Komplexe wegen der Exfreundin?

Also ich bin mir sicher, dass das viele von euch kennen, dass man selbst Komplexe entwickelt aufgrund der Exfreundin des Freundes. Viele Frauen sind natürlich von Natur aus sehr selbstbewusst und haben absolut kein Problem mit der Exfreundin und fühlen sich deswegen auch nicht minderwertig oder entwickeln deswegen Komplexe. Aber ich hatte vor nicht allzu langer Zeit eine anregende Diskussion mit einer Freundin von mir, wo wir unter anderem eben auch über die Exfreundinnen geredet haben. Dabei kam eigentlich heraus, dass wir beide so ein paar kleinere Komplexe haben, was die Exfreundin betrifft. Sei es auch nur die Haare, die einfach schöner sind als die eigenen, die Figur, weil sie einfach dünner ist als unsere, oder der Kleidungsstil, oder das hübsche Gesicht, oder die Interessen, usw.

Wir haben halt ein paar Kleinigkeiten entdeckt. Die lösen jetzt nicht direkt bei uns Komplexe aus, aber wenn man so darüber nachdenkt, dann fühlt man sich dann doch ein wenig eigenartig. Ich habe jetzt auch kein Problem mit der Exfreundin meines Freundes, ich habe sie auch nur von Fotos her gesehen. Sie war wirklich hübsch und hat dem Idealbild meines Freundes haargenau entsprochen. So bin ich eben nicht, ich sehe komplett anders aus, und das macht mich dann doch schon stutzig. Auch wie wir diese Diskussion hatten, musste ich erneut darüber nachdenken und auch so generell, was mein Freund eigentlich rein optisch an mir gefällt.

Ich habe mich natürlich auch mit ihm hingesetzt und mit ihm darüber geredet. Er meinte, dass ich seine Traumfrau bin, er mich von herzen liebe und ich ihm äußerlich und innerlich gefalle und er mich sehr attraktiv und anziehend findet. Also alles nur schöne Sachen, die er mir gesagt hat (und auch oft zu mir sagt) und das hat mich dann doch schon wieder etwas beruhigt. Mittlerweile denke ich auch gar nicht mehr so oft darüber nach und es ist mir eher "egal" bzw. gleichgültig geworden, was mit der Ex ist, weil er ja mit mir zusammen ist und mich liebt, nicht sie. Das ist einfach die Vergangenheit und ich bin die Gegenwart und die Zukunft. Da verfliegen bei mir auch alle Zweifel und aufkommende Komplexe und Minderwertigkeitskomplexe werden auch gleich wieder zerschlagen.

Bei meiner Freundin ist das dann doch etwas anders. Während mein Freund schon ewig (seit der Trennung vor etlichen Jahren) nichts mehr mit seiner Ex zu tun hatte, hat der Freund meiner Freundin noch immer Kontakt zu seiner Ex. Und meine Freundin leidet natürlich darunter und hat mittlerweile richtige Komplexe deswegen bekommen. Was mir natürlich leid tut.

Deswegen einfach mal meine Frage: kennt ihr dieses Gefühl? Hattet oder habt ihr auch Komplexe wegen der Ex eures Freundes (natürlich auch an die Männer: Habt ihr Komplexe wegen dem Ex eurer Freundin?). Hattet ihr jemals solche Gedanken wie: Sie ist doch viel hübscher, besser, intelligenter, etc.?

Mich würde einfach mal interessieren, ob das gängig ist, oder ob das dann doch eher die Seltenheit darstellt. Muss aber auch dazu sagen, dass ich auch nicht wirklich ein gutes Selbstbewusstsein habe und deswegen auch diese "Bestätigung" von meinem Freund ab und zu einfach brauche. Das gibt mir Halt und Sicherheit und da verfliegen bei mir auch meine Selbstzweifel und Komplexe.

Um ehrlich zu sein, hatte ich diese Gedanken bei meinem jetzigen Freund nie gehabt, da seine Exfreundin nun nicht übermäßig "in meinen Augen" gut aussieht. Da er auch nie so über sie sprach und ich irgendwann Bilder mal von ihr fand, wusste ich endlich mal wie sie aussah und als wir beim vorbei fahren sie dann mal "gesehen" haben, wusste ich eindeutig, das ich keine Angst haben brauch, das sie mit ihrem Aussehen bei ihm Chancen hat, bzw. damit ihn versucht zurück zu erobern.

Letztendlich ist sie das komplette Gegenteil von mir (erst nach Ende der Beziehung geworden laut der Bilder), pummelig, klein, schwarze Haare usw. Aber das ich nun mir darüber größere Gedanken gemacht habe war es nun nicht, da ich meinem Partner vertraut habe und das auch tue.

Hast du denn Angst ihn zu verlieren weil du nicht 100% dem Idealbild deines Freundes entsprichst ?! Mein Freund z.B. steht nicht auf die 0815 Modells, sondern möchte Frauen die einzigartig sind und die auch ihre Makel haben im Aussehen. Deshalb brauche ich mir deswegen auch keine Sorgen machen, das ihn dürre blonde Frauen ansprechen.

Also ich habe natürlich auch Bilder von den Ex-Freundinnen meiner Freundin(nen) gesehen und bis jetzt, muss ich ganz ehrlich sagen, war ich nie eifersüchtig auf eine von denen. Natürlich gab es Dinge, wo drin sie besser waren als ich, sei es einfach nur weil sie netter waren. Aber ich habe sehr viel Selbstbewusstsein und bin sogar ziemlich selbstverliebt, also von daher. Ich weiß was meine Freunde an mir haben und muss mich hinter niemandem verstecken.

Hast du denn Angst ihn zu verlieren weil du nicht 100% dem Idealbild deines Freundes entsprichst ?! Mein Freund z.B. steht nicht auf die 0815 Modells, sondern möchte Frauen die einzigartig sind und die auch ihre Mackel haben im Aussehen. Deshalb brauche ich mir deswegen auch keine Sorgen machen, das ihn dürre blonde Frauen ansprechen.

Danke für deine Antwort! Ich finde es gut, dass du so eine Einstellung hast und bin fast ein wenig neidisch um ehrlich zu sein. Bei mir ist es eher so, dass ich aufgrund von schlechten Erfahrungen zur Eifersucht neige. Das stört mich selbst enorm und manchmal tut mir mein Freund auch leid, aber am allermeisten leide ich darunter. Aber es hat sich schon enorm gebessert und ich arbeite auch wirklich daran.

Also um auf deine Frage zurückzukommen. Angst ihn zu verlieren habe ich nicht wirklich. Ich vertraue ihm sehr und denke auch nicht, dass er mich betrügen oder verlassen wird, weil er mir wirklich soviel gibt und mir wirklich viel, viel Liebe schenkt. Aber trotzdem... ist es ein ungutes Gefühl. Er hat halt auch oft von ihr geschwärmt, auch im Internet, und das tat schon weh. Obwohl ich weiß, dass er mich toll findet, habe ich irgendwie immer noch ein paar Komplexe, die kommen und gehen. Ich denke das hat einfach viel mit meinem Selbstbewusstsein zu tun, dass unter anderen Männern leider auch schon gelitten hat, oder auch wegen bestimmten anderen Dingen.

Also generell würde ich nicht sagen, dass ich Angst habe ihn zu verlieren (da habe ich eher Angst ihn zu verlieren wegen meiner Eifersucht), aber ich habe diese Komplexe einfach generell, weil ich mich einfach nicht so toll finde. Eher das Gegenteil...

Hallo erstmal.

Also ich habe natürlich auch Bilder von den Ex-Freundinnen meiner Freundin(nen) gesehen und bis jetzt, muss ich ganz ehrlich sagen, war ich nie eifersüchtig auf eine von denen. Natürlich gab es Dinge, wo drin sie besser waren als ich, sei es einfach nur weil sie netter waren. Aber ich habe sehr viel Selbstbewusstsein und bin sogar ziemlich selbstverliebt, also von daher. Ich weiß was meine Freunde an mir haben und muss mich hinter niemandem verstecken

Ich hoffe, ich spame nicht zu sehr rum, aber ich muss ehrlich sagen: Ich bewundere dich für dieses Selbstbewusstsein und diese Stärke! Ich wünschte wirklich, dass ich das von mir sagen könnte, und das meine ich richtig ernst. Ich wünschte, ich hätte das Selbstbewusstsein zu sehen, wie sehr er mich liebt und wie toll er mich findet. Es wäre wirklich schön wenn ich sagen könnte - hey, so schlecht bin ich gar nicht oder hey, ich bin eigentlich recht hübsch. Sowas in der Art, ich hoffe ihr versteht was ich meine.

Meiner Freundin geht es übrigens genauso. Wir sind sozusagen Leidensgenossen. Aber sie ist halt da noch einen Tick schlimmer als ich, weil meine Komplexe immer verfliegen, wenn ich mit meinem Schatz rede, bzw. denke ich nicht mehr daran oder rede nicht mehr darüber. Dann geht das auch, darf nur nicht zuviel darüber nachdenken.

Das kuriose ist ja auch noch, dass mein Freund auch gesagt hat, dass die Ex eher langweilig war. Nicht gerade ganz hell im Kopf und auch nicht so sonderlich toll. Da findet er mich um einiges besser, dann meint er immer (und das wirklich ehrlich), dass ich seine Traumfrau bin. In dem Moment glaube ich es ihm und fühle mich gut, aber denke nicht weiter darüber nach und in ein paar Tagen oder Wochen kommen solche Gefühle dann wieder. Blöd.

Hier gibt es schon ein ähnlichtes Thema, zu diesem ich auch schon ein recht deutliches Statement abgegeben habe. Vielleicht hilft dir dieser Thread ja auch ein bisschen weiter.

Ich habe zwar nicht das Mega Selbstvertrauen und zweifele ab und zu auch an mir selbst und an meinem Aussehen, obwohl man mir oft sagt, dass ich hübsch sei und ich auch schon wegen Modeln angesprochen wurde. Aber man hat ja Tage, da findet man alles an sich schlecht.

Allerdings habe ich im Bezug auf die Ex-Freundinnen von meinem Freund, da keine Probleme mit meinem Selbstvertrauen, denn er liebt ja schließlich mich und ist mit mir zusammen und nicht mehr mit seinen Ex-Freundinnen. Und da er mir sagt, dass er mich liebt (und ich ihm das glaube), habe ich kein Problem damit, dass er mit seinen ganzen Ex-Freundinnen, bis auf einer, noch in Kontakt steht und auch auf deren Geburtstage geht.

Kann ich irgendwie absolut nicht nachvollziehen, dass sich manche Frauen deswegen so aufregen. Ich würde es meinem Freund auch niemals verbieten, Kontakt mit seinen Ex-Freundinnen zu haben, außerdem finde ich viele davon recht sympathisch, auch wenn sie 10 Jahre älter sind als ich. Ich bin der Meinung, dass die Frau, die damit Probleme hat, sich professionell helfen lassen sollte, wenn sie die Beziehung erhalten möchte. Denn wenn man seinem Partner vorschreiben möchte, mit wem er in Kontakt treten darf und mit wem nicht, ist die Beziehung sehr schnell am Nullpunkt angelangt. Ich bin der Meinung, dass man in dieser Hinsicht und auch generell, seine Eifersucht zügeln kann.

Chiquitalina, danke für deine Meinung. So etwas bringt mich dann auch immer etwas zum Umdenken (auch die Meinungen die ich in dem von dir verlinkten Thread gelesen habe). Es ist ja nicht so, dass ich meinem Freund den Kontakt zu seiner Ex untersagen würde. Ich möchte ihm ja auch nichts verbieten (wer gibt mir denn schon das recht dazu, einem Erwachsenen Menschen vorzuschreiben, was er tut?) aber ich weiß eben nicht so recht, wie ich damit umgehen würde. Ich sage ja, dass ich Komplexe habe (auch generell gesehen, nicht nur wegen der Exfreundin), und manchmal wirklich Probleme mit mir selbst.

Wenn ich aber mit meinem Partner darüber rede, verschwinden diese aber relativ schnell und ich fühle mich auch schon besser. Ich würde mal sagen, dass ich mich generell im Zaum halte und auch nicht so schlimm, wie man das vielleicht nach einigen Posts von mir meinen mag. Ich bin zwar eifersüchtig, aber es geht noch, und meistens unterdrücke ich einfach meine Eifersucht, gerade aus diesem Grund, dass ich meinen Partner nicht weh tun möchte und ihm zeigen möchte, dass ich ihm vertraue (was ich ja auch tue!)

Und wie gesagt, ich rege mich jetzt auch nicht so auf wegen der Exfreundin, manchmal habe ich einfach das Gefühl, dass er sie eben besser fand wie mich, weil ich (in meinen Augen) mit ihr einfach nicht mithalten kann. Das dementiert mein Freund natürlich und meint auch wirklich ehrlich, dass er nur mich liebt und nur mich begehrt, ich finde diese Worte einfach dann schön und wie gesagt, dann beruhige ich mich ja auch wieder.

Also eines denke ich ist doch schon etwas zu weit hergeholt: Ich kenne ja mehrere Frauen die einige Probleme mit der Exfrau haben, und man müsste sich wirklich auch den Hintergrund ansehen (ich denke mir, wenn mein Freund zum Beispiel Nacktbilder von seiner Ex noch hätte, oder nur über sie reden würde, etc. dann hätte ich auch ein gewaltiges Problem damit) bevor man pauschal meint, die Frau sollte sich professionelle Hilfe holen. Ich denke es gibt schlimmeres, als ab und an Komplexe zu haben, weil man sich einfach nicht so gut fühlt, oder?

Und wie du ja schon sagst, ab und zu zweifelt man einfach an sich selbst und es gibt auch Tage, da mag ich mich gar nicht im Spiegel ansehen. Und ja, ich bekomme auch sehr viele Komplimente und das nicht zu wenig, aber wenn man mal einen schlechten Tag hat, dann nutzt das alles nichts (jedenfalls bei mir nicht).

Wie gesagt, generell denke ich mir auch, dass ich meinem Freund nichts verbiete. Würde er sich mit seiner Exfreundin treffen wollen, würde ich ihn nicht daran hindern (bzw. wenn er noch Kontakt hätte, was aber seit Jahren nicht mehr der Fall ist) und versuchen, wenn ich damit "Probleme" habe, das mit mir selbst zu regeln. Also verbieten oder einschränken tue ich ihn nicht. Da habe ich auch keine Ambitionen.

Aber ich bin halt ehrlich und sage, dass ich manchmal Komplexe habe oder mich minderwertig fühle (wegen seiner Ex oder auch wegen anderen Gründen) und dann mit ihm ein vorwurfsloses Gespräch suche, wo er dann die Zweifel zerstört bzw. zerstreut. Das brauche ich ab und zu einfach, damit es mir besser geht bzw. mich wohler fühle, und natürlich ist es ihm lieber, wenn ich mit ihm darüber spreche, als wenn ich alles in mich hineinfresse und schweige. Das würde auch unserer Beziehung nicht gut tun.

Also generell würde ich sagen, dass man sich dann professionelle Hilfe suchen sollte, wenn man seinen Partner total einschränkt und seine Freiheiten begrenzt und wenn die Eifersucht einfach schon so groß ist, dass es nichts mehr außer Zoff gibt und wenn man selbst schon die Kontrolle über sich verliert. Aber nur, weil man ab und zu Komplexe hat, finde ich das dann doch übertrieben. Also ich habe nicht vor, mir professionelle Hilfe zu suchen, weil es erstens wirklich selten ist, zweitens ihn nicht einschränke oder seine Freiräume nehme und drittens sich alles wieder total schnell beruhigt, wenn wir ganz normal darüber reden. Ich sehe da auch kein wirkliches "Problem" darin, aber wollte halt wissen, ob es manchen ähnlich geht.

Aber vielleicht sollte ich mich einfach ein wenig mehr auf mich konzentrieren und auch mal meine Stärken betonen, vielleicht würde mir das einfach mal gut tun und die Komplexe würden auch verschwinden? Wie gesagt, so etwas ist bei mir eigentlich selten, aber stören tut es mich trotzdem auch (logisch, ist ja auch eine psychische Belastung).

Jedenfalls danke für deinen Post, der hat mich zum Nachdenken angeregt!

fantastique, ich meinte du, dass sich die Frau, die damit ernsthafte Probleme hat, wenn der Freund noch mit seiner Ex Kontakt hat, oder auch viel von ihr spricht, sich einfach mal jemandem anvertrauen sollte, der etwas davon versteht (= professionelle Hilfe). Nicht, weil die Frau verrückt ist, sondern um sich selbst zu helfen und um vielleicht ihr Selbstwertgefühl aufzubauen, was ja mit einer solchen Therapie bewirkt werden sollten.

Es ist ja nicht einmal so, dass die Frauen, die damit Probleme haben, wenn ihr Freund den Kontakt zur Ex pflegt, es ihm aber nicht direkt verbieten, sondern zickig reagieren. Und auch das merkt der Freund (wenn er die Frau denn liebt) und ich weiß von vielen Freundinnen, dass sich diese Art auf keinen Fall bewährt. Frau möchte damit bezwecken, dass der Partner merkt: "Aha, ihr gefällt es nicht wenn ich mit ihr treffe oder mit ihr telefoniere. Damit sie nicht sauer auf mich ist, werde ich das nicht mehr tun."

Aber das ist meistens nicht der Fall, denn Männer denken da schon etwas anders als Frauen: "Die geht mir mit ihrer Eifersucht auf die Nerven, was ist denn schon dabei wenn ich mit ihr telefoniere/mich mit ihr treffe? Wenn das so weitergeht bin ich weg." Und dann ist die Beziehung erst recht zerrüttelt. Dann komme ich nochmal auf Abschnitt 1 zu sprechen: die Professionelle Hilfe, die Frau in Anspruch nehmen sollte, um sich und der Beziehung zu helfen.

Klar, wenn der Freund Nacktbilder von seiner Freundin besitzt und anschaut, dann hätte Frau natürlich einen Grund dafür eifersüchtig zu sein. Aber ich glaube, dass ich mich auch da im Zaum halten könnte, er schaut sich ja auch Bilder von anderen nackten Frauen an? Naja, da kann man jetzt drüber streiten, das kommt dann wohl darauf an, wie man zu solchen Themen eingestellt ist. Jedoch bin ich fest der Überzeugung, dass kein Mann seiner Freundin so etwas an tuen würde, wenn er sie von Herzen liebt. Denn bei so etwas könnte selbst ein Mann begreifen, dass es vielen Frauen weh tuen würde, hätte er noch solche Bilder.

Ich mein, ich denk mir auch ab und zu, was mein Freund an mir findet, denn ich bin schließlich 10 Jahre jünger und seine Freundinnen waren alle in seinem Alter. Aber dann sag ich mir, dass er nicht ohne irgendeinen Grund, mit mir zusammen ist und das nun länger, als er mit seinen Ex Freundinnen zusammen war. Also besitze ich wohl irgend etwas, was ihm die anderen nicht bieten konnten und er sagt auch ich sei "die Beste" für ihn. Ich denke, jeder/jede kann sich selbst eine Antwort auf die Frage geben, warum genau er und ein/eine andere mit seinem/seiner Partner/Partnerin zusammen ist.

Ich habe eigentlich keine Probleme mit den Exfreundinnen meines Freundes. Ich kenne auch keine davon, lediglich die letzte habe ich zwei oder drei mal kurz gesehen. In seinem Freundeskreis fällt manchmal ihr Name und allen ist das dann voll unangenehm, nur mir nicht.

Ist doch ganz normal dass man ab einem gewissen Alter mit Exfreundinnen und Exfreunden umgehen können muss, man kann ja nicht erwarten dass der Partner noch niemanden vor einem hatte. Ich will gar nicht die erste Freundin meines Freundes sein, nur bitte die einzige!!

Ich kann solche Gedanken und Komplexe wegen der Exfreundin des Partners überhaupt nicht nachvollziehen. Denn es spielt doch keine Rolle, wie die Exfreundin aussieht, sie kann genauso gut wie ein Supermodel aussehen und man selbst sieht aus wie Quasimodo, das spielt keine Rolle, da die Beziehung zur Ex ja nicht einfach so in die Brüche gegangen ist.

Für die Trennung gab es einen triftigen Grund und das Aussehen allein hat die Trennung nicht verhindern können. Daher sollte man in sich ruhen, denn der Partner hat sich nicht aus Langeweile für eine Beziehung zu einem selbst entschieden. Warum muss man sich dann Sorgen machen? Hat man sonst nichts zu tun oder was?

Mein Mann hatte vor mir nur eine Freundin. Nun war das absolut nicht das, was er sich letztendlich vorgestellt hat und er hat sich von Anfang an nicht positiv über sie geäußert. Es war, wie bei mir auch, eben die erste Beziehung und man wollte wohl etwas Erfahrung, aber das war es letztendlich einfach nicht. Sonst würde ich mir aber auch keine Sorgen machen. Wozu denn auch? Mein Partner hat sich ja nicht umsonst von der Person getrennt oder die Person sich von ihm.

Ich würde da einfach immer mehr Vertrauen in die eigene Person setzen, immerhin entscheidet man sich ja nicht umsonst für jemanden und da sollte dann der Ex Partner keine Rolle spielen. Komplexe bekommen sicherlich nur Menschen, die eh schon ein schlechtes Selbstbewusstsein haben. Wer sich selber liebt, der kann ja auch verstehen, warum einen andere Personen lieben.