Überlegen, ob potentieller Partner wegen mir umziehen würde

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Bei meiner letzten Beziehung war die Distanz ein großes Hindernis. Er wohnte zwar im selben Bundesland, aber es waren trotzdem 70 km Fahrt und das war mir zu viel. Wenn ich dann abends von der Arbeit kam, dann hatte ich gar nicht so richtig Lust, so weit zu fahren und habe das daher auch nur einmal in der Woche gemacht und wenn ich bei dem übernachtet hatte, dann musste ich so früh raus, dass ich total müde war. Daher war mir klar, dass er umziehen muss und da er das nicht wollte und ich aber auch nicht umziehen wollte, hatte es sich dann erledigt. Wobei ich aber auch an diesem Menschen emotional nicht so sehr hing, weil es da noch andere Gründe gab.

Nun habe ich jemand anderen online kennen gelernt. Die Person, die ich kennen gelernt habe, wohnt aber auch ganz woanders, zwar im benachbarten Bundesland, aber das wären auch um die 100 km Fahrstrecke. Ich denke, wenn ich diese Strecke öfters fahren müsste, dann würde mir auch schnell die Lust daran vergehen bzw. wüsste ich gar nicht, wie ich das in meinen Alltag integrieren sollte, häufig noch extra so weit zu fahren.

Ich habe den Eindruck, dass dieser Mensch besser zu mir passt als der vorhergehende oder dass er auch wirklich toll zu mir passt. Meinen Ex-Freund fand ich beispielsweise gar nicht so wirklich attraktiv, ich hab halt nur irgendwie gedacht, ich bekomme keinen mehr ab und hatte mich dann auf ihn eingelassen. Zudem war mein Ex-Freund immer so extrem familiengebunden, lebte noch bei Mutti, ließ sich von Mutti bekochen und das fand ich super anstrengend, dass überall die Eltern mit dabei waren. Ich musste mich denen dann offiziell vorstellen, obwohl ich denjenigen gerade einmal ein paar Tage kannte und ich fand das ganze zusammen gehocke der Familie sehr schlimm. Er war auch vom sonstigen Charakter nicht so richtig etwas für mich, zumal er auch irgendwann mit einem Kinderwunsch ankam und ich keine will. Er hatte mir am Anfang erzählt, er sei eher häuslich, aber dann hat er sich doch beschwert, dass alles nicht spannend genug ist und wir zu wenig unternehmen. Das war eben ein echter Fehlgriff.

Aber der, den ich kennen gelernt habe, gefällt mir richtig gut. Schön, dass es ach noch attraktive Single-Männer gibt und ich habe alle relevanten Punkte vorher abgeklärt. Er schließt Kinder für sich auch aus und so wie ich das sehe, ist das auch jemand, der am liebsten den ganzen Tag drin bleibt. Und da ich ja auch so eine Couch-Kartoffel bin, würde das doch gut passen, insofern denn diese Aussage von ihm stimmt. Nun ist mir natürlich auch klar, dass ich dieses Menschen in der Realität noch nicht kenne, denn ich habe ihn noch nie richtig gesehen, aber aufgrund von Aussagen und Berichten macht man sich eben so sein Bild und während ich bei anderen oft den Eindruck hatte, dass da nicht alles so ist, wie ich es gerne hätte, habe ich bei diesem Menschen schon ein positives Gefühl. Vielleicht habe ich das in einer Woche nicht mehr, aber momentan schon.

Das einzige Problem ist nur, dass der so weit weg wohnt. Hier gibt es aber auch den Vorteil, dass er ja ohnehin eine Umschulung macht und keinen festen Job hat. D.h. ich könnte da vielleicht mal überredend tätig werden und anfragen, wie es denn aussähe, ob er potentiell in meine Richtung ziehen würde, wenn er die Umschulung beendet hat. Denn dort, wo er wohnt, bekommt er vermutlich mit seinem Beruf ohnehin keinen Job und da ich ja unter der Woche in einer recht großen Stadt wohne, die für seinen Beruf viele Möglichkeiten bietet, dann wäre es ja ein Modell, dass er da irgendwie in die Nähe zieht, dann wären wir unter der Woche in der gleichen Stadt und am Wochenende fährt er nach Hause, genauso wie ich jedes Wochenende nach Hause fahre.

Ich weiß, dass ich mir da zu viele Gedanken mache, aber es ist für mich nicht auf Dauer sinnvoll, so einen große Strecke zu jemandem zu haben, das muss schon irgendwie darauf hinauslaufen, dass man die Distanz reduziert und weil ich hier meine Jobs habe und auch Garten und Garagen macht es für mich keinen Sinn, umzuziehen. Und wenn er jetzt sagen würde, dass er auf gar keinen Fall umzieht, dann müsste ich mich hier nicht weiter engagieren.

Sollte ich mal fragen, wie es denn mit einem potentiellen Umzug aussehen würde? Vielleicht sollte ich damit warten, bis man sich mal persönlich sieht? Aber wenn er das dann ausschließt, dann würde ich es vielleicht auch bereuen, mich dann so lange mit jemandem ausgetauscht zu haben, der dann nicht mehr in Frage kommt. Wie sollte ich da vorgehen?

Ich würde ihn schon erst mal treffen. Vielleicht hat er dich ja angelogen, ein falsches Bild geschickt oder was auch immer. Trefft euch einfach mal zeitnah und dann kannst du das immer noch ansprechen. Ansprechen solltest du es auf jeden Fall, wenn es dir wichtig ist, dass ihr nah beieinander seid. Es ist ja auch in Ordnung, wenn man keine Fernbeziehung haben will. Ich denke auch, dass der Umstand, dass er da gerade nur eine Umschulung macht dir in die Karten spielt. Wobei es auch ganz schön viel verlangt ist sofort zu erwarten, dass man umzieht.

Ich stimme dir zu, dass eine Fernbeziehung - und das ist es bei 100km auf jeden Fall schon - üblicherweise nur für eine begrenzte Zeit funktioniert und man dann früher oder später über einen Umzug nachdenken sollte. Ich finde aber, dass man immer beide Möglichkeiten auf den Tisch bringen sollte. Du hast sicherlich sehr gute Argumente dafür, dass er umzieht, aber trotzdem solltest du auch offen für die Alternative sein und nicht von Anfang an blocken. Vielleicht gibt es auf seiner Seite auch Argumente, die du im Moment nicht siehst.

Ich bin gerade etwas am Schmunzeln. Eine Fernbeziehung mit 70 Kilometern oder auch mit 100 Kilometern würde ich niemals als Fernbeziehung bezeichnen. Man kann nun einmal nicht alles um die Ecke haben, sodass man irgendwo auch mal Kompromisse schließen muss und ich denke, das fällt auch einem einfacher, wenn es der richtige Partner für einen wäre. Du, Zitronengras, hast ja schon selbst eine recht lebhafte Beschreibung abgegeben, warum Dein Expartner nun einmal Dein Expartner ist und damit sollte das auch vorbei sein.

Allerdings nimmst Du schon recht viel daraus mit und beziehst es auf den eventuell neuen Mann in Deinem Leben. Aber ehe dies ein neuer Partner sein kann, müsste man sich treffen. Ich gehe mal davon aus, dass man sich online kennengelernt hat und dort ist es ja häufig so, dass man nicht direkt jemanden als Partner in der Nachbarschaft hat. Und ich denke, dass man eben 70 Kilometer durchaus auch an einem Tag absolvieren kann, auch bei 100 sehe ich da weniger ein Problem. Gleich aber davon auszugehen, dass man näher zusammenzieht oder direkt zusammenzieht, ohne den potentiellen Partner kennengelernt zu haben, ist etwas übereilt.

Selbst, wenn dieser Mann noch keinen festen Beruf hat und seine Umschulung auch in Deiner direkten Umgebung machen könnte. Aber es könnte doch noch sein, dass er aus anderen Gründen in seiner jetzigen Umgebung wohnen bleiben möchte. Jedenfalls würde ich nicht mit der Tür ins Haus fallen und ihn vor einem Treffen danach fragen, wie es mit einem Umzug aussehen würde. Trefft Euch erst einmal persönlich und schau, ob die Chemie dann immer noch so stimmt, dann kann man immer noch entscheiden, wie es weitergehen soll. Auf längere Sicht gesehen muss man dann eben schauen, wie es sich gestalten wird, aber zu Beginn wäre es für mich einfach zu früh. Irgendwie hätte die Frage in jetzigem Stand der Dinge etwas Verzweifeltes.

Auch ich finde, dass 70 km Distanz keine Fernbeziehung ausmachen. Mein heutiger Mann und ich haben damals 600 km auseinander gewohnt und ich bin ein bis zwei Mal im Monat mit dem Zug über das Wochenende hingefahren. Ab und zu ist er auch mit dem Auto zu mir gekommen, aber wir haben uns immer regelmäßig gesehen. Ich war auch nie lustlos oder unmotiviert, wenn es darum ging, ihn wiederzusehen, im Gegenteil: ich konnte es kaum erwarten.

So wie du schreibst, habe ich nicht das Gefühl, dass du genug Liebe empfinden kannst, um diese Strapazen in Kauf zu nehmen. Das ist auch nicht böse gemeint, so kommt es eben einfach rüber. Wenn es dir in der Woche zu stressig ist mit dem Fahren, dann trefft euch doch einfach über das Wochenende.

Ich würde das Thema bei einem ersten Treffen ansprechen und fragen, ob er sich generell vorstellen könnte, für eine Beziehung umzuziehen. Damit hältst du es allgemein und nagelst ihn nicht darauf fest, falls ihr euch nicht gefallt.

Ihr kennt euch nur übers Internet und du willst schon seine Zukunft planen? Dann hoffe ich mal für dich, dass der Mann nicht so schnell das Weite sucht. Denn du wirst mit Sicherheit noch nicht so viel über ihn wissen, um einschätzen zu können, ob ein Umzug überhaupt möglich ist. Eine Bekannte würde auch lieber heute als morgen woanders neu beginnen. Aber sind noch ein Haus und Eltern, wobei die Mutter da gerade gesundheitlich mächtig abbaut.

Selbst wenn sie jetzt den absoluten Traummann kennenlernen würde und ein Job an seinem Wohnort auch kein Problem wäre, könnte sie nicht so einfach umziehen. Lernt euch erst mal kennen und vielleicht ist er ja real gar nicht mehr so toll, wie er in den Mails wirkt. Und wenn es dann wirklich passt, dann kann man sich immer noch mit der Wohnortfrage beschäftigen.

Aber auch hier zeigst du wieder, dass es nur um deine Belange geht. Du willst nicht so weit fahren, du willst diese Fahrten auch nicht in dein Leben integrieren. Du willst einfach nur so weiter machen wie bisher und ein eventueller Partner soll sich da einfügen, wie Puzzleteil, was nur an der einen Stelle Platz findet. Alles andere geht eben nicht, weil du es ablehnst.

Irgendwo ist eben immer der Haken. Den absoluten Traumpartner zu finden, der noch dazu rein zufällig in unmittelbarer Nähe wohnt und sonst auch alle Kriterien für eine Beziehung erfüllt, ist schon ein ganz gewaltiger Glücksgriff. Ganz ohne Abstriche geht es leider nie.

Ich bin außerdem ebenfalls der Meinung, dass 70 bzw. 100 Kilometer Fahrstrecke noch lange keine Fernbeziehung ausmachen. Gewisse Opfer muss man für die Liebe eben bringen. Es kann natürlich sein, dass dein potenzieller Partner, weil es sich jobmäßig gerade so ergibt, in deine Nähe zieht und sich so ein bequemes Arrangement finden lässt. Generell halte ich es aber für keinen guten Ansatz, davon auszugehen, dass der andere um der Liebe willen sein Leben auf den Kopf stellt, während du selber entspannt weitermachen kannst wie bisher und nur die Vorteile einer Beziehung abgreifst.

Ich hoffe für dich, dass dein Traummann auch wirklich ein solcher ist. Als ich deine ganzen Überlegungen durchlas, kam mir der Gedanke, ob du vielleicht kein anderes Hobby hast. Es ist nämlich sehr ungewöhnlich, eine Internet-Bekanntschaft, von der man nur das weiß, was diese Person dir schreibt, gleich als potentiellen Partner zu sehen. Solltest du nicht erst einmal den Versuch starten, diesen Mann näher kennen zu lernen? Vielleicht machst du dir Gedanken um etwas, was später dann ganz anders aussieht und dich furchtbar enttäuscht.

Du machst dir Gedanken um Dinge, die momentan nicht zur Debatte stehen. Und überhaupt geht es nicht, über den Kopf eines eventuellen Partners hinweg schon vorher zu bestimmen, wie alles zu werden hat. Deine bestimmende, selbstherrliche Art hat dir schon öfter einen potentiellen Partner vergrault. Das macht kein Mann mit Charakter mit. Und darauf wird es dir doch ankommen.

Was ich bei dir vermisse, ist die Aussage, dass du einen Partner aus deiner Vergangenheit gern gehabt oder sogar geliebt hast. Denn ein wenig Prickeln kann dir nicht schaden. Vielleicht lernst du dann, dass auch Männer Wünsche haben und du sie nicht zwingen kannst, deine Wünsche nach Wohnort usw. zu akzeptieren. Ich würde gerne mal wissen, ob du ein bestimmtes Punktesystem hast, dass du bei Internet-Bekanntschaften abhakst oder wie du deine potentiellen Partner aussuchst. Wenn sie beim ersten Kennenlernen nicht deinen Wünschen entsprechen, engagierst du dich nicht weiter.

Lern deine neue Bekanntschaft erst einmal persönlich kennen und falle nicht sofort mit der Tür ins Haus. Eine Strecke von 70 oder 100 Kilometern ist für mich keine Entfernung. Diese Strecke fahren viele Menschen täglich zur Arbeit. Lass doch auch einmal dein Herz sprechen, vielleicht kommst du dann besser klar.

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Für mich sind 70 km aber schon weit und ich habe keine Lust, abends noch 1,5 Stunden oder länger zu fahren, das ist mir einfach zu viel. Ich hatte das eine Zeit lang und ich möchte das nicht mehr. Da bin ich nachher total fertig und runter mit den Nerven oder kurz davor, am Steuer einzuschlafen. Das muss doch nicht sein und am Wochenende fahre ich meistens nach Hause, das möchte ich auch nicht ändern.

Vielleicht machst du dir Gedanken um etwas, was später dann ganz anders aussieht und dich furchtbar enttäuscht.

Ja, das kann sein, das weiß ich jetzt noch nicht. Es kann schon sein, dass ich nachher enttäuscht bin, aber das verändert meine momentanen Überlegungen nicht, denn ich kann mir ja nicht aussuchen, worüber ich nachdenke, die Gedanken sind halt einfach so da.

Deine bestimmende, selbstherrliche Art hat dir schon öfter einen potentiellen Partner vergrault. Das macht kein Mann mit Charakter mit. Und darauf wird es dir doch ankommen.

Das würde ich jetzt nicht so stehen lassen. Zum einen finde ich nicht, dass ich selbstherrlich bin. Das ist ein ganz schön krasses Wort und damit identifiziere ich mich nicht. Ich habe gewisse Vorstellungen oder Wünsche, wie wohl jeder gewisse Vorstellungen oder Wünsche hat und strebe danach, diese umzusetzen. Das ist doch nicht selbstherrlich. Es hat jeder Wünsche und Anforderungen, die er an eine Partnerschaft stellt, auch wenn es vielleicht wieder nicht politisch korrekt ist, das auch zuzugeben.

Was ich bei dir vermisse, ist die Aussage, dass du einen Partner aus deiner Vergangenheit gern gehabt oder sogar geliebt hast.

Gern gehabt habe ich manche schon, aber wenn man bedenkt, dass das alles Ex-Partner sind und ich nicht mehr mit denen zusammen bin, dann hat das Vergangene für mich auch keinen großartigen Wert mehr, denn es hat ja nicht dauerhaft gepasst oder es gab Streitigkeiten, die in meiner Vorstellung von wirklicher Passung nicht vorhanden sind.

Denn ein wenig Prickeln kann dir nicht schaden. Vielleicht lernst du dann, dass auch Männer Wünsche haben und du sie nicht zwingen kannst, deine Wünsche nach Wohnort usw. zu akzeptieren.

Ich habe ja auch nicht vor, jemanden zu zwingen. Aber wenn ich etwas will und der andere will das auch, dann ist es doch prima. Wenn er absolut nicht umziehen mag und ich auch nicht, dann wird es eben nichts. Dann geht die Suche weiter. Aber wenn er umziehen mag, dann wäre das ideal.

Ich würde gerne mal wissen, ob du ein bestimmtes Punktesystem hast, dass du bei Internet-Bekanntschaften abhakst oder wie du deine potentiellen Partner aussuchst. Wenn sie beim ersten Kennenlernen nicht deinen Wünschen entsprechen, engagierst du dich nicht weiter.

Nein, Punkte habe ich nicht. Aber ich möchte niemanden mit Kindern und nachdem ich mehrfach an Leute geraten bin, die sich Kinder gewünscht haben, kläre ich inzwischen vorher ab, dass der andere keine will. Er sollte älter sein als ich, wobei ich da keine konkrete Altersvorgabe habe und es wäre schön, wenn er nicht raucht. Da sind doch keine ungewöhnlichen Wünsche. Da sind die meisten bei Parship anspruchsvoller. Es gibt bestimmte optische Merkmale, die ich nicht schön finde, etwa ein hängende Kinn oder Glubschaugen, aber auch da weiche ich wohl nicht großartig von dem ab, was andere Frauen auch als schön oder nicht schön empfinden. Und wenn ich jemanden mit Glubschaugen hässlich finde, engagiere ich mich natürlich nicht weiter, was soll denn das bringen?

Also Nichtraucher und kein Kinderwunsch sind nun nicht so speziell als Kriterien. Den Rest hast du jetzt geflissentlich unter den Tisch fallen lassen. Denn da kommt doch noch dazu, dass der potentielle Partner gefälligst nach deiner Pfeiffe zu tanzen hat. Was nun bei deinen Gedankengängen wieder sehr gut zum Vorschein kommt. Du willst dein Leben nicht verändern, aber der eventuelle Partner soll sich in allen Belangen dir anpassen.

Du willst auf absolut nichts verzichten, was jetzt zu deinem Leben gehört. Gerade bei den Fahrten nach Hause bin ich schon fast belustigt, dass du dann deine Eltern einem Partner vorziehst. Der Mann der sich darauf einlässt, eine Beziehung mit dir zu führen, kann einem fast schon leid tun.