Ex vom Partner hat Kontakt zu seiner Mutter

Ich habe eh ein großes Problem mit der Exfreundin meines Partners, da sie am Anfang wirklich alles versucht hat, um uns auseinander zu bringen. Jetzt habe ich mitbekommen, das sie noch Kontakt zu der Mutter meines Partners hat. Die beiden sind seit fast fünf Jahren getrennt, normal finde ich es dann nicht, das sie noch Kontakt haben, besonders, da ich nicht so gut mit ihr zurecht komme. Jetzt wo ich das weiß, macht es mich richtig wütend. Findet ihr das normal, soll ich es ignorieren?

Wahrscheinlich hat sich die Mutter deines Freundes mit seiner Ex gut verstanden, was ist denn schon dabei? Je nachdem wie lange sie zusammen waren, hat sich da vielleicht eine Freundschaft ausgebildet und es muss auch nicht zwingend sein, dass man diese beendet, nur weil man sich vom Partner getrennt hat. Die Freundschaft zur Mutter kann einen eigenen Weg einschlagen. Für dich ist das vielleicht ein bisschen doof, aber ich denke, dass kann man nicht vermeiden und sollte es auch nicht. Je mehr du dich darüber aufregst, desto mehr freut sich die Ex deines Partners darüber.

Damit wirst du wohl einfach klarkommen müssen. Zwischen den beiden hat sich eben eine Freundschaft entwickelt. Ich fand es auch schon öfter mal bedauerlich, dass mit der Trennung vom Partner auch die Bekanntschaften zu seiner Familie und seinen Freunden beendet waren. Was ja normalerweise passiert. Aber es muss eben nicht unbedingt passieren.

Sie ist doch nicht mit der Mutter befreundet, weil sie sich noch Chancen mit dem Sohn verspricht. Die beiden sind seit 5 Jahren auseinander. Sie ist auch nicht mit der Mutter befreundet, um dir eins auszuwischen. Zwischen der Trennung von ihr und dem Beginn eurer Beziehung lag doch sicher etwas Zeit, in der sie dennoch mit der Mutter Kontakt hatte. Von daher würde ich einfach davon ausgehen, dass sie die Mutter einfach mag. Dagegen wirst du kaum etwas tun können.

Wichtig ist doch, wie dein Partner zu ihr steht. Er ist jetzt mit dir zusammen und das sollte ihm ernst sein. Wen seine Mutter in ihrer Freizeit trifft, spielt doch dafür gar keine Rolle. Natürlich würde es mich stören, wenn die Mutter lieber die ehemalige Partnerin wieder an seiner Seite sehen würde und das auch deutlich sagt oder zeigt. Aber auch das wäre dann eher eine Sache zwischen der Mutter und ihrem Sohn und er müsste ihr dann deutlich machen, dass er das nicht hören will.

Ich kann mir gut vorstellen, dass dich das Ganze nervt, aber ich kann auch die Ex verstehen. Wenn man mit jemanden zusammen ist, lernt man nun mal irgendwann die Eltern kennen und ich finde es dann schon ein bisschen blöd, wenn man sich gut verstanden hat und sich nach einer Trennung am besten nicht mehr sehen darf. Sie kann ja auch nichts dafür, dass du so schlecht mit deiner Schwiegermutter klarkommst. An deiner Stelle würde ich es also hinnehmen und nicht weiter verteufeln. Du bist dir doch deinem Freund sicher und da kann sie eh nichts machen.

Selbst wenn die Mutter sie momentan noch mehr mag, muss das kein Dauerzustand sein. Ich würde dran arbeiten, dass du eine bessere Beziehung zu deiner Schwiegermutter bekommst und dann wird diese auch sicherlich netter zu dir sein und die Ex mehr in den Hintergrund stellen.

Ich denke auch, dass sich zwischen den Beiden eine Freundschaft entwickelt hat und sie einfach deswegen noch Kontakt haben. Die Trennung ist ja immerhin 5 Jahre her, da wird sie kaum noch Interesse an deinem Freund haben. Außerdem würde sie dann wohl eher andere Versuche starten, als über die Mutter an deinen Freund zu kommen.

Du wirst das akzeptieren müssen und kannst deiner sozusagen Schwiegermutter ja nicht verbieten, irgendwelche Freundschaften zu haben. Ich denke, dass du dich damit dann eher unbeliebt machen würdest. Es kann dir doch egal sein, mit wem die Mutter deines Partners befreundet ist. Du bist mit ihrem Sohn zusammen und nicht mit ihr!

Ich kann es verstehen, dass du mit der Situation nicht so gut klar kommst, aber daran wirst du nicht viel ändern können. Ich habe eine Bekannte, die nach der Trennung von ihrem Mann mit ihm erst mal keinen Kontakt mehr hatte, mit seiner Mutter aber schon. Die beiden kamen einfach gut miteinander klar und haben gerne miteinander geredet. Daran hat auch die Trennung nichts geändert. So wird es bei der Ex-Freundin von deinem Freund auch sein. Dagegen ist doch nichts zu sagen. Darum würde ich mir nicht zu viele Gedanken darüber machen.

Ich habe auch noch Kontakt zu den Verwandten meines Ex-Mannes und finde das eigentlich normal. Warum sollte ich meine Schwägerin meiden, nur weil ich mich von meinem Mann getrennt habe? So habe ich auch noch Kontakt zu meiner Ex-Schwiegermutter, die ich manchmal zusammen mit meiner Schwägerin besuche. Es ist aber natürlich nicht so, dass die neue Freundin meines Ex-Mannes und ich dort zusammen auftauchen. Da nimmt jeder Rücksicht auf die Gefühle des anderen. Ich finde es also nicht schlimm, wenn die Ex-Freundin deines Freundes noch Kontakte zu seiner Mutter hat.

Bei den Beiden handelt es sich immerhin um erwachsene Frauen, die sich vielleicht einfach sehr gut verstanden haben und den Kontakt über die Beziehung zum Sohn der einen halt weiter pflegen möchten, was mit deinem Freund eher nebensächlich zu tun hat. Wahrscheinlich nervt dich an der Tatsache lediglich, dass du mit beiden anscheinend nicht klarkommst. Würde sagen, das ist dein Problem.

Ich kann ehrlich gesagt nicht verstehen, dass es dich nervt oder eben wütend macht. Ich habe auch mit der Mutter meines Ex-Partners noch Kontakt und ich weiß nicht, wie mein Ex-Partner es empfindet, da wir keinen Kontakt mehr haben. Wenn ich mit der Mutter rede oder schreibe, reden wir auch gar nicht über meinen Ex-Partner, deswegen weiß ich auch nicht, ob dieser momentan einen Partner hat oder nicht.

Ich kann den Standpunkt nicht verstehen, dass man sauer ist, weil die Mutter noch Kontakt zu dem Ex-Partner des Partners hat. Mir erschließt sich nicht ganz, warum diese keinen Kontakt mehr zueinander haben sollten. Soll die Mutter die Freundschaft aufgeben, nur, weil du es nicht mehr möchtest? Fühlst du dich ein wenig bedroht, weil du dich mit der Mutter deines Partners nicht so gut verstehst und die Ex-Partnerin euch anfangs versucht hat, auseinander zubringen? Oder meintest du damit nur, dass du dich mit der Ex-Partnerin nicht gut verstehst?

Ich kann nicht verstehen, wie man sich anmaßen kann, anderen Leuten den Kontakt zu anderen untersagen zu wollen. Ich finde es schon schlimm genug, wenn man meint, dass man seinen Partnern den Kontakt zu Ex-Partnern verbieten darf, aber dann auch noch der Mutter den Kontakt verbieten wollen?! Sie ist doch erwachsen und es ist doch ihre Sache, mit wem sie Kontakt hat. Du musst einfach damit zurechtkommen und es verlangt ja auch keiner von dir, dass du dich auch mit ihr anfreunden musst.

Es geht wohl eher darum, das sie eine fürchterliche Person ist. Wäre sie eine normale Ex, und nicht absolut falsch und hinterlistig, dann wäre es wohl kein Problem für mich. Aber sie versucht uns seit über drei Jahre auseinander zu bringen, das ist mein Hauptproblem, und ich denke nicht, das der Kontakt gut für meinen zu seiner Mutter ist.