Den Partner ständig anlügen müssen

Folgende Szene: Eine Person ist in einer festen Beziehung mit jemanden und ist eigentlich glücklich. Dann passiert jedoch etwas Unangenehmes und die Person ist fortan gezwungen den Partner anzulügen um ihn nicht an eine andere Person zu verlieren. Die beste Freundin ist in den Partner der Person verliebt und schreckt so ziemlich vor nichts zurück.

Die Person erzählt dem Partner nichts von all dem und hofft das die Freundin sich wieder beruhigt. Doch sie tut es nicht und es kommt sogar zu Handgreiflichkeiten zwischen den beiden. Der Partner wundert sich wieso sich wieso sich die Person auf einmal so merkwürdig verhält und wird einfach abgewimmelt. Ist es denn nicht falsch, wenn man den Partner ständig anlügt?

Nur weil die beste Freundin in den Partner verliebt ist, muss das ja nicht heißen, dass aus den beiden gleich ein Paar wird, wenn er davon erfährt. Dazu gehören immer noch zwei. Wenn also der Partner gleich überwechseln würde, ist er doch sowieso nicht der Richtige. Wenn er nicht überwechselt und kein Interesse an der besten Freundin hat, gefährdet doch viel eher die Lügerei der Frau die Beziehung.

Also ich finde es falsch, den Partner anzulügen. Generell sowieso und wegen dieser Geschichte erst recht. Da sollte man seinem Partner schon ein wenig mehr vertrauen. Wenn die Beziehung allerdings so schlecht läuft, dass man kein Vertrauen hat, sollte man sie noch einmal überdenken. Dann ist es egal, ob es eine beste Freundin gibt, die in ihn verliebt ist. Dann ist die Beziehung so oder so kaputt.

Ich finde, dass es ziemlich dämlich ist seinen Partner deswegen anzulügen. Immerhin kann man das doch erwähnen. Wenn er Gefühle hat, dann hat sich das mit den beiden eh erledigt und eine wirkliche Freundin wird sich auch nicht an den Partner ranmachen, wie ich finde. Diese Freundschaft sollte man also beenden und mit dem Partner darüber reden.

Für mich gehen Lügen in einer Beziehung gar nicht. Man muss doch Dinge ansprechen können, wenn man sein Leben miteinander verbringen will. Lügen kommen eh irgendwann heraus und dann gibt es großen Stress, das lässt sich doch vermeiden.

Also ich finde es falsch wegen einer derartigen Bagatelle gleich seinen Partner anzulügen. So toll kann die Beziehung in meinen Augen nicht sein, wenn man sich da nicht traut die Wahrheit zu sagen.

Lügen haben meiner Ansicht nach in einer Beziehung überhaupt nichts verloren, egal in welcher Hinsicht und egal um welches Thema es geht. Eine ältere Bekannte von mir, ist der festen Überzeugung, dass man seinem Partner nicht alles erzählen sollte und dass Geheimnisse in einer Partnerschaft durchaus vorteilhaft wären. Ich teile diese Ansicht allerdings überhaupt nicht.

Wenn man bei dem Thema den Partner belügt, dann muss man doch befürchten, dass man ihn an die Freundin verliert. Warum versucht man also eine Beziehung zu halten, die doch scheinbar gar keine Zukunft hat? Mein Mann bräuchte keine Angst davor haben, dass ich ihn verlasse, wenn sich ein Freund von ihm in mich verlieben würde. Der könnte da flirten und angraben wie er wollte und hätte nie eine Chance.

Umgekehrt wäre es aber genauso, dass mein Mann mich da nicht einfach so verlassen würde. Wir können uns also so sehr vertrauen, dass wir über solche Dinge reden können und nicht zu Lügen greifen müssen. Vor allem würde ich mich von mir aus von einem verliebten Freund zurück ziehen und mein Mann würde da auch den Kontakt dezimieren, sofern das möglich ist.

Also ich bin der Meinung, dass man auch in diesem von Dir geschilderten Fall ehrlich sein sollte. Nur weil die beste Freundin oder beste Freund in den eigenen Partner verliebt ist, bedeutet das zwangsläufig ja nicht, dass es dem Gegenüber auch so geht. Solch ein krankhaftes Verhalten, wie Du beschreibst, dass sie zu nichts zurückschreckt und auch schon Handgreiflichkeiten geschehen sind kann man auch nicht lange verheimlichen. Irgendwann platzt die genannte Bombe und dann muss man sich rechtfertigen, wieso man was wann nicht gesagt hat. Man entgeht durch Ehrlichkeit unnötige Situationen und womöglich noch Fantasien des Partners, weil dieser die Situationen so seltsam empfindet.

Man stelle sich vor, dass ich in den Partner meiner besten Freundin verliebt bin. Ich schrecke auch vor nichts zurück und wurde meiner besten Freundin schon handgreiflich gegenüber. Wir würden natürlich weniger miteinander zu tun haben, auch ohne Handgreiflichkeiten und es wäre klar, dass ihrem Partner das auffällig erscheinen würde. Auf Fragen wird ausgewichen, sodass man sich dann nach und nach, ob man will oder nicht, seinen eigenen Film ausmalt, was sein könnte. Genau das gilt es, eben zu vermeiden und böse Überraschungen zu unterbinden. Man weiß in Deinem Fall ja auch nicht, wie weit es gehen würde! Wer vor nichts zurückschreckt und auch die Hand schon geflogen ist, da sollte man meiner persönlichen Meinung nach nicht mit spaßen und dringend mit der Sprache rausrücken.

Zunächst einmal muss man den Partner überhaupt nicht anlügen. Wenn man sich zu einer Lüge genötigt fühlt, stimmt vermutlich etwas nicht. Viele Leute konstruieren auch aus eigentlich harmlosen Dingen irgendwelche künstlichen Dramen, weil ihnen ihr Leben ohne ständige Aufregungen vermutlich zu langweilig ist. In diese Schublade würde ich die geschilderte Geschichte auch stecken. Letztendlich ist überhaupt nichts passiert, aber es wird scheinbar so getan, als wäre wer weiß was vorgefallen. Das ist einfach so unnötig und es verkompliziert die Beziehung unnötig.

Wenn jemand in den eigenen Partner verliebt ist, ist das zunächst etwas, was vollkommen uninteressant im Hinblick auf die Beziehung ist. Wenn der Partner nicht ebenfalls etwas für diese andere Person empfindet, ist es doch ziemlich egal, was diese empfindet. Das ist das eine. Zum anderen ist es aber auch total schwachsinnig, solche Informationen krampfhaft vom Partner fernzuhalten, aus Angst dass dieser sofort etwas mit der anderen Person anfangen könnte. Falls er ebenfalls etwas für die beste Freundin seiner Partnerin empfindet, wird sich zwischen den beiden vielleicht irgendwann etwas entwickeln oder eben auch nicht. Als Partner hat man keinen Einfluss darauf, ob der Mensch, mit dem man zusammen ist, sich anderweitig verliebt. Ich finde es unsinnig und besitzergreifend, wenn man sich einbildet, man könne den Partner an sich binden, indem man ihm bestimmte Informationen vorenthält. Natürlich muss die Partnerin in diesem Falle nichts sagen, denn so wichtig ist die Information eben auch nicht, aber sie kann es eben tun.

Wenn der Partner sich sogar schon wundert, warum die vermeintlich besten Freundinnen auf einmal einen so merkwürdigen Umgang miteinander haben, sollte die Partnerin doch mal den Mund aufmachen und ihrem Freund erzählen, was da läuft. Dass es sogar schon zu körperlichen Auseinandersetzungen gekommen ist, ist natürlich ziemlich armselig. Vielleicht wirkt es deeskalierend, wenn der Freund dem unglücklich verliebten Mädel seine Sicht der Dinge schildert. Wenn er nichts von ihr möchte, kann er ihr das sagen und darauf hoffen, dass sie es versteht und sich zukünftig zurückhält. Selbst wenn er an ihr Interesse zeigt und dies das Aus für die bestehende Beziehung bedeutet, ist ein solches Gespräch sinnvoll. Denn es bringt Klarheit und die ist immer mehr wert als irgendwelche krampfhaften Bemühungen, den Partner an sich zu fesseln.

Was ändert es, wenn der Partner weiß, dass die beste Freundin in ihn verliebt ist? Hat die Partnerin da Angst, dass er sie gleich verlassen und mit der besten Freundin anbändeln würde? Dann kann die Liebe ja nicht groß sein.

Auch würde ich die Beziehung eher gefährdet sehen, wenn der Partner eben ständig belogen wird. Da würde ich doch lieber die Wahrheit sagen. Irgendwann wird die Lügerei auffliegen, dass dann mit Sicherheit viel schlimmer ist, als wenn man eben gesagt hätte, dass die beste Freundin anscheinend Gefühle für den Partner hat. Das finde ich doch schon irgendwie kindisch und würde mich nicht so verhalten.

Warum sollte ich deswegen meinen Partner anlügen. Ich würde ihm auch sagen, wenn ich weiß, dass eine andere Frau auf ihn steht. Nur so kann ich auch erkennen, ob es ihm genauso gehen würde. Ich habe die Ex meines Mannes damals kennen gelernt und habe sofort gesagt, dass diese noch auf ihn steht. Er hat nur gelacht und an dem Verhalten habe ich gesehen, dass es ihm nicht so geht. So kann man doch viel beruhigter sein, als wenn man das für sich behält und möglicherweise dann noch handgreiflich der anderen Frau gegenüber wird. Ich würde mir auch da nicht die Finger schmutzig machen.

Keiner ist gezwungen seinen Partner anzulügen und wenn man sich in eine Lüge verstrickt ist es oft so, dass man aus einer Lüge nicht mehr raus kommt. Da sollte man sich überlegen, ob man so weiter leben will oder ob man da nicht dem Partner, auch rechtzeitig, die Wahrheit sagt, ehe man sich immer weiter in Lügen verstrickt.

Die Annahme, dass er sich direkt in die Arme der besten Freundin wirft wenn er davon Kenntnis erlangt scheint doch nicht unbegründet daher zu kommen. Vielleicht läuft es in dieser Beziehung schon seit langem nicht mehr und man ist nur noch aus Gewohnheit zusammen und wenn dann jemand neues daher kommt, dann kann das schon passieren wenn man es auch ausspricht. Und das scheint wohl die Sorge der Partnerin zu sein, warum sie ihrem Partner davon nichts erzählt.

Auf die Dauer ist das einfach nur eine zusätzliche Belastung die man sich damit an den Hals schafft. Der Partner wundert sich warum man komisch ist, die Freundschaft zur besten Freundin leidet darunter und man selbst auch, da man sich selbst in einen Teufelskreis aus Lügen verstrickt und am Ende kommt doch alles heraus. Ich sehe es wie viele andere hier, dass die Ehrlichkeit in einer Beziehung an einer hohen Stelle steht und man das ganze einfach mal zum Thema machen sollte.

Denn wenn von seiner Seite aus kein Interesse an der besten Freundin besteht, kann er ihr das auch direkt sagen und somit beruhigt sich das ganze vielleicht auch wieder in der Freundschaft der Partnerin mit der besten Freundin. Das Lügen schiebt das ganze nur hinaus, denn irgendwann wird es so oder so heraus kommen und damit lange Zeit abwarten macht es auch nicht besser.