Schwester wirft mir ein zu tolles Leben vor

Man kann von außen natürlich schlecht etwas sagen. Man kennt sie ja nicht, aber es liest sich so als wäre sie neidisch darauf, dass du glücklich bist. Vielleicht läuft es in der Ehe nicht so, wie es sein sollte. Es kann ja durchaus sein, dass sie sich mehr wünscht und dann eben bei dir nur das Gute sieht und nicht das schlechte oder schwierige in deinem Leben.

Ich würde an deiner Stelle nicht weiter sauer sein, sondern sie mal danach fragen, was bei ihr zur Zeit nicht gut läuft und warum sie der Meinung ist, dass du es besser hast als sie. Du kannst den Spieß ja auch mal herumdrehen und ihr sagen, was bei ihre eigentlich besser ist als bei dir. Nachvollziehen kann ich ihr Verhalten aber nicht wirklich, weil ich finde, dass man so nicht gegenüber seine Schwester sein sollte.

Sie ist zu dick, und unglücklich damit. Da ich mit ihr spreche, weiß ich das. Ihr Mann möchte schon seit zehn Jahren das sie abnimmt, sie nimmt aber immer mehr zu. (...) Ihre ehe ist allerdings soweit ich das weiß gut, außer normale Streitigkeiten die alle haben.

Ich halte eine Ehe nicht für gut, in der jemand dem anderen vorgibt, was er aus seinem Körper machen soll. Und dass jemand trotz Bemühungen, abzunehmen, zunimmt, spricht auch nicht gerade dafür, dass alles gut läuft. Ich vermute dabei eher eine unterdrückte Frustration oder aber auch großen Stress als Ursache. Wieso fragst Du sie denn nicht einfach mal, wie es ihr geht und ob Du ihr irgendwie helfen kannst? Du schriebst doch, dass Du Dich eigentlich gut mit ihr verstehst.

Du scheinst dich hier ja wirklich angegriffen zu fühlen von mir, weshalb auch immer.

Möchtest Du wirklich wissen, woran es liegt? Ich empfinde es als suspekt, dass Du bei allen möglichen Themen auf Äußerlichkeiten verweist. Hier im Thema heißt es plötzlich, eigentlich völlig zusammenhanglos, dass Deine Schwester dick sei. Und ich kann mich noch gut daran erinnern, dass Du Dich mal über einen Deiner Meinung nach ekligen Nachbarn aufregtest, und dort auch betontest, dass dieser dick sei.

Aus der Diskussion hattest Du Dich ja wortlos verabschiedet. Und das sind jetzt nur zwei Beispiele von Threads, in denen Du solche Nebenbemerkungen machst. Irgendeine Rolle scheint es ja für Dich schon zu spielen, sonst würdest Du solche thematisch irrelevanten Nebensächlichkeiten nicht immer aus der Tasche ziehen. Und ich kann Menschen, die sich andauernd auf Oberflächlichkeiten und Äußerlichkeiten beziehen, nun einmal schlecht sympathisch finden.

Erstens darf meine Schwester so dick sein wie sie möchte, wenn es sie glücklich macht. Sie pflegt sich ja, und ist nicht ekelig oder so. Hier geht es nicht darum das ich das fies finde, was ich ja auch nicht betont habe, sondern darum, das sie selber ein ganz großes Problem mit ihrem Gewicht hat. Und zu diesem Thema, ich habe ihr mehrfach angeboten, mit mir in den Wald zum walken zu kommen, und versuche ihr auch Tipps zu geben. Aber sie ist nicht dumm, sie weiß von selber warum das nicht klappt.

Und zweitens habe ich nie erwähnt das mein Nachbar dick ist. Er ist circa 1,90m, vielleicht sogar größer und wiegt vielleicht 75kg, also eher mager. Ich finde einfach, das man vor Freunden Menschen, und Kindern, nicht in der Feinripp-Unterhose herum läuft. Es gibt einfach orte, da macht man das nicht! Wir wohnen hier gemeinsam im Haus, sind unterschiedlichen Geschlechts, und ich würde nie auf die Idee kommen im BH in den Keller zu laufen. Und die Situation war in dem Moment fies für mich, es gibt eben Menschen, die man so nicht sehen möchte.

Solche Geschichten sind ganz schwer zu beurteilen, wenn man nur die eine Seite anhört. Irgendwie entsteht für mich zwischen den Zeilen aber der Eindruck, dass ihr euch beide gar nicht so viel tut. Vermutlich sieht es für dich so aus, als wäre deine Schwester neidisch auf dich. Dabei lese ich aus deinen Schilderungen einfach nur heraus, dass sie offensichtlich sehr unzufrieden mit ihrem Leben ist. Vielleicht ist sie auch in manchen Punkten ein wenig neidisch auf dich, weil du letztendlich in einzelnen Punkten freier leben kannst als sie das für sich durchsetzt.

Auf der anderen Seite wirkt es aber auch so, als würde ein gewisses Neidgefühl auch auf deiner Seite bestehen. Du schreibst, dass sie in einem eigenen Haus lebt, sich eine neue Küche gekauft hat und dergleichen. Warum kehrst du das so heraus? Ist das nur, um aufzuführen, welche Dinge deine Schwester hat und zu zeigen, dass sie damit doch zufrieden sein sollte? Oder fändest du es selbst vielleicht auch nett, wenn du einen Teil der Verantwortung abgeben und selbst auch mehr Annehmlichkeiten genießen könntest? Vielleicht ist der Eindruck auch nicht richtig, aber irgendwie finde ich das alles doch etwas merkwürdig. Darüber hinaus frage ich mich, ob du dir irgendwie mehr Anerkennung wünschst und die auf diesem Wege quasi „einforderst“. Vielleicht hast du das Gefühl, dass deine Schwester und eventuell auch die Gesellschaft dir zu wenig Lob entgegenbringt in deiner vielleicht nicht ganz einfachen Lebenssituation.

Ich denke, dass du dir die Aussage deiner Schwester nicht so zu Herzen nehmen und darin zwangsläufig etwas Negatives suchen solltest. Selbst wenn sie ein wenig neidisch auf dich und dein Leben schaut, sollte das kein Grund sein, nun schlecht gelaunt zu sein. Jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich und in einem Land wie Deutschland, in dem man praktisch alle Möglichkeiten hat, ist man dann auch selbst Schuld, wenn man nicht so lebt, wie man es sich wünscht. Deine Schwester muss vielleicht noch begreifen, dass sie selbst etwas ändern muss, wenn sie mit ihrem Leben unzufrieden ist. Allerdings betrifft dich das ja nur indirekt und vermutlich bist du da einfach auch zu empfindlich, wenn du dir über solche Aussagen so viele, teilweise auch negative Gedanken machst.

Damit wollte ich nur verdeutlichen das sie eigentlich damit glücklich sein kann, was sie hat. Neidisch bin ich nicht, und natürlich wünsche ich mir das auch mal, freuen würde sich da wohl jeder darüber?!

Etwas Anerkennung von der Familie wäre schon mal schön, als mir nur Vorwürfe zu machen, was ich habe. Sie sollten sich mal Gedanken machen, was ich dafür tue. Ich finde da die Klagen manchmal schon anstrengend die von ihnen kommen. Aber meine Schwester sagt ja selber über sich, das sie doch im hohen Niveau sich beklagt, und eigentlich keinen richtigen Grund dafür hat, sie es aber leider doch immer wieder tut.

@laraluca: Die Menschen, die nach Außen hin scheinbar alles haben, sind meist nicht wirklich glücklich. Haus, neue Küche und so weiter, sind eben materielle Dinge, die einen auf Dauer nicht wirklich glücklich machen können. Ich hatte nach der Trennung von meinem Ex-Mann mal jemanden Fotos von unserem Haus gezeigt. Diese Person war sehr materiell eingestellt und ich wurde glatt gefragt, wie dumm ich sein kann so ein tolles Haus aufzugeben.

Und da kommen dann die Unterschiede wirklich ans Tageslicht. Ich habe lieber den Weg des Verzichts für einen längeren Zeitraum gewählt, bevor ich weiterhin an einer kaputten Beziehung festhalte. Denn das Zwischenmenschliche ist für mich der Weg um glücklich zu sein. Und Verzicht bedeutete für mich eben, dass ich bei vielen Dingen erst mal überlegen musste, ob ich es kaufen kann oder nicht. Das habe ich lieber in Kauf genommen, aber war dafür glücklich, weil mit der Trennung ein großer Teil der Probleme einfach weg war.

So ähnlich stufe ich dich ein. Du würdest lieber auf materielle Annehmlichkeiten verzichten, als unglücklich zu sein. Vermutlich ist deine Schwester also nicht in ihrer Ehe gar nicht so glücklich, wie du es von Außen siehst. Du schreibst selbst, dass ihr Mann seit Jahren an ihrem Äußerem Kritik übt. Ich bin nun auch nicht mit einer Modelfigur gesegnet. Mein Mann meckert deswegen aber nicht rum. Er liebt mich so wie ich bin, was eben bei deiner Schwester nicht der Fall zu sein scheint.

Sie sieht aber, dass du deinen Weg gehst. Auch wenn er teilweise schwer ist. Vielleicht würde sie das auch gerne einfach so machen, aber sie sieht schon bei ihren Diätversuchen, dass sie ständig scheitert. Ihr fehlt der Mut in ihrem Leben etwas zu verändern und es ist eben wesentlich leichter dafür das Leben anderer Menschen schlecht zu reden.

Meistens sind Menschen, die materiell sehr luxuriös leben nicht wirklich glücklich mit ihrem Leben. Ich hatte auch bis vor einigen Jahren ein ziemlich sorgenfreies Leben, jedoch war ich einfach nicht glücklich. Ich hatte eine Eigentumswohnung, ein finanzielles Polster, eine schöne luxuriös eingerichtete Wohnung mit Whirlpool, Wintergarten und stilvoll eingerichteter Küche. Glücklich war ich jedoch nicht wirklich und es hat lange gedauert bis ich es wirklich gecheckt habe und den Schlussstrich gezogen habe. Es war nicht das Leben das ich mir vorgestellt habe, denn es ist einfach viel mehr wert, wenn man einen Partner hat, mit dem man über alles reden kann und mit dem man sich auch versteht als nur nebeneinander her zu leben und materiell alles zu besitzen.

Sie sieht wohl nur dein glückliches Leben und die vielen positiven Dinge, die sich in deinem Leben wiederspiegeln. In ihrem Leben sieht sie womöglich nur die negativen Dinge, die sich Tag für Tag aufs Neue wiederspiegeln und die ihr nicht gefallen, jedoch für sich selbst schwer umsetzbar erscheinen. Vielleicht solltest du dich mal mit ihr zusammen setzen und mit ihr darüber reden. Sie sucht vielleicht durch ihr Verhalten indirekt Hilfe, sodass man erkennt, das sie nicht glücklich mit sich selbst und ihrem Leben ist. Materielle Dinge machen einen Menschen auf Dauer nicht glücklich, nur für den Moment. Auf Dauer sind solche Menschen also nicht glücklich außer rings herum läuft alles noch perfekt im Privatleben.

Etwas Anerkennung von der Familie wäre schon mal schön, als mir nur Vorwürfe zu machen, was ich habe. Sie sollten sich mal Gedanken machen, was ich dafür tue. Ich finde da die Klagen manchmal schon anstrengend die von ihnen kommen.

Also sind es schon mehrere, und nicht nur Deine Schwester alleine? Verstehe ich das richtig? Von wem kommen die Vorwürfe denn noch? Vielleicht beeinflussen sie sich auch gegenseitig? Das würde ich schon genauer beachten.

Abgesehen davon kann ich die hier schon gemachten Äußerungen, dass materieller Reichtum nicht automatisch bedeutet, dass ein Mensch sich glücklich fühlt und auch wirklich glücklich ist, nur unterschreiben. Es mag ja schön sein, viel Geld zu haben, ein finanziell sorgenfreies Leben, vielleicht ein tolles Haus und ein tolles Auto, aber wenn man sich emotional in seiner Umgebung nicht wohlfühlt, dann bringt einem das alles herzlich wenig. Eine Leute merken das sofort, einige erst nach einer Weile. Dass sie dann nicht trauen, "auszubrechen", vielleicht auch gerade, weil ihnen immer gesagt wird, dass sie doch froh sein sollten, weil sie doch alles hätten, ist nicht selten. Aber eines ist definitiv klar: Zufrieden ist Deine Schwester nicht. Sonst würde sie nicht neiden.

Ich bin auch mit Schwestern gesegnet und kenne daher leider diese Konkurrenzsituation, die man meiner Ansicht nach ganz offensichtlich aus deinen Schilderungen heraushört.

Grundsätzlich finde ich es absurd, einer geliebten oder befreundeten Person ihr "tolles Leben" zum Vorwurf zu machen. Einem Menschen, den man mag, gönnt man es, wenn es ihm gut geht. Wirkliche Freunde sind für mich nur diejenigen, die sich auch mit mir über mein Glück bzw. meinen Erfolg aufrichtig freuen können. Ich habe eine solche beste Freundin, die ich sehr wertschätze, weil ich eben weiß, das diese Eigenschaft an ihr etwas ganz Besonderes und sehr Seltenes ist.

Wenn deine Schwester dich so um dein vermeintlich interessanteres und glücklicheres Leben beneidet, scheint sie dir wohl (momentan?) nicht besonders wohlgesonnen zu sein. Meine Schwester hatte auch mal so eine Phase, in der sie gern ihren ganzen Frust auf mich projizierte und mich mit Vorwürfen wahrlich attackierte. Sie machte mich (telefonisch) für alles mögliche verantwortlich, was in ihrem Leben gerade schief lief, sogar für ihre schlechte Ehe. Dabei war das alles total an den Haaren herbeigezogen, denn ich lebte nicht mal in der selben Region und traf sie maximal 2x im Jahr! Nach den Telefonaten war ich immer fix und fertig und der Abend bzw. das ganze Wochenende war für mich gelaufen. Mein Freund sagte immer schon: "Geh bloß nicht ran!", wenn er ihre Nummer sah, denn er wusste, dass er mich danach erst mal trösten musste und die Stimmung im Eimer sein würde.

Ich hatte früher ein sehr enges (fast symbiotisches) Verhältnis zu meiner Schwester. Deshalb konnte sie mich mit ihren Ausbrüchen auch so ins Herz treffen. Auf Anraten mehrerer guter Freunde habe ich es aber irgendwann geschafft, mich mehr von ihr abzugrenzen. Als sie wieder anrief, um mich runterzumachen und mich nicht mal ausreden ließ, habe ich dann einfach den Hörer aufgelegt. Später gab es dann auch noch mal eine Situation, wo alles total eskalierte und sie mich derart (aus dem Nichts heraus!) angriff, dass ich endgültig genug hatte.

Sie stand damals kurz vor der Scheidung und ihre Nerven lagen sicher blank. Aber ich kann und will nicht mehr ihr Blitzableiter sein. Das habe ich ihr dann auch ein für alle mal deutlich ins Gesicht geschrien und ihr gesagt, sie solle sich endlich Hilfe holen und was gegen ihre Frustration unternehmen, anstelle ständig andere für ihre Probleme verantwortlich zu machen. Heute habe ich nur noch selten ( zu den Feiertagen) mit ihr Kontakt. Längere oder zu persönliche Gespräche vermeide ich. Ich liebe sie nach wie vor, aber ich wünsche kein engeres Verhältnis mehr zu ihr.

An deiner Stelle würde ich mich mehr von deiner Schwester abgrenzen. Jedenfalls, so lange sie dir gegenüber nicht wesentlich wohlwollender auftritt. Allerdings merkt man an deinen Aufzählungen ihrer genauen Lebensumstände auch, dass du dich ebenfalls zu viel mit ihrem Leben beschäftigst und ihr euch ständig in allem zu vergleichen scheint. Das halte ich für sehr ungesund. Etwas mehr Abstand würde euch sicher beiden gut tun.

Ich denke, dass deine Schwester es sicherlich selbst einsieht, dass das, was sie da von sich gibt, in Wirklichkeit nicht der Wahrheit entspricht. Ich denke nicht, dass sie tatsächlich neidisch auf dein Leben ist. Immerhin ist sie deine Schwester und wenn es dir wirklich nicht so gut geht, dann wird sie das wohl auch erkennen. Außerdem wird sie als deine Schwester doch auch wissen, wie du wohnst und wie du lebst. Von daher denke ich nicht, dass sie neidisch sein wird, wenn es nun wirklich keinen Grund gibt, neidisch zu sein. Stattdessen sucht sie wohl einfach nur Gründe, um dich zu kritisieren, auch wenn sie weiß, dass die Gründe unsinnig sind.

Vielleicht ist deine Schwester wirklich einfach nur unglücklich, weshalb sie automatisch annimmt, dass es alle anderen besser haben, als sie. Gerade dann, wenn man selbst sehr unzufrieden mit dem eigenen Leben ist, neigt man gerne dazu, sich selbst zu bemitleiden. Man denkt sich dann automatisch, dass man selbst es schlecht hat, während andere es besser haben. Man denkt sich wohl auch, dass es einen Grund haben muss, weshalb man selbst unglücklich ist und von daher denkt man dann eben, dass andere wohl einfach ein besseres Leben haben müssen. Das trifft wohl auch auf deine Schwester zu und ich denke, dass sie dich nur deshalb kritisiert, weil sie unglücklich ist und einfach unzufrieden mit ihrem Leben ist.

Du solltest es dir nicht zu Herzen nehmen, wenn deine Schwester dir wieder Vorwürfe macht, dass du so ein tolles Leben hast. Du solltest es verstehen, dass deine Schwester einfach unglücklich ist und sie deshalb solche Sachen sagt. Ändern kannst du jedoch nichts daran. Immerhin müsste deine Schwester ja selbst etwas an ihrem Leben ändern, um glücklicher und zufriedener zu sein und da kannst du nichts machen. Von daher solltest du dir lieber deinen Teil denken, als einen Streit anzufangen.