Der Freund meiner Mutter

Ich kenne das zu gut

Meine Eltern sind getrennt, seit ich ein Jahr alt war und hatten auch beide neue Partner. Den Freund, den meine Mutter kennen gelernt hat, als ich sieben Jahre alt war, mochte ich sehr gerne. Er war lustig, freundlich und verständnisvoll und hat sich sehr oft für meine Schwester und mich eingesetzt. Jedoch haben sich die beiden vor eineinhalb Jahren, nach über sieben Jahren Beziehung getrennt, was ich sehr traurig fand.

Mein Vater hatte auch schon neue Freundinnen. Er hatte eine Frau, mit der er lange zusammen war, die auch ein Kind in meinem Alter hatte. Wir haben uns eigentlich meistens ganz gut verstanden, nur manchmal gab es Stress, weil sie ihre Tochter zu sehr verwöhnt hat. Aber dennoch mochte ich die Frau eigentlich, nur haben sie und mein Vater sich vor einiger Zeit getrennt.

Mein Vater hat jetzt eine neue Freundin, die ich absolut schrecklich finde. Ich sage es nicht direkt, ich gehe dieser Freundin möglichst aus dem Weg, aber nachdem mein Vater und sie jetzt zusammengezogen sind, sind meine Wochenenden, die ich bei ihm verbringe, ziemlich schrecklich. Ich weiß nicht, was die Freundin meines Vaters von mir hält, aber wenn sie mich nicht mag, zeigt sie es nicht. Aber sie regt mich unglaublich auf, was mehrere Gründe hat.

Erstens weiß sie alles. Mein Vater ist jetzt in den Haus zurück gezogen, wo er vor einiger Zeit jahrelang gewohnt hat (und somit auch ich), aber merkwürdigerweiße bildet sich seine Freundin ein, mehr über das Haus zu wissen, obwohl sie dort gar nicht gewohnt hat und nur ein paar mal drin war. Aber dennoch kann sie mir alles über das Haus erzählen. Und einiges davon ist einfach falsch, und das weiß ich sicher, weil ich da mal gewohnt habe, im Gegensatz zu ihr. Aber nein, sie weiß es ja besser.

Zweitens erschleicht sie sich ziemlich viel. Ich glaube nicht, dass sie meinen Vater direkt ausnutzt, aber dennoch hat sie sehr viele Vorteile von ihm. Das Haus, in dem die beiden jetzt wohnen, ist Eigentum von meinem Vater, das heißt, sie spart sich die monatliche Miete, die sie bei ihrer Wohnung hätte zahlen müssen. Desweiteren benutzen sie alles von meinem Vater, die Couch, das Geschirr, die Möbel, das Bett, die Matratzen, die Handtücher, einfach alles. Mein Vater will sich jetzt auch einen neuen, teuren Fernseher kaufen, den er dann ins Wohnzimmer stellt, wo er und seine Freundin dann schön auf seinem Fernseher gucken können. Ihre Möbel verkauft sie natürlich und kann das Geld schön einstecken.

Außerdem richtet sie alles nach ihrem Geschmack ein. Sie hat jetzt in das Wohnzimmer so ein hässliches, altes Schränkchen gestellt, wo mein Vater ehrlich gesagt hat, dass ihm das nicht gefällt. Egal, sie stellt es trotzdem rein. Macht mein Vater einen Vorschlag, was man noch so einrichten könnte und dieser gefällt ihr nicht, wird er auch nie mehr wieder erwähnt. Sie hat den kompletten Kleiderschrank selbst eingeräumt, und einfach mal den Großteil des Platzes beansprucht, die Sachen von meinem Vater sind jetzt irgendwo im hintersten Eck.

Auch ihren Charakter finde ich sehr nervig. Sie ist total laut, redet die ganze Zeit und geht mir einfach total auf den Keks. Und nachdem sie alles besser weiß, hat sie auch sehr viele Geschichten, mit denen sie angeben kann.

Ich könnte mich jetzt noch ewig weiter aufregen, aber um auf deine Frage zurückzukommen: Ja, ich kenne dieses Problem und es nervt ziemlich. Ich denke aber nicht, dass man ein Elternteil als Kind wirklich davon abhalten kann, sich in eine bestimmte Person zu verlieben. Meine Mutter würde sich schon danach richten, denn bei ihr wohne ich. Sie würde es nicht zulassen, dass eine Person bei uns einzieht, die ich nicht mag. Mein Vater kümmert sich aber nicht wirklich darum, selbst wenn ich es ihm sagen würde, denn bei ihm bin ich nur jedes zweite Wochenende. Leider kann ich da also nichts tun...

Wenn deine Mutter aber unglücklich ist, ist das auch nicht mehr toll. Meine Mutter ist auch immer recht selbstaufopfernd und verzichtet auf Dinge, um andere Menschen glücklich zu machen. Ich habe ihr schon mehrmals gesagt, dass ein bisschen Egoismus ab und zu nicht schadet, aber sie beachtet das nicht. Ich denke, es ist wichtig, deiner Mutter klar zu machen, dass sie sich selbst Dinge herausnehmen soll und sich nicht immer hinten anstellen muss...

Bei allem Verständnis für Euch, hermausi und Kampffisch, würde ich zu gern mal hören, wie Eure jeweiligen Elternteile zu dem stehen, was ihr so empfindet.

@Kampffisch, kann es vielleicht sein, dass die neue Partnerin Deines Vaters gar nicht in das Haus wollte und die Beiden deswegen einen Kompromiss geschlossen haben? Immerhin ist es schon etwas komisch in ein Haus zu ziehen, in dem der Partner (vermutlich) auch schon mit einer Ex wohnte. Vielleicht macht sie aber Deinem Vater zuliebe auch ganz andere Zugeständnisse

Du schriebst schon im Anfangsbeitrag, dass DU nicht begeistert warst, einen fremden Mann im Haus zu haben - mit 21 im Haus Deiner Mutter!

Wir waren in unserem zu Hause, denn wir haben uns alle Kosten geteilt, da ich schon voll Berufstätig war, und ich nicht auf Kosten meiner Mutter gelebt habe. Und außerdem wäre keine 21-jährige Frau begeistert, wenn ein fremder Mann einfach überall rein gelaufen kommt. Ich erwarte von Besuchern das sie klingeln, und wenn man sich erst eine Woche kennt, dann ist er ein Besucher.

Aus diesen wenigen Dingen würde ich mich hüten, ihm eine Kaufsucht oder dergleichen zu unterstellen.

Ich habe ihm keine Kaufsucht unterstellt!

Deine Mutter ist nun, wie Du schreibst, seit 8 (!) Jahren mit ihm zusammen. Hattest Du schon mal eine so lange Beziehung?

Ich bin verheiratet und habe 2 Kinder.

Natürlich habe ich auch Probleme mit meinem Mann, aber er schreit mich nicht pausenlos an. Und ich liebe ihn, und sie liebt ihn nicht. Außerdem sind die eigenen Kinder wichtiger als ein neuer Mann.

Außerdem war sie vorher auch mit einem Mann verheiratet, sie hat ihn im Oktober kennengelernt und im November haben wir alle zusammen gewohnt. Ich war 12 Jahren und meine Schwester 15 Jahre. Ich habe ihn richtig gerne gemocht, aber man schmeißt seine Kinder nicht nach einen mal sehen mit einem Mann in eine Wohnung. Wir haben ihn vorher ein oder zwei mal gesehen. Wir mußten ihn direkt alle ganz toll finden. Als er sich von meiner Mutter getrennt hat, da mußten wir ihn alle hassen. Vielleicht versteht ihr was ich meine! Wenn nicht, auch ok. Als Mutter sollte man sich im klaren sein, das die Männer kommen und gehen können, die Kinder aber bleiben.

Sie war übrigens schon öfter davor, sich von dem Mann zu trennen, das sagt ja wohl alles!

Bei allem Verständnis für Euch, hermausi und Kampffisch, würde ich zu gern mal hören, wie Eure jeweiligen Elternteile zu dem stehen, was ihr so empfindet.

Meine Mutter weiß das wir recht haben. Oft gibt sie uns recht, und an anderen Tagen verteidigt sie ihn wieder. Aber wie schon geschrieben, sie möchte ihn Heiraten, weil sie sich dann finanziell abgesichert fühlt. Ich finde ja, das dieses alles sagt!

Außerdem sind die eigenen Kinder wichtiger als ein neuer Mann.

Als Mutter sollte man sich im klaren sein, das die Männer kommen und gehen können, die Kinder aber bleiben.

Das mag durchaus so sein, trotzdem sind die Kinder nicht unbedingt wichtiger als ein neuer Mann sondern besser wäre es, wenn sie gleichwertig sind. Mal ganz ehrlich: für mich hört sich das fast so an, als ob man als Mutter "verdammt" wäre, immer für die Kinder da zu sein. Da kann man sich ja sein eigenes Leben gleich abschminken, für mich wäre so etwas als Voraussetzung durchaus ein Grund gewesen auf Kinder zu verzichten.

Sie war übrigens schon öfter davor, sich von dem Mann zu trennen, das sagt ja wohl alles!

Also sind Deine Sorgen zwar berechtigt, trotzdem solltest Du Dich hüten, den Mann madig zu machen, so lange Deine Mutter den Absprung noch nicht geschafft hat. Noch ist es ihr Partner und den wird sie dann auch verteidigen.

Und auch wenn Du verheiratet bist und Dich deswegen glaubst in die Situation einfühlen zu kennen. Sicher warst Du noch nicht allein erziehend. Glaub es einfach, das ist noch mal eine andere Situation, erst recht, wenn nicht nur eine Partnerschaft in die Brüche gegangen ist.

Besser wäre es einen "kleinen" psychologischen Trick anzuwenden: stimme Deiner Mutter zu. Lob den Kerl über den grünen Klee, ich denke, dass sie dann eher bereit sein wird, auch die Fehler des Mannes Dir gegenüber zu erwähnen. Probier den Trick einfach mal woanders aus, meist funktioniert er. Vielleicht kennst Du jemanden mit einem alten unschönen kleinen Auto, Lob die Karre, wie toll sie aussieht, so klein und wendig und wahrscheinlich gering im Verbrauch. Meist stimmen Dir die Leute zu, erwähnen dann aber, was sie an dem guten Stück stört und dann kann man vorsichtig(!) Tipps geben.

Sicher warst Du noch nicht allein erziehend.

MEINE MUTTER WAR NIE ALLEIN ERZIEHEND! Beim ersten mal sind wir von meinem Vater zu einem neuen Mann, und beim zweiten mal waren meine Schwester und ich schon erwachsen.

MEINE MUTTER WAR NIE ALLEIN ERZIEHEND!

Bitte nicht schreien

Beim ersten mal sind wir von meinem Vater zu einem neuen Mann, und beim zweiten mal waren meine Schwester und ich schon erwachsen.

Aber trotzdem wolltest Du schon, dass Deine Mutter sich für Euch mehr interessiert als für Männer. Also liegt doch der "Verdacht" nahe, dass Ihr drei längere Zeit allein gelebt habt und Deine Mutter schon für Euch allein verantwortlich also doch irgendwo allein erziehend war.

So richtig verstehe ich es nämlich nicht, auf der Einen Seite beanspruchst Du für Dich und Deine Schwester, dass Ihr für Euch selbst verantwortlich wart, finanziell und auch emotional. Auf der anderen Seite soll aber eine Mutter erwachsener und unabhängiger Töchter diese über den Partner stellen. So kommt es zumindest für mich als Außenstehende rüber! Vielleicht liegt auch darin des Rätsels Lösung!?

Außerdem sind die eigenen Kinder wichtiger als ein neuer Mann.

Als Mutter sollte man sich im klaren sein, das die Männer kommen und gehen können, die Kinder aber bleiben.

Sie war übrigens schon öfter davor, sich von dem Mann zu trennen, das sagt ja wohl alles!

Alles, was Du hier schreibst, klingt für mich relativ unreif und trotzig-bockig. Ich würde mir von meinen Kindern nicht vorschreiben lassen, ob ich einen neuen Partner haben darf oder nicht, zumal Kinder nun mal nur eine Zeit lang mit einem leben. SO herum kann man es nämlich auch drehen. Ich liebe meine Kinder, aber ich werde vielleicht noch 10-15 Jahre mit ihnen zusammenleben, wobei es im Laufe der Zeit eher weniger intensiv sein wird. Mit meinem Partner, in meinem Fall auch Vater unserer Kinder, möchte ich allerdings in gleicher Intensität wie jetzt den Rest meines Lebens verbringen.

Ich möchte meinen Kindern ihren Partner auch nicht vorschreiben, und sie haben mir den meinen nicht vorzuschreiben. Und mit 21 habe ich möglicherweise einige Rechte, aber niemals das Verfügungsrecht über die Partner meiner Mutter. Davon abgesehen seid ihr aber erwachsen! Ich kann doch als erwachsene Frau nicht meine Kindrechte einfordern.

Leider scheint die Front bei Euch sehr verhärtet zu sein. Wenn DU allerdings in Diskussionen mit Deiner Mutter und ihrem Partner so reagierst wie hier, wird sich voraussichtlich auch wenig daran ändern. Ich z.B. bin seit vielen Jahren sehr glücklich verheiratet, und trotzdem wollte ich mich vor ein paar Jahren schon mal trennen - sagt das nun den Rest meines Lebens alles über die Beziehung? Zumal der Trennunggrund gar nicht in meinem Partner lag.

Letztlich wird er Deiner Mutter etwas geben, was sie benötigt. Trennen oder nicht kann sie sich nur alleine, da müßt Ihr/Du schon die Finger von lassen. Möglicherweise, wenn Deine Kaufverhalten Schilderungen wahr sind, ist es auch nur eine Reaktion von ihm auf Eure dauernde unangemessene Einmischung?

Also um das hier mal klar zustellen. Wir sagen unserer Mutter nicht andauernd das sie sich trennen soll, auch wenn es sich hier so anhört. Da es eh nichts bringen würde. Wenn sie sich bei uns über ihn ausläßt, finde ich schon, das wir unseren Senf dazu geben dürfen, oder sie soll uns mit dem Mist in Ruhe lassen.

Und wenn die Eltern Kind Beziehung deshalb geschädigt wir, beziehungsweise ganz kaputt geht, dann wird sie es sicher irgendwann mal bereuen, wenn ihre Kinder keine Lust mehr haben vorbei zu kommen. Und wir sprechen ihn wegen den gekauften Artikeln gar nicht an, eigentlich ignorieren wir das. Zumindest ihm gegenüber.

Aber ich denke nicht, das es Menschen verstehen, die noch nie in einer solchen Situation waren. Ich glaube kaum, das ihr euren Müttern Männer wünscht die sofort nach dem Essen motzen, oder stinkefaul sind. Man wünscht der Mutter doch eigentlich ein schönes leben, und das sie mal verwöhnt wird. So denken zumindest meine Schwester und ich.

Ich muss da Kren 1 voll und ganz zustimmen. Meine Kinder sind mir sehr wichtig und ich habe mich, nachdem ich ein langes Gespräch damals mit meinem Sohn hatte auch FÜR meinen Mann entschieden. Das heisst nicht, dass ich mich gegen meinen Sohn entschieden habe. Ich habe ihm auch versucht zu erklären, dass ER irgendwann aus dem Haus sein wird und ich nicht den Mann verlasse, bei dem ich mich sicher und geborgen fühle und den ich liebe. Er war damals 17 und hatte sowieso vor, mit 18 seine eigenen Wege zu gehen.

Ich denke, dass man, wenn man als Kind ein gewisses Alter erreicht hat einfach sich aus dem Leben und der Partnerschaft der Mutter/Vater einfach soweit raushalten sollte, dass es nicht beeinflusst wird. an kann kein Elternteil vor die Wahl stellen "Entweder der Partner oder ich". Das ist sehr egoistisch von dem Kind. Denn der Lebenspartner sollte fürs Leben und bis ins Alter für einen da sein. Kinder sollten ab einem gewissen Alter einfach selbstständig sein und sich abnabeln und dürfen dann sich genausowenig in das Liebesleben der Eltern einmischen, wie umgekehrt.

Ich kann weder Sohn noch Tochter vorschreiben, mit wem sie zusammen sind und das gleiche erwarte ich auch von meinen Kindern. Denn Mutter sein heisst nicht, alles das zu tun, was ein Kind wohlgesonnen einen stimmt. Und wenn das Kind auch nicht mit dem Partner einverstanden ist, dann sollte das Kind es wenigstens akzeptieren, dass die Mutter sich eben geborgen bei ihm fühlt. Und wenn es nur die Sicherheit ist, die auf finanzieller Basis ist oder eben Liebe.

Ich würde mich an deiner Stelle, herrmausi, völlig da raus halten und deine Mutter ist alt genug um zu entscheiden, was sie macht. Wenn du dich in solchen Sachen schon so einmischst, würde ich mir als Mutter sehr bevormundet vorkommen und mich fragen, was als nächstes kommt.

Meine Eltern sind noch zusammen, dennoch kann ich aber deine Wut nachvollziehen. An sich aber finde ich zunächst, dass du das doch mit Humor nehmen solltest. Ich meine, aus solch einer Aktion kann man sich doch einen Heidenspaß machen oder etwa nicht? Wenn du dir eine Spiegelreflexkamera kaufen möchtest, dann wird das sicherlich einen Grund haben, du hast dich wahrscheinlich mit der Fotografie näher beschäftigt und möchtest das eben als Hobby machen. So eine Spiegelreflexkamera braucht ja teilweise auch einfach einige Hintergrundinformationen, wenn man vernünftig fotografieren möchte. Wenn du denkst, dass der Freund einer Mutter diese Dinge nur aus Eifersucht kauft, kannst du ihn ja mal dreist fragen, was er denn schon für tolle Bilder mit seiner neuen Kamera gemacht hat.

Ich denke mal, dass dann die Antwort kommen wird, dass er sich damit noch nicht genauer beschäftigt hat (aus Zeitgründen natürlich) und vielleicht ist das dann auch so ein Punkt, den du deiner Mutter ein wenig unter die Nase reiben kannst, einfach dass er sich Sachen kauft und mit diesen letztendlich gar nichts anzufangen weiß, weil er sie auch nicht braucht, sondern nur wegen dir und deiner Schwester kauft.

Alternativ kann man sich daraus aber auch einfach den Spaß machen, dass man sich neue interessante Dinge einfallen lässt, du verkündest dann eben, dass du dir demnächst einen Taucheranzug kaufen möchtest, oder vielleicht eine Terrarienanlage, einen Beamer mit Kinoleinwand, irgendwas in dieser Richtung. Wenn ich wüsste, dass mir solche Anschaffungen nachgemacht werden, dann fände ich es derweil ja schon sehr lustig zu sehen, dass jemand anderes diese Dinge dann nachkauft, ohne dass vorher irgendein Interesse daran bestand.

Das deine Mutter aber eine neue Küche möchte und der Freund sich elektrische Geräte kauft, sind meiner Meinung nach zwei unterschiedliche Dinge, denn ich gehe doch mal stark davon aus, dass deine Mutter und ihr Freund getrennte Finanzen haben oder? Ich meine, ich kenne Ehepaare, die auch nach der Ehe noch getrennte Konten haben und da würde es mich schon etwas wundern zu hören, dass deine Mutter und ihr Freund jetzt schon ein gemeinsames Konto haben, von dem sie beide Geld abheben.

Und wenn dein Freund nun Geld für solche Geräte ausgibt, dann ist das an sich sein Problem, denn man kann ihm ja auch nicht vorschreiben, für was er sein Geld auszugeben hat. Möchte deine Mutter eine neue Küche, dann kann sie ihn ja fragen, ob er sich daran beteiligt, immerhin wohnen die beiden ja zusammen. An sich aber sehe ich zwischen den beiden Wünschen keine Verbindung, denn wenn ich mir teure Gegenstände kaufen würde, würde dass meinen Freund auch nichts angehen, es ist immerhin mein Geld.