Seit 18 Jahren glücklich - Fremdgehen wegen Sex?

Fremdgehen ist echt keine Lösung dadurch riskierst du noch das dich deine Frau ganz verlässt und du deine Familie verlierst das solltest du dir immer vor Augen halten und wenn sonst alles bei euch passt würde ich nicht den Fehler machen und fremdgehen. Vielleicht versuchst du eher eurer 'Sexleben ein wenig aufzupeppen wie zum Beispiel ein Wochenende alleine im Hotel oder Sextoys oder auch einen Porno zusammen anschauen vielleicht bringt das ja eurer Liebesleben wieder etwas in Schwung. Wünsche euch alles Gute.

Wenn du die Ehe nicht aus diesem Grund anullieren möchtest wäre das durchaus eine Möglichkeit. Dein Mann/deine Frau scheint sich ja komplett zurückgezogen zu haben. Wenn er/sie dir nicht sagt warum, es kann ja durchaus auch medizinische Gründe haben, dann wäre das Fremdgehen durchaus auch eine Option. Aber ganz ehrlich, heimlich würde ich das nicht machen, es sei denn du brauchst den Nervenkitzel. Nach 18 Jahren Ehe würde ich auch soviel Vertrautheit und Ehrlichkeit erwarten. Vielleicht lässt sich ja auch alles in einem Gespräch aufklären.

Ich finde es ganz schön schade, dass Ihr Sex so eine große Bedeutung beimesst und dann sogar schon fremdgehen wollt, nur weil es nicht oft genug zur Sache geht. Das ist ganz schön primitiv. Eigentlich sollte in einer so langen Beziehung doch anderes im Vordergrund stehen als die reine Körperlichkeit.

Wenn Du unbedingt „Dampf ablassen“ willst, dann nimm doch Deine Hände zur Hilfe. Es ist vollkommen normal, dass in einer so langjährigen Beziehung irgendwann die Lust auf Sex rapide sinkt, Paare, die schon so lange zusammen sind, haben manchmal auch gar keinen Sex mehr oder nur noch einmal im Jahr etc. Eben weil aufgrund der Gewöhnung aneinander die Leidenschaft abnimmt. Aber Du lebst ja auch nicht dafür, um ständig Sex zu haben. Reiß Dich doch mal etwas zusammen.

Du willst deine Ehe und die Familie auf Spiel setzen, damit du Sex bekommst? Das kann ich nicht nachvollziehen und finde es sehr erschreckend. Denk dabei doch mal an deine Frau und die Kinder. Die Familie würde auseinanderbrechen, wenn dein Fremdgehen irgendwann heraus kommt und es würde viel Leid dadurch entstehen.

Hast du mit deiner Frau denn einfach mal in Ruhe darüber geredet? Was sagt sie dazu, wenn du ihr eben sagst, dass dir einmal im Monat zu wenig ist? Vielleicht liegt es ja auch irgendwie an dir, dass deine Frau nicht mehr so oft mit dir schlafen will. Kinder und Haushalt sind ja auch anstrengend, vielleicht schafft sie es da nicht, mal richtig abzuschalten und Zweisamkeit zu genießen. Habt ihr denn auch mal irgendwann mal Zeit für euch beide? Ich denke, dass du erst mal das Gespräch suchen solltest und Fremdgehen ist sicherlich keine Lösung und würde auf die Dauer nur alles verschlimmern oder sogar kaputt machen.

Nur wegen Sex einfach Fremdgehen? Da kannst Du Dich ja sofort scheiden lassen, wenn es Dir nur um Sex in einer Partnerschaft geht. Und wenn man 18 Jahre zusammen ist, braucht man sicherlich nicht jeden Tag Sex. Vor allen Dingen müssen die Belange der Kinder auch unter einem Hut gebracht werden. Und da sollte man als Eltern schon so eine Erfahrung haben, dass man auch zurückstecken kann.

Fremdgehen ist einfach keine Lösung. Ich würde hier vielleicht das intensive Gespräch mit dem Partner suchen und zusammen nach einer Lösung suchen

Sex ist schon ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung. Letztendlich ist das gerade einer der wenigen Unterschiede zu einer rein platonischen Freundschaft. Auf der einen Seite ist es zwar nicht ungewöhnlich, dass nach 18 gemeinsamen Jahren die Lust auf gemeinsamen Sex auch mal etwas sinkt, aber ich bin dennoch der Meinung, dass Sex dazugehört. Funktioniert es im Bett nicht mehr so richtig, sehe ich das schon auch als echtes Problem in einer Beziehung an. Mir würde es nicht reichen, einfach nur mit jemandem zusammenzusein, ohne dass es dabei diese körperliche Nähe gibt. Immerhin habt ihr noch einmal im Monat Sex, was ich aber ziemlich wenig finde.

Hast du denn Spaß, wenn ihr einmal im Monat Sex habt? Oder hast du das Gefühl, dass dein Partner dann einfach nur mitmacht und dass der Sex zur lästigen Pflichtübung verkommt? Hast du das Gefühl, dass ihr beide dann voll und ganz bei der Sache und auch glücklich damit seid? Liebt ihr einander noch wirklich, oder seid ihr praktisch nur auf freundschaftlicher, nicht aber auf partnerschaftlicher Basis miteinander glücklich? Ich glaube schon, dass das ein Unterschied ist. Man kann sich ja sehr gerne haben, gerne Zeit miteinander verbringen und auf gemeinsame Erfolge stolz sein. Dennoch kann es sein, dass aus der Beziehung im Laufe der Zeit mehr eine Freundschaft geworden ist.

Ich würde mich nicht damit abspeisen lassen, dass der Partner immer vorgibt, müde zu sein, um dann keinen Sex haben zu müssen. Über dieses Problem sollte man in einer so langen Beziehung doch sprechen können. Warum funktioniert die Kommunikation bei euch nicht richtig? Auch das ist ein echtes Problem, weil ich der Meinung bin, dass man über alles sprechen können sollte und sich nicht in Ausreden flüchten sollte. Wenn jemand immer vorgibt, müde zu sein, würde ich das auch irgendwann für eine Ausrede halten. Auf jeden Fall solltest du hier noch einmal nachhaken und deinem Partner auch sagen, dass er dir alles sagen kann, auch wenn das für dich vielleicht nicht so schön sein könnte.

Fremdgehen ist immer so eine Sache. Ich finde es feige, weil ich der Meinung bin, dass man Sex-Geschichten außerhalb der Beziehung auch mit dem Partner abklären kann. Ich weiß zwar auch, dass es viele Leute gibt, die es unglaublich schrecklich finden, wenn der Partner mal mit jemand anderem Sex hat, allerdings muss man das Risiko meiner Meinung nach dennoch eingehen. Der Wunsch nach Sex ist einfach nur ein Trieb, etwas animalisches, das eben auch im Menschen steckt. Ich finde es nicht schlimm, wenn man diesen Trieb mit anderen Leuten auslebt, solange es dabei nur um Sex geht. Ich fände es auch ziemlich anmaßend, vom Partner körperliche Treue zu verlangen. Jeder sollte das machen dürfen, was er mag, beziehungsweise braucht. Ich denke nicht, dass man sich da zusammenreißen sollte oder muss - wozu denn? Falls du also mit jemand anderem deine sexuellen Bedürfnisse ausleben möchtest, finde ich das verständlich und auch in Ordnung. Allerdings solltest du deinem Partner dies eben vorher auch sagen und abgesehen davon sollte es selbstverständlich sein, dabei dann auch Safer Sex zu praktizieren.

Wenn der Sex zu wenig ist, dann kann man doch nicht behaupten, das man glücklich ist. Denn es fehlt einem ja etwas in der Beziehung. Auch wenn hier Stimmen laut wurden, das die Beziehung auf den Sex reduziert wird, dann kann ich dem nicht zustimmen. Ein ausgewogenes Sexleben gehört genauso zu einer Beziehung, wie miteinander reden oder der respektvolle Umgang.

Nur wenn deine Frau immer sagt, das sie zu müde ist, dann müsstest du dort ansetzen. Ihr eventuell auch Aufgaben im Haushalt abnehmen, so das sie eher zur Ruhe kommt. Denn wenn deine Frau bis Abends am werkeln ist, kann ich das schon nachvollziehen, das sie dann keine Lust mehr auf Sex hat.

Auch die Kinder spielen dabei eine Rolle. Wenn keine Großeltern in der Nähe sind, wo der Nachwuchs mal übernachten kann, dann sollte man auf Eltern von Freunden der Kinder zugehen, ob diese einer Übernachtung zustimmen würden. Das natürlich auch gegenseitig, so das sich andere Eltern auch mal einen schönen Abend machen können.

Das du mittlerweile schon mit dem Gedanken spielst fremd zu gehen, kann sogar ich als Frau verstehen. Denn wenn sich der Partner mehr oder weniger ständig im Bett verweigert und man selbst keine Lösung mehr sieht, das es sich verbessert, dann kreisen die Gedanken eben auch mal in diese Richtung. Wobei es ja nicht unbedingt soweit kommen muss, das du dir deine sexuelle Befriedigung außerhalb des gemeinsamen Ehebettes suchen musst.

Sex gehört zu einer Beziehung einfach dazu, wenn hier etwas nicht mehr stimmt, kann es sich auf die gesamte Ehe auswirken.

Nun weiß ich nicht wie alt ihr beide seid, aber es ist statistisch gesehen wohl so, dass Frauen in den mittleren Jahren häufig rückläufiges Interesse an Sexualität haben. Klar ist, dass in einer langen Beziehung irgendwann der Alltag eingespielt ist und man sicher nicht mehr so oft wie zu Beginn Lust aufeinander hat, für mich wäre einmal pro Monat aber auch definitiv zu wenig.

Ob Fremdgehen eine Lösung ist weiß ich nicht. Als Frau kann ich sagen, wenn ich absolut keine Möglichkeit hätte, meinem Partner seine sexuellen Gelüste zu befriedigen, sei es weil ich nicht kann oder nicht will, dass ich ihm eventuell außereheliche Sexabenteuer zugestehen würde.

Ich sehe das so, wenn tiefe Liebe ein Paar miteinander verbindet, dann kann eine reine Sexaffaire mit einer dritten Person diese auch nicht zerstören. Tiefe Liebe bedeutet für mich eben auch, dem Partner seine Wünsche und Gelüste zu ermöglichen. Ich habe ja schließlich auch etwas davon, wenn mein Partner glücklich und zufrieden ist. Mir wäre es jedenfalls lieber, dass mein Partner mit einer anderen Frau seine sexuelle Lust auslebt (gibt ja auch die Option der käuflichen Liebe), als dass meine komplette Ehe irgendwann vielleicht einen Schaden davon trägt, weil er unzufrieden ist und sich das auch auf den Alltag überträgt.

[Gio]

Habt Ihr schon einmal daran gedacht, dass es auch gewisse Mittel gibt, um die Libido eines Mannes (bzw. den verursachenden Testosteronspiegel) ein bisschen herunterzufahren und somit das hier geschilderte Problem mal von der anderen Seite aus anzugehen? Die ganzen Mittel, die Männern gegen Haarausfall verschrieben werden, haben etwa eine libidosenkende Wirkung. Das kann man doch zumindest mal ausprobieren.

Aber die Vorschläge, die auf eine Dreierbeziehung hinauslaufen oder erlaubtes Fremdgehen beinhalten, kann ich gar nicht nachvollziehen. Körperliche Treue gehört für mich zu einer Beziehung zwingend dazu und ich denke auch, dass wir keine primitiven Tiere sind, die gedankenlos jeden Trieb ausleben müssen.

Mein Rat: Bevor du irgendetwas in Richtung fremdgehen unternimmst, stell sie zur Rede. Und zwar offen und ehrlich. Sage ihr, dass du glücklich mit ihr bist und sie liebst aber dass deine Bedürfnisse ebenfalls sehr stark sind und sich auf Dauer nur schwer unterdrücken lassen. Sage ihr, dass du dich zwar zusammenreißt aber dass der Gedanke des Fremdgehens immer lauter wird und dass, wenn es eben weiter zwischen euch so auf Sparflamme köchelt, du nicht garantieren kannst, dass du immer treu bleiben kannst.

Das sexuelle Bedürfnis ist nicht nur eine natürliche Sache, sondern auch ein Trieb dem selbst die intelligenten Menschen oft unterlegen sind und gegen den es sich nur schwer ankämpfen lässt. Stell deine Situation klar und mach ihr deutlich, dass ihr eine Lösung finden müsst - oder es aber früher oder später dazu kommt, dass du für dich eine eigene Lösung findest.