Auf die Halbschwester des Partners eifersüchtig sein?

Ich habe heute mit einer alten Freundin geschrieben. Als ich sie das letzte Mal sah, war sie recht verzweifelt, weil sie, wie sie selbst sagte, als alte Jungfer sterben würde. Wobei sie hier übertrieb. Partner hatte sie zur Genüge. Es hielt halt nie sehr lange. Nun hat sie allerdings endlich einen netten Mann gefunden. Ich durfte ihn kennenlernen und muss sagen, dass er mir sehr vernünftig erscheint. Kein Vergleich zu den Flaschen, welche sie zuvor hatte.

Nachdem er sich verabschiedete und uns noch einen schönen Abend wünschte, fing sie an mehr über ihn zu erzählen. Sie hatte eigentlich nur Gutes zu erzählen und auch das sie jetzt endlich glücklich sei. Dann fing sie allerdings an darüber zu reden, dass sie doch einige Bedenken hätte. Ihr Freund hat wohl eine Halbschwester, welche ihm recht nahe steht. Sie haben die gleiche Mutter aber unterschiedliche Väter. Ich war ein wenig perplex und fragte, wo hier das Problem sei. Sie sagte daraufhin sie sei eifersüchtig. Was wenn da etwas zwischen den beiden laufen würde und das sie zu viel Zeit gemeinsam verbringen würden.

Ich selbst bin ein recht eifersüchtiger Typ, was meinen Partner glücklicherweise nicht sonderlich stört, da er es selbst nicht mag, wenn ich mit anderen Männern Zeit verbringe. Allerdings muss ich sagen, dass ich von dieser Aussage recht geschockt war. Wie kann man denn auf die Schwester des Freundes eifersüchtig sein? Selbst wenn es nur eine Halbschwester ist, so sind sie doch verwandt.

Ich hab ihr darauf geantwortet, dass sie spinnt und wahrscheinlich einen Grund sucht diese sonst gute Beziehung zu sabotieren, was sie nicht besonders erfreute. Sie hat sich seither nicht mehr gemeldet. Findet ihr, dass ich zu direkt war oder gar das sie recht hat? Ich habe so etwas noch nie gehört.

Wenn die beiden die gleiche Mutter haben, nehme ich mal an, dass sie auch gemeinsam aufgewachsen sind. So wie ganz normale Geschwister. Da spielt das "Halb" wirklich gar keine Rolle. Kann es sein, dass deine Freundin keine Geschwister hat und die Dynamik nicht versteht?

Also ich finde Eifersucht hier auch absolut unangebracht. Aber sie hatte eben Angst davor, aus welchen Gründen auch immer. Dieser Angst bist du wohl nicht gerade verständnisvoll entgegnet und hast sie damit vor den Kopf gestoßen. Melde dich doch einfach mal ihr und entschuldige dich dafür, wie du es gesagt hast.

Ich denke auch, dass die beiden zusammen aufgewachsen sind und sich eben als Geschwister sehen. Halbgeschwister hin oder her, das wird da keine Rolle spielen. Ich denke, dass sich deine Freundin da vielleicht etwas hineingesteigert hat und ihr mal jemand die Augen öffnen muss, dass ihre Theorie und Sorge doch wirklich absurd ist. Ich hätte wohl auch so direkt gesagt, dass sie spinnt. Wenn ihr Partner von ihrer Eifersucht hört, könnte ich mir auch vorstellen, dass er wirklich sauer ist. Immerhin wird ihm dann unterstellt, etwas mit seiner eigenen Schwester zu haben. Ich denke, deiner Freundin gehört wirklich mal die Meinung gesagt, damit sie eben aufwacht.

Wenn die Eifersucht tatsächlich so weit geht, dass man eifersüchtig auf die Schwester des Partners ist, dann hat man tatsächlich ein großes psychisches Problem und ich denke nicht, dass man das dann noch alleine bewältigen kann. Immerhin ist es alles andere als normal, dass man eifersüchtig auf die Schwester des Partners ist und sich auch noch vorstellt, dass zwischen den beiden noch etwas laufen könnte. Mehr Eifersucht geht da ja fast nicht mehr und wenn die Freundin tatsächlich bei jedem einzelnen Partner solche schlimmen Anzeichen von Eifersucht gezeigt hat, dann ist es sicherlich kein Wunder, dass sie nie lange mit den Männern zusammen war. Immerhin ist es ja klar, dass man sich früher oder später eingeengt fühlt, wenn jemand wirklich so stark eifersüchtig ist.

Ich denke, dass es aber auch immer ganz darauf ankommt, wie die Eifersucht ist. Dass man eifersüchtig auf die Schwester des Partners ist, ist an sich nicht ungewöhnlich, wenn die Eifersucht daher kommt, dass die beiden so viel Zeit miteinander verbringen, dass man sich selbst vernachlässigt fühlt. Immerhin wird man in so einer Situation eifersüchtig, wenn man merkt, dass dem Partner auch noch andere Sachen oder Personen sehr wichtig sind, da man Angst hat, dass man dann selbst in den Hintergrund rückt. Dabei ist diese Eifersucht eigentlich recht normal und ich denke, dass jeder von uns eifersüchtig reagieren würde, wenn der Partner mehr Zeit mit anderen Personen verbringen würde, als mit einem selbst.

Bedenklich wird die Eifersucht allerdings, wenn man Ängste hat, der Partner könne etwas mit seinen Geschwistern anfangen. Das ist nun wirklich absurd und man muss sich doch selbst fragen, ob man das wirklich glauben kann. Immerhin ist es doch völlig normal, dass man als Geschwister ein sehr inniges Verhältnis zueinander hat und sich auch liebt, wobei das überhaupt nicht mit einer Liebe zwischen zwei Partnern zu vergleichen ist. Immerhin kann man sich als Frau ja auch wunderbar mit dem eigenen Vater verstehen und ihn lieben, wobei man dennoch nie auf die Idee kommen würde, etwas mit ihm anzufangen. Dabei spielt es keine Rolle, ob man die Verwandtschaft von beiden Seiten kommt oder nicht. Immerhin handelt es sich in dem Beispiel dennoch um Geschwister und sich da Sorgen zu machen, ist unangebracht.

Ich denke, dass du richtig gehandelt hast und ich würde in so einer Situation sicherlich nicht anders handeln. Immerhin müsste ich den Kopf schütteln, wenn mir eine Freundin so etwas erzählen würde und ich wüsste nicht, ob ich bei so einer Erzählung nicht lauthals lachen müsste. Von daher ist deine Reaktion völlig normal und ich finde nicht, dass du deine Freundin verletzt hast. Stattdessen hast du ihr nur die Wahrheit gesagt, die sie jedoch nicht hören möchte. Von daher solltest du abwarten, bis sie sich von selbst meldet und bis sie vielleicht sogar eingesehen hat, dass ihre Ängste völlig absurd sind.

Ich stimme mienen Vorrednern durchaus zu. Du hast jetzt nicht erwähnt, ob deine Freundin Geschwister hat oder Einzelkind ist. Spontan klingt das wirklich so, als sei sie Einzelkind und könnte die Geschwisterdynamik nur schwer nachvollziehen. Es ist durchaus normal, dass Geschwister mit unterschiedlichen Geschlechtern sich gerade nach der Pubertät sehr viel besser verstehen als vorher. Bekannte von mir sind auch Geschwister unterschiedlichen Geschlechts und die beiden haben sich immer ein wenig angezickt, bis das Verhältnis sich nach der Pubertät dann sehr stark verbessert hat.

Es ist doch schön, dass Geschwister sich so gut verstehen und ich würde mir anstelle deiner Freundin auch keine Gedanken oder Sorgen darüber machen. Solange die Familie nicht sehr viel wichtiger für den jungen Mann ist als seine Freundin, sehe ich da gar kein Problem.

In den meisten Fällen ist eine solche Eifersucht auf die Halbschwester des Freundes oder Partners völlig unbegründet. Aber es kann auch anders sein, was ja auch schon vorgekommen ist. Als Dritter, beziehungsweise Außenstehender bekommt man die oft innige Vertrautheit von Geschwistern nicht mit. Das ist besonders dann der Fall, wenn man selbst keine Geschwister hat.

Selbst Kleopatra war mit zwei ihrer Brüder verheiratet. Aber auch in der neueren Geschichte kamen solche Ehen vor. Autoren bedienen sich ebenfalls der Geschwisterliebe für ihre Romane. Warum sollten sich Halbgeschwister nicht ineinander verlieben können? Inzest ist zwar nicht erlaubt. Aber selbst ein Verbot schützt nicht vor platonischer Liebe und Zuneigung. Also ganz von der Hand weisen würde ich das nun nicht. Immerhin weißt du nicht, was deine alte Freundin gesehen und miterlebt hat, wenn die Geschwister zusammen sind.

@Cid: Der Vergleich mit der ägyptischen Geschichte hinkt doch gewaltig. Denn dort war es normal, dass man Ehen innerhalb der Familie schloss. Was auch im europäischen Adel über viele Jahrhunderte so war. Dass dort die Ehen aber eher politische Ziele hatten, hat doch mit der beschilderten Situation kaum etwas zu tun.

Ich glaube auch nicht, dass es daran liegen könnte, dass die Bekannte ein Einzelkind ist. Das bin ich auch und mein Mann hat drei Geschwister. Und ich freue mich darüber, dass er besonders mit seinem Bruder wieder einen engeren Kontakt hat, als vor unserer Beziehung. Das Problem ist wohl dem Fall nicht die Halbschwester, sondern die Partnerin.

Die Vermutung, dass sie nun das Haar in der Suppe sucht, würde ich da nicht mal von der Hand weisen. Der Mann ist so anders, wie ihre früheren Partner und meist bleiben die Frauen eben bei einem Typ Mann, selbst wenn sie damit auf Dauer nicht glücklich werden können.

@Punktedieb, klar weiß ich, dass der Vergleich mit Ägypten hinkt, da könnte man theoretisch auch bei den Kindern von Adam und Eva anfangen. Auch in neuerer Zeit gibt es solche Fälle, aber da fiel mir nichts passendes ein. Nur so ganz würde ich die Zuneigung zwischen Geschwistern nicht beiseite tun. Die Innigkeit einer solchen Beziehung könnte oft schon jemanden eifersüchtig machen.

Dann aber wohl mehr, weil man selbst diese Innigkeit nie erlebt hat. Was übrigens nicht daran liegen muss, dass man als Einzelkind aufgewachsen ist. Sondern wie emotional man erzogen wurde. Ein Einzelkind, was mehr oder weniger nebenbei erwachsen geworden ist, wird mit Innigkeit zwischen anderen Menschen immer ein Problem haben. Egal ob das Geschwister sind oder nur sehr gute Freunde.

Aber selbst wenn man Geschwister hat, kann es sein, dass man eine gewisse Vertrautheit nie erlebt hat. Wobei ich eben hier eher vermute, dass man einfach die schöne Beziehung nicht genießen kann, weil man einen Mann an seiner Seite hat, der so komplett anders ist als bei früheren Beziehungen.

Zunächst ein mal finde ich, dass Freunde sich immer die Wahrheit sagen sollten und selbst wenn diese hart herüberkommt, sollte man sie akzeptieren und sie wertschätzen. Ich denke also, das sie über kurz oder lang wieder mit dir reden wird, es war eben einfach nur nicht das, was sie hören wollte. Dass du aber ehrlich zu ihr warst finde ich gut.

Ich denke, dass man oftmals zu unrecht eifersüchtig ist und das ist hier der Fall. Sie scheint sich da in etwas hinein zu steigern, was nicht gegeben ist. Die beiden verstehen sich gut, damit wird sie leben müssen, das heißt aber auch nicht, dass man mit jedem, mit dem man sich versteht auch etwas anfangen muss. Diese Eifersucht scheint mir unberechtigt und übertrieben zu sein und sie sollte wirklich überlegen, ob sie sich deswegen die Beziehung zu ihm versauen will.

Warum sie das nun macht, weiß sie selber wohl am besten, aber diese übertriebene Eifersucht ist auf jeden Fall nicht gut und sie sollte daran arbeiten. Vielleicht hat sie ja auch einfach Angst sich auf etwas zu sehr einzulassen und dann verletzt zu werden, weil sie in der Vergangenheit vielleicht ein mal großen Schmerz damit erlebt hat.