Streit mit den Eltern - dennoch zum Geburtstag gratulieren?

Leider gibt es zwischen meinem Mann und seinen Eltern immer wieder Stress. Die Ursache dafür liegt länger zurück. Angefangen hat es damit, dass sich seine Eltern immer ein Mädchen gewünscht haben. Als seine Schwester auf die Welt kam, war alles perfekt und mein Mann wurde weniger beachtet. Das Verhalten der Eltern zog sich durch sein Leben wie ein roter Faden. Immer wieder bekam er zu spüren, dass seine Schwester ihr ein und alles ist und er nie die Anerkennung bekommen wird, die sie erhält.

Einige Jahre später bekamen wir selbst 2 Kinder und ich habe immer gehofft, dass sich dadurch einiges ändert. Leider habe ich da falsch gedacht. Wir haben 2 Söhne bekommen und somit war deren Wertschätzung von Anfang an festgelegt. Unsere Jungs bekommen Standardbesuche zum Geburtstag und zu Weihnachten, ansonsten besteht keinerlei Interesse an dem Leben der Kinder teilzunehmen. Auch dieses Verhalten verletzt meinen Mann sehr und er fühlt sich an die eigene Kindheit erinnert.

Vor einiger Zeit haben wir erfahren, dass seine Schwester schwanger ist. Vor 2 Wochen bekam mein Mann einen Anruf von seinem Vater, der ihn um Mithilfe beim Aussuchen einer Kinderschale bat. Mein Mann konnte sich nicht mehr halten und ein Wort ergab das andere. Er machte seinem Vater Vorwürfe, warum seine Kinder keine Beachtung bekommen und dem ungeboren Kind seiner Schwester wird eine komplett gegensätzliche Beachtung entgegen gebracht. Nach mehreren Minuten des Herz Ausschüttens von meinem Mann, bekam er von seinem Vater als Antwort, wir sollten uns nie wieder melden, er habe keinen Sohn mehr. Im ersten Moment konnte ich es nicht glauben. Immer mal wieder Stress kannte ich schon, aber diese Aussage hat mich sehr schockiert.

Seit dem hat sich nichts mehr getan, keiner ist auf den anderen zugegangen oder hat versucht darüber zu reden. Ich habe auch immer gehofft das meine Schwiegermutter mal ihren Sohn anruft und versucht zu vermitteln, aber keinerlei Reaktion. Heute ist ihr Geburtstag und ich bin in einer totalen Zwickmühle. Würdet nach dem Ganzen anrufen und gratulieren? Innerlich bin ich so wütend, dass ich es einfach nur ignorieren möchte, aber auf der anderen Seite hat es auch was mit Anstand zu tun.

Das ist natürlich eine sehr verzwickte Angelegenheit. Ich kann verstehen, wenn dein Mann erstmal seine Wunden lecken möchte und absolut keinen Nerv hat, jetzt noch seiner Mutter zum Geburtstag zu gratulieren.

Aber andererseits hatte er doch den Streit mit seinem Vater, seine Mutter war ja in der von dir geschilderten Situation unbeteiligt, also könnte er ihr doch gratulieren, wenn er wollte. Allerdings weiß ich nicht, was seine Mutter noch alles in der Vergangenheit getan hat oder ob sie eher passiv war und viel lieber seinen Vater hat machen lassen.

Du könntest ja auch deiner Schwiegermutter gratulieren, schließlich hast du mit der ganzen Geschichte nichts zu tun und bist auch nicht im Streit involviert. Bei der Gelegenheit könntest du dich auch ein wenig herantasten und ihr auf den Zahn fühlen. Es kann ja auch sein, dass sie gar nicht bereit dazu ist, mit ihrem Sohn zu sprechen und der selben Meinung ist wie ihr Ehemann.

Andererseits könnte dein Mann ein derartiges Verhalten deinerseits schon als Verrat interpretieren und sich von dir hintergangen fühlen. Daher wäre es angebracht, ihn erstmal zu fragen, ob das überhaupt okay für ihn ist, wenn du deiner Schwiegermutter gratulieren würdest.

Ansonsten würde ich die Gemüter erstmal abkühlen lassen, sonst herrscht man sich beim nächsten Mal wieder an, die Situation eskaliert und alles wird noch schlimmer als vorher. Ich kann mir auch nicht vorstellen, ob das so ernst gemeint war von deinem Schwiegervater oder ob er nur überreagiert hat und das nur aus Wut gesagt hat ohne es wirklich zu meinen. Wenn ich wütend bin, dann sage ich auch manchmal Dinge, die ich nicht so meine, die aber sehr verletzend sein können.

Olly173 hat schon geschrieben, was ich eigentlich antworten wollte. Genauso würde ich es machen. Besprich es mit deinem Mann. Es sind seine Eltern. Du stehst natürlich auf seiner Seite, da wo du hingehörst. Aber der Geburtstag seiner Mutter könnte eine gute Gelegenheit sein, Kontakt aufzunehmen und mal nachzugucken, wie es ausschaut. Du hast ja erwartet, dass seine Mutter als Vermittlerin agieren würde, nachdem sich dein Mann und ihr Mann gestritten haben. Genauso kannst du als Vermittlerin agieren.

Aber das geht natürlich gar nicht gegen deinen Mann. Du würdest es ja ihm zuliebe tun. Es kann sein, dass er das zunächst nicht so sieht. Daher musst du wirklich genau das tun, was er will. Du schlägst das nur vor, weil es ja sein könnte, dass er den Vorschlag gut findet und du ihm auf diese Weise helfen könntest.

Darauf, dass es der Anstand gebietet, würde ich einfach mal pfeifen. Es war auch nicht sonderlich anständig, seinem Sohn zu sagen, er soll sich nie wieder melden. Aber es könnte eine gute Gelegenheit sein. Und sich nicht zu melden, könnte die Sache verschlimmern. Aber es kann ja sein, dass das deinem Mann gerade total egal ist. Aber aus falschem Anstand hinter dem Rücken deines Mannes zu gratulieren, fände ich vollkommen falsch.

Und vor allem: du glaubst doch nicht, dass sich deine Mann heute nicht genau die gleichen Gedanken gemacht hat? Also sprecht ruhig darüber.

Einen wesentlichen Fakt hatte ich vergessen. Der Vater hatte nach der Aussage mir noch eine SMS geschrieben, dass ich die Familie kaputt machen würde. Gut das ist das einfachste die Schuld den anderen in die Schuhe zu schieben. Ich hatte mit der Geschichte nichts zu tun.

Mein Fehler war jedoch, dass ich über die Jahre immer wieder den Frust den mein Mann bei mir abgeladen hat, den Eltern übermittelt habe. Ich habe versucht in Gesprächen eine ruhigere Stimmung reinzubekommen, leider ist das genau in das Gegenteil umgeschlagen. Ich bin halt ein sehr direkter Mensch und bin der Auffassung das man durch Kommunikation immer weiter kommt.

Mein Mann wird nicht anrufen, dass hat er mir klipp und klar gesagt, es jedoch mir überlassen, ob ich mich melde oder nicht. Ich denke das Vertrauen besitzt er schon. Auf der anderen Seite bin ich selbst Mutter und wenn ich mich in die Lage versetze das meine Kinder so behandelt werden macht es mich wütend, dass sie es jahrelang zugelassen und nichts unternommen hat. Es kann nicht sein, dass meine Kinder fragen was sie falsch machen das Oma und Opa sich nicht melden.

Weiterhin muss ich noch dazu sagen, dass mein Mann nie angerufen wurde, sondern immer nur mit SMS oder Emails abgespeist wurde, trotz gleichen Wohnortes.

Mein Mann wird nicht anrufen, dass hat er mir klipp und klar gesagt, es jedoch mir überlassen, ob ich mich melde oder nicht.

In dem Fall würde ich auch nicht anrufen. Wie gesagt, den Anstand würde ich komplett außen vor lassen. Darum geht es in euren Beziehungen zueinander wohl gerade gar nicht und ihr habt schlimmere Probleme. Ich würde dann auch einfach mal für eine Zeitlang gut sein lassen.

Irgendwann ergibt sich schon mal wieder ein Kontakt. Zum Beispiel wenn das Kind deiner Schwägerin auf der Welt ist, zur Taufe, zu Geburtstagen, Beerdigungen. Und da kann man dann sehen, wie ernst der Vater das wirklich meint mit dem "du bist nicht mehr mein Sohn".

So bekommt dein Mann auch endlich mal den Abstand, den er bestimmt braucht. Ihr wohnt im gleichen Ort, sie haben ihn schon immer so behandelt und du hast irgendwann angefangen zu vermitteln. Es klingt für mich so, als ob vonseiten deines Mannes nie Widerstand kam. Er lässt es sich wohl gefallen, weil es eben seine Eltern sind.

Aber ganz ehrlich: Wozu braucht man solche Eltern? Wozu brauchen eure Kinder solche Großeltern? Also entweder ganz oder gar nicht. So halbe Eltern, bzw Großeltern finde ich schrecklich. Dann lieber gar keine. Denn so tut es nur immer und immer wieder weh.

Ich glaube aber auch nicht an die großen Aussprachen zwischen Kindern und Eltern. Selbst wenn dein Mann mal alle seine Vorwürfe los wird, wird sich nicht viel ändern. Und deine Vermittlungen haben ja auch nicht gefruchtet (da sind halt einfach unterschiedliche Herangehensweisen und Charaktere aufeinandergeprallt). Daher ist es besser, wenn er sich löst. Er hat es nicht verdient so behandelt zu werden und er sollte es nicht weiter zulassen. Von daher würde ich nun die Kontaktsperre einfach genießen.

Wenn ihr euch bei einem der genannten Anlässe wiederseht, könntest du ja sagen, dass sie ihre Enkel jederzeit sehen können, wenn sie das wünschen. Aber ansonsten würde ich einfach deine Eltern bitten, ein wenig mehr für die Kinder da zu sein, wenn das möglich ist. Und man muss es ihnen eben erklären, dass es nicht an ihnen liegt. Aber ansonsten können eure Kinder doch auch gut auf diese Großeltern verzichten. Zumindest für eine Zeitlang und irgendwann ergibt sich vielleicht was.

Ich schließe mich da Bienenkönigin an. Wozu brauche deine Kinder solche Großeltern? Du hast schließlich gesehen, wie psychisch das deinen Mann belastet, dass seine Schwester immer bevorzugt wurde. Ich denke mal, dass die Großeltern die anderen Enkel (von der Schwester deines Mannes) auch die ganze Zeit bevorzugen werden und das wird sich früher oder später negativ auf eure Kinder auswirken. Auf diese Anstandsbesuche würde ich persönlich verzichten. Entweder ganz oder gar nicht. Kinder spüren das, ob man sich nur halbherzig mit ihnen beschäftigt oder ob man sich wirklich freut, sie zu sehen.

Meine Oma beispielsweise hat auch immer ihre Lieblinsenkel gehabt. Ich gebe zu, bei mehr als einem Dutzend Enkeln ist es natürlich schwierig, alle gleich zu behandeln. Aber trotzdem haben wir Kinder immer gemerkt, wer ihre Lieblinge waren und das ist definitiv kein schönes Gefühl, wenn man das von seiner Großmutter mitkriegt, egal wie klein man war.

Da meine Mutter mit ihrer Mutter auch kein sonderlich gutes Verhältnis hatte und den Kontakt irgendwann gezielt abbrach, sah ich meine Oma kaum noch, aber das interessierte mich auch sonderlich nicht, da ich ja eh nicht ihr Liebling war. Glücklicherweise bin ich mit meinem Großvater aufgewachsen und konnte sehr viel Zeit mit ihm verbringen, da wir auch in unmittelbarer Nachbarschaft wohnten. Dadurch konnte ich so einiges kompensieren.

Ich würde auch vorschlagen, dass du ja deine Eltern fragen kannst, ob sie mehr Zeit mit euren Kindern verbringen können und wollen. Je nachdem wie die Bindung der Kinder zu deinen Schwiegereltern war, werden sie möglicherweise so einiges kompensieren müssen.

Ich würde mich dann auch nicht mehr bei ihnen melden. Ganz ehrlich, ich habe es schon so oft erlebt, dass Menschen es ihren Eltern recht machen wollen und diese einfach keine Liebe gegenüber den Kindern zeigen können. Auch habe ich emotionale Erpressung von Eltern mitbekommen und weiß daher, wie eine solche Situation ist.

Ich würde mich einfach zurückziehen. Die Eltern wollen ihren Sohn nicht lieben und zwingen kann man sie dazu ja auch nicht. Es bringt aber nichts sich emotional immer wieder unter Druck setzen zu lassen. Man wird immer wieder nach der Liebe der Eltern greifen und dies nicht akzeptieren können. Ende vom Lied sind psychische Probleme und eben auch solche Wutausbrüche.

Natürlich ist es nicht leicht einfach mit den Eltern zu brechen, aber diese haben es ja auch nicht anders gewollt und man hätte sich ja auch mal anders benehmen können. Ich denke nicht, dass sie es verdient haben dass man sich wegen ihnen fertig macht und immer wieder verzweifelt ist.

In diesem Falle würde ich auch nicht anrufen, obwohl dein Mann es dir überlässt. Es ist schon nicht zu verstehen, dass sie ihr eigenes Kind nicht lieben und so behandeln, aber dir zusätzlich noch die Schuld zuzuschieben für das Zerwürfnis, ist nicht zu toppen. Ebenfalls nehmen sie deinen Kindern die Freude, sie als Großeltern zu haben. Ich finde, du hast genug versucht, das Verhältnis zu bessern. Nun würde ich abwarten, ob sie sich vielleicht doch noch melden. Wenn du von Anstand redest, sollten die beiden erst einmal so viel Anstand besitzen, sich mit ihren Enkelkindern zu befassen.

Wenn dein Mann seine Mutter nicht anrufen möchte, dann würde ich es an deiner Stelle auch nicht machen. Sicher wäre ein Geburtstagsanruf vielleicht eine Möglichkeit, die Wogen etwas zu glätten, aber so ein Anruf sollte wenn überhaupt von deinem Mann ausgehen und nicht von dir. Da deine Schwiegermutter ja auch nichts getan hat, um in dieser Sache zu vermitteln, scheint sie ja auf der Seite ihres Mannes zu stehen. Vielleicht muss erst mal etwas Zeit vergehen, bis eine Annäherung wieder möglich ist. Ein Geburtstagsanruf, bei dem dann eventuell erneut Vorwürfe ausgesprochen werden, bringt euch ja auch nicht weiter voran.

Um einen neuen Streit zu vermeiden, was ich definitiv tun würde, da es anscheinend auf taube Ohren stößt, könnte man ja auch eine Geburtstagskarte oder ähnliches mit der Post schicken. Dann kann man sich nachher nichts nachsagen lassen, aber man macht mit so einem ja doch recht unpersönlichen Geburtstagswunsch noch einmal deutlich, was man von dem Verhalten der Eltern hält.