Neustart mit der / dem Ex - kann das gut gehen?

In unserem Bekanntenkreis ist ein ehemaliges Pärchen. Eigentlich ist es nun kein ehemaliges Pärchen mehr, sondern sie haben sich wieder zusammen gerauft. Sie waren 5 Jahre zusammen, davon 3 Jahre verheiratet. Waren zwei Jahr getrennt, haben sich in den zwei Jahren nach Ablauf des Trennungsjahres scheiden lassen und sind nun wieder seit ein paar Wochen zusammen und wollen wieder heiraten.

Man kann sich vorstellen, dass nicht jeder das gut heißt und einige sogar darüber lächeln. Denn eigentlich kennt man die beiden nur streiten. Kennt ihr auch solche Paare oder habt ihr euch vielleicht nach einer Trennung, die vielleicht sogar eine Scheidung beinhaltete wieder mit eurem Partner zusammen gerauft? Denkt ihr, dass es wirklich gut gehen kann? Ich stehe dem sehr skeptisch gegenüber, weil ich denke, dass es ja einen Grund für die Trennung und vor allem auch Scheidung gab und wenn man es in dem Trennungsjahr nicht schafft wieder zusammen zu kommen, dann denke ich, hat es keinen Sinn und kann nicht gut gehen. Aber wie denkt ihr darüber?

Deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor. Leider ging die Wiedervereinigung meiner Freundin nicht gut aus. Sie lassen sich gerade scheiden. Aber fangen wir von vorne an.In der ersten Phase ihres Kennenlernens zogen sie nach kurzer Zeit zusammen und bekamen relativ schnell ein Kind. Sie bekamen sich immer wieder in die Haare, so dass sie eine Trennung vorzogen. Es vergingen einige Jahre, in denen beide nur Liebschaften, aber keine richtige Beziehung hatten. Wegen dem Kind sahen sie sich regelmäßig und irgendwann wurden die Besuche des Mannes immer länger.
Bald zogen sie dann wieder zusammen und heirateten diesmal sogar. Sie kauften sich ein Haus. Vielleicht hat der erhöhte Stresspegel auch dazu beigetragen, dass sie sich erneut stritten. Die Probleme der ersten Trennung wurden wieder auf den Tisch gebracht und alte Verletzungen wieder erneuert.

Für mich war das ein Indiz, dass die Beiden aus ihren alten Fehlern nicht dauerhaft gelernt haben. Es ist wichtig für einen Neuanfang, dass die Vergangenheit nicht unter den Tisch gekehrt wird, sondern ordentlich besprochen und verarbeitet wird. Bestimmt gibt es dann, wenn genug Liebe im Spiel ist, genug Gründe um eine alte Liebe wieder aufleben zu lassen. Meine Freundin lebt gerade im Trennungsjahr. Sie haben es innerhalb der letzten Wochen und Monat immer wieder versucht, auch wegen ihrer Tochter, einen Weg zu finden, um die Scheidung abzusagen. Sogar ein Therapeut für Paare wurde befragt. Aber auch der biss sich an den Zwei die Zähne aus.

Trotzdem finde ich ein Trennungsjahr sinnvoll. Manche Menschen trennen sich Hals über Kopf. Es kommt vor, dass Gefühle überhand nehmen und man Sachen sagt und tut, die einem hinterher Leid tun. Die Menschen haben dann genug Zeit, um eventuelle Fehler wieder auszuräumen.Eine Scheidung kostet nicht nur Nerven, sondern auch viel Geld. Es ist eine Entscheidung, die man gründlich überdenken sollte. Ein ganzes Jahr, sollte dafür reichen.

Ich finde es vollkommen legitim, ein zweites Mal eine Beziehung einzugehen. Wenn man wirklich ehrlich miteinander ist und man sich gegenseitig wirklich verziehen hat, kann das bestimmt gut gehen. Ich denke, bei den meisten geht es nicht gut, aber es kann ja immer sein, dass man zu den wenigen gehört, bei denen es klappt. Und ich finde es besser, es zu versuchen als dem Ganzen nur aus Angst keine Chance mehr zu geben. Wenn man sich wirklich liebt, hat man eine Chance und die sollte man nutzen.

Was ich aber nicht verstehe, ist der Wunsch, das Ganze gleich wieder mit einer Heirat zu besiegeln. Das zeigt mir, dass bei den beiden immer noch etwas nicht stimmt. Klar, in Beziehungen sollte man auch romantisch sein, aber bei den wirklich wichtigen Dingen sollte man einen klaren Kopf behalten. Und nach ein paar Wochen zu heiraten, ist genau das Gegenteil davon.

Denn was genau spricht denn für eine Heirat? Dass sie ihr ganzes restliches Leben miteinander verbringen wollen. Das geht auch ohne Trauschein. Man kann doch auch heiraten, wenn man drei, vier, fünf Jahre zusammen ist. Ich persönlich sehe nur dumme Gründe, nun zu heiraten. Weil es so romantisch ist. Weil man gerade so himmelhochjauchzend verliebt ist. Weil man möglichst schnell wieder Klarheit haben möchte, dass es für beide etwas Ernstes ist, dass es sich lohnt, es noch einmal zu versuchen.

Das klingt doch nach Angst und Unsicherheit, nach überstürztem Handeln, nach Anketten. Vernünftige Menschen handeln nicht so. Menschen, die sich sicher sind, handeln nicht so. Ich würde den beiden ganz dringend dazu raten, sich ohne diesen Druck wieder aufeinander einzulassen. So sehe ich für sie keine Chance. Und wenn es nicht klappt, ist es nicht einfach "nur" eine Trennung, sondern wieder eine Scheidung. Das muss doch nicht sein.

Zu diesem Thema hat zwar jeder eine Meinung und interessiert sich, doch zuallererst ist es einmal die Beziehung von anderen. Und meine Meinung dazu ist, dass es mich nichts anzugehen hat, geschweige denn, dass ich aktiv einzuwirken versuche. Ich finde es immer schlimm, wenn die Verwandt- und Bekanntschaft ihren Senf zum neuen Freund, zur neuen Freundin abgibt.

Ich habe zwar noch nie erlebt, dass es bei Paaren ein zweites Mal klappt, aber abgehalten habe ich noch niemanden. Ich persönlich finde es zwar komisch, dass die beiden gleich wieder heiraten wollen - aber wie gesagt, es ist deren Beziehung und sie können machen, was sie wollen. Halt uns doch bitte (trotzdem) auf dem Laufenden, wie die Sache weitergeht. Die Neugier stirbt zuletzt.

Es gibt Menschen, die tun einige Handlungen vielleicht sehr leichtfertig und bereuen das später erst. So kann es auch mit der Trennung gewesen sein, wenn beide insgeheim eigentlich wussten, dass die Beziehung eigentlich das richtige für sie ist, aber wenn man in Rage ist, dann tut man manchmal eben Dinge, die man später wieder bereut und auch wieder gut machen möchte. Ehrlich gesagt aber ist es mir auch unbegreiflich, wie man sich so zerstreiten kann, dass man die Scheidung einreicht und dann wieder heiraten möchte. Würde mir sowas passieren, würde ich vermutlich aber auch auf das zweite Mal heiraten verzichten, einfach weil die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, dass es wieder passiert und man sich zerstreitet und was dann, soll man sich wieder scheiden lassen? Ich würde es beim Zusammen wohnen belassen und erstmal abwarten.

Ich selbst kenne auch ein Paar, bei dem es ein bisschen ähnlich war. Die beiden waren einige Jahre zusammen und sind dann zusammengezogen. Sie haben dann zwei Jahre zusammen gewohnt, sich gestritten und sind wieder beide in ihre eigene Wohnung gezogen. Jetzt vor einem Jahr sind die beiden aber dann doch wieder zusammen gezogen und wohnen nun noch immer glücklich beisammen. Ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll, denn wenn man sich mit den beiden unterhält, kann sich eigentlich keiner von beiden so recht vorstellen, den Partner für immer zu behalten, aber dennoch wollen sie die Beziehung vorerst dabei belassen.

Grundsätzlich spricht ja nichts dagegen, dass es doch noch einmal klappen kann, ich finde aber, dass man das mit Vorsicht genießen sollte, denn es ist leicht die alten Fehler wieder von neuem zu beginnen und schon steht man wieder da, wo man vor kurzem gewesen ist und streitet sich nur und möchte sich wieder trennen. Manchmal ist es dann wirklich besser einfach loszulassen und es dabei zu belassen. Ich denke aber, dass es auch auf den Trennungsgrund ankommt, wenn es vielleicht etwas war, was man dem Partner nicht verzeihen konnte, dann aber gemerkt hat, wie sehr man ihn liebt, kann man natürlich immer noch daran arbeiten, die Beziehung wiederzubeleben.

Ich kenne das von Bekannten auch. Jung geheiratet, Kinder zusammen und dann die Scheidung weil er sie ständig betrogen hatte . Als sie ihn dann verlassen hat, hat er gemerkt, was er an ihr hatte und wollte sie um jeden Preis zurück. Ein besserer Vater und auch Ehemann wollte er sein und was er sonst noch so versprochen haben muss. Jedenfalls hat sie dem eine zweite Chance gegeben, schon wegen der Kinder, die ja bei ihrem Vater sein sollten. Erneute Hochzeit. Lange gehalten hat es nicht und er hat aus seinen Fehlern nichts gelernt.

Klar wollte er sie wieder zurück, aber dann war Schicht im Schacht. Ich glaube ja auch nicht, dass Menschen sich grundlegend ändern können. Macht man einen kleinen Fehler, dann ist eine zweite Chance sicherlich angebracht und manchmal braucht man auch schwierige Situationen um zu begreifen, wieviel einem der andere Wert ist oder war. Aber in den meisten Fällen geht es sicherlich nicht gut.

Ich kenne aus dem Freundeskreis noch einen bisher positiven Fall. Die kennen sich seit der neunten Klasse und waren dann schon 5 Jahre zusammen, als sie im Studium nen anderen kennen gelernt hatte. Erst waren die nur Freunde, dann gab es einen Ausrutscher. Daraufhin die Trennung. Beide litten allerdings fürchterlich darunter. Sie hat festgestellt, dass sie sich einfach mal austoben wollte. Aber sie wollte eigentlich keinen anderen außer ihn. Und er war zu tiefst verletzt, aber wollte auch nur sie. Also haben die beiden es nochmal versucht und sind jetzt schon wieder richtig lange zusammen. Die sind dann auch zusammen gezogen und haben sich zusammen einen Hund geholt. Demnächst folgt sicherlich Hochzeit und Kind. Es kann also wirklich gut gehen.

Ich denke, dass dieses Vorhaben nicht von Erfolg gekrönt sein wird. So eine Wiedervereinigung hat zwar viel für sich, denn man kennt den anderen sehr gut und es gibt eine gemeinsame Vergangenheit, auf der man gut aufbauen kann. Aber es gab eben auch eine Trennung. Und diese Trennung war immerhin so heftig, dass man sich sogar hat scheiden lassen.

Es war vorher also nicht nur eine lockere Beziehung, wo man dann erkannt hat, dass es doch nicht funktioniert, sondern man war sich schon so sicher, dass man immerhin geheiratet hat - und war sich dann wiederum auch so sicher, dass es nicht funktionieren wird, dass man sich hat scheiden lassen, was ja nun auch mit allerhand Kosten verbunden ist, sodass man sich diese Trennung normalerweise auch gut überlegt hat.

Nach meiner Erfahrung verändern sich erwachsene Menschen nicht mehr so stark, dass es dann doch klappen könnte. Selbst wenn sich beide in der Phase, wo sie sich wieder einander annähern, zusammen reißen und auf den anderen eingehen, ihre Verhaltensweisen, die zur Trennung geführt haben, vielleicht unterdrücken, so ist meine Erfahrung doch, dass das nicht lange anhält. Meine Prognose ist, dass sie sich nach einiger Zeit wieder trennen werden und zwar aus den gleichen Gründen, die auch zur ersten Trennung geführt haben.

Ich denke, dass man durchaus einen Neustart mit dem Ex versuchen kann, wenn man ihn unbedingt wieder zurück haben möchte. Gerade dann, wenn beide merken, dass die Trennung nicht richtig war und wenn beiden bewusst wird, dass sie gerne zusammen sein möchten, dann spricht ja eigentlich auch nichts dagegen, es noch einmal zu versuchen. Dabei finde ich es sogar sehr gut, dem Ex noch eine Chance zu geben, wenn die Trennung von beiden Seiten ausging und wenn von beiden Seiten noch Gefühle im Spiel sind. Immerhin wäre es doch schade, es unversucht zu lassen und es besteht ja noch immer die Möglichkeit, dass es beim zweiten Anlauf viel besser funktioniert. Verlieren kann man dabei dann auch nichts und von daher spricht nichts dagegen, es einfach einmal zu probieren.

Ich finde, dass sich viele Paare heutzutage zu leichtfertig trennen. Oftmals reicht ein kleiner Streit aus, damit sich beide voneinander trennen und oftmals weiß man auch gar nicht, was man an seinem Partner hat, weshalb man dann auch unüberlegt Schluss macht. So etwas finde ich wirklich sehr schade, da sich auf diese Weise sicherlich auch sehr viele Paare trennen, die eigentlich gut zusammen passen und die auch das Potential hätten, für immer zusammen zu bleiben, wenn sie auch für die Beziehung kämpfen würden. Von daher finde ich es wirklich gut, wenn man dann auch selbst erkennt, dass man voreilig Schluss gemacht hat und es noch einmal versuchen möchte.

Oftmals ist es jedoch auch besser, die Trennung auf sich beruhen zu lassen und es nicht noch einmal mit dem damaligen Partner zu versuchen. Gerade dann, wenn man sich vorher ständig gestritten hat und es einen guten Grund für die Trennung gab, wird man das auch nicht einfach ändern können. Wenn man sich grundsätzlich nicht gut versteht, da man einen komplett anderen Charakter hat, wie der Partner, wird es auch beim zweiten Mal nicht funktionieren können und das sollte man dann auch akzeptieren. Von daher sollte man die Zeit dann auch viel lieber nutzen, um sich nach einem neuen Partner umzusehen, der auch besser zu einem passt.