viel Streit wegen der Mutter des Partners

Ich war Gott sei Dank noch nie in so einer Lage, denn ich hatte immer liebe Schwiegermütter. Allerdings finde ich es ziemlich mies, das dein Freund nicht hinter dir steht, sondern eher an seiner Mami klebt. Ich denke er ist sich vielleicht garnicht bewusst, das wegen so was schon viele Beziehungen gescheitert sind? Sprich nochmal in aller Ruhe mit ihm, und erkläre ihm auch, das du dich nicht gemocht fühlst von seiner Mutter. Wenn er dann immer noch so uneinsichtig ist, würde ich vielleicht doch die Beziehung überdenken, denn so was hört ja nicht einfach auf, sondern kann im hohen Alter der Mutter später noch viel schlimmer werden.

Davon kann ich ein ganzes Lied oder sogar schon ein Buch schreiben, d.h. das ich mit ihr oftmals große Probleme habe, da sie versucht die Mutterrolle meines Sohnes einzunehmen, da sie ihren Sohn bei ihrer Mutter gelassen hat, währenddessen sie Vollzeit arbeiten gegangen ist. Dies habe ich aber gleich unterbunden. Auch oftmals behandelt sie meinen Freund wie ein "Kleindkind", so nach dem Motto : Unterschreib einfach, ich weiß schon was das ist. Aber er ist natürlich nicht so dumm und unterschreibt, sondern ließt es sich nochmals durch. Hatte auch schon Schwiegermütter die echt super waren und es mir echt schwer fiel die Beziehung zu beenden, da das Umfeld einfach super war, doch wenn es nicht mehr so läuft wie es soll, bringt auch das Umfeld nichts.

Momentan bin ich ziemlich froh diese Frau nicht immer zu sehen und somit meide ich auch den Kontakt, also nur wenn es sein muss! Das ist vielleicht 1x im Monat auf einem Familienfest oder so, sonst fahre ich da nicht extra hin!

Ich denke das viele Schwiegermütter auch Angst haben loszulassen, d.h. sie es nicht sehen können wenn der Sohn auszieht und sein eigenes Leben lebt : Eben nicht mehr bei Mama isst und schläft und abends TV schaut. Meinem Freund tat es sehr gut. Er war sehr froh nicht mehr bei seinen Großeltern zu wohnen, die ihn ständig kontrollierten und es ab und an immer noch tun und anrufen. Ich werde sogar seitdem ich mit meinem Freund zusammenwohne kontrolliert ob ich auch arbeite, währenddessen sie meinen Sohnemann haben (den sie gerne haben und nach dem Kindergarten abholen um ihn zum einkaufen mitzunehmen oder nachhause). Anfangs war es besonder schlimm, aber auch dies habe ich etwas unterbunden, d.h. sie kommen nicht mehr jeden Tag. Wenn sie kontrollieren, dann unter dem Aspekt mich etwas zu fragen, das sie mich am Vortag schon gefragt und sogar aufgeschrieben haben.

Wenn es wirklich so schlimm ist, würde ich jedem raten, Abstand zu nehmen und nur das nötigste zu bereden. Man muss nicht Jeden aus der Familie lieben und mögen, aber auskommen sollte man schon und das tue ich mit ihr und reicht mir auch!

Kann da nur aus meiner letzten Beziehung erzählen. Die Mutter meiner Freundin war auch gleichzeitig ihre beste Freundin... Alleinerziehende Mutter halt. Auf jeden Fall hatte sie irgendwie immer Mitspracherecht in der Beziehung, ohne sie ging schon mal gar nicht, war überall dabei und musste auch immer ihren Senf dazu geben. Auf Dauer kann so was glaube ich nicht gut gehen, habe es ertragen, weil ich meine Exfreundin zu der Zeit echt geliebt habe, aber im Rückblick war es echt zum kotzen!

Schwiegermutter. Ohja da hab ich auch eine. Ein besonders "nettes" Exemplar.

Die Mutter meines Mannes ist sehr sauberkeitsliebend. Bei ihr ist es fast steril. Man sieht nicht dass dort jemand wohnt. Als ich mit meinem Mann zusammengekommen bin, hat er noch dort gewohnt und ich hab nicht viel von ihr mitbekommen. Er ist dann auch ziemlich schnell bei mir eingezogen, weil er daheim raus wollte.

Sie legt sehr viel Wert darauf, dass die Maschinen Markengeräte sind. Sie sieht einfach nicht ein, dass man als junges Paar nicht gleich das teuerste kaufen muss, bzw. kann. Und mein Mann kommt einfach nicht gegen sie an. Er kann ihr nicht widersprechen. Bei unserem Einzug ist sie mit meinem Mann los um sich nach Waschmaschine und Trockner umzuschauen. Zurück kamen sie mit beidem, oder zumindest der Rechnung darüber. 1000€ für beides zusammen. Sie hat sich gefreut dass wir so ein Schnäppchen machen konnten. Es musste natürlich BOSCH sein, und unsere Ersparnisse waren dahin. Mich hat es auch wieder genervt, dass dabei total übergangen wurde. Schließlich bin ich diejenige, die die Waschmaschine benutzen muss.

Wir haben sie dann so alle 1-2 Wochen mal besucht. Besonders warm wurde ich nicht mit ihr, aber ich hatte auch keine besonderen Probleme mit ihr. Nachdem wir knapp 2 Jahre zusammen waren, wurde ich schwanger. Mein Mann hat sich gar nicht getraut es ihr zu sagen, er hat mir das Gespräch eigentlich schon im Voraus erzählt, wie es ablaufen würde. Als wir da waren, lief es aber ganz anders als er dachte. Sie war nett, hat sich zwar nicht vor Freude überschlagen und gefragt ob er sich sicher ist dass ich die richtige Frau bin.

Im Auto waren wir beide noch ziemlich erstaunt über den Verlauf des Gesprächs. Doch 2 Stunden nachdem wir nach Hause gekommen sind hat sie angerufen. Dann kam all das was er vorher schon erwartet hat. Wir sind noch viel zu jung (er war 21, ich 23), wir können uns doch noch gar nicht um ein Kind kümmern, wir sind noch gar nicht lange genug zusammen um zu wissen ob das gut geht und und und. Sie wollte uns unbedingt dazu bringen, dass ich das Kind abtreibe. Die Schwester meines Mannes hatte eine Abtreibung und die hab ich daraufhin ans Telefon bekommen, die ebenfalls auf mich einreden wollte und sagt dass es gar nicht schlimm ist. Ich war daraufhin fix und fertig und wollte nichts mehr von ihr hören.

Gegen Ende der Schwangerschaft hatte sie sich aber damit abgefunden und freute sich über das Kind. Sie hat sich bei uns entschuldigt und mein Mann hat die Entschuldigung angenommen. Ich bin seitdem immer etwas distanziert ihr gegenüber. Dann aber hat sie mich wieder genervt, indem sie alles an sich gerissen hat. Das ist so eine blöde Gewohnheit von ihr. Sie hat alles gekauft was wir für das Kind gebraucht haben. Ich konnte nichts selbst holen oder entscheiden.

Während ich im Krankenhaus war muss sie sich wohl ziemlich über mich ausgelassen haben, da mein mann an einem Tag zu mir kam und total bedrückt gewirkt hat und er gemeint hat dass es ihn total fertig macht dass wir uns nicht verstehen. Seine Mutter hat nun Angst dass sie den Kleinen überhaupt nicht zu Gesicht bekommt. Sie hatte ja früher immer so ein tolles Verhältnis zu ihrer Mutter und hätte das auch gerne mit mir, dass man über alles reden kann usw. Aber das kann ich mir bei der Frau wirklich nicht vorstellen.

Sie hat einen Wickeltisch gekauft, den sie aber direkt wieder zurückgebracht hat, da er angeblich so stark gewackelt hat dass man darauf kein Kind legt. Also ich hab an dem nichts wackeln gemerkt. Wir haben dann 500€ von meinem Schwiegervater bekommen, damit wir etwas haben, wenn für das Kind noch fehlt. Ich war zu der Zeit mit unserem Sohn wieder zu Hause und sie holt ihren Sohn ab, und fährt mit ihm einen Wickeltisch kaufen, für fast das komplette Geld was wir bekommen haben. Eigentlich wollten sie nur den anderen zurückbringen. Im Nachhinein hab ich ihm dann die Hölle heiß gemacht, dass sie mich schon wieder übergangen haben und dass wir das Geld auch so noch gebraucht hätten und er sich nicht immer von ihr so einlullen lassen muss, dass es immer das teuerste sein muss.

Wenn ich einen Großputz gemacht habe und war ganz stolz mit allem fertig und zufrieden mit meinem Ergebnis, habe ich meinen Mann gefragt ob man fremde Leute so ohne Probleme rein lassen kann. Ohne zögern kam immer die Antwort ja. Ich habe es aber nie geschafft auf die anschließende Frage, ob man seine Mutter auch so reinlassen könnte, ein "Ja" zu bekommen. Ich könnte es nie schaffen ihr gerecht zu werden.

Mittlerweile wohnen wir 350km weiter weg. Und der erste Vorteil der mir vor unserem Umzug eingefallen ist, war sie Wenn man sie nur 2 mal im Jahr sieht ist sie doch einfacher zu ertragen, auch wenn sie immer noch ihre merkwürdigen Ansichten hat und sich zu sehr in unsere Sachen einmischt. Beispielsweise wäscht sie ungefragt unsere Wäsche wenn wir dort zu Besuch sind o.Ä.

So dass ist nun ziemlich viel geworden, aber das ist so ziemlich mein Lieblingsthema

Ich würde nicht sagen, dass meine Schwiegermutter, meinen Freund sehr für sich einnimmt. Allerdings stört es mich oft, dass sich die Schwiegereltern allgemein zu viel einmischen. Aber das kann ich bei meinen Eltern dann auch nicht leiden. Seit ich weggezogen bin, hat sich das aber bei meinen Elter gelegt. Aber die Schwiegereltern wohnen ganz in unserer Nähe und bekommen daher auch viel mit.

Ich denke, dass du mal mit deinem Freund darüber reden solltest, dass er ein gesundes Mittelmaß findet. Er muss eben seine Mutter und dich zusammen unter einen Hut bekommen und es kann nicht sein, dass du dabei die ganze Zeit zurückstecken musst. Sag ihm, dass eurer gemeinsamen Unternehmungen darunter leiden und du gerne wieder mehr mit ihm machen würdest. Da muss dann seine Mutter eben auch mal zurückstecken. Und irgendwann lebt man eben sein Leben alleine, dass muss dann jede Mutter akzeptieren und los lassen.

Also ich habe auch eine etwas durchgeknallte Schwiegermutter die mir auch öfter als das ein oder andere Mal auf die Nerven geht. Ich versuche das aber aufgrund meiner Freundin und des Friedens in der Familie über mich ergehen und verstelle mich halt ein bißchen wenn wir bei ihr zu Besuch sind um Ruhe zu haben und angepflaumt zu werden falls man eine "falsche" Meinung vertritt. Da lohnt es sich nicht noch mit ihr zu diskutieren da sie eh nicht von ihrer Meinung abrückt und so kann man sich die meisten Diskussionen echt sparen.

Würde ich meine Schwiegermutter öfter sehen würde ich das natürlich nicht lange durchhalten dauernd zu Schweigen, sondern dann würde ich glaube mal den Mund aufmachen und auf den Tisch hauen.

Nach langer Suche habe ich jetzt endlich einen Thema gefunden, das mir sehr bekannt vorkommt Ich könnte auch ein Buch drüber schreiben. Bei mir sind es aber die Schwiegereltern, nicht nur die Schwiegermutter. Ich glaube, dass ich so was magisch anziehe. Ich könnte euch da wirklich stundenlang schreiben aber ich fasse es mal ein bisschen zusammen.

Meine Schwiegereltern haben eine eigene Firma und mein Partner arbeitet natürlich bei ihnen in der Firma mit. Normalerweise denkt man sich dann, dass er eh seine Vorteile hat, aber leider ist es genau umgekehrt. Er bekommt immer die ältesten Fahrzeuge (die neuen Leute bekommen die neuen), muss am längsten arbeiten, wenn er dann mal früher gehen will, kommt er erst wieder 2-3 Stunden später raus, wenn er frei hat an einem Samstag (er arbeitet jeden 2. Samstag) kann es schon mal passieren das sie vor der Türe stehen und ihn zum Arbeiten holen und noch viele andere Kleinigkeiten.

Wenn wir etwas ausgemacht haben oder ich krank bin, ist es immer dann so, dass er länger arbeiten muss. Ich habe in den letzten 2,5 Jahren unter der Woche schon nichts mehr ausgemacht oder vorgehabt, weil es einfach nie geht. Oder wenn bei meiner Familie mal was ist und er einen Samstag nicht arbeitet, kann man sichergehen, dass er da dann arbeiten muss. Meine Mutter war letztes Jahr mit einer Lungenentzündung im Krankenhaus und wir haben 2,5 Stunden Fahrzeit dort hin und wollten dann halt gerade wegfahren und dann steht sie vor der Tür und meint er muss arbeiten gehen. Sie haben ihn so unter Kontrolle, dass er nie "NEIN" sagen würde. Ich bin dann halt alleine zu meiner Mutter gefahren und meine Schwiegermutter habe ich dann nur gesagt, dass sie mal ein bisschen nachdenken soll, ich hab auch eine Familie.

Dann noch ein paar andere Sachen
- sie akzeptieren mich nicht, weil ich nicht der Typ bin der nur Markenklamotten braucht und sonst nicht so einen Wert drauf legt, dass ich das teuerste vom teuersten zuhause habe. Und genau das hätten sie halt gerne.
- seit 1,5 Jahren sind wir jetzt verlobt und wir haben ihr bewusst nichts gesagt, bis sie es mal mitbekommen hat und dann hat sie ganz falsch und zuckersüß gemeint, warum wir ihr das nicht gesagt haben. Ja warum denn?
- Wenn von ihnen jemand krank ist und wir nicht gleich anrufen, dann ist man schon wieder die Böse. Sie melden sich nie wenn ich krank bin oder würden mich im Krankenhaus besuchen
- Wenn bei ihnen in der Familie irgendwas geholfen werden muss, müssen wir sofort zur Stelle sein. Und hilft zum Beispiel keiner.
- Sie meinen immer, dass sie dann alles mit teuren Geschenken oder Geld gut machen können, aber ich bin nicht käuflich. Ich habe ihr schon mal eine ganze Schachtel mit Sachen wieder gebracht und hab ihr auch gesagt, dass ich nicht käuflich bin und sie sich solche Sachen sparen kann. 1 Monat später stand die Schachtel dann auf einmal im Auto.
- Sie sagen immer, dass ab jetzt alles anders wird und bla bla bla und dann läuft es genauso weiter.
- Sie erzählt mir Sachen oft anders als meinem Partner und wenn wir dann oft drüber reden, sag ich es so wie sie es gesagt hat und ständig sagt er, dass ich das falsch verstanden habe und seine Mutter oder besser gesagt seine Eltern recht haben! Wenn man sie dann drauf anredet, wissen beide von nichts mehr.
- Sachen aus dem Abverkauf sind in ihren Augen auch nichts wert. Wenn sie mal mitbekommt, das wir was im Abverkauf gekauft haben (und das ist oft der Fall), sagt sie immer, dass man das schon bei der Qualität merkt. Hallo? Das ist ja das gleiche nur halt billiger und warum soll ich das dann teuer kaufen.

Und noch viele Sachen mehr. Aber ich glaub ich hab jetzt schon genug geschrieben und ich will mich natürlich nicht noch mehr ärgern. Ich finde es tut gut, wenn man weiß, dass man damit nicht alleine ist.

Ich denke, dass seine Mutter sich einfach nicht daran gewöhnen kann, dass sie ihren Sohn ab sofort mit einer anderen Frau teilen muss und nicht mehr die wichtigste Frau in seinem Leben ist. Daran müssen sich viele Schwiegermütter erst einmal gewöhnen. Daraus entsteht dann auch das Phänomen der "bösen Schwiegermutter".

Ich denke, dass sie es nicht mit Absicht macht. Sie hat nur noch Probleme damit, dass sie ihn nicht mehr für sich alleine hat und er ihr nicht "ihr lieber und kleiner Sohn" ist. Vielleicht solltest du, wenn du das nächste Mal mit ihm darüber reden möchtest, ihm nicht gleich sagen, dass es du doof findest. Sage ihm doch einmal, dass es dich einfach sehr verletzt und dass du aber trotzdem verstehen kannst, wenn ihm seine Mutter ist. Sag ihm, dass du auch mal an den Wochenenden was mit ihm unternehmen möchtest, weil du ihn vermisst und ihn sehr liebst und du dich ohne ihn einsam fühlst. Dadurch weckst du nämlich den Beschützer in ihm und er wird vielleicht mehr auf dich achten.

Ich kann das echt sehr gut verstehen, dass du dich da blöd fühlst, denn ich hatte auch vor einiger Zeit erst eine solche Beziehung und es war echt wie im Albtraum. Seine Mutter kam von früh bis spät in sein Zimmer und hat ihn wegen irgendwelchen Sachen genervt. Abschließen konnte er nicht, da sie irgendwann einmal das Schloss raus gehauen hat, als er sich eingeschlossen hatte. Manchmal kam sie sogar einfach hinein geplatzt, obwohl ich da war, nur um ihn von den Nachrichten zu erzählen. Auch mitten in der Nacht hatte sie keine Probleme ihn für irgendwelche sinnlosen Aktionen zu wecken und dann auch immer noch herum zu jammern, dass er keine Zeit mehr für sie hat, weil er ja soviel mit mir unternimmt. Das war mir echt zu viel und ich habe das nicht lange ausgehalten. Ab einem gewissen Alter erwarte ich einfach einen erwachsenen Mann und kein kleines Kind, dass bei Mami unter dem Pantoffel steht, so wie es bei ihm der Fall war.

Ich weiß nicht, wie krass das bei euch ist. Ich würde einfach versuchen, dass ihr euch aussprecht und eine Lösung findet, mit der ihr beide einverstanden seid. Wenn er nun beispielsweise das ganze Wochenende bei seiner Mutter verbringt, dann würde ich einfach sagen, dass das nächste Wochenende dann eben ganz dir gehört. Er ist immerhin dein Freund und seine Mutter kann ihn ja nun einmal nicht immer "brauchen". Man muss sich auch als Mann schon sicher sein, ob man nun seine Mutter oder seine Freundin bevorzugt. Wenn er zwischen euch beiden keinen Unterschied macht, dann würde ich ihn echt verlassen. Da hätte ich keinen Bock mehr drauf.

Wenn Du die Mutter Deines Freundes noch nie kennengelernt hast, weil sie Dich scheinbar meidet, woher weißt Du denn, dass sie schlecht über Dich redet? Telefoniert Ihr oder bekommst Du es über Deinen Freund mit, dass die Mutter schlecht über Dich redet? Bist Du Dir sicher, dass er auch die Wahrheit sagt? Ich finde es nämlich wirklich schwierig, die Situation so zu beurteilen, wenn Du nicht selbst aus ihrem eigenem Munde solche Sachen gehört hast. Ich habe zwar keine Ahnung, warum sich jemand so etwas ausdenken sollte, aber die Abgründe eines Menschens sind nun einmal tief und manchmal unergründlich.

Sollte das Gespräch wieder einmal darauf kommen, würde ich Dir empfehlen, dass Du das Thema solange meidest, bis Du die Mutter selbst kennengelernt hast und ein eigenes Bild über sie bekommen hast.

Ansonsten kann ich auch nur sagen, dass manche Mütter sehr verteidigend sind, wenn es um ihre Kinder und damit eben auch um ihre Söhne geht. Plötzlich müssen sie ihr Kind mit einer anderen Person teilen und diese andere Person ist ja dazu aufgrund von irgendwelchen unmöglichen Äußerungen nicht die richtige Person oder macht alles falsch, weil sie es anders macht. Aber ich denke schon, dass es eher der Zeitfaktor ist, da der Sohn oder die Tochter nun ja nicht nur die Mutter/ den Vater oder die Eltern hat. So etwas gehört jedoch mit dazu, wenn man sich abnabelt und ich denke, als Eltern sollte man es wollen, dass die Kinder selbstbewusst und verantwortungsbewusst, aber vor allem eigenständig durch das Leben gehen. Man wird nicht mehr so gebraucht und vor allem bekommt man so nicht mehr die Aufmerksamkeit, was dazu führen kann, dass Eltern(teile) das Spinnen beginnen.