Eure besten Fußballwitze

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:" Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaften von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie?" Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: "Etwa 5 Liter."

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" "Ich habe keinen Hund!" " Oh , das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Doch der Torwart, der als Pate daneben steht, reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem harten Marmorboden auf. Im Kirchenschiff kommt Applaus auf wegen der tollen Reaktionsfähigkeit des Torwarts. Dieser tippt zweimal auf und schlägt weit ab...

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Meine besten Witze sind die hier:

Der Sportreporter fragt einen Fußballer:
"Und was empfinden Sie, wenn ihre Mannschaft gewinnt?"
"Das kann ich ihnen leider nicht sagen, ich bin erst in der zweiten Saison bei diesem Verein."

"Sag mal, Peter, wie gefällt dir denn das Fußballspiel?"
"Ach, so ganz gut es ist auch sehr spannend, aber eins fehlt, das sind die Tore."
"Bist du den blind, da stehen doch zwei: eins rechts und eins links."

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heißt eigentlich ihr Hund?"
"Wieso Hund? Ich habe gar keinen Hund!"
"Das ist aber schlimm, blind und keinen Hund."

Es regnet in Strömen und der Fußballplatz steht unter Wasser. Trotzdem soll das Spiel nicht ausfallen.
Vor dem Anpfiff fragt der Schiedsrichter die beiden Mannschaftskapitäne:
"Welche Mannschaft will zuerst gegen die Strömung spielen?"

Bei der Fußballweltmeisterschaft:
"Warum rennen denn Alle so hinter dem Ball her?"
"Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister!"
"Und die Anderen?"
"Die natürlich nicht."
"Und warum rennen die dann so?"

Eine Fußballmannschaft fliegt in die USA. Auf dem weiten Weg wird es den Spielern im Flugzeug langweilig. Einer holt den Ball heraus und schon beginnt die wilde Jagd nach dem runden Leder.
Das Flugzeug schwankt und geht rauf und runter, der Pilot hat seine Mühe das Flugzeug ruhig zu halten.
Schließlich wird es ihm zu bunt und er schickt den Kopiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen.
Es dauert auch nicht lange, bis Ruhe einkehrt.
"Na, wie hast du den das geschafft?", fragte er den Kopiloten, als dieser wieder im Cockpit eintrifft.
"Ganz einfach, Ich habe die Tür aufgemacht und gesagt, sie sollen draußen spielen."

Franz soll beim Fußball gegen den berühmten Peter Stahlfuß spielen.
"Oh je", meint er zu seinem Trainer, " der tritt doch gegen alles was sich bewegt."
Meint der Trainer: " Na, da brauchst du ja keine Angst zu haben."

Geht der Schiri nach dem Spiel vom Platz. Auf einmal fragt ihn ein Mann:Entschuldigung haben Sie einmal 3 Sekunden Zeit für mich? Sagt der Schiri: Ja sicher. Da sagt der Mann: Erzählen sie mir mal alles was sie über Flussball wissen!

Die sind ja gut..ich habe auch noch welche..also: Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

oder..

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!" Den find ich auch noch gut. "Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex?

Weil...
...nur die Ecke eine Fahne hat.
...ein Spiel 90 Minuten dauert.
...die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
...es 22(+3) Männer zur Auswahl gibt.
...Versager einfach ausgewechselt werden.
...es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
...der Kapitän die Binde trägt.
...es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
...es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
...nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
...man das Spiel auch abblasen kann.
...der Kalorienverbrauch höher ist.
...nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
...man jeden anspielen kann ohne vorher fragen zu müssen.
...Leder sich besser anfühlt als Gummi.
...Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.
...es immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
...man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
...der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
...man davon nicht schwanger wird.
...man abschalten kann, wenn‘s langweilig wird.
...jeder Fehler ausgepfiffen wird.
...Männer sich hinterher für ihre schlechte Kondition entschuldigen müssen.


Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.

"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"


Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"


Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 zum dritten Male absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist , er habe ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt. Jupp fliegt darauf mit dem Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen, und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zuruck. Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und. die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zuruck und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ...
Großartig, sagt die Mutter. Ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße angeschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden.
Der junge Spieler ist entsetzt: Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid reagiert er.
Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach
Gelsenkirchen umgezogen sind !



Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat....Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleuderngekommen...Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ichdie S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Dereine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist ineinen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalkerverklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegenHausfriedensbruch!!!


Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug dieBöschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch undzurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner:Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Flussentlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Waswar denn los? Keine Ahnung, antwortet der Schaffner, da müssenSie mal den Zugführer fragen. Der Dortmunder geht nach vorne zumZugführer und fragt: Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschungrunter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück aufdie Schienen. Was war denn passiert? Der Zugführer antwortetdarauf: Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan. Ja, aber da fährtman doch einfach drüber! meint der Dortmunder. Der Zugführererwidert: Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschungrunter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf dieSchienen...



Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan! Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss! Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund! Der Journalist: Und von wo kommste dann...? Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan! Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen!

Das ist mein Favorit

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein Bayer, ein normaler Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der normale Deutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey! Das könnte mein Kind sein!" Darauf der normale Deutsche "Scheißegal! Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli Hoeneß? Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu...

Also ich habe 2 Fußball witze die mir gefallen:

Erster Witz :

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Zweiter Witz:

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"

Wobei der erste doch besser ist.

Hallo zusammen,
Das sind meine Lieblings Fußball Witze,

1.)Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

2.)Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

3.)Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

4.)Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

5.)Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Hansa Rostock ein Heimspiel gewinnt

Ich hoffe sie haben euch gefallen, denn ich mag sie sehr