Lose Freundschaft mit Dauernörglern schnell beenden?

Ich habe eine Bekannte, die mir langsam aber sicher den letzten Nerv zieht. Manchmal achte ich nicht auf die angezeigte Telefonnummer und gehe ans Telefon. Das ist natürlich mein Fehler. Auf diese Weise belaste ich mich oft selbst. Diese Bekannte ist ein Dauernörgler. Sie hat an allem etwas auszusetzen. Egal was man ihr anbietet, nichts ist gut. Viele Bekannte von ihr haben sich schon zurückgezogen. Nun versucht sie natürlich, meine Gutmütigkeit auszunutzen.

Treffen wir uns mal zum Kaffee trinken, ist es mir schon peinlich, weil sie selbst an einer Tasse Kaffee etwas auszusetzen hat. Mal ist der Kaffeelöffel nicht blank genug geputzt oder die Bedienung hat kein Papierset zwischen Tasse und Untertasse gelegt und noch etwas gekleckert. Klar ist das nicht schön, aber man kann es schnell in Ordnung bringen.

Ob das Auslagen in Schaufenstern sind, die nicht richtig dekoriert wurden oder die Schilder, die etwas schief hängen, alles wird bemängelt und kommentiert. Ich kann es nicht mehr hören. Was macht ihr mit solchen Bekannten? Oder habt ihr das Glück, solche Menschen nicht zu kennen? Ist es frech von mir, wenn ich in Zukunft keine Zeit mehr habe für sie?

Kurz und bündig:: Nein. Es ist nicht frech sondern das einzig Richtige.

Nicht umsonst haben sich auch schon andere Bekannte von ihr zurückgezogen. Ich habe mal den Ausdruck "Psychovampire" für solche Persönlichkeiten gehört. Meiner Ansicht ist er sehr zutreffend, denn derartig negativ eingestellte Menschen laugen dich auf Dauer nur aus und zapfen dir deine positive Lebensenergie ab, während du von ihnen nur sehr wenig oder gar nichts zurückbekommst.

Ich tue mich leider auch schwer, solche Energie raubenden Beziehungen rechtzeitig zu beenden. Im Nachhinein bereue ich es dann. Eben weil kaum noch jemand was mit ihnen zu tun haben will, heften sie sich gern wie lästige Sticker an deine Ferse und du wirst sie schwer wieder los. Ich bin oft auch zu gutmütig, weil sie mir eben auch Leid tun. Meist verfügen sie auch nicht einmal ansatzweise über ein wenig Selbstreflexion, warum sie auch nicht verstehen können, weshalb sich andere von ihnen abwenden. Das macht sie dann nur noch negativer.

Mein Rat: Blocke weitere Kontaktversuche einfach konsequent ab und lass dir kein schlechtes Gewissen einreden. Freundschaften sollten in erster Linie eine Bereicherung für beide Seiten sein und kein lästiger Klotz am Bein. Wenn sie dir mit ihrer Art schon jetzt so auf die Nerven geht, kann das nur noch schlimmer werden. Je länger du wartest, desto schwieriger wird es. Es wundert mich auch, dass du sie bereits als Freundin bezeichnest.

Ich habe zum Glück im Moment keine Bekannten, die solche Dauernörgler sind, wie du deine Bekannte hier beschrieben hast. Das würde mich wahrscheinlich auch unglaublich anstrengen, mit so einer Person in die Stadt zu gehen oder einen Kaffee zu trinken, wenn wirklich nichts dieser Person recht ist. Mich würde aber mal interessieren, bei wem sie sich über die "Probleme" beschwert. Wenn zum Beispiel etwas Kaffee gekleckert wurde und auf der Untertasse zu finden ist, sagt sie das dann der Kellnerin, dass sie das ärgert oder spricht sie nur mit dir darüber?

Mich würde als Begleitung wohl beides ziemlich nerven, aber es ist eben die Frage, ob sie auch den Mut hat, ihr "Problem" der richtigen Stelle mitzuteilen, oder ob sie nur bei Bekannten über solche Dinge meckert. Auf jeden Fall finde ich es nicht frech, wenn du in Zukunft für eine solche Bekannte keine Zeit mehr hast. Wenn sich andere Bekannte von ihr zurück gezogen haben, haben sie ihr den Grund genannt oder haben sie auch einfach keine Zeit für sie? Vielleicht würde es etwas bringen, wenn man ihr sagt, dass man die ständige Nörgelei nicht mehr erträgt. Aber das kannst du wohl besser einschätzen, ob das helfen würde.

Schon die Bekanntschaft zu einer Dauernörglerin und Dauerpessimistin würde mich in relativ kurzer Zeit so dermaßen stressen, dass ich schon ziemlich schnell keine Lust mehr auf Kontakt hätte. Das würde ich persönlich mir auf Dauer überhaupt nicht antun wollen. Vor allem heißt es doch: "Sag mir wer deine Freunde sind und ich sage dir wer du bist". Ich glaube, die Menschen, mit denen wir am meisten zu tun haben, färben früher oder später auf uns ab, egal ob wir wollen oder nicht. Ich würde von daher nicht wollen, dass ich irgendwann genauso negativ und dauernörgelnd werde wie diese Person.

Es kommt für mich darauf an, wie der „Dauernörgler“ sonst gestrickt ist. Es gibt auch Menschen, die meckern über alles, aber die machen das irgendwie auf eine witzige und selbstironische Art, sodass es eigentlich humorvoll wirkt. Das sind dann Leute, die durchaus über sich selbst lachen können, wenn man ihnen sagt, dass sie ja schon wieder nörgeln. D.h. bei denen ist es keine generelle Unzufriedenheit, sondern das ist eben deren Art zu kommunizieren und das finde ich dann nicht schlimm.

Ist das Nörgeln hingegen eher sehr negativ, im Sinne eines ständigen Jammerns, von dem derjenige auch nicht wegkommt und wird er dann vielleicht sogar noch unfreundlich, wenn man ihn darauf hinweist, dann würde ich das auch sehr unangenehm finden und vermutlich nach und nach Abstand nehmen.

Humorvoll in ihrer Art ist die Bekannte keinesfalls, eher habe ich das Gefühl, dass sie manchmal sich richtig festbeißt an einem ihrer Probleme. Ihr zu sagen, dass sie nicht so viel nörgeln soll, bringt nichts, das habe ich in einer netten Art schon versucht. Sie sieht das zwar im Moment ein, macht aber trotzdem so weiter. Die meckert nicht nur bei mir, sondern bringt ihre Kritik im Café auch bei der Bedienung an. Das ist oft für mich unangenehm. Deshalb habe ich mich schon etwas rar gemacht, werde aber jetzt die Bekanntschaft zu den Akten legen.

Ich denke, dass du mit deiner Bekannten zuerst einmal über dieses Problem sprechen solltest. Vielleicht bemerkt sie es ja selbst nicht, dass sie so oft nörgelt oder sie weiß es eben nicht, wie störend das für andere ist. Dabei kann sie ja auch schlecht etwas an ihrem Verhalten ändern, wenn sie nicht weiß, was sie falsch macht und von daher kann es nicht schaden, mit ihr darüber zu reden. Vielleicht wird sie es dann ja auch einsehen, dass sie sich falsch verhalten hat und vielleicht wird sie dann ja auch erkennen, dass sie einfach zu viel meckert, weshalb sie sich dann auch ändern wird. Von daher sollte man ihr eben auch die Chance dazu geben, statt den Kontakt gleich abzubrechen.

Wenn du jedoch bereits mit deiner Bekannten über dieses Problem geredet hast und sich immer noch nichts daran geändert hat, würde ich ihr die Wahrheit sagen und ihr mitteilen, dass ich keine Lust auf diese ständige Nörgelei hätte, da sie mich auch selbst herunter ziehen würde. Immerhin ist es einfach nicht schön, mit Menschen zusammen sein zu müssen, die sich immer nur beschweren. Da kann man ja auch selbst keine gute Laune dabei haben und es ist klar, dass man dann auch selbst durch so ein Verhalten deprimiert ist. Dabei ist es doch blöd, wegen einer anderen Person immer wieder schlechte Laune haben zu müssen und von daher würde ich der Person dann ganz einfach die Wahrheit sagen.

Den Kontakt einfach so abbrechen, ohne der Bekannten zu sagen, was der Grund dafür ist, würde ich nicht machen. Immerhin wird sie dann ja nie verstehen können, wo das Problem ist. Auf diese Weise wird sie dann auch immer wieder von anderen Menschen abgewiesen werden, was ja auch nicht schön ist. Zudem wird sie sich dann ja auch immer wieder bei einem selbst melden, weil sie den Grund für den Kontaktabbruch nicht kennt und von daher sollte man eben auch ehrlich mit ihr sein. Wenn sie dann erkennt, was für Konsequenzen ihr Verhalten hat, wird sie sich dann sicherlich auch überlegen, ob sie nicht etwas an sich ändern möchte.

Ich muss sagen, dass ich froh bin, dass ich solche Dauernörgler nicht kenne. Solch eine Art von Leuten würde mir wohl auch fürchterlich schnell auf die Nerven gehen und es wäre mir auch ein wenig peinlich, mit ihnen unterwegs zu sein. Dabei beziehe ich mich auf dein Beispiel mit dem Kaffee trinken. Natürlich ist es nicht schön, wenn kein Papier zwischen Tasse und Untersetzer ist, aber davon geht doch die Welt nicht unter. Und bei solch einer Kleinigkeit kann man auch schon einmal darüber hinwegsehen. Würde mir so etwas auffallen, würde ich es meiner Begleitung wohl sagen, aber deswegen doch noch lange nicht der Bedienung einen Vorwurf machen.

Ich kann durchaus nachvollziehen, dass du in nächster Zeit keine Zeit mehr für sie haben möchtest, aber ich finde es, so wie Prinzessin_90, auch wichtig, dass du mal mit ihr darüber redest. Natürlich solltest du nicht barsch mit ihr reden, aber du solltest es auch nicht verschönern. Vielleicht ist sie sich tatsächlich nicht bewusst, dass sie auf andere wie eine "Dauernörglerin" wirkt und man sollte mit ihr darüber reden, damit sie sich bewusst wird, warum sich so viele von ihr abwenden. Vielleicht ist sie auch ein wenig dankbar über deine Kritik und versucht sich zu ändern. Reden würde ich auf alle Fälle mal mit ihr. Und wenn sie abblockt schadet dies deinem Vorhaben ja auch nicht.

Warum sagt du nicht einfach, was dich stört? Vielleicht merkt diese Person ja nicht mal richtig, dass sie chronisch am Nörgeln und Meckern ist und muss erst einmal darauf hingewiesen bin. Ich habe auch manche Eigenarten, die so dermaßen routiniert bei mir waren, dass ich sie gar nicht mehr richtig registriert habe, erst als mein Mann mich darauf hingewiesen hat ist mir das richtig bewusst geworden und ich konnte an diesen nervigen Angewohnheiten arbeiten.

Ich finde es spricht nichts dagegen, wenn du diese Person ansprichst und ihr eben auch mitteilst, dass so viel Nörgelei und Kritik dich eher stresst und nervig ist. Vielleicht akzeptiert die Person das ja auch und reißt sich dann vor deinen Augen damit zusammen. Wenn sie eher über deine Reaktion lacht und dich nicht wirklich Ernst nimmt, kannst du ja immer noch das Weite suchen. Denn eine Person, die wirklich an einer Freundschaft interessiert ist, nimmt Rücksicht und würdigt die Gefühle anderer Menschen nicht herab.