Wie der Tochter die freche Ehrlichkeit abgewöhnen?

Meine Tochter ist sehr ehrlich, und oft viel zu plump in ihren Aussagen, die dann auch schon mal verletzend sein können. Jetzt weiß ich gar nicht, ob man ihr das abgewöhnen kann, da es sich oft auch um Fragestellungen handelt. So hat sie beispielsweise eine Klassenkameradin gefragt:"Warum hast du so dicke Beine, wir anderen haben alle dünne Beine?". Was denke ich, von ihr nicht unbedingt verletzend gemeint war, aber ihr fehlt absolut das Taktgefühl.

Vorgestern hat sie einer Klassenkameradin ins Gesicht gesagt, das sie nicht auf ihren Geburtstag kommt, da ihre beste Freundin nicht eingeladen ist. Ich versuche sie dann in die Position der anderen Person zu bringen, und ihr zu erklären, das sie sich bei einer solchen plumpen Aussage sicher auch nicht gut gefühlt hätte. Das versteht sie dann auch eigentlich oftmals, so hat sie sich bei dem Mädchen für ihr Verhalten entschuldigt.

Ich frage mich nur, ob sie das noch lernen wird? Eigentlich ist sie sehr beliebt, aber ich fände es schon schön, wenn sie nicht den Kindern so unsanft vor den Kopf schlagen würde.

Fangen wir mal mit dem Beispiel mit den dicken Beinen an. Es hätte auch um eine kleine Nase oder um schiefe Ohren gehen können. Da liegt das Problem meines Erachtens nicht in der Ehrlichkeit, sondern mich verwundert eher die Frage an sich. Wäre es mein Kind, würde ich wohl als Erstes vermitteln, dass alle Menschen unterschiedlich sind. Also dass es kleinere und größere Leute gibt, dickere und dünnere, dass Hautfarben unterschiedlich sind und natürlich auch die Form von Nase, Augen, Ohren, und so weiter. Sofern das Kind einfach verstanden hat, dass Menschen alle unterschiedlich aussehen, dürfte es wohl kaum mehr so eine Frage stellen.

Wobei ich die Frage an sich übrigens gar nicht so schlimm finde. Das Kind wird wohl kaum daran gedacht haben, das andere Kind als dick "brandmarken" zu wollen. Viele Kinder sind da gar nicht so negativ. Ihnen fällt nur der Unterschied auf, und deswegen fragen sie, ohne irgendwelche Hintergedanken. So, wie beispielsweise ein Kind, das nur unter Hellhäutigen aufwächst, sich vielleicht wundert, wenn es irgendwann einen dunkelhäutigen Menschen sieht. Wenn dann gefragt wird, wieso die Haut so dunkel ist, ist das bei einem Kind kein Rassismus und keine negative Wertung, sondern einfach nur Verwunderung. Jedenfalls, wenn es von den Eltern nicht schon dahingehend zu einer rassistischen Denkweise geprägt wurde. Aber von alleine kommt ein Kind auf so etwas nicht.

Und bei der Sache mit dem Geburtstag weiß ich auch nicht so recht, was daran schlimm sein sollte. Das Mädchen hat doch einfach die Frage beantwortet, und in dem Fall finde ich es ehrlicher, als wenn sie irgendeine Ausrede gehabt hätte und demnach gewissermaßen gelogen hätte. Für mich würde es übrigens auch gar kein Problem darstellen, wenn jemand mir absagt, weil er zu dem Termin eine andere, ihm sehr wichtige, Person nicht mitnehmen könnte. Ich würde das nicht als Angriff werten, sondern eher überlegen, ob die Person nicht vielleicht auch mitkommen darf, oder ob man sonst irgendeinen Kompromiss finden kann.

Kannst Du vielleicht noch ein paar andere Beispiele dafür nennen, wann Deine Tochter sich aufgrund ihrer Ehrlichkeit frech äußert? Aktuell kann ich mir wirkliche Frechheit nur in Form von Aussagen, wie, dass jemand hässlich oder dumm sei, vorstellen. Da ist es tatsächlich eine Sache der Höflichkeit, Leuten das nicht direkt vor die Stirn zu hauen. Wobei da vielleicht auch einfach Toleranz eine Lösung wäre. Dann sind manche Menschen eben hässlich oder dumm, wieso muss ich sie damit konfrontieren? Sie sind nun einmal so und damit sollte sich die Sache haben. Man sollte sie dafür nicht noch belästigen.

Ansonsten wäre vielleicht auch einfach die Vermittlung von Empathie noch eine gute Methode. Wenn Deine Tochter etwas Kränkendes sagt, frag sie, wie sie sich fühlen würde, wenn Leute so mit ihr sprechen würden. Wenn sie merkt, wie unangehm man sich wegen einiger Äußerungen fühlt, wird sie in Zukunft wohl auch bedenken, was ihre Aussagen bei anderen Menschen auslösen könnten. Kinder wollen eigentlich ja niemandem schaden. Und Deine Tochter wird daher wohl auch kaum wollen, dass andere Leute sich schlecht fühlen, und dann eben dementsprechende Sprüche lieber für sich behalten.

Auf der einen Seite ist es natürlich sehr schön, dass deine Tochter so ehrlich ist, denn das können nicht viele Menschen. Ich kann dein Problem aber dennoch völlig nachvollziehen, weil es auch für die Eltern unangenehm sein würde. Als Erwachsener kämme man niemals auf die Idee eine solch unverschämte Idee mit den Beinen zu fragen. Aber ich denke, deine Tochter ist schon sehr ehrlich, in diesem Fall zu ehrlich. Sie spricht das auf was sie denkt, ohne vorher darüber nachzudenken, was für Konsequenzen ihr Verhalten haben könnte.

So ist ihr im ersten Moment gar nicht bewusst. dass sie dem Mädchen vielleicht sogar weh getan hat, weil es ja vermutlich nichts für seine dicken Beine kann. Ich denke auch, dass keiner so etwas schon mal zu ihr gesagt hätte, oder wenn ist ihr das einfach egal.

Es ist aber allgemein bei vielen Kindern so, dass sie einfach noch kein Gespür dafür haben, was sich gehört und was sich nicht gehört. Sie antworten auf jede Frage, die man als Erwachsener einfach überhören würde, und geben darauf auch immer ehrliche Antworten, das was sie denken. Ich finde, du machst das schon ganz gut, sie muss sich einfach daran gewöhnen, und lernen was für Konsequenzen ihr Verhalten hat, denn wenn sie älter wird, werden die von ihr Angsprochenen auch darauf reagieren, und das wird sie zu spüren bekommen. So ein Taktgefühl entwickelt sich mit der Zeit, nicht von jetzt auf gleich, aber es passiert von ganz alleine, so war es bei mir als Kind auch, und auch bei meinen Kindern auch.

Was empfindest du denn frech an einer Frage, warum es körperliche Unterschiede gibt? Damit wurde eine meiner Töchter schon recht früh konfrontiert, da sie eine sehr großflächige Pigmentstörung hat. Anfangs waren das Fragen, ob sie dort Sonnenbrand hätte, später wurde sie direkt gefragt was es ist. Kinder müssen damit lernen umzugehen und deine Tochter wollte doch nur das Warum wissen. Hätte sie sich hingestellt und das andere Mädchen einfach nur als dick bezeichnet, wäre die Situation noch lange nicht als frech einzustufen, sondern einfach nur als unsensibel.

Auch die Tatsache, dass sie bezüglich ihrer besten Freundin eindeutig Stellung bezieht, empfinde ich nicht als frech. Sie hat die Tatsachen eben offen gesagt und damit klargestellt, dass ihr die beste Freundin eben wichtiger ist, als eine Einladung zum Geburtstag. Das finde ich besser, als die Geschichte vom letzten Geburtstag meiner Töchter. Da hat nämlich eine Freundin nach Ausflüchten gesucht, weil sie sich nicht damit arrangieren konnte, weil ein Junge eingeladen war, der allgemein wenig Freunde hat.