Eigener Vater bezahlt mehr für Stiefkinder

Meine Eltern sind getrennt seit dem ich zwölf Jahre alt bin. Mein Vater hatte dann drei Stiefkinder, für die er alles gezahlt hat. Meine Schwester und ich haben nur was zum Geburtstag und Weihnachten bekommen. Auch der Unterhalt wurde nicht ordnungsgemäß bezahlt. Meine Ex-Stiefschwester hat sogar über 20000€ von ihm bekommen, die er für sie einbezahlt hat.

Ich hatte dann von meinem 15. Lebensjahr bis circa 30 Jahren keinen Kontakt zu ihm. Ein richtiges Verhältnis gibt es nach einer solchen langen Pause natürlich auch nicht. Jetzt hat er eine neue Frau, wieder mit zwei Kindern, die auch wieder alles bekommen. So langsam nervt es mich wirklich. Ich musste mir alles erarbeiten, meinen Führerschein, meine erste Flugreise mit neunzehn Jahren, meine Kleidung, mein Auto, meine Wohnung.

Alles was die anderen bezahlt bekommen. Was mich dann ärgert, ist, das er das noch stolz erzählt, das er ihnen das ermöglicht. Ich sehe ihn am Montag wieder, und wenn dann wieder so etwas kommt, habe ich mir geschworen, ich werde etwas sagen. Würdet ihr an meiner Stelle auch mal sagen, was ihr davon haltet?

Ich musste mir mein Leben auch erkämpfen, meine Schwester bekam absolut Alles und meine Baby-Schwester wird auch verwöhnt. Aber ich muss sagen, dass ich nicht neidisch bin. Mein Vater hat sich gebessert und gibt mir auch mal Einiges, auch wenn es beinahe 30 Jahre gedauert hat, bis ihm klar wurde, dass er auch eine große Tochter hat.

Du kannst ihm natürlich was sagen, aber andererseits schau dir doch an, was du geschafft hast. Und das nahezu ganz alleine. Lass dich nur nicht herunterziehen, es gibt halt Eltern, die so sind. Ich blicke mittlerweile auch nicht mehr zurück, sondern vorwärts. Mein Vater wünscht den Kontakt zu mir und ich lasse ihn zu. Vorwürfe sind bei mir nicht angebracht. Einmal würde ich etwas sagen und wenn er Reue zeigt, dann würde ich ihm verzeihen.

Am Geld scheitert so manche Beziehung, auch die Beziehung zu den Eltern. Das finde ich immer recht schade, weil man nicht so viel Wert darauf legen sollte. Es ist ja kein Geld, was einem zusteht, sondern welches, was man eben zugesteckt bekommt und wenn die Eltern da ungerecht handeln, ist es natürlich blöd, aber das kann man dann auch nicht ändern.

Ich finde es natürlich schön, dass du dir alles selber erarbeitet hast und dir sollte da auch klar sein, dass du eben weißt wie es ist um etwas zu kämpfen sich für etwas abzuarbeiten und deine Stiefgeschwister wissen das eben nicht. Sie können dann auch nicht die selbe Leistung erbringen und wissen Geld auch nicht so zu schätzen. Du solltest also stolz auf dich sein und nicht so auf das Geld deiner Eltern warten. Ich würde es schon ansprechen, wenn es dich nervt, aber langfristig würde ich das Ganze nicht zum Streitthema machen. Man weiß ja auch nicht, wie lange die Eltern so leben und bei deinem Vater würde ich dann eben an deiner Stelle nicht auf Dauer darauf bestehen, dass er dir geben muss.

Warum du so lange keinen Kontakt zu deinem Vater hattest, kann von uns keiner wissen. Aber in der Zeit war dein Vater wohl täglich mit seinen Stiefkindern zusammen und der Kontakt mit ihnen wird sich vertieft haben, was verständlich ist. Wenn er den Unterhalt nicht wie vorgeschrieben gezahlt hat, konnte deine Mutter dagegen angehen. Vielleicht hat in der Zeit deine Mutter auch einen neuen Partner gefunden und dein Vater hat gedacht, dass dieser sich dann auch um dich und deine Schwester vermehrt kümmern wird und auch finanziell euch unterstützen wird. Als nichtwissender Außenstehender kennt man die gesamten Verhältnisse nicht und kann wenig dazu sagen.

Du solltest aber nicht neidisch auf deine Stiefgeschwister sein. Denk daran, dass Missgunst dich innerlich zerfrisst. Du warst alt genug und hast Geld verdient, um dir den Führerschein und eine Flugreise zusammen sparen zu können. Manch einer ist stolz darauf, dass er es selbst geschafft hat. Warum du nicht? Wenn du unbedingt darüber mit deinem Vater sprechen willst, dann mach es, aber lass nicht den Neidhammel raushängen.

Natürlich bin ich stolz, Dinge alleine geschafft zu haben. Und eine Bindung besteht grundsätzlich immer nur zu den neuen Kindern der Frau, die gerade aktuell sind. Der Kontakt zu den drei Stiefgeschwistern ist kaum noch vorhanden, jetzt kümmert er sich um die zwei neuen.

Was mich ärgert, er wollte unbedingt wieder Kontakt zu mir, und jetzt macht er den gleichen Mist wieder. Ich möchte gar kein Geld, aber mir geht sein geprotzt auf die Nerven. Und er ist einfach so dämlich, das er sich immer wieder aufs neue von seinen neuen Frauen und Kindern ausnehmen lässt.

Nein, ich würde nichts sagen, wieso auch. Du bist 30 Jahre, willst du jetzt etwa noch Geld von deinem Vater? Oder geht es dir nur darum, dass ihr dir damals vor über zehn Jahren kein Geld gegeben hat? Ehrlich gesagt würde ich da nichts zu sagen und es einfach dabei belassen. Es stellt dich auch nicht besser hin, wenn du dich darüber beschwerst. Abgesehen davon ist es letztendlich ja auch seine Sache, wem er nun Geld gibt oder nicht. Vielleicht hat er eben Lieblingskinder und möchte eher in diese Investieren, aus welchen Gründen auch immer. Das ist zwar nicht so nett, aber wenn er das will, soll er das machen.

Ich verstehe dich vollkommen. Ich denke auch nicht, dass es etwas mit Neid zu tun hat. Also zumindest nicht Neid auf das Geld. Der Vater hat sich aus eurem Leben verabschiedet und hat sich anderen Kindern gewidmet. Das tut natürlich weh. Das Geld ist nur ein Symbol dafür. Es wäre auch schön gewesen, wenn er Interesse gezeigt hätte, zu Sport- und Schulveranstaltungen gekommen wäre und solche Dinge. Aber er hat nicht mal das Wenigste getan und seinen Pflichtanteil gezahlt. Das Geld steht stellvertretend für alles, was ein guter Vater tun sollte.

Ich kann auch verstehen, warum du etwas sagen möchtest und dass du dir das nicht mehr anhören kannst. Man hat das Gefühl, dass er gar nicht weiß, wie sehr er dich und deine Schwester vernachlässigt hat.

Ich habe letztes Jahr das Gespräch gesucht. Meine Eltern haben sich ebenfalls getrennt als ich 12 war und wir hatten immer nur Kontakt, wenn wir unsere Großeltern besucht haben. Gezahlt hat er nie und Interesse gezeigt hat er auch nie. Allerdings auch nicht für das Kind aus der nachfolgenden Beziehung. Den hat er genauso im Stich gelassen, was die Sache nicht besser macht.

Wenn der Vater sich dann für fremde Kinder begeistert, könnte man neidisch werden. Aber auch annehmen, dass er die leiblichen Kinder vermisst und dass ihm das alles mit der Ex-Frau aber zu kompliziert ist. Mein Vater hat nur zwei Jahre später den gleichen Fehler gemacht und hat ein Kind im Stich gelassen. Er mag also alle seine Kinder nicht sonderlich und sie sind ihm wirklich egal. Man kann es so oder so sehen. Beschissen ist beides.

Jedenfalls hat mein Vater alles auf meine Mutter geschoben. Er wollte sich nicht immer wieder mit ihr und vor uns und um uns streiten. Dabei war meine Mutter sehr entgegenkommend. Wir haben Weihnachten anfangs noch mit seinen Eltern und ihm gefeiert. Viel Gegenwehr hatte er also nicht, aber das hat schon gereicht. In dem Gespräch hat er aber schon angedeutet, dass es nicht schön für ihn war, alle seine Kinder zu verlieren. Er hat es sich halt nur schöngeredet. Dem anderen Kind will er es "irgendwann mal erklären". Haha!

Also sprich ihn ruhig darauf an, aber erwarte nicht zu viel. Von ihm wird wahrscheinlich nicht viel kommen und wenn, dann irgendwelche Ausreden. Aber dann bist du es wenigstens los geworden und musst nicht mehr drüber nachgrübeln, ob du mal was sagst. Das tut schon ganz gut.

Ich hab das Gefühl, dass es hier gar nicht wirklich um das Geld geht, auch wenn du gezielt Beispiele in dieser Richtung erwähnt hast. Ich glaube, es geht dir eigentlich viel mehr darum, dass dein eigener leiblicher Vater seine Pflichten dir gegenüber nur auf das aller aller nötigste beschränkt hat, während er freiwillig seine Zeit mit Kindern verbringt, die gar nicht die seinen sind und bei denen er das auch gar nicht muss. Ich denke, dass du viel lieber so viel Unterstützung von deinem Vater erfahren hättest, nicht unbedingt in finanzieller Form, sondern auch in Form von Rückhalt und Ermutigung.

Meine Eltern haben sich nie scheiden lassen, daher kann ich nicht aus eigener Erfahrung wissen, wie du dich fühlst. Allerdings haben sich die Eltern meiner Cousine scheiden lassen als sie ungefähr 6 Jahre alt war. Da habe ich auch oft mitbekommen, wie sehr sie unter der Abwesenheit eines Vaters gelitten hat. Es ging gar nicht um irgendwelches Geld oder Geschenke. Es ging einfach um die Präsenz und den Rückhalt durch eine Vaterfigur. Ihre Mutter lebt seitdem allein und hatte auch keinen Partner während dieser ganzen Zeit und so sehr eine Mutter auch versucht, den Vater zu ersetzen, dass es den Kindern nichts fehlt, es klappt einfach nicht.

Noch dazu kommt ja, dass dein Vater scheinbar nicht aus seinen Fehlern lernen will. Ich glaube, das stört dich auch sehr. Sobald mit einer Frau Schluss ist, dann sind auch die Kinder für ihn gestorben und das ganze Spiel fängt von vorne an.

Es ist doch normal, dass für die Kinder mehr ausgegeben wird, wenn sie mit im Haushalt leben. Immerhin sieht das auch der Gesetzgeber so, was zum Beispiel Familienversicherungen bei der Krankenversicherung angeht. Das wird zwar offizielle geprüft, aber man geht allgemein davon aus, dass eben ein Versicherter mehr Geld in die Kinder investiert, die im eigenen Haushalt leben.

Wobei man in deinem Fall die Sache mit dem Unterhalt recht kritisch sehen sollte. Hat du das von deiner Mutter oder kennst du die Buchungen, weil du sie selbst gesehen hast? Es ist ja nun kein Geheimnis, dass man hier und da versucht den Ex-Partner schlecht zu machen. Wird besonders gern von dem Elternteil übernommen, was verlassen wurde.

Übrigens investiert mein Mann in seine Stieftöchter auch mehr Geld, als in seine eigenen Kinder. Er zahlt seinen Unterhalt, hat auch bei einem Sohn im letzten Jahr die Rechnungen für Ersatzteile vom Auto übernommen, aber mehr Geld fließt da nicht. Dafür ist eben der Kontakt auch nicht so eng und man sollte sich dann auch keine Zuneigung erkaufen.

Dass der Kontakt zwischen dir und deinem Vater dann abgerissen hat, muss ja auch Gründe haben. Und ob da das Geld wirklich die Ursache ist, wage ich zu bezweifeln. Da spielt auch dein damaliges Alter eine Rolle, wo man sicherlich andere Interessen hat, als sich regelmäßigen mit dem Vater zu befassen.