Kommen eure Ex-Schwiegereltern zu Familienfeiern?

Im Freundeskreis gibt es ein Pärchen, welches sich letztes Jahr hat scheiden lassen. Der Kontakt der Frau zu ihren Schwiegereltern ist während der Ehe schon schwierig gewesen. Nach der Trennung und Scheidung geht sie ihren Schwiegereltern aus dem weg. Das gemeinsame Kind sieht seine Großeltern aber regelmäßig mit dem Vater und die Mutter steht dem auch nicht im Wege.

Nun hat die Mutter der Frau und der Sohn der Frau am selben Tag Geburtstag. In diesem Jahr wird die Mutter noch dazu 70 Jahre alt. Also ein runder Geburtstag, der auch entsprechend gefeiert werden soll. Nun hat die Ex-Schwiegermutter die Mutter der Frau getroffen. Dabei ging es dann wohl auch um den runden Geburtstag der Mutter und sie hat die Ex-Schwiegereltern dann zur Feier eingeladen.

Tja meine Bekannte ist natürlich wenig begeistert. Es ist aber halt der Geburtstag ihrer Mutter. Nun weiß sie trotzdem nicht recht, wie sie sich verhalten soll. Am liebsten würde sie nicht zu dieser Feier gehen. Wart ihr schon mal in der Situation, dass die Ex-Schwiegereltern bei einer Familienfeier auftauchten und ihr dieser Situation lieber aus dem Weg gegangen wärt? Wie habt ihr euch dabei dann verhalten? Seid ihr trotzdem hingegangen oder habt ihr gekniffen?

Meine Ex-Schwiegermutter sitzt sogar noch Weihnachten bei mir und meinen Kindern, obwohl wir uns nie so nahe waren. Allerdings waren wir auch nicht zerstritten. Es ist halt die Oma der Kinder. Ich habe mal gelesen, dass der Begriff Ex für die verschwägerte Verwandtschaft keinen Sinn macht. Es ändert sich rein rechtlich, beispielsweise bei Aussagen vor Gericht nichts. Das gilt nur für den Ex-Mann (korrekt geschiedener Mann).

In dem von dir beschriebenen Fall sehe ich keinen Anlass, sauer zu sein. Es ist doch das Fest der Mutter und diese hat ja anscheinend die Ex-Schwiegermutter eingeladen. Da sollte man sich wirklich zusammenreißen und persönliche Aversionen zurückhalten.

Ich finde es normal, dass die Ex-Verschwägerten weiterhin zur Familie gehören.Verwandtschaft muss man ja nicht unbedingt mögen. Ich habe zu meiner E-Schwägerin einen besseren Kontakt als mein Ex-Mann.

Ich habe ja nur eine Ex Beziehung und muss ehrlich sagen, dass ich froh bin, dass aus dieser Beziehung kein Kind entstanden ist. Dann muss man nämlich immer noch Kontakt halten und hat auch vor den Eltern des Ex keine Ruhe. Ich war noch nie in einer solchen Situation, dass die Ex Schwiegereltern mit auf einer Feier waren, wo ich auch eingeladen war und bin auch wirklich froh darum. Wahrscheinlich wäre ich dann auch nicht hingegangen, weil ich meine Ex Schwiegereltern nie leiden konnte.

Also ich bin auch geschieden von meinem Ex-Mann, und ich habe keinen Kontakt zu meinen Ex-Schwiegereltern. Die Kinder haben sehr guten Kontakt zu ihrem Vater, und sehen ihre Großeltern deshalb regelmäßig, was für mich auch in Ordnung ist, da sie zu den Kindern nett sind. Zu mir nach Hause würde ich sie niemals einladen, dafür waren sie einfach zu unmöglich zu mir.

Allerdings muss ich sagen, das ich mir auch schon Gedanken gemacht habe, weil bald Kommunionen anstehen, ob ich die Großeltern dazu einladen soll, da es ein fest von den Kindern ist, und sie sich sicher freuen würden. Das würde ich dann aber sicher auch vorher mit dem Vater besprechen, der auf alle Geburtstage immer noch vorbei kommt.

Ich denke, dass es wirklich auf das Verhältnis ankommt. Manche haben ja zu ihrer Schwiegermutter ein wirklich gutes Verhältnis und das übersteht dann auch eine Scheidung. Manche vertragen sich mit dem Expartner ja auch noch gut. Und es spielt schon eine Rolle, ob da Kinder im Spiel sind oder nicht und ob die Kinder eben Kontakt zu ihren Großeltern haben. Irgendwo gehören Oma und Opa aber ja dazu und bei uns ist es eben so, dass zu den Geburtstagen der Kinder immer die Großeltern eingeladen werden. Und da wird man sich dann auch mit Ex-Schwiegereltern arrangieren müssen.

Für die ist das sicherlich auch nicht ganz so leicht, wenn man dann einen neuen Partner hat und nicht mehr der eigene Sohn die Vaterrolle gänzlich einnimmt, sondern ein anderer Mann. Also muss man das auch mal von der Seit sehen.

Letztlich gibt es eine Verbindung zur Ex-Schwiegermutter durch das Kind. Und diese Verbindung lässt sich nicht aufheben! Mag zwar nachvollziehbar sein, wenn die Frau die Ex-Schwiegermutter nicht sehen will. Aber hier kann sie nichts direkt machen - einzig ihre Mutter hätte die Möglichkeit, die Ex-Schwiegermutter auszuladen. Es ist nämlich tatsächlich so, dass es hier keinen Grund gibt, dass die Ex-Schwiegermutter bei so einer Gelegenheit auftaucht. Ich an ihrer Stelle würde mich extrem unwohl fühlen, weil doch wohl nur ihr Enkel sie hier gerne sieht.

Wenn es ein gemeinsames Kind bin, dann finde ich es verständlich, dass man da auch mehr oder weniger viel Kontakt zur Familie des Expartners hat. Das ist ja auch notwendig, wenn das Kind Kontakt zum Vater haben soll und möchte. Dass man da zwangsläufig immer mal wieder auf die Ex-Schwiegereltern trifft, ist ja auch normal. Wenn das Verhältnis dann auch noch gut ist, ist das doch schön und da kann ich es auch verstehen, dass man diese auch mal zu Familienfeiern einlädt. Immerhin sind das ja auch immerhin Oma und Opa des Kindes und das Kind hat ja durchaus ein Recht darauf, Zeit mit den Großeltern zu verbringen, wenn sich alle gut verstehen.

Hauptsächlich wird man den Kontakt wohl dem Kind zuliebe halten, damit es trotzdem mehr oder weniger normal mit dem Vater und auch mit den Großeltern aufwachsen kann, auch wenn man sich getrennt hat. Wenn man sich aber ohnehin gerne mag, hat man ja selbst auch noch etwas davon und das ist doch toll.

Für mich persönlich würde es aber nie in Frage kommen, meine Ex-Schwiegereltern zu irgendwelchen Familienfeiern einzuladen. Ich habe glücklicherweise keine Kinder mit meinen Ex-Partnern, so dass es für mich auch keinen Grund dazu gibt, den Kontakt mit ihnen oder mit den Ex-Schwiegereltern zu halten. Ich bin froh, dass ich mit ihnen einfach nichts mehr zu tun haben muss und habe damit abgeschlossen. Das Verhältnis mit meinen Ex-Schwiegereltern war zwar nie besonders schlecht, aber auch wieder nicht so gut, dass ich da noch den Kontakt zu ihnen halten oder sie gar zu irgendwelchen Familienfeiern einladen würde. Das ist für mich völlig undenkbar.

Also allein von der Überschrift habe ich zuerst was anderes gedacht. Für mich ist es selbstverständlich, dass die Ex-Schwiegereltern auch mal ihr Enkelkind besuchen kommen, selbst wenn die Eltern des Enkelkindes eben getrennt sind. Man kann doch nicht das Kind darunter leiden lassen, weil die Eltern nicht zusammen gepasst haben.

Daher finde ich es gut, wenn das Kind noch Kontakt zu seinen Großeltern hat und dass das von der Kindsmutter nicht unterbunden wird. Selbst wenn die Eltern getrennt sind, sollte man dem Kind so viel Familie wie möglich erhalten, die sich am besten noch gut versteht, sonst leidet das Kind unter den Streitereien und Zankereien.

Ich habe nur wegen der Überschrift erst gedacht, dass gar kein Kind bzw. Enkelkind vorhanden ist, das besucht werden könnte, sodass die Ex-Schwiegereltern sich so schon immer ungefragt in irgendwelche Familienfeiern integrieren. Das würde ich wiederum zu aufdringlich und dreist finden, sodass es für mich schon fast an Stalking grenzt, gerade wenn man sich von dem Partner im Unguten getrennt hat. Aber bei einem Enkelkind sieht die Lage ganz anders aus.

Ich bin zum Glück nicht geschieden, aber der Bruder meines Mannes. Aus der Beziehung ging ein Kind hervor. Er hat aber mittlerweile eine neue Freundin und zwei weitere Kinder mit ihr. Meine Schwiegereltern laden die Ex meines Schwagers nie zu Familienfeiern ein. Auch alle anderen Feiern finden ohne sie statt. Das Kind wird allerdings immer eingeladen, auch von uns.

Die Beziehung ist halt gescheitert. Sie hat nichts mehr mit uns zu tun. Nur das Kind gehört noch zu unserer Familie und kommt dann eben mit der Oma oder dem Vater. Ich finde es gut so, denn es würde zu viel Ärger geben, wenn die Ex und die Neue aufeinander treffen würden.

Ich selber habe ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Schwiegereltern, trotzdem sind sie die Familie meines Mannes und meiner Kinder, aber nicht meine. Wenn wir uns trennen würden, würde ich vermutlich nicht mehr hingehen wollen, aber die Kinder selbstverständlich hinbringen.