Wie die Schwiegermutter von meinem Kind fernhalten?

Ich lebe momentan mit meinem Freund und Sohn im Haus der Schwiegermutter. Vor knapp 3 Monaten hab ich meinem Sohn bekommen und hatte schon vor der Geburt das Gefühl das sie alles an sich reißt. Sie kam jeden Tag mit Klamotten und allerlei anderer Sachen nach Hause.

Er ist mein erstes Kind und ich hatte keinerlei Chance ihm etwas zu kaufen. Weder Kleidung noch Schnuller. Ja noch nicht einmal seine Flaschen durfte ich selbst bestimmen. Zumal ich ihn nie mit einer Flasche füttern wollte. Leider konnte ich meinem Sohn den ersten Monat nicht füttern und hatte außerordentlich viel Stress, sodass mein Körper aufgehört hat Milch zu produzieren. Das war aber ganz und gar nicht geplant. Sie hat die Flaschen nur gekauft damit sie ihn füttern kann. Was ich eine Frechheit finde. Die Flaschen die sie gekauft hat sind mittlerweile viel zu klein sodass ich bei jeder Mahlzeit 2 Flaschen vorbereiten muss und obendrauf verfärben sie sich langsam gelblich obwohl ich sie fleißig nach jeder Nutzung in den Sterilisator stecke.

Mit meinen Freund kann ich darüber nicht reden. Er kommt immer nur wie dankbar ich sein sollte das ich hier leben darf und das wir das alles nicht bezahlen müssen Wobei sie das Geld für all die Sachen die SIE gekauft hat von meinen Freund wieder haben wollte und alles überteuert gekauft hat. Sie hat uns einen Kinderwagen aus einem Second Hand Laden für 20€ besorgt der mittlerweile mehr und mehr auseinander fällt, sodass ich um das Wohl meines Kindes besorgt bin. Und wieder, mein Freund ist der Meinung wir sollten dankbar sein einen Kinderwagen von einer guten Firma so billig bekommen zu haben.

Nachdem unser Sohn endlich zuhause war und im Krankenhaus einen Schnuller bekommen hatte kam sie keine 2 Tage später mit 2 neuen Schnullern an. Er bräuchte welche zum Wechseln. Erst kürzlich habe ich erfahren das die nicht mal für sein Alter geeignet waren. Aber sie reißt nicht nur das an sich. Als sich mein Baby letzte Woche übergeben hat hing sie gleich da und versuchte uns weiszumachen wie normal es sei, wenn sie braunes Zeug ausspucken. Sie ist auch gleich hingerannt und hat ihn auf den Arm genommen. Ich musste betteln das ich meinen Sohn zurückbekommen kann.

Wenn ich ihn morgens gefüttert und gewechselt habe und in der Küche bin um die Flaschen zu säubern rennt sie in unser Zimmer, nimmt ihn aus seinen Bett und versucht mir weiszumachen das er geschrien hat. Die Küche ist nicht mal 2 Meter entfernt und ich würde ihn hören. Ihr ist jedes Mittel recht um ihn an sich zu reißen. Ich habe ein paar mal gehört wie sie "Komm zu Mama" zu ihm sagte. Als mein Freund sie darauf angesprochen hat fing sie an zu heulen. Sie hätte das nicht bemerkt und es wäre keine Absicht. Ich musste mich dann auch noch bei ihr entschuldigen.

2 Tage später kam sie Abends als wir schon schliefen in unser Zimmer und wollte den Kleinen ihrer Freundin zeigen. Er wachte auf und fing an zu schreien. Mir geht das ganze sowas von auf den Nerv. Er ist mein Sohn und verbringt fast mehr Zeit mit ihr als mit mir. Ich mache alles für ihn. Mache alles was ne Mutter eben zu machen hat und noch mehr. Dennoch habe ich Angst dass er mich nicht als seine Mutter sieht und sie, wenn es soweit ist, Mama nennt.

Ich streite mich ständig mit meinen Freund deswegen, weil er einfach nicht versteht wie wichtig es mir war für mein erstes Kind einkaufen zu gehen. Ich meine das ist doch gerade das schönste und sie hat mir dieses Erlebnis einfach weggenommen. Also auch wenn der Text bissel lang geraten ist, findet ihr das ich überreagiere? Und falls nicht was kann ich machen um sie von meinen Sohn fernzuhalten?

Du kannst so sicherlich nicht mehr mit ihr weiterleben. Diese Frau wird das nicht abstellen, sondern sich weiter so verhalten. Warum, das kann man nur vermuten - vielleicht fehlte ihr ein Kind oder sie hätte gerne noch eines bekommen oder irgendwas in der Art. Es ist ohnehin eine heikle Konstellation, mit der Schwiegermutter zusammen zu wohnen. Warum hast Du dem überhaupt zugestimmt? Ihr seid nicht verheiratet; Du kannst einfach Dein Kind nehmen und gehen. Du kannst Dir eine andere Wohnung suchen und ausziehen. Dann wirst Du sehen, zu wem Dein Freund hält - ob er bei seiner Mutter bleibt oder Dir folgt.

Ehrlich gesagt würde ich da gar nicht mehr diskutieren, sondern samt meinem Kind gehen. Seine Mutter wird ihr Verhalten nicht ändern und dein Freund bezieht doch schon eindeutig Stellung gegen dich und für seine Mutter. Vielleicht kannst du zum Übergang zu deinen Eltern ziehen oder einer Freundin. Dann kommst du erst mal wieder zur Ruhe und kannst dich so um dein Kind kümmern, wie du es für richtig hältst.

Eine Wohnung kannst du dann suchen, wenn du aus dem Nervenkrieg raus bist. Zudem musst du dein Kind nicht mal alle zwei Wochen zum Vater geben. In dem Alter kann der Umgang auch so gestaltet werden, dass der Vater sein Kind mehrmals in der Woche für ein paar Stunden besucht. Damit hast du auch nicht die Gefahr, dass die Oma den Kleinen in Beschlag nimmt und der Vater gar nichts von ihm hat.

Als ich die Überschrift gelesen habe, dachte ich mir ehrlich gesagt, dass die Schwiegermutter ja die Oma von dem Kind ist und somit natürlich nicht von dem Kind ferngehalten werden sollte. Jedes Kind hat ein Recht auf seine Oma und umgekehrt natürlich auch.

Aber als ich mir den Beitrag durchgelesen habe, dachte ich mir nur, dass es so sicher nicht weitergehen kann! Ich vermute auch, dass sich die gute Dame leider nicht ändern wird. Über kurz oder lang werden alle Nerven, vor allem deine, blank liegen und das wird kein gutes Ende nehmen! Du solltest wirklich schauen, dass du irgendwie eine Möglichkeit findest, von dort so schnell wie möglich raus zu kommen! Das geht so wirklich nicht!

Es ist dein Kind und du solltest den Kontakt zwischen Oma und Kind nicht ganz unterbinden, aber deine Schwiegermutter ist die Oma von dem Kind und nicht die Mutter. Das Hauptsagen hast eindeutig und unbestritten du und natürlich auch dein Mann, der Vater vom Kind. Entweder du machst ihr sehr eindeutig klar, dass das so nicht geht, wobei ich dir da gleich sagen kann, dass das in einen Riesenkrach ausarten wird, der sicher nicht einfach wird. Aber du solltest möglichst bald die Grenzen ziehen, weil je länger so etwas dauert, desto schwieriger wird es.

Eine Freundin von mir hatte eine ähnliche Situation. Sie hatte keine Möglichkeit auszuziehen und so hat sie ganz klare Grenzen gezogen. War nicht leicht und endete auch damit, dass ihre Schwiegereltern nun stocksauer sind und kaum noch mit ihr reden. Klar, solche Leute vertragen so einen Widerstand nicht. Das muss dir klar sein, aber so kann es ja auch nicht weiter gehen.

Ich habe mich ehrlich gesagt die ganze Zeit beim Lesen gefragt, warum du dir das antust. Sicherlich, du hast ein Kind mit ihm und kannst da auch kostenfrei wohnen, aber die Situation ist doch für keinen von euch ertragbar. Es ist auch irgendwie die Frage, ob man nicht irgendwann einfach erwachsen werden sollte und den Schritt in eine eigene Wohnung wagen sollte. Wenn dein Partner das nicht versteht und auch alles noch toll findet, solltest du Konsequenzen daraus ziehen.

An deiner Stelle würde ich auf alle Fälle gehen. Wenn dein Freund dich liebt, wird er darüber nachdenken und nachkommen. Wenn er nicht nachkommt und es nicht einsieht, musst du eben selber damit leben. Dennoch finde ich einen Mann, der nicht zu seiner Freundin und dem Kind steht, sondern immer seiner Mutter recht gibt einfach nur lächerlich und er muss dann eben auch damit leben dich zu verlieren. Es kann ja auch nicht sein, dass ihr immer streitet.

Sicherlich ist es schade, wenn man so einen krassen Schritt gehen muss, allerdings ist es doch so, dass keiner nachgeben wird, wenn du es dir gefallen lässt. Die Mutter versucht anscheinend eine Mutter für dein Kind zu sein und dein Freund steht nicht zu dir und deswegen muss man auch mal zeigen, dass man sich das nicht gefallen lässt. Es kann auch nicht sein, dass du dich entschuldigen musst, wenn sie etwas falsch macht. Das tut deinem Kind auch nicht gut, wenn es dir nicht gut geht und sich die Eltern nur streiten. Da wäre es schon klüger ein Mal diesen Schritt zu gehen und zu schauen was passiert.

Also ich frage mich, wie du das schon drei Monate lang aushalten konntest. Ich glaube ich hätte keine Woche durchgehalten und hätte längst mein Kind und alle sieben Sachen eingepackt und hätte das Weite gesucht.

Ich kann deinen Zwiespalt schon verstehen. Einerseits sollte man einer Großmutter das Enkelkind nicht vorenthalten. Aber wenn diese Frau dich so dermaßen stresst, wird sich das früher oder später auch negativ auf dein Kind auswirken. Also solltest du in erster Linie darauf achten, dass es DIR gut geht. Wenn der Vater deines Kindes so dermaßen auf der Seite seiner Mutter ist, brauchst du den auch nicht meiner Meinung nach.

Zuerst einmal vielen Dank für die vielen Antworten. Mein Partner ist nicht wirklich auf ihrer Seite. Er ist viel eher von allem genervt. Wir bevorzugen es Sachen online zu kaufen weil es einfach mal viel billiger ist. Wenn sie losrennt und alles überteuert einkauft muss er trotzdem dafür blechen.

Unser Problem ist das wir finanziell nicht in der Lage sind hier auszuziehen. Wir haben 3 Jahre eine Fernbeziehung geführt und uns Anfang letzten Jahres entschieden das ich von nun an bei ihm bleibe. Anfangs hab ich mich recht gut mit ihr verstanden und war super dankbar das ich hier einfach so leben darf. Dann kam der Kleine und die Meinungsverschiedenheiten fingen an.

Wir leben in Schottland. In ner eher ländlichen Umgebung. Ein eigenes Haus können wir uns nicht leisten und Hilfe vom Staat bekommt hier nur ein Familienoberhaupt. Wir haben uns darüber schon informiert. Ich will meinen Freund auch nicht verlassen. Er ist dem Kleinen ein großartiger Vater. Und mal ganz davon abgesehen das wir uns immer noch wahnsinnig lieben.

Ich weiß halt nur nicht wie ich diese Frau von ihm fernhalten kann. Mein Freund ist ja schon fleißig am Haus suchen aber das kann noch ein Weilchen dauern. Auch wenn alle sagen das der Kleine instinktiv weiß wer seine Mutter ist fürchte ich mich vor dem Tag wenn er anfängt Mama zu sagen. Ich wüsste ehrlich nicht was ich machen würde wenn er das zu ihr sagt.

Es ist schon verwunderlich, dass Du das schon so lange aushältst, das muss ich sagen. Bedauerlich ist aber, dass Dein Freund scheinbar auf der Seite seiner Mutter steht. Ich bezweifle leider, dass er im Laufe der Zeit seine Einstellung hierzu ändern wird. Es ist Dein Kind, Du bist die Mutter, und Du solltest es auch aufziehen. Du bist doch die wichtigste Bezugsperson oder solltest es zumindest sein, und so, wie das anscheinend momentan bei Euch läuft, macht Deine Schwiegermutter Dir diese Position eindeutig streitig.

Befürchtet sie, Du würdest Dich nicht gut genug um den Kleinen kümmern? Empfindet sie sich als geeigneter? Es ist verständlich, dass sie stolz auf das Enkelkind ist und es zeigen möchte, aber dass sie ihn aus dem Bett holt, wenn Ihr alle schon schlaft, geht gar nicht. Die Bedürfnisse des Kindes und Eure sind ja wohl wichtiger als die Zurschaustellung des großmütterlichen Stolzes.

Hast Du das Gespräch mit ihr gesucht? Nimmt sie das vielleicht gar nicht so wahr wie Du? Hast Du ihr mal gesagt, dass Du Dich wertvoller Erfahrungen und wichtiger Mutter - Kind - Erlebnisse beraubt fühlst? Möglicherweise ist sie sich dessen nicht wirklich bewusst und durchlebt die Kindheit des Freundes gerade nochmal sehr intensiv.

Bei allem Verständnis solltest Du aber eventuell darüber nachdenken, Dir mit Deinem Kind und Deinem Freund, sofern er in dieser Sache auf Deiner Seite steht, eine eigene Bleibe suchen und darauf bestehen, Deine Mutterrolle selbst wahrzunehmen. Reagiert Dein Freund ablehnend und ist loyal seiner Mutter gegenüber, solltest Du vielleicht trotz allem nach einer eigenen Wohnung Ausschau halten und - hoffentlich nur vorübergehend, bis er sich seiner Vater- und Partnerpflichten besinnt - alleine wohnen. Auf Dauer wird das Verhältnis zwischen Dir und Deiner Schwiegermutter sonst immer gespannter. Dann gibt es zwei Möglichkeiten: entweder, Du arrangierst Dich mit ihr und lässt sie gewähren, oder Du platzt irgendwann, und es eskaliert.

Natürlich ist es schwer, Deinem Freund quasi eine Entscheidung Zwischen seiner Mutter, die er augenscheinlich schätzt, und der er dankbar ist für was auch immer, und Dir und seinem Kind abzuverlangen, aber auf lange Sicht ist das wahrscheinlich die einzige Option, die Du haben wirst. Entscheidet er sich gegen Dich, respektive für seine Mutter, weißt Du, woran Du bist. In diesem Fall würde sich, sofern Du dort wohnen bliebst, auch niemals etwas ändern.

Nun, das ist wohl wirklich eine sehr schwierige Situation. Wie die gesetzliche Lage mit Unterstützungen in Schottland ist, weiß ich leider nicht. Du hast geschrieben, dass ihr auf der Suche nach einem Haus seid. Vielleicht wäre eine günstige meinetwegen auch kleine Wohnung eine Alternative. Klar, wird das nicht gleich die Luxusvilla sein, aber ich denke schon, dass es sehr notwendig ist, dass du an deiner jetzigen Situation etwas veränderst.

So kann es jedenfalls nicht weiter gehen. Und darauf warten, bis ihr euch endlich ein Haus leisten könnt, würde ich auch nicht. Das kann sich endlos in die Länge ziehen und es kann auch sehr gut sein, dass dein Freund gar nicht so ernsthaft vom Hotel Mama weg möchte und dich nur gutstellen möchte, wenn er von einem Hauskauf mit dir träumt. Das kann man als Außenstehender jedoch nicht wissen.

Ich vermute aber einmal, dass es nicht nur schwer werden wird, eine leistbare Wohnung zu finden, sondern auch, denen Freund aus dem Hotel Mama zu bringen. Alleine auszuziehen scheint auch nicht die Lösung zu sein. Immerhin hast du ja gesagt, dass er ein sehr liebevoller Vater ist und ihr euch auch noch liebt. Aber genau weil diese Basis noch da ist, sollte bald einmal etwas geschehen. Ich kann mir gut vorstellen, dass deine Nerven von der Schwiegermutter bald so blank sind, dass sich das auch in der Beziehung zu deinem Freund bemerkbar machen wird.

Gibt es vorerst zumindest einmal die Möglichkeit, dass du eine Auszeit bei deinen Eltern nimmst? Ich nehme an, dass die nicht in Schottland wohnen, aber vielleicht kannst du für ein paar Wochen zu ihnen? Die wollen doch sicher auch ihr Enkelkind sehen. Damit würde ich das begründen. Dein Freund wird da vermutlich nicht die ganze Zeit mitkönnen, nehme ich einfach einmal an, da er wohl einen Beruf haben wird. Das wäre dann natürlich auch für ihn nicht leicht, aber es ist ja keine Trennung für immer. Einfach einmal ein längerer Urlaub, damit auch du deine Gedanken schlichten kannst. Und vielleicht auch einfach dann ein wenig die Zeit hast, von zu Hause aus ein wenig die Lage zu checken. Mit ein wenig Abstand geht das oft sogar besser.

Hat deine Schwiegermutter denn mehrere Kinder oder nur deinen Freund? Mir kommt das fast so vor, als ob sie gerne selbst noch eines gehabt hätte, das aber nicht geklappt hat und nun sieht sie in ihrem Enkel einen Ersatz für ein eigenes Kind. Okay, Omas die alles besser wissen, gibt es genügend, aber wenn sie "Komm zu Mama" sagt, dann lässt mich das eben schon in diese Richtung denken. Wenn das zu extrem ist, wäre sie sogar ein Fall für eine Psychotherapie.

Wie auch immer, ich denke, dass räumlicher Abstand erstmal das einzige Mittel sein wird, um die Situation zu entspannen. Könnt ihr euch nicht auch eine Wohnung suchen, wenn es für ein ganzes Haus nicht reicht? Ihr seid ja immerhin nur zu dritt. Die Möglichkeit, sich irgendwann später wieder ein Haus zu mieten oder zu kaufen, besteht ja trotzdem noch.

Und, auch wenn es dir schwer fällt, falls dein Freund nicht mit dir ausziehen möchte, solltest du vielleicht doch erstmal alleine gehen. Ich würde das wahrscheinlich tun, denn wenn es zwischen dir und deiner Schwiegermutter so weitergeht, belastet das doch auch zunehmend die Beziehung zwischen euch beiden. Ich will nicht den Teufel an die Wand malen, aber irgendwann seid ihr dann vielleicht soweit, dass ihr darüber nachdenkt, euch zu trennen.