Einer Freundin von einem Mann abraten - ja oder nein?

Ich benötige einmal euren Rat. Ich habe eine Freundin (23), die bis jetzt noch keinen Freund hatte. Sie hat zwar schon Männer gedatet und knutscht auf Parties gerne mal mit jemandem rum. Mehr aber nicht und das macht sie total unglücklich. Sie ist an sich sehr selbstbewusst, sowohl von innen als auch von außen kein "Mäuschen" und eine tolle, hübsche Frau. Wenn es um Männer geht, wahrscheinlich auch wegen der fehlenden Erfahrung, wird sie aber schnell unsicher.

Nun waren wir zusammen auf dem Karneval und dort hat sie jemanden kennengelernt. Er ist Ende 20 und wirkte auf mich nicht sehr sympathisch , aber gut das ist ja vielleicht Geschmackssache. Seit dem schreiben sie jeden Tag und er möchte, dass sie ihn besucht. (Er wohnt circa 300 km entfernt) Sie hat uns seine Nachrichten gezeigt und es ist offensichtlich, dass er nicht auf eine Beziehung sondern Sex aus ist. Er weiß aber, wie man einer Frau Komplimente macht. Sie ist total begeistert davon und sieht mit ihrer rosaroten Brille nicht, was er wirklich will. Sie denkt, dass da bestimmt etwas Festes draus werden kann.

Ich bin total hin- und hergerissen. Auf der einen Seite möchte ich unbedingt verhindern, dass sie zu ihm fährt und total enttäuscht wird auch im Hinblick auf das erste Mal. Auf der anderen Seite ist das ja irgendwie ihr Ding und wenn ihr die Komplimente gerade gut tun, freut mich das natürlich. Vielleicht ist er ja doch der richtige zum "Erfahrungen sammeln".

Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

"Abraten" ist schon etwas weit gegriffen und unterstellt, dass man hier entsprechen Einfluss auf eine dritte Person hat. Aber du wirst die Freundin kaum "bemuttern" können. Letztlich sehe ich es eben so, dass du als Freund zwar deine Sicht kund tun kannst und sollst. Aber Entscheiden muss sie! Und weil es einen sehr persönlichen Lebensbereich betrifft, musst du bevor (!) du dich einmischt klar werden, aus welcher Motivation du das machst! Denn oftmals kann es ja sein, dass es andere Interessen sind, als man vorgibt.

Um ein Beispiel zu nehmen: Person B (Junge) und Person C (Mädchen) sind eng befreundet. Jetzt lernt Person C einen D kennen und schwärmt von nun an nur noch von D und teilt dies dem B bei jeder Gelegenheit mit und möchte nur noch mit B über D reden. Wenn jetzt B z.B. neidisch ist oder sich zurückgesetzt sieht oder aber um seine Aufmerksamkeit fürchtet (alles mögliche Szenarien), könnte B sich als Retter sehen, der C vor D warnen muss, weil dessen Absichten nicht edel sein sollen. Selbst wenn dem so wäre: B würde aus egoistischen Gründen C und D auseinander treiben.

Wenn du in dem Fall wirklich kein Problem mit einer Beziehung der Freundin hast und auch kein persönliches Problem damit, dass sie mit anderen rein körperliche Beziehungen eingeht, dann kannst du schon "eingreifen" und erklären, dass du die Möglichkeit siehst, dass der Typ eben nur "das Eine" will. Vielleicht ist das ja für deine Freundin ausreichend. Ein "mehr" kann man sich ja auch kaum realistisch vorstellen, wenn man bedenkt, dass die sich praktisch gar nicht kennen und die räumliche Entfernung nicht unbeachtlich ist!

Wieso sollte er für den körperlichen Kontakt "nicht der Richtig" sein? Hier zählen ja kaum die "inneren Werte" und wenn sie ihn attraktiv findet, dann ist er der Richtige. Das einzige Problem kann eben höchstens in einer möglichen Erwartungshaltung liegen, wie es "weiter gehen" könnte. Aber da ist man sich ja nie sicher. Oder, um ein Beispiel aus dem Leben zu nehmen, wäre dein Leben glücklicher verlaufen, wenn man dich vor deiner ersten Liebe gewarnt hätte?

Ich würde da in jedem Fall etwas sagen. Es gibt ja leider Männer, die eben nur auf Sex aus sind, aber die Frau so bezirzen, dass diese dann mit rosa Brille durch die Landschaft läuft. Eine sehr unerfahrene Frau, die bisher noch keine Beziehungen hatte, wird sich ja vermutlich nicht wünschen, dass sie an jemanden gerät, der einen Tag später gleich die Nächste abschleppt.

Sage ihr doch einfach, was du über die Sache denkst. Teile ihr mit, was du vermutest. Danach kann sich ja immer noch für oder gegen ihn entscheiden. Du nimmst ihr damit die Entscheidung an für sich nicht ab, sondern gibst ihr nur einen Rat und ich finde, das sollte man als Freundin machen.

Also ich will als Freundin, dass meine Freundinnen glücklich sind. Deshalb sag ich ihnen immer grade raus, was ich von dem oder dem Kerl halte. Du hast eine Meinung, weil dir klar ist, dass der sie unglücklich machen wird. Also rate ihr ab. Aber natürlich in einem lieben, umsorgenden Ton. Die Entscheidung und damit den Fehler muss sie allein machen.

An deiner Stelle würde ich meine Bedenken äußern. Eine Freundschaft ist eben auch so, dass man sich Bedenken äußert, seine ehrliche Meinung sagt und so weiter. Es ist schon schön, dass du dir deswegen Gedanken machst und deine Erfahrungen mit ihr teilen willst.

Dennoch muss ja auch jeder seine eigenen Erfahrungen machen. Sie hat ja irgendwo auch ein Recht darauf auf die Nase zu fliegen, ausgenutzt zu werden und dass dann als Lebenserfahrung zu verbuchen. Solche Erfahrungen muss man vielleicht auch machen im Leben.

Gerade auch, wenn man die rosarote Brille auf hat, ist es schwer an jemanden heran zu kommen. Dann ist jedes Wort, was man gegen die Person sagt, eine Lüge. Sie wird es also nicht Ernst nehmen, was du sagst. Vielleicht will sie aber auch nur bestimmte Sachen hinter sich bringen und traut sich nicht, das offen bei dir anzusprechen. Es ist vielleicht auch einfach an der Zeit, dass sie bestimmte Schritte geht. Dennoch solltest du deine Bedenken offen darlegen und ansprechen, was dir daran nicht passt, natürlich nett und freundlich.

Ich würde meine Meinung sagen, was ich von dem Mann halte. Natürlich muss man hier den richtigen, freundschaftlichen Ton treffen. Ansonsten muss jeder seine Erfahrungen selber machen. Es ist doch eh unwahrscheinlich, dass der erste Mann, mit dem man verkehrt, dann der Partner fürs Leben wird. Mich wundert es eh, dass eine 23-jährige Frau, die auf Partys wild herumknutscht, ansonsten noch Jungfrau ist. Vielleicht ist der Mann, der anscheinend viel Erfahrung hat, ja sogar der Richtige fürs erste Mal.

In einer guten Freundschaft sollte man über alles reden können, ohne dass die Freundschaft gleich daran zerbricht. Von daher spricht nichts dagegen, deiner Freundin ganz einfach zu sagen, was du von dem Mann hältst. Immerhin wird sie sicherlich auch von selbst deine Meinung wissen wollen und in so einem Fall solltest du ihr dann auch die Wahrheit sagen. Du kannst ihr dann auch deine Bedenken nennen und ihr sagen, dass du dir Sorgen um sie machst. Dabei wird sie dann sicherlich nicht wütend werden, wenn sie merkt, dass du es nur gut mit ihr meinst und ihr nur helfen möchtest. Von daher kannst du nichts falsch damit machen, wenn du einfach offen mit ihr darüber redest und sie auch einfach warnst.

Im Prinzip ist es jedoch auch so, dass deine Freundin auch kein kleines Kind mehr ist, weshalb sie selbst wissen wird, was sie tut. Sie ist auf jeden Fall alt genug, um selbst entscheiden zu können, mit wem sie sich trifft und mit wem sie ihr erstes Mal hat. Dabei kannst du nichts dagegen tun und es ist auch nicht deine Aufgabe, deine Freundin davon abzuhalten. Immerhin kann sie das in ihrem Alter einfach selbst entscheiden und ich denke, dass sie sich durchaus Gedanken darüber machen wird, bevor sie sich mit dem Mann treffen wird.

Was du machen kannst, ist es, mit deiner Freundin über die Situation zu sprechen und ihr zu sagen, dass du Angst davor hast, dass sie enttäuscht werden könnte. Wenn sie dabei dennoch zu dem Mann fahren möchte, dann sollte sie das auch tun. Immerhin ist das ihre eigene Entscheidung und es ist auch ihr Leben, wobei sie auch alt genug ist, um solche Entscheidungen treffen zu können. Von daher wirst du ihre Entscheidung dann auch akzeptieren müssen, auch wenn du sie vielleicht nicht gut findest. Allerdings darf man in einer Freundschaft auch hin und wieder unterschiedlicher Meinung sein. Dabei solltest du dennoch zu deiner Freundin halten und sie auch trösten, falls sie von dem Mann enttäuscht wird.

Mit 23 Jahren dürfte deine Freundin selbst wissen, was sie tut. Du sagst selbst, dass er sehr sympatisch ist und ihr gut tut. Seine Komplimente gefallen ihr. Vielleicht hat sie die bisher bei anderen Freunden vermisst. Es ist natürlich sehr naiv von ihr, gleich zu denken, dass es der Mann für das Leben sein könnte. Wenn sie ihn näher kennenlernt, wird es sich herausstellen, ob es so sein könnte. Wenn sie mit einer so vorgefassten Meinung dieses Treffen wahrnehmen wird, kann es eine herbe Enttäuschung geben, aber voraussagen kann man es nicht.

Vielleicht könnte er auch erst einmal sie besuchen kommen. Sie hätte bei Problemen dann immer noch den Vorteil, auf Freunde zurückgreifen zu können, ohne allein fern von zu Hause sein zu müssen. Aber grundsätzlich kann man ihr eigentlich nicht abraten, denn greifbar Negatives hast du nicht in der Hand.

Ich denke, dass ich ihr nicht direkt abraten würde, aber ich würde schon sagen, dass die Sms von dem Mann eher danach klingen, als wäre er nur auf Sex aus und nicht auf der Suche nach einer festen Beziehung. Du kannst natürlich versuchen, sie da etwas zu warnen und ihr die Augen zu öffnen. Aber die Erfahrungen muss sie dann doch selbst machen. Wenn der Mann sie schon so umgarnt hat und sie nun die rosarote Brille trägt, wird es sicherlich nicht auf das hören was du sagst.

Vielleicht kannst du ihr wenigstens sagen, dass sie vorsichtig sein soll. Ich finde es immer bedenklich, wenn man sich noch nicht richtig kennt und dann 300 km zu einem fremden Mann fahren soll. Vielleicht ist übertrieben, aber ich hätte da doch Bedenken.

Selbst wenn man mit 23 noch keine Erfahrung in Sachen "Liebe" so wird diese Frau nicht weltfremd sein. Und wenn sie dich nach der Meinung fragt, dann würde ich antworten. Aber ungefragt würde ich mich da nicht einmischen. Sie muss, wenn auch etwas später als andere, ihre eigenen Erfahrungen machen. Auch wenn sie dann nach einer Zeit da sitzt und heult. Dann sei einfach für sie da.

Wenn du jetzt sagst, was dir alles an dem Mann auffällt und ihr Ratschläge gibst, wird sie diese sowieso nicht annehmen. Und wenn, dann wird sie dir irgendwann vorhalten, dass du es gemacht hast. Und was ist, wenn du dich irrst? Es kann doch sein, dass der Mann sich auch noch richtig in deine Freundin verliebt und dann ein Mensch ist, wie ihn noch keiner erlebt hat. Die Liebe kann einen Menschen verändern und du solltest dich da raus halten.