Torschlusspanik, obwohl man ohnehin keine Kinder will

Ihr kennt bestimmt den Begriff Torschlusspanik von Frauen, die in einem gewissen Alter sind und noch keine Kinder haben, aber gerne welche hätten. Da läuft die biologische Uhr ab oder man sagt auch, diese Frauen würden die Uhr ticken hören. Nun will ich ohnehin keine Kinder, aber ich kenne die Frage, ob man auch mal den Richtigen findet, auch.

Denn man wird ja nicht jünger und je älter man wird (als Frau), desto weniger Kandidaten stehen zur Auswahl und desto weniger hat man auch optisch zu bieten, weil der Zahn der zeit nagt und nagt. Rein theoretisch kann man auch mit 50 noch jemanden finden, aber Statistiken zeigen eben auch, dass es umso schwerer wird, je älter man wird.

Darum kenne auch ich, obwohl ich keine Kinder will, das Gefühl der Torschlusspanik. Es ist nicht unbedingt eine Panik, es beschäftigt mich nicht andauernd, ich finde mein leben auch so ganz gut, aber manchmal habe ich eben den Eindruck, dass da etwas fehlt und dass es vielleicht nicht mehr ewig Zeit sein wird, um diese Lücke zu schließen, weil mit zunehmendem Alter die Kandidatenauswahl nicht unbedingt besser wird.

Können daher auch Frauen, die keine Kinder wollen, eine gewisse Torschlusspanik haben? Was sollten die tun?

Können daher auch Frauen, die keine Kinder wollen, eine gewisse Torschlusspanik haben?

Die Frage beantwortest Du Dir doch selbst schon weiter oben: Du hast definitiv welche. Und ehrlich gesagt merkt man das leider auch deutlich, anhand vieler Fragen, die Du hier stellst. Du äußerst immer wieder Ängste, Du könntest jemanden vergraulen, und fragst, wie Du Dich bei Männern beliebt machen kannst. Du wirkst dabei immer, und bitte sieh das nicht als Beleidigung, sehr verkrampft auf das Thema. Also einfach etwas zu sehr fokussiert.

Nur denke ich eben leider, dass es das nicht besser macht. Sicher wäre es jetzt leicht, Dir als Tipp einfach zu sagen, lockerer zu sein. Aber es ist nun einmal so, dass man Deine Verkrampftheit bemerkt. Und das wirkt auf viele Leute leider gar nicht anziehend. Sie könnten sich zum Beispiel denken, Du nimmst sie nur, damit Du irgendjemanden hast. So wollen aber viele nicht leben, sondern sie wollen geliebt werden, wie sie sind, und aufgrund ihrer Art. Abgesehen davon wirkt so eine Verkrampftheit auf viele Leute psychisch oder seelisch unausgeglichen. Das mögen viele Leute auch nicht so sonderlich. Die meisten ziehen einen ruhigen, gelassenen, ausgeglichenen Partner vor.

"Sei halt locker!" ist ein blöder Rat, ich weiß. Daher gebe ich ihn Dir nicht, sondern bitte Dich stattdessen, Dir mal einige Fragen zu stellen: Was für positive Seiten hat das Single-Leben? Was wünschst Du Dir von einem Partner? Welche Charaktereigenschaften sollte er haben? Was würdest Du machen, wenn Du in einer Beziehung unglücklich bist? Kannst Du auch alleine leben? Das klingt vielleicht erst einmal seltsam, aber ich glaube, wenn Du Dir diese Fragen mal stellst, und etwas länger darüber überlegst, dann wirst Du von alleine gelassener. Und Du erkennst vielleicht Deine Ängste, und was sie verursacht. Das wäre zumindest mal der erste Schritt.

Auch solltest Du Dich vielleicht von dem Gedanken lösen, dass in paar Jahren alles verloren wäre, weil ja die körperliche Schönheit flöten ginge. Körperliche Schönheit, Modelfigur, und sowas, das zählt doch vielleicht für junge Männer. Aber willst Du, wenn Du 50 Jahre alt und faltig bist, einen jungen Mann? Nein, es sollte doch eher ein etwa Gleichaltriger sein, oder? Und die achten wohl nicht mehr so auf Äußerlichkeiten, mal abgesehen davon, dass Frauen in dem Alter fast alle keine Modelmaße mehr haben. Du bist dann also nicht überhässlich, sondern die "Konkurrenz" ist genauso alt, grau und faltig. Du wirst nicht im Nachteil sein.

Mal abgesehen davon gibt es auch noch andere Dinge im Leben als körperliche Schöhheit. Tatsächlich soll es Menschen geben, denen andere Dinge wichtiger sind, beispielsweise Charakter, Weltanschauung und Interessen. Kannst Du da denn nirgends punkten, sodass Du glaubst, Du hättest nur Deinen Körper als Pluspunkt zu bieten? Das wäre traurig.

Ich selbst kenne das Gefühl der Torschlusspanik übrigens nicht. Gut, ich bin auch noch nicht so alt, aber ich denke, auch später wird es mich wohl eher nicht befallen. Wieso? Weil ich weiß, dass ich auch alleine zurecht komme und vor allen Dingen auch alleine sehr glücklich sein kann.

Leider muss ich da Wawa666 Recht geben. Es ist deutlich erkennbar, dass du davon betroffen bist. An deiner Stelle würde ich versuchen mich nicht so auf dieses Thema zu versteifen. Gerade, wenn man keine Kinder will muss man sich doch auch keinen Druck machen. Einen Partner an seiner Seite zu haben ist immer schön, aber vielleicht reicht auch erst mal ein guter Freundeskreis und ein lockerer Umgang mit dem Sexualleben um die größten Bedürfnisse zu befriedigen.

Man bekommt nicht dadurch eher ein Partner, dass man ihn unbedingt will und sich jeden ans Bein wirft. Verstehe mich nicht falsch ich kann dich schon verstehen und ich meine es auch nicht böse, aber oftmals findet man einen Partner, wenn man nicht sucht, durch Freunde oder einfach ganz normal im Alltag. Du fragst immer wieder wie du dich beliebt machen kannst und da kann ich dir nur eine Antwort geben. Du musst du sein und die anderen Menschen müssen damit klarkommen. In einer Beziehung sollte man sich nicht verstellen.

Man kann auch noch mit 80 jemanden finden. Man muss sich nicht so verkrampfen. Es ist schade, dass du in einer Partnerschaft die Erfüllung deines Lebens siehst. Es gibt so viele schöne Sachen, die man machen kann. Vielleicht solltest du dich ablenken in dem du dir Hobbys suchst, mehr Zeit mit deinen Freunden verbringst, reist oder was auch immer du gerne mal machen würdest.

Dass du eine Art Torschlusspanik hast, ist nun schon seit einiger Zeit sehr deutlich. Du suchst krampfhaft nach einem Partner und hast dabei auch sehr hohe Ansprüche. Jeden neuen Kontakt siehst du als potentiellen Partner an und sortierst dann aus ohne die Person wirklich zu kennen. Einfach mal eine Bekanntschaft machen und entspannt abwarten wie sich die Sache entwickelt, kannst du irgendwie nicht. Und mit der Einstellung wirst du wohl kaum den Traumprinzen finden, den du suchst.

Übrigens bin ich der Meinung, dass es mit zunehmenden Alter nicht schwerer wird einen Partner zu finden. Nur die Einstellung beziehungsweise Wünsche verändern sich. Und das weil man selbst ein Leben aufgebaut hat, was einem gefällt. Da fällt es schwerer gewisse Dinge anders zu gestalten, als wenn man noch in einem Alter ist, wo sich das Leben öfter mal ändert.

Sicher kann man auch unter Torschlusspanik leiden, wenn man selbst keine Kinder haben möchte. Es geht da ja aber nicht immer in erster Linie darum, eben Kinder zu bekommen sondern darum, einen geeigneten Partner zu finden. Ob man mit diesem dann Kinder haben will, ist eine andere Sache.

Es ist ja durchaus so, dass es immer weniger Möglichkeiten gibt einen Partner zu finden, je älter man ist. Natürlich kann man jederzeit den Partner fürs Leben finden aber ab einem gewissen Alter sind dann viele verheiratet und haben Kinder oder sind zumindest in einer festen Beziehung. Da sind die Möglichkeiten einfach kleiner, einen Partner zu finden.

Ich denke auch, dass du an Torschlusspanik leidest und dich selbst auch unter Druck setzt, weil du Angst hast, quasi niemanden mehr abzubekommen. Diese Sorgen halte ich jedoch für unbegründet. Soweit ich weiß, bist du ja noch recht jung und hast noch sehr viel Zeit jemanden zu finden. Und auch wenn die Zahl der geeigneten Partner vielleicht niedriger wird, wird es ja trotzdem noch genügend Auswahl geben. Nicht jeder hat in einem gewissen Alter schon den Partner fürs Leben gefunden. Und Paare trennen sich eben auch wieder.