Eure besten Fußballwitze

Mich würden mal eure beste Fußballwitze Interessieren. Meiner ist ja persönlich dieser hier:

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Kliensmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Spiel in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ich finde den Witz einfach nur genial. Jetzt würde ich mich über eure Witze Freuen.

Also das ist mein Lieblings Fußballwitz.

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fußball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken.

Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

Hehe BorussiaFan für immer. Einfach nur toll der Witz

Ich hab auch einen Guten:

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

Den hier finde ich ganz witzig:

Ein Bayernfan sieht, wie ein kleines Mädchen auf einem Spielplatz von einem Dobermann angefallen wird. Der Bayernfan geht hin, erschlägt den Dobermann und rettet so das Mädchen. Am nächsten Tag gab es eine große große Schlagzeile in der Bildzeitung: "Bayernfan rettet Mädchen aus den Klauen des Killer-Köters".

Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Ein Dortmundfan sieht, wie ein Kind von einem Kampfhund angefallen wird. Auch er erschlägt den Hund und rettet damit das Mädchen, wieder eine Schlagzeile in der Bildzeitung:"Dortmundfan rettet Kind vor Kampfhund".

Wieder einen Tag später: Ein Schalkefan in der gleichen Situation; auch er erschlägt den Hund und rettet das Kind. Schlagzeile in der Bildzeitung: "Asozialer Schalker erschlägt Hund".

Oder :

Sitzt ein Schalker draußen im Garten mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker schreit empört: "Zieh bloß dass Trikot aus in meinem Garten!"

Habt ihr noch mehr ?

Meine besten drei Fußballwitze sind diese:

TSV 1860 spielt gegen Bayern München. Zwei Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die 1860 Spieler denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen, und gehen nach hause. 30 Minuten später schießt Bayern das erste Tor.

Der Papst hat eine reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Auf einmal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot dahergefahren.

Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalker aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung", sagt der andere. "Ist ja auch egal. Sieh lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

Wann wurde die deutsche Fußballmannschaft zum ersten mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Der hier ist auch genial:

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Hier mal meine liebsten Fußballwitze:

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann?
Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander?
Ein Flaschenzug.

Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:
" Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier.
Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint:
" Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
" Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Uli Hoeneß zu Mario Basler:
" Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt."
Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
" Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt
" Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen???
Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt?
Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten?
Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht?
Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Freistoß!

Was ist eine häßliche Blondine auf dem Fußballfeld?
Ein Strafstoß!

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball":
" Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt:
" Schlimm verletzt?"
Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"
Skibbe: "Na gut, geh duschen!"
Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer?
Einer muß ja an die Türklinke kommen ...

Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den
Basler so eng Du kannst!"
Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"
Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!"
" Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
" Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt?
Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!

Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller?
Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
" Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
" O.k., dann komm' ich später wieder!"

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer
Niederlage um eine Stunde zurückgestellt."
Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer
und wir benutzen sie als Ventilator!"

Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?"
Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"

Klinsmann steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
rauchen.

Warum macht die deutsche Fußball-Nationalmannschaft nach der WM eine Tournee
durch Deutschlands Altenheime?
Weil die Spieler ihre ehemaligen Klassenkameraden wiedersehen wollen.

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem
Platz?
Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle
machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste
Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
Bertis alten Säcken kann man dann keine weiten Reisen mehr zumuten.

Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll:
Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können.

Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Guildo Horn?
Guildo ist Meister.

Ein mann steht vor Gericht. Der Richter will nun das Urteil Sprechen und meint.
Richter:Ich habe das Urteil für sie. Was möchten sie zuerst hören die
Gute oder die Schlechte nachricht?
Angeklagter: Besser erst die Schlechte!
Richter: Sie werden erschossen.
Angeklagter: Oh mein Gott, und was ist die Gute Nachricht?
Richter: Von Gomez (also der Fußballspieler)

Die waren gut.....Das kann ich auch!

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
sich
der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu
seiner Schwester: "Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde
und möchte dieses T-Shirt zum
Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt
ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert,
geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem
Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:"Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter
reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit
Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater
dreht
komplett durch und haut den Jungen an Ort
und
Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir
wird je in so einem Shirt herum
laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die
ganze Familie wieder im Auto und macht sich
auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas
gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit
einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse
ich die Holländer !!!!!!!"

Ein Schalker geht nach Dortmund in eine Disco mit folgendem Aufdruck auf dem T-Shirt, "Alle Dortmunder haben 3 Probleme". An der Theke angelangt bestellt er sich ein Bier und schaut in die Runde. Es dauert nicht lange und schon kommt der erste Dortmunder an und schubst ihn durch die Gegend und fragt was der Scheiß auf dem T-Shirt sollte. Darauf erwidert der Schalker in aller Ruhe: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr Dortmunder seid alle so neugierig". Daraufhin dreht der Dortmunder wutentbrannt ab und verschwindet.

Es vergeht keine halbe Stunde, da kommt der Dortmunder wieder und hat zwei Freunde mitgebracht. Sie schubsen zu dritt den Schalker durch die Gegend und machen ihn dumm an. Der kontert ganz cool und lässig: "Seht ihr, Dortmunder, das ist euer zweites Problem, ihr könnt nie im Leben was alleine lösen und müsst euch immer in einer Gruppe beweisen." Die Dortmunder sind völlig von der Rolle und ziehen erneut ab.Der Schalker trinkt sein Bier aus und bezahlt. Als er die Disco verlässt, steht der Dortmunder mit fünf Freunden da und alle ziehen ein Messer. Daraufhin der Schalker: "Seht ihr, Dortmunder, und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit einem Messer zur Schießerei ..."


Einer vom S04 liegt im Sterben.Die ganze Mannschaft und auch ein Arzt stehen um ihn herum. Fragt der Arzt: "Haben sie noch einen letzten Wunsch?" ja, ich möchte ein Mitglied vom BVB werden. "Aber wieso das denn?" Na, es ist doch viel besser wenn einer vom BVB stirbt als von uns."


Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Fans aus Dortmund und erzählt natürlich ein paar Dortmundwitze. Irgendwann springt einer der Fans von Dortmund auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über uns Dortmunder. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder der Fan von Dortmund: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."