Von älteren Männern ungewollt angebaggert werden

Durch meine Arbeit lerne ich viele Leute kennen und manchmal ist auch jemand dabei, den man sympathisch findet. Auch im Alltag läuft man ja andere über den Weg und manchmal fragt einer, ob man ihm etwa die Mailadresse oder die Telefonnummer gibt, damit man Kontakt halten kann. Das waren meistens einfach nur Leute, die vielleicht eine Freundschaft beginnen wollten, also platonische Bekanntschaften und man hat ab und an telefoniert, sich ein wenig ausgetauscht oder auch mal einen Kaffee zusammen getrunken. Manchmal hatte ich Sorge, dass da jemand mehr wollen könnte, aber das war unbegründet.

Manchmal ist es aber auch nicht so. Mir hat etwa jemand nach Abschluss der Seminarreihe, an der ich beteiligt bin, einen Brief auf Arbeit geschickt, mit einer Witze-Seite und er hat die Telefonnummer mitgesendet. So,weil ich ja gerne Kontakte knüpfe, hab ich mich dann auch mal gemeldet und per SMS schöne Ostern gewünscht und nach ein paar SMS entwickelte sich das dann von seiner Seite aus doch in eine unschön eindeutige Richtung. Er meinte etwa, dass er mich küssen wolle oder wissen wollte, was ich anhabe. Das war mir dann sehr unangenehm und ich habe dann entweder davon abgelenkt oder gar nicht mehr geantwortet.

Ich finde das furchtbar, ich hab nie irgendwas in diese Richtung von mir gegeben und fühle mich richtig unangenehm bedrängt. Ich werde da mal eine SMS zurücksenden, dass so etwas von meiner Seite aus überhaupt nicht gewünscht ist und ich von einer ausschließlich platonischen Bekanntschaft ausgegangen bin. Vor allem ist derjenige auch eine ganze Ecke älter als ich, wie er überhaupt auf die Idee kommt, dass ich etwas von ihm will. Das ist schon sehr unschön.

Das ist aber nicht das erste Mal. Auch der Vorbesitzer meiner Garage hat versucht, sich an mich ranzumachen und der ist auch wesentlich älter als ich gewesen. Ich hätte ja nichts dagegen gehabt, platonisch Kontakt zu halten, aber wenn sich alte Männer an mich ranschmeißen, das ist zu viel. Warum machen die denn das? Verwechseln die Freundlichkeit mit was anderem?

Warum sollte das Alter denn eine Rolle spielen? Irgendein Unterschied besteht immer, der jemanden davon abhalten könnte, einen Annäherungsversuch zu starten. Meist denkt man, dass der andere viel zu gut aussieht und man gar keine Chance haben kann. Man spielt nicht in seiner Liga, wie man so schön sagt. Ich finde es bewundernswert, wenn man sich über solche Bedenken hinwegsetzt und es wenigstens versucht. Denn nur so kann man auch gewinnen. Sicherlich ist es unangenehm, wenn man selber kein Interesse hat und jemand aufdringlich wird. Aber es ist doch jedermann´s gutes Recht, es zu probieren.

Um ehrlich zu sein, würde ich nie davon ausgehen, dass ein Mann mit mir Kontakt aufnimmt, weil er gerne mit mir befreundet sein will. Entweder eine Freundschaft ergibt sich im Laufe der Zusammenarbeit oder während man eine Garage mietet oder nicht. Aber Nummern zustecken gehört für mich eindeutig in den Bereich Anmachen. Ich finde es daher nicht verwunderlich, dass sie deine Zeichen falsch gedeutet haben. Aber mit einer erklärenden SMS sollte das erledigt sein.

Ich finde so etwas immer schwierig, weil es rein um Zeichen geht, die eben auch falsch verstanden und gedeutet werden können. Eine Bekannte von mir hat es mir mal erzählt, dass sie ein ähnliches Problem hatte. Der Fahrer einer Spedition, die ihre Firma regelmäßig beliefert, war immer sehr freundlich zu ihr. Sie hat sich nichts dabei gedacht und war auch freundlich. Allerdings war der Fahrer wohl so um die 60 Jahre als, während sie damals so Mitte 20 war.

Irgendwann war es dann wohl mal so, dass der Fahrer beim Abladen der Kisten seinen Kugelschreiber verloren hatte. Den hat meine Bekannte ihm zurück gegeben, worüber er sich sehr gefreut hat. Das war allerdings nur so ein Werbegeschenk und kein besonderer Kuli. Einige Tage später bekam meine Bekannte dann von dem Fahrer eine Tüte Pralinen als Dank für die Rückgabe des Kugelschreibers. Das fand sie schon merkwürdig, aber noch merkwürdiger wurde es, als der Mann sie tatsächlich später nach einem Date fragte, was sie dann aber freundlich abgelehnt hat.

In der Situation habe ich mich dann auch gefragt, ob der Mann Freundlichkeit mit etwas anderem verwechselt hat. Wahrscheinlich wird es wohl so gewesen sein. In deiner Situation wird es wahrscheinlich auch so sein und darum denke ich auch, dass nur Klartext hilft. Also würde ich wohl auch eine SMS schreiben und klarstellen, dass du nichts in dieser Richtung wünschst.

Würdest du es denn angenehmer empfinden, wenn diese Männer in deinem Alter wären? Irgendwie stellst du es so hin, als wenn es dir nur unangenehm ist, weil die Männer wesentlich älter sind. Nur solche Anmachen können von jedem Mann kommen und haben nicht unbedingt etwas mit dem Alter zu tun. Wie man damit umgeht, ist dann eine andere Sache. Wobei ich selbst selten meine Mailadresse und Handynummer an einfache Bekanntschaften rausgegeben habe. Da mussten, zumindest am Anfang, einfach die Möglichkeiten im Internet reichen, um Kontakt zu halten.

Allerdings würde ich auf solche SMS einfach gar nicht mehr reagieren. Ansonsten läuft man schnell Gefahr, dass abweisende SMS auch noch bewusst falsch verstanden werden und man keine Ruhe bekommt. Daher halte ich es für sinnvoller sich stumm zu stellen und abzuwarten, ob solche Bekannten aufgeben. Wenn sie sich dann doch noch mal melden sollten, rufen sie meist an und bis dahin kann man sich überlegen, was man sagen will, damit der Kontakt wirklich beendet wird.

Es kann durchaus sein, dass du falsche Signale sendest. Wenn du auch öfter nach Nummern oder Mailadressen fragst entsteht vielleicht auch der Eindruck, dass da ein gewisses Interesse besteht. An Freundschaft wird man da sicherlich im ersten Moment nicht denken, wenn man nur normalen Kontakt zueinander hatte und sich bisher nicht oder nur wenig ausgetauscht hat.

Ich verstehe nicht, warum es dich gerade bei älteren Männern stört. Jeder hat so seine Idealvorstellungen von einem Partner, das ist klar, aber ältere Männer können doch trotzdem noch ein Interesse an jüngeren Frauen oder Männern haben. Das sollte eigentlich nichts sein, was einem peinlich sein müsste, immerhin zeigt es, dass man gut ankommt.

Wenn dich das stören sollte, solltest du aber auf jeden Fall erwähnen, was du möchtest und das du eben keinen Partner suchst. Man kann doch auch vorher schon mal ansprechen, dass man gerade nicht auf der Suche ist, aber Freundschaften sucht, wenn man seine Nummer herausgibt oder seine Mailadresse. Das kann man ja nebenbei erwähnen und dann wissen die Herren auch auf was sie sich einlassen.

Würdest du es denn angenehmer empfinden, wenn diese Männer in deinem Alter wären? Irgendwie stellst du es so hin, als wenn es dir nur unangenehm ist, weil die Männer wesentlich älter sind. Nur solche Anmachen können von jedem Mann kommen und haben nicht unbedingt etwas mit dem Alter zu tun.

Nein, auch wenn mir ein jüngerer Mann so etwas schreiben würde und fragen würde, was ich anhabe, würde ich das unangenehme Grenzüberschreitung empfinden. Das fragt man einfach nicht, das ist so primitiv. Nur wenn das dann jemand macht, der vom Alter her mein Vater sein könnte, dann ist es nochmal besonders ekelhaft.

Durch meine Arbeit lerne ich viele Leute kennen und manchmal ist auch jemand dabei, den man sympathisch findet.

Das liegt in der Natur der Sache und natürlich ist es schön, wenn es gelingt, auf diese Weise neue Freundschaften zu knüpfen. Aber je älter der Mensch wird, desto gefestigter ist ja auch der Freundeskreis. Daher sinkt eigentlich das Interesse, aus Zufallsbekanntschaften neue Freundschaften (im eigentlichen Sinn) zu knüpfen. Da müssen dann schon noch mehr Faktoren eine Rolle spielen, wenn sich jemand "im Alter" (wobei das schon recht früh beginnt) wirklich nur neue Freundschaften suchen möchte. Zumal in flüchtigen Begegnungen keine Zeit bleibt, wirklich zu erfahren, wer die Person gegenüber wirklich ist und ob eine Freundschaft denkbar wäre.

Auch im Alltag läuft man ja andere über den Weg und manchmal fragt einer, ob man ihm etwa die Mailadresse oder die Telefonnummer gibt, damit man Kontakt halten kann.

Und in aller Regel "verfliegt" die Nummer oder Mailadresse auch, weil man zu wenig über diese Person weiß und seinen echten Freundeskreis nicht für eine unbekannte Person über die man nichts weiß und so auch nichts wissen wird (oder würdest du so einer Person persönliches in Mails mitteilen?) vernachlässigen will. Also kümmert man sich lieber um die "Bestandsfreunde". Außer es ist da noch mehr in Aussicht - was über Freundschaft hinausgehen bzw. was statt Freundschaft kommen könnte. Das muss übrigens nicht zwangsläufig der Beischlaf sein!

Das waren meistens einfach nur Leute, die vielleicht eine Freundschaft beginnen wollten, also platonische Bekanntschaften und man hat ab und an telefoniert, sich ein wenig ausgetauscht oder auch mal einen Kaffee zusammen getrunken.

Das ist doch dann eher selten der Fall. Eigentlich gar nicht, wenn es nicht sonstige Schnittpunkte gibt (Arbeitsplatz, Verein oder wenigstens der gleiche regelmäßige Arbeitsweg). Warum sollten wir zwei z.B. miteinander telefonieren bzw. wie weit würdest du dich "platonisch" einer unbekannten Person öffnen, so dass sie dich kennen lernen kann?

Manchmal hatte ich Sorge, dass da jemand mehr wollen könnte, aber das war unbegründet.

Unbegründet, weil offenbar von dir klar signalisiert wurde, dass ein "mehr" für dich nicht in Frage gekommen ist. Aber was ist aus diesen Freunden denn im Verlauf der Zeit geworden?

Manchmal ist es aber auch nicht so. Mir hat etwa jemand nach Abschluss der Seminarreihe, an der ich beteiligt bin, einen Brief auf Arbeit geschickt, mit einer Witze-Seite und er hat die Telefonnummer mitgesendet. So,weil ich ja gerne Kontakte knüpfe, hab ich mich dann auch mal gemeldet und per SMS schöne Ostern gewünscht

Komisch, dass der dich nicht schon vorher direkt angesprochen hat. Denn das Vorgehen zeigt ja, dass der Mensch nicht wirklich schüchtern ist. Nichts desto trotz ist er den ersten Schritt gegangen und wollte vermutlich bloß Kontakt zu dir aufbauen - auch um zu sehen, wie du reagierst.

und nach ein paar SMS entwickelte sich das dann von seiner Seite aus doch in eine unschön eindeutige Richtung.

Nimm das jetzt nicht persönlich: aber da hast du eben jemanden von dir und deinem Äußeren schlicht "begeistert" und der wird dich wohl in seiner Fantasie schon mehrfach unsittlich berührt haben. Du hast ihm jedenfalls sehr gefallen und er glaubt - auch weil du nett zu ihm warst und auf seine Kontaktanfrage positiv reagiert hast - dass er jetzt das ganze ziemlich platt "probieren" kann. Das mag eine dumme Masche sein, bei der ich mich auch frage, ob das jemals klappen könnte. Die Realität zeigt wohl, dass er damit auch Erfolge feiern kann. Sonst würde er es vermutlich nicht probieren. Wenn du im klar machst, dass du (so) nicht zu haben bist, dann wird er wohl auch keine weitere "platonische" Freundschaft mit dir suchen, sondern es bei der nächsten probieren.

Er meinte etwa, dass er mich küssen wolle oder wissen wollte, was ich anhabe. Das war mir dann sehr unangenehm und ich habe dann entweder davon abgelenkt oder gar nicht mehr geantwortet.

Das wäre als Reaktion zu wenig. So zeigst du ja, dass du nicht abgeneigt bist (ja, man muss schon "krank" denken, um das so herauszulesen - aber man muss ja auch schon "krank" sein, um dich so anzumachen). Hier hattest du die Möglichkeit, eine klare Grenze zu ziehen. Was du aber nicht getan hast. Wie sollte das jemand schon interpretieren, der dich "anregend" findet? Evtl. so: "sie kann sich jetzt nicht frei äußern".

Ich finde das furchtbar, ich hab nie irgendwas in diese Richtung von mir gegeben und fühle mich richtig unangenehm bedrängt.

Bedrängt ist hier vielleicht zu viel. Aber dass dir das unangenehm ist, kann ich mir vorstellen. Nur - welchen Grund könntest du jetzt noch sehen, einen Kontakt aufrecht zu halten? Sein Wunsch wird schließlich immer gegenwärtig bleiben und auch in Zukunft vermutlich sein Denken beeinflussen.

Ich werde da mal eine SMS zurücksenden, dass so etwas von meiner Seite aus überhaupt nicht gewünscht ist und ich von einer ausschließlich platonischen Bekanntschaft ausgegangen bin.

Wenn das deine Art ist, eine "Beziehung" zu ihm zu beenden, dass ist das fair. Wenn das aber als Angebot zu sehen ist, eine "platonische Freundschaft" aufzubauen, ist es ein Eigentor. Denn wäre er an dir als Mensch (und nicht als attraktive Frau) interessiert, hätte er seinen (plumpen) Vorstoß von Beginn an unterlassen.

Vor allem ist derjenige auch eine ganze Ecke älter als ich, wie er überhaupt auf die Idee kommt, dass ich etwas von ihm will. Das ist schon sehr unschön.

Sorry, aber da sehe ich gleich zwei Denkfehler bei dir die dich dann doch etwas naiv dastehen lassen. Denn das Alter hat jetzt wirklich keinen Einfluss auf das, was du beschreibst. Wobei ich jetzt mal unterstelle, dass du älter als 14 bist. Selbst wenn du also erst z.B. 18 Jahre alt wärst und er 56 Jahre alt - wieso sollte er dich nicht für "begehrenswert" finden? Dann ist es ja nicht so, dass er unterstellt, dass du was von ihm willst - er zeigt doch umgekehrt, dass er was von dir will!

Das ist aber nicht das erste Mal. Auch der Vorbesitzer meiner Garage hat versucht, sich an mich ranzumachen und der ist auch wesentlich älter als ich gewesen.

Wie geschrieben - ich verstehe nicht, was du jetzt hier am Alter festmachen willst.

Ich hätte ja nichts dagegen gehabt, platonisch Kontakt zu halten, aber wenn sich alte Männer an mich ranschmeißen, das ist zu viel.

Und was sollten sich "alte Männer" durch eine platonische Freundschaft zu dir erhoffen?

Warum machen die denn das? Verwechseln die Freundlichkeit mit was anderem?

Es wird der Versuch sein, welcher hier motiviert. Und dein Aussehen (ja, innere Werte spielen dabei tatsächlich keine Rolle!). Und die Freundlichkeit (welche du dir aber bewahren solltest) erleichtert vermutlich den "ersten plumpen Schritt". Mehr aber nicht.

[ten points]

Und in aller Regel "verfliegt" die Nummer oder Mailadresse auch, weil man zu wenig über diese Person weiß und seinen echten Freundeskreis nicht für eine unbekannte Person über die man nichts weiß und so auch nichts wissen wird (oder würdest du so einer Person persönliches in Mails mitteilen?) vernachlässigen will. Also kümmert man sich lieber um die "Bestandsfreunde". Außer es ist da noch mehr in Aussicht - was über Freundschaft hinausgehen bzw. was statt Freundschaft kommen könnte. Das muss übrigens nicht zwangsläufig der Beischlaf sein!

Das mag sicherlich auf Menschen zutreffen, die einen gefestigten Freundeskreis haben, aber ich bin ja nun sicherlich nicht der einzige, dem solch ein gefestigter Freundeskreis fehlt und die daher durchaus Interesse daran hat, sympathische Zufallsbekanntschaften auf eine platonische Weise zu vertiefen. Wenn man keine Bestandsfreunde hat, dann gibt es da auch niemanden, den man vernachlässigen könnte und daher trifft deine Beschreibung zumindest auf mich nicht zu und ich denke, dass es auch noch andere Menschen gibt, die keine Bestandsfreunde haben und daher vielleicht schon per Mail einen Austausch suchen usw., mit Hinblick auf spätere gemeinsame Unternehmungen.

Sorry, aber da sehe ich gleich zwei Denkfehler bei dir die dich dann doch etwas naiv dastehen lassen. Denn das Alter hat jetzt wirklich keinen Einfluss auf das, was du beschreibst. Wobei ich jetzt mal unterstelle, dass du älter als 14 bist. Selbst wenn du also erst z.B. 18 Jahre alt wärst und er 56 Jahre alt - wieso sollte er dich nicht für "begehrenswert" finden? Dann ist es ja nicht so, dass er unterstellt, dass du was von ihm willst - er zeigt doch umgekehrt, dass er was von dir will!

Ich will doch auch nichts von Leuten, die wesentlich jünger als ich sind, da ist doch irgendwie eine ganz natürliche Sperre da, dass man wesentlich jüngere Personen aus der Partnersuche ausschließt und sich die Gefühle schon von alleine gar nicht in solche Richtungen entwickeln. Zumindest ist das bei mir so.

Und was sollten sich "alte Männer" durch eine platonische Freundschaft zu dir erhoffen?

Das Gleiche wie jeder andere es sich durch Freundschaften erhofft? Austausch? Sozialer Kontakt? Jemand zum unterhalten?

@Zitronengras: Ich sehe ja, dass ich hier über das Ziel hinausgeschossen bin. Aber ich bin auch eher von dem "älteren Mann" ausgegangen. Da unterstelle ich die Regel, dass der sehr wohl schon einen gefestigten Freundeskreis hat oder sogar eine Frau und Kinder - und in dir eben eine "Abwechslung" gesehen hat. Ich will jetzt auch nicht jeden Annäherungsversuch klein reden wollen. Aber so wie du das beschrieben hattest, war der gute eben NICHT an einer Beziehung zu dir interessiert - sondern nur an einem körperlichen Austausch.

Und da hat es für ihn sehr wohl einen Reiz, wenn du nicht seinem Alter entsprichst. Ich möchte dich schlicht bitten, dir eine Frau vorzustellen, die 50 ist und eine Frau mit 20. Damit will ich nicht sagen, dass die "ältere" Frau nicht auch schön sein kann. Aber wenn es wirklich nur um den schnellen Akt gehen soll, "bevorzugt" Mann sehr wahrscheinlich doch die jüngere Frau. Geht es hingegen wirklich ernsthaft darum, eine Partnerin zu finden, dann mag das wieder anders aussehen.

Das Gleiche wie jeder andere es sich durch Freundschaften erhofft? Austausch? Sozialer Kontakt? Jemand zum unterhalten?

Ja, du hast hier ja Recht! Aber was den von dir geschilderten Vorfall angeht, ist es - so weit wage ich mich aus dem Fenster - vorbei. Der gute Mann hat klar seine Absichten und Interessen durchblicken lassen und ich kann dir wirklich nur raten, hier keinen weiteren Kontakt mehr zu suchen (außer der SMS in der du klar schreibst, dass du keinen Kontakt mehr willst!). Denn ich glaube nicht, dass jemand der so einen Versuch startet, sich dann als "bloßer" Freund versteht, wenn der Versuch gescheitert ist.

Ich denke, dass eine platonische Freundschaft zwischen Männern und Frauen generell sehr schwer zu machen ist. Ich bin ehrlich gesagt sogar der Auffassung, es könne keine richtige Freundschaft zwischen Männern und Frauen geben. Ich denke, dass sich immer von einer Seite her Gefühle entwickeln und dass immer von einer Seite mehr Interesse bestehen wird, als von der anderen. Und auch wenn man am Anfang nichts verspürt und wirklich eine Freundschaft aufbauen möchte, so wird man die andere Person nie so sehen können, wie einen gleichgeschlechtlichen Freund. Stattdessen wird man bei einer Umarmung immer ein komisches Gefühl haben und ich denke, dass man sich immer automatisch fragen wird, wie es wäre, mit der anderen Person zusammen zu sein oder sie zu küssen, auch wenn man das eigentlich gar nicht möchte. Trotzdem kann man diese Gedanken nicht einfach so abschalten und ich denke, dass sie immer vorhanden sein werden und dass man sich nie so frei und unbeschwert verhalten werden kann, wie mit einem gleichgeschlechtlichen Freund. Von daher würde ich mir da auch keine allzu großen Hoffnungen machen.

Gerade dann, wenn ein älterer Mann noch Single ist und sich noch eine Frau wünscht, dann ist es doch völlig klar, dass er nicht in erster Linie nach Freundschaften, sondern nach einer Beziehung oder nach einer Affäre sucht. Eine Freundschaft wird so einen Mann wohl kaum interessieren, wenn er eben keine Frau an seiner Seite hat und vielleicht schon seit längerer Zeit Single ist und von daher kann man es sich ja denken, was der Mann dann für Vorstellungen hat, auch wenn der Altersunterschied groß ist. Wenn der Mann nun wirklich schon seit mehreren Jahren Single ist und seit dieser Zeit auch immer wieder verzweifelt versucht, eine passende Frau zu finden, dann wird ihn ein größerer Altersunterschied sicherlich auch nicht stören.

Ich denke, dass viele Menschen eben auch wissen, dass eine Freundschaft zwischen Mann und Frau generell eher schwer ist. Bei uns Menschen ist es doch einfach normal, dass wir als Frau bei einem Mann doch nicht als erstes an Freundschaft denken und ich glaube, dass es andersrum genau gleich sein wird. Wenn man eine Person des anderen Geschlechts kennen lernt, dann denkt man nicht in erster Linie an Freundschaft. Von daher nimmt man dann vielleicht auch automatisch an, dass das bei der anderen Person eben auch so sein könnte und von daher kann es da natürlich schnell zu Missverständnissen kommen. Von daher sollte man vielleicht gleich von Anfang an besprechen, was man sich wünscht und was man sich vorstellt, so dass es dann auch gar nicht erst zu solchen schlimmen Missverständnissen kommen kann.