Eifersüchtig auf Expartner des Freundes - Was dagegen tun?

Ja ich habe einiges, unschönes erlebt und weiß auch das ich ein Problem habe. Verlustangst nennt man das, soweit ich weiß. Dies steht hier aber nicht zur Debatte. Auch sagte ich, dass wir eine schöne, für mich perfekte, Beziehung führen. Wir streiten uns kaum und wenn ganz sicher nicht weil ich eifersüchtig bin. Es sind ganz normale Streitereien und ich mach mir darüber keine Sorgen. Ich bin eifersüchtig und dies belastet mich persönlich und nicht meine Beziehung, zumindest im Moment noch nicht. Ich habe lediglich um hilfreiche Tipps gebeten und war interessiert ob andere hier ein ähnliches Problem haben. Freilich kann ich nicht die einzige auf der Welt sein mit diesem Problem. Mich wiederholt hinzuweisen, dass ich ein Problem habe, bringt mir nicht viel. Das weiß ich bereits. Ich möchte diese Eifersucht loswerden bevor es zu einem Problem in meiner Beziehung wird.

@Punktedieb: es reicht wirklich mal. Warum musst du immer so gehässig und fies sein? Wenn sie schreibt, dass sie ihren Freund nicht damit nervt, dann wird es wohl stimmen, schließlich kann sie die Situation am besten beurteilen, weil sie dabei ist. Du nicht. Du unterstellst ständig anderen irgendwelche Probleme und Störungen und interpretierst nur das Negativste in die Posts hinein. Wenn du fragst, wie groß ihr Problem ist, dann frage ich dich mal, wie groß dein Problem ist, wenn du anderen um jeden Preis nachweisen willst, sie würden ein Drama aus einer Sache machen. Das nervt langsam.

Ich finde es bedenklich und unsinnig, auf die ehemaligen Partner des eigenen Partners eifersüchtig zu sein. Wenn man einen erwachsenen Menschen kennenlernt, wird es in praktisch allen Fällen so sein, dass die andere Person auch vorher schon Beziehungen oder zumindest irgendwelche Liebschaften hatte. Diese stehen aber nicht in einer Konkurrenz zu der aktuellen Beziehung. Außerdem sollte man sich vor Augen halten, dass die meisten Beziehungen ohnehin früher oder später scheitern und dass man in den allermeisten Fällen weder der erste noch der letzte Partner im Leben des anderen ist. Was vorher und nachher passiert, ist für die aktuelle Beziehung vollkommen irrelevant und sollte daher nicht Grund für irgendwelche Eifersüchteleien sein.

Wenn der Partner zuvor eine feste Freundin hatte, wird er sie auch geliebt haben. Ansonsten müsste man ja davon ausgehen, dass er sich auf Leute einlässt, die er nicht liebt und das dann dennoch als Beziehung und nicht nur als Spielerei bezeichnet. Da muss man sich auch nichts vormachen. Es wird immer jemanden geben, den der Partner auch schon zuvor geliebt hat und manchmal vielleicht sogar mehr. Aber das ist doch ganz normal. Man kann nicht erwarten, dass man der einzige Mensch im Leben des Partners ist und je sein wird.

Ich finde, dass man sich Eifersucht einfach verbieten muss. Der Partner ist ein eigenständiger Mensch und kann sprechen und sich treffen mit wem er will. Es ist schlichtweg unverschämt, ihm das verbieten zu wollen. Außerdem wird es mit Sicherheit einen Grund dafür geben, dass der Partner mit einem zusammen ist und nicht mehr mit der Ex-Beziehung. Wenn sich da etwas ändert und er sich für jemand anderen mehr interessiert, wird man das vermutlich zeitnah erfahren. Solange sollte man versuchen, ein bisschen Vertrauen in die Beziehung und den Partner zu haben. Vor allem finde ich es sehr wichtig, dass jeder seine Freiräume hat.

Mithilfe der Eifersucht machen sich die Betroffenen sicher schön selbst etwas vor und glauben, dass sie den Partner dadurch erst recht fest an sich binden können. Dabei ist doch meistens das Gegenteil der Fall. Dieses Klammerverhalten macht denjenigen, der vor Eifersucht fast zerplatzt, einfach nur sehr klein, wodurch er kein Partner auf Augenhöhe mehr ist. Ich könnte einen eifersüchtigen Partner wirklich nicht respektieren und würde mich daher zeitnah trennen. Wenn man so gestrickt ist, sollte man wirklich schauen, dass man sich dieses Besitzdenken abgewöhnt – oder sich jemanden sucht, der ebenso krankhaft eifersüchtig ist, so dass man sich dann wunderbar gegenseitig kontrollieren und bevormunden kann. Als gesunde Beziehung würde ich das dann aber nicht mehr bezeichnen.

@Zitronengras: Was ist daran fies, wenn ich hinterfrage, wie groß ein Problem denn real ist, was hier unwiderruflich einfach vorhanden ist? Und wenn der normale Umgang des Partners mit andersgeschlechtlichen Gesprächspartnern schon nervt, dann ist es mit Sicherheit kein kleines Problem, worüber man lächeln kann. Hier geht es auch darum, dass das schon vorhandene Problem auch noch größer werden kann und damit auch eine Gefahr für die Beziehung wird.

Auch wenn man den Partner damit nicht direkt nervt, merkt er doch was los ist. Das kann sich ganz schnell dahin entwickeln, dass der Partner seine persönlichen Belange unterdrückt. Aber auch das wird nur eine gewisse Zeit wirklich gut gehen. Dann kommt der berühmte Knall und eine Beziehung liegt in Scherben. Und wenn man allein mit einem solchen Problem nicht klar kommt, dann muss man sich Hilfe holen.

@xZombieKitten: Verlustangst und Eifersucht sind zwei verschiedene Dinge. Aber sie haben oftmals miteinander zu tun. Aber du vermischst sie gerade. Eifersucht zu empfinden heißt noch nicht gleich, dass du angst hast, verlassen zu werden. Es kann auch bedeuten, dass du in dem Moment mehr Aufmerksamkeit von deinem Partner haben willst, die er aber eben einer anderen Person schenkt.

Vielen Dank für die Unterstützung Zitronengras. Ich finde es immer interessant, das es Menschen gibt, die mehr über das Leben anderer wissen als sie selbst. Ich habe wahrscheinlich eine gesündere Beziehung mit meinem Freund als so manch andere Pärchen. Wir haben 2 Jahre Fernbeziehung, einen Ex, der versuchte uns wieder auseinander zu bringen und die Geburt eines kranken Babys ohne Probleme überstanden. Wir haben immer zusammengehalten.

Ich selbst habe meine Eifersucht als Problem gesehen, weshalb ich um Tipps gebeten habe. In keinem Wort sagte ich, dass ich Hilfe brauche, weil mein Partner genervt ist. Im Gegenteil! Er sagt immer solange ich noch eifersüchtig bin, weiß er zumindest, dass er mir nicht egal ist. Er legt es manchmal geradezu darauf an. Jedenfalls vielen Dank für die vielen Ratschläge. Wir haben uns gestern Nacht darüber unterhalten. Ich hab ihn erzählt was mich bedrückt und er erzählte mir über seine Expartner. Beziehungsverlauf und Trennungsgründe.

Dabei fiel mir auf das unsere Beziehungen gar nicht so verschieden waren. Er meinte dann bevor wir schlafen gegangen sind, dass man eh erst weiß was Liebe ist, wenn man die richtige Person gefunden hat. Da hat er wohl recht. Ich werde jetzt also versuchen es ein wenig lockerer zu sehen. Dies wird nicht von heute auf morgen geschehen, aber ich hoffe das es sich mit der Zeit bessert.

@Punktedieb: Du schreibst etwa, dass du es bedenklich findest, wenn der Partner sich nicht frei mit einer Person des anderen Geschlechts unterhalten dürfe. Aber wenn du dir den Eingangspost durchliest, dann steht da gar nicht, dass sie es ihrem Freund verbietet, sich mit anderen Frauen zu unterhalten. Da steht, dass sie es nicht mag oder genervt ist, aber davon, dass sie es ihm verbietet oder ihm deswegen eine Szene macht, steht da nichts. Nur das Vorhandensein von Eifersucht muss ja nicht bedeuten, dass man auch jemanden tatsächlich einengt. Das eine ist ein Gefühl, das andere eine Handlung.

Obwohl nun aber gar nichts davon im Thread steht, beschreibst du, du würdest es bedenklich finden, den Partner einzuengen. Du unterstellst ihr weiterhin, sie würde ihrem Freund nicht vertrauen. Das ist ja auch eine ganz schöne Unterstellung. Man kann durchaus einem Menschen vertrauen und dennoch manchmal eifersüchtig sein, das schließt sich nicht aus.

Als sie dann versucht, deine falschen Deutungen richtigzustellen, kommen dann von Dir Aussagen, wie dass sie sich die Situation nur schönreden wolle. Auch eine ganz schön fiese Unterstellung. Wenn du eine Richtigstellung gleich als Versuch abstempelst, etwas schönzureden, dann ist das ja auch nicht gerade nett. Du kannst doch nicht Menschen, die du gar nicht kennst, einfach so an den Kopf werfen, dass sie etwas verharmlosen oder schönreden würden. Das macht man einfach nicht.

Sicherlich darfst du dir zu einem Thema eigene Gedanken machen und man versteht auch mal was falsch, aber auch so eine aggressive und feindselige Wortwahl wie du sie verwendest, muss doch nicht sein. Was soll denn das? Deine Beiträge sind immer dermaßen unfreundlich und gehässig. Ich frage mich wirklich, ob du mal drüber nachdenkst, wie sich diejenigen fühlen, die das dann lesen. Und wenn ich mich mal der gleichen Methoden wie du bedienen darf: Wenn jemand es nötig hat, immer so auf anderen herumzuhacken, dann lässt das auch Vermutungen darüber entstehen, wie sehr derjenige mit sich unzufrieden sein muss.

Du willst mir doch nicht wirklich erzählen, dass es der Partner nicht mitbekommt, dass sie diese Situationen stören. Auch wenn sie es nicht direkt sagt oder gar versucht zu verbieten, merkt ein aufmerksamer Partner wenn was nicht stimmt. Wenn dann eine Beziehung wirklich so gut ist, wie sie hier beschrieben wird, dann versucht der Partner den Ärger einfach zu vermeiden. Und da beginnt es doch, dass man jemanden einengt. Auch wenn das vielleicht nicht das Ziel dabei war.

Ich kenne andere Situationen, wo man sich vorher immer überlegt hat, was man nun überhaupt noch sagen darf ohne dass sich der Gesprächspartner darüber aufregt. Du selbst hast es doch vor gar nicht so langer Zeit selbst erlebt, wie jemand mit deiner vorsichtigen Kritik ausgeflippt ist. Hättest du diesen Kontakt aufrechterhalten, würdest du dich auch eingeengt fühlen, weil du nicht mehr so reagieren kannst, wie es deinem Naturell entspricht.

Und ja, es ist eine Sache des Vertrauens, wenn ich nicht angenervt bin oder das Gefühl von Eifersucht bekomme, wenn mein Mann sich mit einer anderen Frau unterhält. Die Argumentation, dass er sich noch geschmeichelt fühlt, weil er daran merkt, dass er ihr nicht egal ist, deutet auch eher auf ein schönreden hin. Eine ehrliche Antwort geht dann eher in die Richtung, dass man sich doch vor langer Zeit für sie entschieden hat und das noch nie bereut hat. Vielleicht liegt da zwischen euch und mir auch ein wenig mehr Lebenserfahrung, die dann diverse Aussagen einfach objektiver sieht und nicht das hinnimmt, was man nach außen damit zeigen will.

Vielleicht kannst du, xZombiekitten, dir gar nicht vorstellen, dass er mit anderen Frauen intim wurde, da du selbst jungfräulich in die Beziehung gegangen bist. Um ehrlich zu sein halte ich dein Verhalten nicht für bedenklich, immerhin bist du auch nicht fies und wirkst eingeschnappt, wenn dein Partner mit dem anderen Geschlecht zu tun hat. Deine Eifersucht bezieht sich nur auf die Expartnerinnen, wenn ich das richtig verstanden habe.

Deine Ängste und Sorge kann ich verstehen, da du schon geschrieben hast, dass eine Person eure Beziehung auseinander bringen wollte. So etwas merkt man sich und das bleibt bestimmt im Unterbewusstsein, die Situation ist auch nicht einfach. Ich denke, dass sich Eifersucht oftmals auch legt, wenn man älter wird. So war ich als Teenager öfters eifersüchtig, aber als junge Erwachsene bin ich nicht mehr so oft eifersüchtig, da ich mich und meinen eigenen Wert kenne.

Du vertraust deinem Mann auch und oftmals kann man sich auf sein Bauchgefühl verlassen. Ich denke, dass viele Beiträge in diesem Thema ungerechtfertigt und zu persönlich sind, das solltest du nicht zu nah an dich heran lassen.

Dass dein Partner dir so Honig um den Mund schmieren muss und sagen muss, dass er nie mit anderen Frauen was angefangen hätte, wenn er gewusst hätte dich zu treffen, finde ich schon ziemlich absurd. Nur damit du deine Eifersucht in den Griff bekommst? Das ist schon echt der Hammer. Mal ehrlich. Glaubst du ihm das? Denkst du nicht, dass jeder ein Recht darauf hat auch ein früheres Leben zu haben und dass damit auch der Partner klar kommen muss, wenn Liebe im Spiel ist?

Man sagt nicht umsonst, dass Eifersucht eine Leidenschaft ist, die mit Eifer sucht was Leiden schafft und eine Beziehung mit derart eifersüchtigen Partner würde ich nicht erleben wollen. Zumindest niemals mehr wieder. Ich hatte so einen eifersüchtigen Partner und ich bin froh, dass ich diesen Menschen los bin.

Vertrauen ist da das Zauberwort. Was interessiert dich, was vor deiner Zeit war? Wenn die Beziehungen so toll gewesen wären, wäre er noch mit diesen Frauen oder einer dieser Frau zusammen. Ist er aber nicht, weil er mit dir zusammen ist. Also sein doch froh.

Ich finde es furchtbar, wenn man seinem Partner Honig ums Maul schmieren muss, damit er nicht eifersüchtig ist und nicht rumzickt. Überlege mal, wie es wäre, wenn es anders herum wäre und wie du dich damit fühlst. Wenn du willst, dass diese Beziehung hält, dann solltest du die Eifersucht in den Griff bekommen. Denn Eifersucht kann viel kaputt machen.

Ich kann mich Diamante eigentlich nur anschließen und was du deinem Partner und der Beziehung mit dieser Eifersucht antust, wirst du vielleicht jetzt noch nicht merken aber hinterher. Denn offenbar scheint es mit dem Vertrauen doch nicht so groß zu sein, wenn man sich direkt Gedanken macht wie es vorher war mit den anderen Damen oder auch einen Aufstand macht wenn er sich mit einer anderen Dame unterhält oder dort auch mal ein Wangenkuss zur Begrüßung ausgetauscht wird.

Mir wäre es ebenfalls zu dämlich mich mit jemanden so anstrengenden auf die Dauer auseinander zu setzen und ihm Honig ums Maul zu schmieren damit es endlich mal Ruhe gibt. Denn ich finde es einfach unpassend und witzlos, dass man in der Vergangenheit stochert und dort immer wieder etwas neues findet was einen auf die Palme bringt. Kann man das Vergangene nicht einfach Vergangenheit lassen und jeder hat seine Geschichte vor einer Beziehung, es sei denn, man nimmt etwas komplett "neues" welches vorher keine anderen Beziehungen zu Frauen hatte und damit "neu" und "ungebraucht" ist. Aber dann gäbe es sicherlich immer noch genug Gründe Eifersüchtig zu sein.

Solch einen Partner hatte ich auch schon und brauche das kein zweites mal. Wenn diese "Anfälle" kamen, musste ich Rede und Antwort stehen und kam mir vor wie im Gericht. Damit ich meine Ruhe habe, kamen auch Sprüche wie du sie kennst mit der Eifersucht, solange diese lodert ist der andere noch Interessant. Wurde aber immer weniger und diese ganzen Dinge haben nur noch genervt, dass ich mich getrennt habe, weil es mir zu anstrengend wurde auf die Dauer mit seinen Attacken und sich daran rein gar nichts geändert hat. Auch da hat er die Vergangenheit nie ruhen lassen und in meinen Ex Beziehungen vor ihm gestochert und diese zerledert und immer etwas daran gefunden zum aufregen.