Streits vor den Schwiegereltern austragen oder verschieben?

Ich bin über Weihnachten mal wieder bei meinen Schwiegereltern. Eigentlich streite ich mich nicht mit meinem Partner, aber manchmal kommt das eben vor. Auch sehr selten mal vor seinen Eltern. Ich versuche dann immer, dass wir im Zimmer streiten, aber er bezieht dann seine Eltern mit ein. Ich muss sagen, dass diese dann auch versuchen uns zu helfen. Schlimme Streits haben wir auch nicht, eher Diskussionen. Sollte man Streits vor den Schwiegereltern austragen oder lieber versuchen sie zu verschieben? Wie macht ihr das? So kontrolliert findet ein Streit ja auch nicht statt.

Wie alt seid ihr Beiden denn? Ehrlich gesagt finde ich das ja etwas seltsam, wenn ein erwachsener Mensch seine Eltern dazuholt, wenn er mit seinem Partner über irgendetwas uneinig ist. Man sollte als Erwachsene solche Situationen doch auch alleine klären können. Zumal ich es sogar als Art Vertrauensbruch werten würde, wenn die Probleme plötzlich bei Mami und Papi landen und die sich dann auch noch einmischen. Wirklich reif würde das sowieso nicht wirken, eher nach Muttersöhnchen. Das wäre mir nicht sonderlich sympathisch.

Anders wäre es natürlich, wenn man beispielsweise über ein "neutrales" Thema debattiert, also auf etwas, was nicht so intim und persönlich ist. Da könnte man dann schon noch andere Leute um Rat fragen, die vielleicht mehr Ahnung vom Thema haben und die Frage damit fachlich einwandfrei beantworten könnten. Aber da sollte dann auch nicht einer der Beteiligten einfach seine Eltern rufen, sondern man sollte sich vorher gemeinsam darauf einigen, dass man jetzt noch ein paar andere Leute mit in die Diskussion holt.

Wenn ich mit meinem Partner streite, und die Stimmung wirklich gerade mal nicht so gut ist, lege ich schon Wert darauf, dass man vor den Schwiegereltern nicht herumzankt, sondern dass man auf die Aussprache wartet, bis man Ruhe hat und keine anderen Menschen dazwischenfunken können. Das liegt daran, dass meiner Meinung nach andere Menschen auch ablenken könnten, außerdem sind die Leute oftmals parteiisch zum Vorteil der Person, der sie näher stehen. Und wenn es um Beziehungsthemen geht, dürfte keiner besser bescheid wissen, als die Partner selbst. Von daher können Außenstehende normalerweise auch gar nicht so richtig urteilen. Sie sollten sich aus solchen Diskussionen also lieber raushalten, finde ich.

Dass ein Streit nicht steuerbar wäre und zeitlich halt passieren würde, wann er will, würde ich übrigens auch nicht sagen. Sicher, der Konflikt kann plötzlich kommen, aber ich finde, dass man ab einem bestimmten Alter auch die Contenance behalten können sollte. Egal, wie ärgerlich man ist, man kann ja wohl auch eine Weile warten, um sich dann ruhig aussprechen zu können. Man wirft sich ja auch nicht gegenseitig in der Wut Teller und Flaschen an den Kopf oder fängt an, sich auf dem Bahnhof zu prügeln. Naja, jedenfalls wäre das ein Verhalten, das ich eher wenig vorbildlich fände. Solche Leute mag es auch geben, aber es ist nicht das, was ich von Erwachsenen erwarten würde.

Wenn ich mit meinem Partner streite, was eher selten der Fall ist, dann möchte ich weder seine, noch meine Eltern in der Nähe haben, von Freunden oder Bekannten einmal ganz zu schweigen. Vorausgesetzt, es handelt sich nicht um ein neutrales und sachliches Diskussionsthema, zu dem jeder etwas beitragen kann, sondern um eine emotionale Sache, die nur die beiden Partner und die Beziehung selbst betrifft, dann möchte ich keine Einmischung Dritter - schon gar nicht, wenn es sich um Eltern eines Partners handelt, die im Normalfall immer ein Stück weit parteiisch sind.

Irgendwie fände ich es wohl auch unangebracht, mitten in gemütlichen Feierlichkeiten oder beim gemeinsamen Essen mit Anderen einen Streit zu beginnen, weil das nicht nur mich, sondern auch alle anderen Beteiligten in eine unangenehme Situation bringt, ich würde also immer abwarten, bis der Streit mit meinem Partner in einem ruhigen Moment fortgesetzt und wirklich ausgetragen werden kann. Und ja, ich finde durchaus, dass man mit der Austragung eines Streits einen Moment warten kann und nicht sofort loslegen muss.

Dass es immer zu einer entsprechenden Situation kommen kann, in der man sich ärgert, und diese Situation sich natürlich auch vor Anderen ereignen kann, ist selbstverständlich, aber von einem erwachsenen Menschen erwarte ich eigentlich so viel Selbstbeherrschung, dass der Ärger zumindest kurzfristig heruntergeschluckt und der Streit vertagt werden kann. Mal ganz abgesehen von ungewollten Zuschauern hat das darüber hinaus wohl auch den Vorteil, dass beide Parteien in der Regel ein wenig zur Ruhe kommen können - und wer weiß, vielleicht ist es ja gar nicht mehr so dramatisch, wenn ein bisschen Zeit vergangen ist?

Wenn ich einen Streit mit meinem Freund habe, dann klären wir das meistens zu Hause unter vier Augen. Also auch wenn wir uns beispielsweise vormittags gestritten haben und eigentlich nachmittags oder abends zu seinen Eltern fahren wollten, bleiben wir so lange zu Hause, bis alles geklärt ist zwischen uns und wenn wir es eben nicht rechtzeitig schaffen, bleiben wir den restlichen Tag zu Hause so einfach ist das. Ich könnte nicht im Streit Besuch empfangen oder zu Besuch fahren. Sehr schnell passiert es da, dass man durch eine kleine unbedeutende Bemerkung etwas sehr hitzig reagiert und dann geht die Streiterei vor Zeugen weiter und weder er noch ich mögen so etwas. Deswegen bleiben wir dann auch zu Hause. Selbst wenn er oder ich etwas vor Zeugen sagen, was dem anderen nicht gefällt, wird das zu Hause ausdiskutiert. Ich muss nicht unbedingt Publikum haben bei so etwas. Das wäre mir sehr unangenehm.

Wir sprechen hin und wieder mit den quasi Schwiegereltern über die Probleme mit meinen Eltern, weil sie in dieser Hinsicht neutral sind und mir auch gut erklären und vermitteln können wie Eltern denken und warum sie manchmal so handeln wie sie handeln. Dadurch habe ich etwas mehr Verständnis für meine Eltern bekommen, auch wenn das an der Gesamtsituation mit meinen Eltern gar nichts ändert. In dieser Hinsicht kann ich schon verstehen, wenn man bei neutralen Themen die Eltern oder Schwiegereltern um Rat fragt, schließlich haben diese oft etwas mehr Erfahrung und haben oft einen anderen Blick auf die Dinge.

Die Eltern gezielt in einen Streit mit einzubeziehen finde ich persönlich sehr kindisch und unreif. Das wirkt wirklich wie so ein Muttersöhnchen und das kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Gerade, wenn man kein Teenager mehr ist, sollte man schon etwas mehr Reife besitzen finde ich. Ich würde niemals gerade in einem Streit mit meinem Freund die Eltern oder Schwiegereltern mit reinziehen. Gerade wenn es um das eigene Kind geht, sind die wenigsten Eltern da unparteiisch und neutral genug.

Mir ist es immer äußerst unangenehm, vor Außenstehenden Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten auszutragen. Das lässt sich zwar nicht immer hundertprozentig vermeiden, aber im Allgemeinen streite ich mich mit meinem Partner unter vier Augen. Manchmal kommt es vor, dass Konflikte zwischen uns noch "nachköcheln", wenn wir uns in Gesellschaft verbringen, aber ich versuche immer nach Kräften, niemanden mit einzubeziehen. Genauso wenig würde ich mir Unterstützung von außen suchen, wenn es um Streitthemen geht, die wirklich nur meinen Partner und mich etwas angehen.

Ich finde es nämlich ziemlich unfair, Freunde oder Verwandte quasi dazu zu zwingen, in einem Streit, der sie eigentlich gar nicht betrifft, Stellung zu beziehen oder Partei zu ergreifen. Dabei handelt es sich stets um ein wahres Minenfeld an Fettnäpfchen, in die man treten kann, und eine Partei ist immer unzufrieden bis stocksauer, wenn es heißt: Eigentlich hat mein Schwager hier schon recht und du benimmst dich unmöglich, Schwesterherz!

Gerade Eltern sind außerdem meiner Erfahrung nach selten völlig objektiv und versuchen auch dann noch schlichtend und vermittelnd einzugreifen, wenn die Kinderchen über 30 sind und selber Kinder haben. Die so entstehende Dynamik finde ich weder angenehm noch produktiv, sodass ich gerade nahe Verwandte nur im Extremfall an Streitigkeiten mit meinem Partner teilhaben lasse.

Wenn ich mit meinem Freund streite, dann möchte ich diesen Streit auf jeden Fall unter vier Augen klären. Ich will auf keinen Fall, dass irgendeine andere Person dabei ist, egal um wen es sich dabei handelt. Ich finde, dass so ein Streit doch sehr privat ist und ich möchte nicht, dass da andere Menschen dabei sind. Immerhin werde ich sehr schnell emotional bei einem Streit und ich würde mich nicht wohl fühlen, wenn andere Personen anwesend wären.

Außerdem würde es mir auch richtig schwer fallen, meinem Freund mein Herz zu öffnen, wenn das gleichzeitig auch noch eine andere Person mitbekommen würde. Immerhin müssen andere Menschen ja nicht immer gleich alles mitbekommen und manche Dinge sollten dann auch einfach nur zu zweit geklärt werden, da sie andere Menschen nichts angehen. Von daher würde ich nicht wollen, dass jemand den Grund des Streits wissen würde und mir wäre das viel zu intim und zu privat und mir würde es schwer fallen, auch tatsächlich alles loszuwerden, was mir auf dem Herzen liegen würde.

Ich finde es immer wichtig, dass man sich für einen Streit oder eine Diskussion zurückzieht. Ich finde, dass es andere Menschen einfach nichts angeht, worüber man streitet und das ist dann doch zu privat. Oftmals weint man ja auch beim Streit oder man erzählt sich auch Ängste, Sorgen und private Geschichten und das sollten andere Menschen nicht mitbekommen. Außerdem fühlt man sich doch auch befangen, wenn man weiß, dass man beobachtet wird und man traut sich vielleicht auch nicht, alles zu sagen. Von daher streite ich mich mit meinem Freund nun auch nicht in der Öffentlichkeit, sondern wir schauen, dass wir uns zurück ziehen können, wenn eine Diskussion ansteht.

Ich habe noch nie bei einem Streit mit meinem Freund meine Eltern einbezogen und würde das auch niemals machen. Genauso wenig würde ich wollen, dass sich meine Schwiegereltern einmischen würden, wenn ich eine Diskussion mit meinem Freund hätte. Das würde mir viel zu weit gehen und ich fände das auch extrem albern. Die Eltern wissen doch gar nicht richtig, worum es überhaupt geht und können die Lage gar nicht richtig einschätzen, zumal sie auch nicht die Vorgeschichte kennen.

Außerdem ist es doch völlig logisch, dass sich die Eltern eher auf die Seite ihres Kindes schlagen würden, als auf die Seite des Partners, so dass sie diesen Streit gar nicht objektiv bewerten können. Von daher fände ich so etwas nur hinderlich und ich denke, dass der Streit ja nur umso größer wird, je mehr Menschen man da mit einbezieht. Außerdem würde ich es nicht wollen, dass jeder gleich den Grund für meinen Streit mitbekommen würde. Von daher würde ich mich mit meinem Partner zurück ziehen, wenn wir bei seinen oder bei meinen Eltern wären und da sich ein Streit anbahnen würde.