Angst, einen Mailkontakt versehentlich wieder zu vergraulen

Ich habe jemanden online kennengelernt, bei dem ich auch ein wenig Angst habe, dass ich es hier wieder vermassle. Denn es ist nicht immer so einfach, sich per Mail kennenzulernen und jemanden nicht zu verscheuchen. Man muss immer so aufpassen, was man schreibt. Über Parship hatte ich schon viele Mailkontakte, aber bei den meisten kam es noch nicht einmal zu einem Telefonat.

Gründe waren etwa, dass ich irgendetwas geschrieben hatte, was nicht zu den Hobbys des anderen passte. Einer schriebt mir etwas mal, dass er gerne Kreuzfahrten macht und ich hatte dann erwähnt, dass ich nicht so gerne wegfahre, da hatte sich der Kontakt dann gleich erledigt. Oder andere haben einfach ohne, dass ich da einen Grund benennen könnte, den Kontakt abgebrochen. Manchmal ist es auch schwer zu sagen, manche fühlen sich vielleicht bedrängt, wenn man zu viel oder zu oft schreibt, andere warten nicht gerne auf eine Antwort. Manchmal habe ich den Eindruck, dass man es immer nur falsch machen kann.

Mein aktueller Mailkontakt ist mir schon sehr sympathisch und den finde ich auch sehr niedlich. Ich sorge mich ein wenig, dass ich den auch vergraule. Er schreibt zwar immer recht viel zurück und es scheint nicht so, dass ich da nerve oder irgendetwas schief läuft, aber in der Vergangenheit ist es ja schon oft schiefgelaufen.

Wie kann man so vorgehen, dass man da nichts falsch macht? Was sollte man beachten? Sollte ich schneller auf einen telefonischen Kontakt hinwirken?

Ist dir eigentlich nicht bewusst, dass es im realen Leben nicht anders läuft? Man lernt jemanden kennen und merkt nach einem kurzen Gespräch, dass es einfach nicht passt. Das habe ich letztes Jahr im Frühjahr einmal ganz deutlich erlebt. Die ersten kurzen Gespräche mit dieser Frau waren noch recht angenehm. Ihr Partner und mein Mann kennen sich seit der Kindheit und daher haben wir Frauen uns eben auch kennen gelernt.

Nach einer Weile habe ich dann aber mitbekommen, was sie für einen Ton gegenüber ihrem Partner anschlägt und schon war mit die Lust auf weitere Gespräche vergangen. Seit dem gehe ich dieser Frau auch bewusst aus dem Weg. Und so ist es doch mit anderen Menschen auch, die man kennenlernt. Manchmal passt es von den Gesprächen her, dass man sich mehr vorstellen kann und manchmal eben absolut nicht.

Ich glaube du siehst das alles irgendwie zu verkrampft und es gibt Menschen die merken das auch in deinen Antworten und ziehen sich deswegen schnell wieder zurück. Auch wenn du die Kontakte auf einer Datingseite hast, solltest du nicht bei jedem Mann der dich anschreibt gleich einen potentiellen Partner in ihm suchen.

Ich will Dir auch nicht zu nahe treten, aber ich habe auch das Gefühl, Du gehst an diese Sache sehr verkrampft heran. Ich kann die Angst, jemanden, der einem gut gefällt, zu verlieren, ja nachvollziehen. Ich kann nachvollziehen, dass Du Dich möglichst positiv darstellen möchtest. Vielleicht hattest Du lange keine Beziehung, oder Du fühlst Dich alleine einfach schrecklich einsam. Auf jeden Fall scheinst Du sehr gerne einen Partner finden zu wollen. Aber da zu verkrampfen bringt rein gar nichts!

Du möchtest doch einen Partner, der Dich akzeptiert, wie Du bist, oder? Einer, der Dich mag, und nicht irgendetwas, was Du bloß vorgibst, zu sein. Jemand, der Deine Interessen mag und teilt, und der Dich versteht. Dann solltest Du aber wirklich nichts nur für diesen Menschen tun und Dich auch nicht verstellen! So blöd es vielleicht klingt, sei bitte einfach nur Du selbst, denn nur so wirst Du jemanden finden, der auch wirklich Dich liebt und bei Dir bleiben will! Oder willst Du Dein Leben lang dem Menschen nach dem Mund reden, damit er bei Dir bleibt? Glaubst Du wirklich, Du bist so auf Dauer glücklich?

Tatsache ist doch einfach mal, dass alle Menschen unterschiedlich sind, und dass es nicht immer passt. Wenn Du nun einmal keine Kreuzfahrten magst, und dann so ein Typ ohne die nicht leben kann, und daher den Kontakt zu Dir abbricht, dann hast Du doch keinen Fehler gemacht! Du hast nichts Falsches gesagt. Es passt nur anscheinend nicht. Wobei ich es ehrlich gesagt auch bisschen seltsam von einem Mann finde, wegen so einer Banalität gleich den Kontakt wortlos abzubrechen. Mal abgesehen davon, dass das eh unhöflich ist, einfach nicht mehr zu antworten, und nicht ein Wort zu sagen, warum. Eine kleine Erklärung, dass es nicht passt, und wieso nicht, würde ich persönlich zumindest für höflich und auch nicht für übertrieben halten.

Also abschließend: Versuch, gelassen zu bleiben. Und sei Du selbst! Schreib so oft oder so selten Du möchtest. Frag nach einem Telefonat, sobald Du es für richtig hältst. Dann wirst Du auch jemanden finden, der zu Dir passt. Denn Dein Verhalten sagt aus, wer Du bist. Irgendwann ist der Richtige dabei.

Erzwingen lässt sich das nicht, und man weiß nie, wann es soweit ist. Aber ich glaube daran, dass man sich irgendwann findet. Und bisschen länger zu warten, ist doch besser, als eine Beziehung mit jemandem einzugehen, für den man sich nur verbiegt und mit dem man letztendlich dann sowieso nur unglücklich ist, meinst Du nicht?

Ein wenig erkenne ich mich wieder. Ich habe eine Zeitlang intensiv gechattet und dadurch auch Bekanntschaften geschlossen, von denen ich mir mehr erhoffte. Irgendwann wollte ich auch nicht, dass die Bekanntschaften sich nicht mehr melden, aber manchmal kam es dann doch dazu. Inzwischen ist das längst Geschichte, jedoch bin ich persönlich damals wirklich verkrampft an die Dinge herangegangen.

Du schriebst, dass Du beispielsweise bei einem Interessenten für Kreuzfahrten eher von Deiner Abneigung wegzufahren berichtet hattest und er sich daraufhin nicht mehr gemeldet hat. Hat er sich wirklich nicht mehr deswegen gemeldet oder könnte es nicht doch noch einen anderen Grund gehabt haben, weshalb da keinerlei Reaktion mehr kam?

Ich denke, man sollte sich da schon auch ehrlich geben und nicht so tun, als möge man etwas. Dennoch wäre bei einer Abneigung einem Interesse gegenüber die Frage, wie man damit umgeht. Noch einmal das Beispiel Kreuzfahrt oder generell Reisen: anstelle zu sagen, ich fahre nicht gern weg, was für mich schon gleich ausschließt, könnte man auch formulieren, man sei beispielsweise eher der häusliche Typ. Es aber doch spannend sein kann, auf einer Reise die Welt zu erkunden. Hierbei könnte es auch eine Rolle gespielt haben, dass derjenige eine Partnerschaft gleichzeitig mit Reisebegleitung sucht oder so.

Du wirst wohl immer recht behutsam und vorsichtig mit anderen Menschen umgehen müssen, aber selbst Behutsamkeit und Obacht garantieren Dir keinen langfristigen Kontakt. Somit müsstest Du schon damit rechnen, dass immer mal ein Kontaktabbruch stattfindet, ohne, dass Du vielleicht etwas dazu kannst und es auch nicht mehr in Erfahrung bringen kannst, weshalb der Kontakt abgebrochen wurde oder auch eingeschlafen ist. Daher wird es vermutlich schwierig sein, Dir Deine Frage so zu beantworten. Ich kann Dir nur empfehlen, Dich mit dieser Bekanntschaft von Parship nun bald mal zu treffen, ehe es zu einem Kontaktabbruch aus welchen Gründen auch immer kommen könnte.

Noch einmal das Beispiel Kreuzfahrt oder generell Reisen: anstelle zu sagen, ich fahre nicht gern weg, was für mich schon gleich ausschließt, könnte man auch formulieren, man sei beispielsweise eher der häusliche Typ.

Die Formulierung "häuslicher Typ" erscheint mir, jetzt nur mal subjektiv gesprochen, aber auch nicht so ideal. Ich persönlich verbinde das irgendwie mit einem altbacken denkenden, langweiligen Stubenhocker, vielleicht auch bisschen mit so einer typischen grauen Maus. Der Begriff ist einfach so arg abgegriffen und klischeehaft mittlerweile, dass er nicht positiver wirkt, als ein ehrliches "Ich reise nicht gerne.", im Gegenteil, er wirkt auf mich sogar noch negativer. Vielleicht, weil das so ein Pseudo-Euphemismus ist, den man sofort erkennt.

Aber an sich hast Du schon Recht, es kommt auch immer darauf an, wie man Dinge formuliert. Wenn jemand gerade von einer tollen Reise schwärmt, oder erzählt, wohin er überall noch reisen möchte, und man dann bloß mit "Reisen ist mir egal." oder sogar "Das interessiert mich nicht." antwortet, oder gar das Hobby der Person irgendwie abwertet, dann wirkt das natürlich plump und nicht gerade sympathisch.

Eine gute Idee in so einer Situation wäre wohl, wenn man mit einem bestimmten Hobby wenig anfangen kann, nicht einfach nur zu sagen, dass einen das nicht interessiert, sondern stattdessen auf das zu verweisen, was man stattdessen macht. Beispielsweise könnte man sagen: "Ich reise eher selten weit weg. Meine Freizeit verbringe ich eher mit Theaterbesuchen, Malerei und Sprachenlernen.", um nur mal ein Beispiel zu nennen. Das wirkt dann gleich weniger langweilig oder ideenlos, als wenn jemand einfach nur "Interessiert mich nicht." sagt.

Wenn du jemanden durch das Schreiben "vergraulst", dann war es eben nicht der Richtige. Nicht jeder passt eben zu jedem. Das ist ja nicht nur beim Schreiben so, sondern auch im realen Leben. Auch wenn jemand einem auf den ersten Blick sympathisch erscheint, muss es ja nicht bedeuten, dass sich wirklich eine Freundschaft oder sogar eine Beziehung daraus entwickelt. Manchmal merkt man dann später doch, dass es einfach nicht so ganz passt.

Manchmal kann man es ja auch nicht wirklich begründen, weshalb es nicht passt. Bei mir hängt das gar nicht immer davon ab, was jemand schreibt oder was jemand sagt. Manchmal springt der Funke einfach nicht über und dafür kann der andere dann nichts. Aber das ist eben so. Wie gesagt, man kann sich nicht mit allen blendend verstehen, was ja nicht schlimm ist. Man versteht sich im realen Leben ja auch nicht mit allen.

An deiner Stelle würde ich daher gar nicht versuchen, mich irgendwie zu verstellen oder so zu schreiben, dass es anderen gefällt. Was sollte es denn auch bringen, wenn du dich verstellst, um jemandem beim Schreiben zu gefallen? Spätestens dann, wenn ihr euch dann mal in echt trefft, wird das Ganze doch auffliegen. Da ist es doch besser, wenn man direkt von Anfang an klar stellt, ob man sich sympathisch ist und ob man zusammenpassen könnte oder nicht. Und ich bin mir sicher, dass es genügend Menschen gibt, die zu dir passen und die du dann gar nicht vergraulst, wenn du so bist, wie du eben bist. Aber das wird eben nicht auf jeden zutreffen.

Du suchst doch jemanden, der zu dir passt, also sei einfach du selber und wenn er dann nicht mehr will, dann hat er Pech gehabt und nicht du, denn dann hat er ja nie zu dir gepasst. Wenn du dich also deinem Gesprächspartner oder in dem Fall deinem Mailkontakt anpasst, dann wirst du niemanden finden, der zu dir passt und du nimmst dich mit deinen Bedürfnissen nicht Ernst genug. Das wird dir auf Dauer schaden und das ist ja nicht das was du willst.

Sei also einfach ehrlich und schreibe über das, was dich interessiert, was du von ihm wissen willst und worauf es dir ankommt. Das ist ja nicht weiter schlimm, du solltest auf keinen Fall ewig über deine Mail nachdenken, vertraue auf dein Bauchgefühl.