Die Bibel 2.0

[Gio]

Die Bibel 2.0 (auf 2 CDs)
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WARNING: Reading this may insult your religious feelings.
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Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

I. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.

II. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das
irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott,
esus, Maria

III. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche
Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

IV. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt
Herody, die happy Hostie.

V. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.

VI. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

VII. Homosexualität: Jetzt erlaubt!

VIII.Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

IX. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5€ Strafe)!

X. Wollust und Völlerei voll implementiert!

XI. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!

XII. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
o EuroDisney
o Mallorca
o Kanzlerparty
o Kampfstern Galactica

XIII.Sintflut-Option wird ergänzt durch:
o Erdbeben
o Alienattacke von Antares IX
o Atom-GAU
o Central-Services
o Helge Schneider
o Kohlrabi

XIV. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten
Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

XV. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
o Finaler Rettungsschuß
o AIDS
o Autounfall
o Suizid
o Atari
o Begnadigung

XVI. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

XVII. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Untersttzung:
o Farbe
o Invers
o Blinkend
o Autoritäten werden automatisch erkannt

Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll bernommen.

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

Tut mir echt Leid, das finde ich überhaupt nicht lustig. Habe nichtmal geschmunzelt.

Hallo!

Ja, ich kann mir vorstellen, dass das für viele nicht lustig ist. Aber wenn man eben nicht gläubig ist, und die "Bibel 2.0" mit einer gewissen Ironie betrachtet, kann es eben doch lustig sein. Alle Anderen sollten es am besten ignorieren und daran denken, dass das hier nicht bierernst gemeint ist.

Grüsse... Beta

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

Und vorallem (wahrscheinlich) viel Zeit um oben genanntes umzusetzten(egal ob satire oder nicht).

Also ich kann Schrims nicht verstehen. Ich finde es auf jeden Fall sehr gelungen und unterhaltsam was du da geposted hast. Aber wahrscheinlich gilt das nur für Leute die allgemein über Religion schmunzeln können.

Also ich als bekennende Christin habe da keine Probleme mit.
Spiegelt es doch sehr gekonnte die Schwächen und Fehler des christlichen Glaubens wieder. Und wieso soll man über seine Fehler nicht lachen können, vielleicht nimmt ja ein Verantwortlicher das ganze mal unter die Lupe und ändert da was am maroden Glaubenssystem, damit solche Versionen nicht mehr nötig sind.