Mutter wirft mir vor, meine Zeit mit Freund zu vergeuden

Meine Mutter ist wirklich unglaublich, so hat sie mit vor einer Woche ins Gesicht gesagt, das ich meine Zeit mit meinem Partner verschwenden würde. Natürlich war es oft so, das auch mich die Beziehung nicht glücklich gemacht hat, aber wir haben uns immer geliebt, und tun das auch immer noch. Außerdem läuft es mittlerweile wirklich sehr gut, wie haben zusammen Heiligabend gefeiert, und auch der Urlaub für die Sommerferien ist bereits gebucht. Es ist eben schwierig, wenn man keine Kinder hat, nie was mit Kindern zu tun hatte, und dann eine Frau mit zwei Kindern als Freundin hat.

Ihre Meinung kommt so zustande, da wir noch nicht zusammen gezogen sind, und er nicht so gerne mit zu ihnen kommt, was ja auch sehr gut zu verstehen ist, bei solch netten Aussagen. Meine Mutter ist immer sofort mit den Männer zusammen gezogen, und ist mittlerweile zum dritten mal unglücklich verheiratet. Das ich, beziehungsweise wir uns auch ganz sicher sein wollen, das es klappt, scheint sie nicht zu verstehen, denn ein Umzug würde auch bedeuten, das die Kinder in andere Schulen müssen, und das macht man nicht, um mal eben etwas zu versuchen.

Wie würdet ihr reagieren, wenn eure Mutter euch so etwas ins Gesicht sagen würde? Ich habe zur Zeit den Kontakt erst mal auf Eis gelegt, die Vorwürfe machen mich wirklich verrückt.

Wie reagiert sie denn, wenn du ihr Leben mit deinem vergleichst? Also wenn du ihr sagst, dass ihre Methode auch nicht die beste ist, wie man an ihrer dritten, unglücklichen Ehe ja sehen könnte.

Meine Mutter hat auch ab und zu an meinen Beziehungen rumkritisiert. Meistens war sie einfach der Meinung, dass er nicht zu mir passt und nicht der Richtige sei. Oft kam dann auch der Satz, dass ich eben zu jung wäre, um das zu verstehen. Mit meinem Mann ist sie zwar einverstanden, aber ein Herz und eine Seele sind die beiden bei weitem nicht. Aber sie versteht, was ich an ihm finde. Und mittlerweile hat sie, denke ich, auch endlich eingesehen, dass es nur darum geht, dass ich glücklich bin. Auch der Mann meiner Schwester wird niemals ihr Lieblingsschwiegersohn werden. Aber Hauptsache, sie ist glücklich und er behandelt sie gut.

Aber das mussten wir ihr schon mehrmals sagen. Dass es unsere Sache ist, dass wir unsere Erfahrungen machen müssen. Dass ihre Entscheidungen auch nicht immer die besten waren und sie keine Beziehungsexpertin ist. Man muss sie halt in die Schranken verweisen.

Vor allem darfst du es dir nicht so zu Herzen gehen lassen. Drei unglückliche Ehen! Es ist doch vollkommen egal, was sie sagt. Du weißt, wie es wirklich ist. Dass dein Freund dich liebt und dass ihr eine Zukunft habt. Es sei denn, deine Mutter trifft da auf heimliche Sorgen und Zweifel, die du dir selbst nicht eingestehen willst. Aber ansonsten würde ich ihr einfach sagen, dass du ihr nicht mehr zuhörst, das Thema wechseln oder ihr klipp und klar sagen, dass du von ihr keine Beziehungstipps annimmst. Ich habe meine Mutter schon oft einfach gefragt, ob wir bitte über etwas anderes reden können. Damit war an dem Tag die Stimmung zwar dahin, aber beim nächsten Mal hat sie sich zwei Mal überlegt, ob sie das Thema noch mal anschneidet.

Das ist schon irgendwie sehr unlustig. Wahrscheinlich würde ich der Mutter dann auch mal ordentlich die Meinung sagen und ihr ihr Leben vorwerfen. Immerhin scheint sie ja auch nicht die perfekte Beziehung zu führen und auch nicht alles richtig zu machen. Ich würde mir aber nicht sagen lassen, wie man die Beziehung führen sollte und wie es richtig läuft.

Ich denke, dass man immer auch ein bisschen Feedback von seinen Eltern zu seinen Beziehungen bekommt, aber ihnen auch mal die Meinung dazu sagen muss. Man muss ja nicht alles hinnehmen. Allein schon, dass dein Freund beschimpft wird und sehr ungern zu deinen Eltern geht ist doch kein gutes Zeichen, da würde ich mir Gedanken machen. Ich würde ein mal ganz klar sagen, dass du keinen Wert auf ihre Meinung zu dem Thema legst und wenn sie dann nicht aufhört, solltest du den Kontakt eine Weile auf Eis legen oder gar nicht mehr mit ihr reden.

Teilweise kann ich die Gedankengänge deiner Mutter schon verstehen. Denn ihr seid nicht erst wenige Wochen zusammen, sondern schon ein paar Jahre. Wenn ihr dann noch nicht sicher seid, ob ihr wirklich eine gemeinsame Zukunft habt, dann wird es diese wohl auch nicht mehr geben. Wobei ich der Meinung bin, dass man nur einmal im Leben den Menschen trifft, wo es wirklich kein Bereuen gibt, was schnelle Entschlüsse angeht.

Was deine Mutter und auch deine Schwester angeht, so habe ich dir da auch schon gesagt, dass du dich besser etwas zurück ziehst. Die Unterschiede in eurem Leben sind viel zu groß und sie wollen bei dir nur gewisse Dinge sehen und nicht das Ganze. Deine Schwester neidet dir das was sie nicht hat und deine Mutter wirft dir das vor, was ihr nicht gefällt. Du wirst es keinen der beiden Damen recht machen können und zumindest eine zeitweilige Distanz würde vor allem dir gut bekommen.

Wir wissen schon das wir zusammen bleiben wollen, sonst wären wir längst nicht mehr zusammen, aber die Räumlichkeiten fehlen noch. Fakt ist, das man sich nicht einmischen sollte, und erst recht nicht sollte Äußerungen machen sollte. Ich sage ihr ja auch nicht, das ihr Mann eine Verschwendung ist.

An deiner Stelle würde ich einfach nicht darauf hören, was meine Mutter sagen würde. Immerhin ist es ja eigentlich normal, dass es immer Leute geben wird, die einen selbst kritisieren. Es wird immer Menschen geben, die schlecht über einen reden oder die neidisch auf einen sind, wobei man das auch nicht immer beachten darf. Nimmt man sich immer alles zu Herzen, was andere Menschen sagen, dann geht man ja auch irgendwann daran kaputt und von daher denke ich, dass man negative Äußerungen durchaus auch ignorieren sollte, auch wenn es sich dabei um Äußerungen der eigenen Familie handelt.

Ich denke, dass es nicht viel bringt, wenn man Diskussionen anfangen sollte, was dieses Thema betrifft. Immerhin ist deine Mutter ja überzeugt von ihrer Meinung und mir wäre es viel zu anstrengend, die vom Gegenteil überzeugen zu wollen. Ich hätte gar keine Lust darauf, mir die Zeit und Kraft dazu, so etwas zu machen und von daher würde ich meiner Mutter einfach ihre Meinung lassen. Aus diesem Grund würde ich dann auch versuchen, den Kontakt einzuschränken, da ich auch überhaupt keine Lust darauf hätte, mir ständig und immer wieder Vorwürfe anzuhören. Und wenn du den Kontakt einschränkst, ist das wohl für jeden das Beste. Immerhin musst du dir dann keine Vorwürfe anhören und deine Mutter muss sich nicht unnötig aufregen.

Am wichtigsten ist es doch, was man selbst glücklich und zufrieden ist. Wenn das der Fall ist, ist es auch völlig egal, was andere Menschen sagen und die Meinung kann einem auch egal sein. Immerhin ist das ja auch dein Leben und wenn du zufrieden mit deinem Freund bist, dann solltest du nicht darauf achten, was andere Menschen über deine Beziehung sagen. Dabei ist es durchaus traurig, wenn die Familie in so einem Fall nicht zu einem steht, wobei man da scheinbar nichts machen kann. Deine Mutter wirst du wohl kaum von deinem Freund überzeugen können und von daher würde ich es auch gar nicht mehr versuchen.

Ich denke, dass es in jeder Beziehung Höhen und Tiefen gibt, was ja eigentlich auch ganz normal ist. Und das es ungewohnt ist, wenn man urplötzlich eine Frau mit zwei Kindern im Haus hat, wobei man vorher keinerlei Kinder hatte und auch keine Erfahrungen mit Kindern sammeln konnte, ist doch eigentlich auch ganz normal. Aber, wenn man sich liebt, dann schafft man jede Hürde und man gewöhnt sich an fast alles. Dass sich das erst alles einleben muss, mit der neuen Frau an deiner Seite zusammen mit den Kindern, ist doch ganz normal. Und, dass es durch die fehlende Erfahrung auch zu viel Stress kommt, scheint mir auch normal. Man ist nicht von Anfang an ein Team, man wird mit der Zeit zu einem Team. So sehe ich das.

Dass ihr noch nicht zusammengezogen seid, finde ich sehr vernünftig. An dem Beispiel von deiner Mutter kann man sehen, dass es nichts bringt, wenn man sich überstürzt in eine Beziehung wirft. Wenn man sofort zusammenzieht, muss es nicht gleich positive Auswirkungen haben. Zu mal bei euch bei einem Umzug nun auch große Änderungen im Leben eintreten würden. Wenn man so einen großen Schritt gehen möchte und man auch viele Veränderungen machen muss, wenn man zusammenziehen möchte, sollte so etwas wirklich gut überlegt sein. Auf einen Versuch es ankommen zu lassen, in dem man zusammenzieht, obwohl man sich nicht sicher sein kann, ob es das Richtige ist, halte ich definitiv für unvernünftig. Immer hin muss man in der Situation auch an die Kinder denken, die letztendlich in Mitleidenschaft gezogen werden, wenn man letztendlich bemerkt, dass der Umzug ein Fehler war.

Ich würde sicherlich auch nicht damit klarkommen, wenn meine Mutter mir vor den Kopf knallen würde, dass ich meine Zeit mit meinem Freund verschwende. Ich habe eigentlich ein gutes Verhältnis zu meiner Mutter, weshalb ich es auch wichtig finde, das mein Freund und meine Mutter sich verstehen. Ich würde auch den Kontakt erst einmal auf Eis legen mit meiner Mutter, wenn sie solch eine Meinung über meinen Freund hätte. Zu dem bin ich der Meinung, dass es schon wichtig ist, dass ich weiß, was meine Mutter über meinen Freund denkt, dass sie aber akzeptiert, wie wir gemeinsam leben. Ob wir nun zusammenwohnen oder ­jeder getrennte Wohnungen und desgleichen besitzt. Der Kontaktabbruch würde meiner Mutter sicherlich auch zu denken geben und vielleicht würde sie ihre Meinung auch noch einmal überdenken und ihren Fehler einsehen. Vielleicht passiert dir das bei deiner Mutter auch. Sie muss akzeptieren, wie ihr lebt. So ist es nun mal.

Ein erwachsener Mensch sollte nicht mehr auf solche Vorgaben oder eher Diffamierungen seitens der Eltern, oder eben hier seitens der Mutter, achten. Ich weiß, dass es anstrengend ist, wenn die Eltern einem immer hineinreden wollen, aber letztendlich bleiben einem ja nur zwei Möglichkeiten, damit umzugehen.

Entweder, man lässt sie einfach reden und denkt sich im Stillen seinen Teil. Oder aber, wenn man das Gerede einfach nicht mehr hören kann, dann kann man wohl nur den Kontakt abbrechen. Das muss nicht für immer sein, aber zumindest eine Zeit lang kann man schon den Kontakt unterbrechen. Bei einigen Eltern macht es dann erst "klick" und sie bemerken, dass ihre Einmischungen eigentlich vollkommen unangebracht sind. Das wäre dann wohl auch das Optimum in dieser Situation.

Ich selber habe übrigens auch erlebt, dass meine Mutter meinen damaligen Partner schlechtgeredet hat. Sie hatte vor allen Dingen Vorurteile ihm gegenüber, aufgrund seines Äußeren. Er war, wenn man das mal so salopp sagen kann, nicht gerade ein "Spießer", und sah auch nicht so aus. Meine Mutter redete damals permanent darüber, dass der doch sicher kriminell sein oder Drogen nehmen könnte, so, wie er aussieht. Ja, so ist das wohl bei Männern, die langes Haar haben und noch dazu manchmal Lederkleidung tragen.

Zugeben muss ich, damals, als ihre Klagen über meinen Partner anfingen, war ich erst 16 Jahre alt. Wobei sie wohl auch, als ich schon 18 war, noch weiterkritisiert hat. Anfangs habe ich auch einfach geschwiegen und mich insgeheim über ihre Vorurteile fast schon amüsiert. Irgendwann nervte es aber doch so sehr, dass ich dann eben nicht mehr so oft zu Besuch kam, und letztendlich auch nicht mehr anrief.

Ich war einfach der Meinung, dass ich es nicht nötig habe, mir über meinen Partner Sprüche wie "Was willst Du denn mit dem?" oder "Such Dir doch bitte einen ordentlichen Mann!" anhören musste. Er war der beste, den ich damals hätte haben können. Er war genau der Mensch, den ich in der Lebensphase gerade "brauchte". Es passte einfach. Und solche Dinge sollte man sich auch nicht ausreden lassen.

Es endete damit, dass sie meinen Partner akzeptierte oder zumindest tolerierte und sich für ihre Einmischungen bei mir entschuldigte. Danach lief der Kontakt wieder gut. Und mit dem Partner war ich damals letztendlich auch acht Jahre zusammen. Er wurde übrigens weder kriminell, noch nahm er in den Jahren irgendwann Drogen. Er hat ja kaum ein Glas Alkohol getrunken, geraucht hat er auch nicht. Irgendwann musste meine Mutter einsehen, dass ihre Vorurteile einfach daneben waren.

Wenn du dir sicher bist, dass du und dein Partner die Beziehung auf alle Fälle aufrecht erhalten wollt, würde ich auch nichts auf das Geschwätz meiner Mutter geben. Ich denke auch, dass es immer Menschen gibt, die einem etwas schlecht reden. Vielleicht, weil sie es selbst nicht besser haben und einem das Glück dann nicht gönnen. So scheint es ja bei deiner Mutter zu sein: Sie ist selbst dreimal unglücklich verheiratet, versucht es aber immer wieder. Und weil du es anders machst als sie, kritisiert sie dein Verhalten einfach, weil sie es nicht anders kennt. Aber ich nehme mal an, dass sie zu einer anderen Zeit geboren ist - sprich: da war das Zusammenziehen auch kaum eine Frage.

Aber du schreibst ja auch selbst, dass du mit deinem Freund oft unglücklich warst. Vielleicht kritisiert deine Mutter ja auch das und konnte das nicht richtig ausdrücken? Einige Menschen haben ja oft auch Probleme mit Empathie, vielleicht ist es bei ihr ja genauso? Aber wenn ihr euch wirklich sicher seid, dass ihr zusammen bleiben wollt, würde ich es tatsächlich einfach ignorieren, was sie sagt. Wie lange seid ihr denn schon zusammen? Das hast du wahrscheinlich schon in einem anderen Thread erwähnt, aber ich wüsste jetzt auch nicht, wo ich schauen sollte.

Wenn meine Mutter so etwas sagen sollte, würde ich nicht allzu viel darauf geben. Ich würde es mit einem Schulterzucken wahrnehmen und nichts darauf geben. Man kann es immerhin nicht allen recht machen und es gibt immer jemanden, der etwas an einem anderen auszusetzen hat. Glücklicherweise kann ich sagen, dass meine Mutter so etwas niemals zu mir sagen würde, da sie sich auf meine eigene Einschätzung verlässt. Aber du scheinst leider generell nicht so den guten Draht zu deiner Mutter zu haben. Deswegen denke ich, dass es in Ordnung ist, wenn du den Kontakt zunächst einmal einschränkst.

Also ich kann es überhaupt nicht leiden, wenn irgendjemand sich ungefragt in in die Angelegenheiten anderer Menschen einmischt. Diese Beziehung geht nur dich und deinen Partner was an und selbst wenn es ein Fehler sein sollte, so wie deine Mutter behauptet, musst du von ganz allein drauf kommen. Es bringt nichts, dich in die "richtige" Richtung zu schieben.

Manche Mütter meinen eben, ihr Kind vor allem schützen zu müssen und vergessen dabei komplett, dass Fehler nunmal zum Leben dazu gehören. Aus Fehlern wird man klug, wie man so schön sagt. Lass dir auf jeden Fall von niemandem etwas einreden und wenn deine Mutter zu schlecht über deinen Freund spricht, würde ich da den Kontakt auch stark reduzieren. Denn sonst glaubst du irgendwann die Gehirnwäsche deiner Mutter und am meisten darunter leiden wird dein Freund.