Eine Unterhaltung führen, ohne Gegenfragen vom Gegenüber?

Hallo!

Auch außerhalb des Internets passiert es mir hin und wieder mal, dass ich einer Person eine Frage stelle, sie dann darauf antwortet, ich dann eventuell noch mal daraufhin eine Frage stelle, sie noch mal darauf antwortet, aber dann kurz danach das Gespräch beendet ist.

Ich bin dann immer etwas irritiert, wenn keine Fragen vom Gegenüber kommen. Meine erste Vermutung ist dann, dass die Person sich nicht mit mir unterhalten möchte, denn ein Gespräch ändert ja meistens relativ bald, wenn die Fragen nur von einer Person gestellt werden. Andererseits darf man sich ja auch nicht dazu gezwungen fühlen, der Person, die einem eine Frage gestellt hat nach der beantworteten Frage eine neue Frage zu stellen.

Allerdings ist es mir schon häufiger im Internet aufgefallen, dass manche Leute anscheinend gar keine Fragen an mich haben. Das fängt schon bei ICQ an, wenn man mit einem "Hi" begrüßt wird und nachdem man die andere Person auch schriftlich begrüßt hat und etwas wartet, was vom Gegenüber kommt. Allerdings kommt dann häufig nicht mehr von der anderen Person und dann denke ich, dass ich nun die Initiative ergreifen muss und frage zum Beispiel nach den Hobbies. Dann zählt mir die andere Person ihre Hobbies auf, fragt aber nicht mal nach meinen. Das finde ich schon sehr merkwürdig.

Seit ein paar Tagen habe ich zu einer Person über E-Mail Kontakt. Ich fand sie auch schon recht sympathisch vom ersten Eindruck her, aber es hat mich schon etwas nervös gemacht, dass mir nie Fragen gestellt wurden und die Person immer nur über sich selbst geschrieben hat. Nachdem sie mir in sieben Mails gerade mal eine einzige Frage gestellt hat, habe ich es dann gewagt und gefragt, warum sie mich denn nicht auch mal etwas häufiger etwas fragt, doch die Reaktion darauf war nur: "Du erzählst ja schon viel von dir selbst aus." Aber was soll ich denn machen, wenn mein Gegenüber nicht auf mich eingeht?

Seid ihr auch schon mal in so einer Situation gewesen? Wenn ja, wie habt ihr reagiert?

Viele Grüße

Hallöchen!
Ohja, solche Gespräche finde ich auch total schlimm, besonders wenn man denjenigen noch nicht so gut kennt. Dann hat man meistens das Gefühl, dass sich der andere total langweilt und überhaupt nicht daran interessiert ist, auch Sache über einen selbst rauszufinden. Ich versuche dann auch meist, die Situation mit Fragen meinerseits aufzulockern, aber ich fühle mich echt unwohl, wenn der Gesprächspartner seinerseits nicht auf mich eingeht.

Ich bin also sehr beruhigt, dass es nicht mir manchmal so geht, sondern dass es auch noch andere Menschen gibt, welche solche Situationen bereits erlebt haben. Was man aber in solch einer Situation mache kann, weiß ich leider auch nicht so genau, denn man will den Gesprächspartner ja auch nicht unter Druck setzen. Trotzdem kann man immer versuchen, das Gespräch so zu gestalten, dass es für beide Seiten interessant verläuft, doch wenn es dann allzu einseitig verläuft, macht es natürlich nicht sonderlich Spaß.

Das passiert mir eher selten, da ich eigentlich nur Menschen anspreche, wenn ich das Gefühl habe, dass beide Personen an einem Gespräch interessiert sind. Wenn ich die ganze Zeit damit beschäftigt wäre, Fragen zu stellen, mir mein Gegenüber hingegen nie Fragen stellt, würde ich das Gespräch wohl nach kurzer Zeit abbrechen, da ich wüsste, dass der Gegenüber kein Interesse an mir zu haben scheint und wohl nur aus Höflichkeit antwortet.

Zudem spreche ich auch nur Menschen an, wenn ich auch etwas zu sagen habe, denn wenn ich per Messenger jemanden begrüße, aber danach keine Ahnung mehr habe, was ich mit demjenigen besprechen könnte, lasse ich es lieber ganz bleiben, denn das wäre für mich Zeitverschwendung.

Ja Katara, genau so kenne ich das auch. Meistens wenn es wie Du geschrieben hast um "neue" Leute geht. ich hatte mal einen Arbeitskollegen, den ich zwar schon von der Ausbildung her kannte aber ansonsten nicht viel zu tun hatte mit ihm. Nun mußte ich alleine mit ihm am Wochenende arbeiten. Die Unterhaltungen wahren sehr einseitig. Es hat fast ein halbes Jahr gedauert, bis ich mit ihm endlich mal ein Gespräch führen konnte. Inzwischen erzählt er von sich aus mal etwas, ohne ständiges Nachgefrage.

Nostradamos

Hallo,

ich persönlich finde dieses Gelaber zum Zeitvertreib einfach nervig. Es kommt öfter vor, dass ich Leute im Auto mitnehme, weil der nächste Bus erst viel später kommt oder einfach weil wir in die selbe Richtung müssen. Nach dem ganzen Stress in der Schule will ich danach einfach mal ein bisschen Ruhe.

Leider fühlen sich viele Leute immer gezwungen ein Gespräch anzufangen, obwohl es dafür garkeine Grundlage gibt. Ich meine damit, das Gespräch hat einfach keinen Zweck, man erfährt eigentlich nur Dinge, die einem nicht wirklich interessieren (so geht es mir zumindest). Warum fühlen sich die Leute immer dazu genötigt über das sinnloseste Zeug zu reden?

Es ist nicht so, dass ich mich nicht gern mit anderen unterhalte, bloß ich brauche dafür einen minimalen Grund. Nur um die Stille zu brechen und die Zeit totzuschlagen mache ich das nicht.

Mich hat die Überschrift wohl auf eine völlig falsche Fährte gelockt. Denn ich ging davon aus, dass es sich um Gespräche mit bekannten Menschen handelt. In diesem Fall muss man sich ja wirklich nicht ständig zwanghaft unterhalten, wie NeoUser schon anmerkte Und oft es ja auch so, dass man sich schon kennt und meist auch ohne Nachfragen einander das Neueste erzählt.

Wenn ich mit jemanden, der mir wenig oder nicht bekannt ist, in einer Situation bin, in der Schweigen unangenehm ist, dann versuche ich das Eis ein wenig zu brechen, klappt das nicht ist es auch OK. Meist sind das ohnehin nur Zufallsbegegnungen aus Zweckmäßigkeit.

Ganz anders, wenn man gegenseitig Interesse am Kennenlernen hat und das Gegenüber hält im Prinzip einen Monolog und man selbst kommt nur dazu zuzustimmen oder bestenfalls seine Ansicht in kurzen prägnanten Sätzen kund zu tun. So eine Person habe ich im letzten Jahr kennen gelernt, die (meines Erachtens) so auf sich fixiert war, dass sie immer nur von sich und ihren Problemen geredet hat. Als ich dann eines Tages auf die Idee kam mal von einem meiner Probleme zu reden und um Rat zu bitten, wurde ich ganz schnell abgewürgt, weil die Person ja ein Problem hatte, dass meinem (angeblich) sehr ähnlich war. Ich hab dann den Kontakt einschlafen lassen, denn mir kam es wirklich so vor, als ob diese Person nur gern (noch) einen Bewunderer gehabt hätte. Vielleicht aus mangelndem Selbstbewusstsein. Ich weiß es nicht. Jedenfalls war ich mir zu schade, dieser Person als Hofstaat zu dienen. Wer mit mir Kontakt möchte, der sollte auch ehrliches Interesse an mir haben.

Hallo!

Danke schon mal für eure bisherigen Antworten!

Nun, in diesem Thread geht es mir in erster Linie um das Problem mit der Person, mit der ich mir bisher nur gemailt habe. Sie schien sehr interessiert an mir zu sein, machte mir auch ein paar Komplimente, aber gefragt hat sie mich nur ein einziges Mal, wie mein Tag war.

Ich habe zum Beispiel nach den Hobbies und Interessen gefragt, nach dem beruflichen Werdegang oder auch nach den Geschwistern, aber mir wurden nicht mal die gleichen Fragen zurück gestellt.

Nun weiß ich nicht so recht, wie ich mich verhalten soll. Ich weiß nicht mal genau, ob ich die Person nun sympathisch finden soll, also wegen der Komplimente z. B. oder ob ich die Person unsympathisch finden soll, weil sie anscheinend kaum auf mich eingeht oder zumindest mir keine Fragen stellt, was doch eigentlich die Grundlage für Gespräche sind, wie ich finde.

Diese Person hat übrigens mich angeschrieben und angefangen von sich zu erzählen, der Kontakt ging also nicht von mir aus.

Viele Grüße

Mareikel, ich kann verstehen, dass du von deinem E-mail-Kontakt verunsichert bist. Aber ich würde das nicht so deuten, als würde die Person dich nicht mögen, da ich so eine Situation kenne, aber eher von der anderen Seite. Ich bin oft diejenige, die kaum Fragen stellt. Wenn ich jemanden neu kennenlerne, antworte ich auf seine Fragen und wenn er beispielsweise nach Interessen fragt, stelle ich meinerseits die Gegenfrage, was er für Interessen habe, aber danach kommt keine neue Frage von mir aus.

Ich hab denn absolut nichts gegen mein Gegenüber, finde ihn sogar sympathisch (das ist ja der Grund, warum dein Gegenüber dir Komplimente macht), aber es ist einfach so, dass mir nichts Konkretes einfällt. Wenn der Mensch denn von einer Sache erzählt, finde ich das interessant, aber ich wäre jetzt nicht darauf gekommen, es zu erfragen. Und oft ist es auch, dass ich mir nicht sicher bin, ob die Frage in Ordnung ist, wie derjenige darauf reagieren könnte, ich mache mir da viel zu viele Gedanken (vorallem wenn ich jemanden mag!) Weil denn will ich ja auch keine "blöden" Fragen stellen. Wenn ich eine Person aber besser kennenlerne, stelle ich Fragen von selbst. Einfach aus der Situation heraus, wie es sich so ergibt, weil ich denn ja auch einschätzen kann, wie die Person reagiert, was sie interessiert (interessiert sich jemand zB für Fußball, frage ich nach dem letzten Spiel).

Von daher, würde ich ruhig weiter normal schreiben/ Fragen stellen. Selbst, wenn eine nicht so schöne Antwort gekommen ist (dass du alles von dir erzählst). Aber das kann ja auch wahr sein. Wie gesagt, manchmal erzählt mein Gegenüber mir was, was ich interessant finde, aber nie erfragt hätte (aus unterschiedlichen Gründen), von daher hat mein Gegenüber denn ja immer mehr von sich erzählt, auf das ich jetzt gat nicht gekommen wäre und deshalb finde ich ja schon, dass er alles von sich aus erzählt.

Ich würde einfach mal abwarten, wie die Person sich entwickelt. Ob sie irgendwann mal mehr Fragen stellt.

Hallo nochmal!

So langsam stört mich das schon sehr. Mit der Person war zwischenzeitlich der Kontakt abgebrochen, aber seit ein paar Tagen mailen wir uns wieder, aber fast nie werden mir fragen gestellt und fast nur wird von sich erzählt. Hin und wieder werden mir mal Komplimente gemacht und mir wird gesagt, dass man mich auch gerne außerhalb des Internets kennenlernen möchte, weil man mich sympathisch findet. Als ich dann nachfragte, wie man mich sympathisch finden könne, wenn man nicht viel über mich weiß und mich nichts fragt, meinte die Person, dass ich ja auch viel von mir selber erzählen würde und ein paar Mails später, dass das aber nicht schlimm sei.

Komisch, komisch, sowas ist mir noch nie in dem Ausmaß passiert und ich frage mich, wie das dann außerhalb des Internets wäre, denn von meinem Gegenüber würde ich mir schon wünschen, dass es auch mal fragt, wie es mir geht oder auch, welche Interessen ich habe, denn eigentlich möchte man doch etwas von der anderen Person erfahren, wenn man sie kennenlernen möchte.

Oder wie seht ihr das?

Viele Grüße

Hallo Mareike,

ich glaube, dass man sich in solchen Fällen tatsächlich auf sein Gefühl, auf seinen Eindruck verlassen sollte. Wenn es für Dich ganz offensichtlich auffallend und störend ist, dass diese Person Dir den Eindruck vermittelt, sich nicht für Dich zu interessieren, weil sie Dir keine Fragen stellt, dann hör auf Dein Gefühl und tu, wonach Dir ist.

Grundsätzlich finde ich zwar, man kann sich auch austauschen, ohne viele Fragen zur anderen Person zu stellen, aber wenn ich mir so überlege, wie meine Gespräche verlaufen (und ich frage auch tatsächlich nicht jeden oder immer, wie es geht), dann denke ich doch, dass man auf andere Art Interesse deutlich zeigen kann, indem man beispielsweise Übereinstimmungen aus gegenseitigen Erzählungen hervorhebt. Fragen kann man auch stellen, ohne dass man sie eindeutig als Frage mit passendem Satzzeichen formuliert, aber wenn es Dir so vorkommt, als bestünde hier offensichtlich ein Desinteresse an Deiner Person, dann brich den Kontakt ab, wenn er Dich so stört und ärgert.

Ich kenne auch eine Person, die mich ständig anschreibt und mir grundsätzlich keine (ernstgemeinten) Fragen stellt. Wenn man eine Frage kommt, dann als Einleitung für etwas, das diese Person eigentlich erzählen will. Sie nimmt keinen Bezug auf das, was ich erzähle, will scheinbar auch gar nicht wissen, was in meinem Leben vor sich geht, kann sich auch nichts merken, was ich erzähle. Für mich ist diese eigentlich ursprünglich mal freundschaftliche Beziehung nicht viel mehr als heiße Luft. Ich bin mir ehrlich gesagt auch ein bisschen zu schade dafür, mir nur das anzuhören, was mir andere Leute von sich erzählen wollen - ohne Rücksicht darauf, dass ich das vielleicht gerade gar nicht hören will, selbst etwas erzählen möchte etc.

Aus diesem Grund bin ich eben auch der Meinung, dass Du auf Dein Gefühl hören solltest. Offenbar macht Reden mit dieser Person, von der Du schreibst, ja keinen besonderen Sinn.

LG,
moin!