Witzige Schulzitate

Mir ist nochmal etwas eingefallen:

Lehrer in der Abiprüfung zu einem Abiturient: "Stehen sie mal auf und gehen bitte zum Fenster und sagen mir was sie da sehen". Der Schüler: "Bäume?". Prüfer: "Na wenigstens können sie diese schönen mit Blättern beschmückten Gewächse erkennen, auch wenn es mit Bio wohl sonst nix ist. Deswegen schlage ich vor sie kommen wieder wenn die da draussen kahl geworden sind, dann probieren wir das nochmal".

Oh, oder noch einer: Unser Schwimmlehrer über die Beckenbewegung beim Schmetterlingsstil: "Mensch, Dennis, Becken, Becken, siehst du, vor - zurück - vor - zurück. (macht die Bewegung dabei vor), hier lernst du was für's Leben denn das brauchst du nicht nur beim Schwimmen"

Lehrer: "Jasmin, komm mal hier her und stell dich neben mich". Schülerin: "Näh, neben ihnen seh ich ja aus wie ein fettes Nilpferd".

Mal welche aus meiner Schulzeit:

Lehrer: "Was bekam die SU nach dem Hitler-Stalin-Pakt"
Schüler_1: "Eine Toblerone!!"
Schüler_2: "und Vodka"

oder

Lehrer: "Wer würde schon ein Natoland angreifen?"
Schüler_X:"Ich! und Peter"

... mehr fallen mir gerade nicht mehr ein

Gruss Lunte

Dann auch mal etwas von mir, wie es bei uns im Unterricht zugeht:
Man muss dazu sagen, dass meine ehemalige Erdkundelehrerin ein Namibiaprojekt angeleiert hat und jetzt mehr oder weniger die ganze Schule dafür jeden Monat einen Betrag X spendet. Nach dem Unterricht geht die betreffende Lehrerin oft auch durch ein paar Klassenzimmer und sammelt "herrenlose" Pfandflaschen ein. Das Pfand wird dann dem Projekt zugeführt:
Während des Unterrichts packt ein Schüler seine Flasche aus.
Frau Lehrerin schaut böse.
Schüler: Ich trink für Namibia!!

Oder neulich im Geschichtsunterricht:
Wir haben gerade das "stehende Heer" durchgenommen.
Schüler: Wenn es ein stehendes Heer gibt, muss es doch auch ein sitzendes geben

Lehrer: Weiß jemand, wie die Eisenbahn heißt, die den Osten mit dem Westen Russlands verbindet?
Schüler 1: Transibierische Eisenbahn
Schüler 2: Polarexpress

Bei uns ist es nicht erlaubt, sich in der Pause, oder vor 7:50 Uhr im Klassenzimmer aufzuhalten. Neulich hatten wir wieder mal ein paar Genies in der Klasse, die meinten in der Pause im Klassenzimmer zu bleiben. Prompt kommt der Physiklehrer vorbei:
Lehrer: So, als Strafe eine Seite aus dem Physikbuch!
Schüler: Bekomme ich die Seite später wieder? Oder wollen Sie diese behalten?

Gruß
Redrob

viele hier sind echt genial! Ich hab da auch ein Paar..


Ich sollte einen selbstgeschriebenen Text lesen (vor ein paar Jahren) : "We have every day six lessons" .. und ich las "we have every day sex.." und dann fing das Gelächter auch schon an. Die Lehrerin war noch unter 30 und natürlich auch recht amüsiert


Meine Geschichtslehrerin (Sie las in einer Zeitschrift): Also wenn ich mir die Leute hier drin anschaue, kenne ich ja gar keinen!
Ich: Ja, das denken wir auch immer, wenn wir ins Geschichtsbuch schauen!


Für alle, die Französisch können.. wir wollten uns bei unserer Französischlehrerin mit den Worten verabschieden: Wir haben durch sie viel Französisch gelernt.. besonders den Satz "Je ne sais pas!" können wir in- und auswendig!


Lehrer: XXX, was hast du gemacht (Hausaufgaben)?
Schüler: Ich habe nichts gemacht, bis auf Aufgabe 4
Lehrer: Das ist gut!
(Er hats falsch verstanden)

Die guten alten Lehrersprüche, da bekommt man in den Jahren so einige lustige mit, hier die die mir gerade ins Gedächtnis kommen:

Englischlehrer: Old men drive big cars, because they have nothing between their legs

Einmal sagte unser Deutscchlehrer zu einem Schüler, der seine Hausaufgaben vergessen hatte: Du Schlappschwanz

Ich hatte zwei Jahre lang das Vergnügen bei einem Physiklehrer Unterricht zu haben, der immer wieder für einen lockeren Spruch gut war :

"Bitte keine frauenfeindlichen Äußerungen in meinem Unterricht.
Wenn das jemand darf, dannn höchstens ich ! "

"Ne andere Möglichkeit Energie zu sparen, wär das Auto abzuschaffen."
Schüler: "Und wie kommen sie dann zur Schule!"
"Ich rede ja von ihren Autos, nicht von meinem !"

Und am Schluss kam dann immer der gleiche Spruch:
"Aufstuhlen, wer wischt die Tafel aus?"



Deutschlehrerin mit der ich auf Austausch war: "Keine Angst, es ist niemand unter dem Durchschnitt."

Hallo

Letztens bei uns in der Schule:

Lehrer: Kommt schon das müsst ihr doch wissen.
Schüler: Stöhn. Wisper.
Lehrer: Das ist doch so einfach wie das 1 * 1=2 ist.
Schüler: Sehen sie es ist doch nicht so eimfach wie sie gsagt haben.
Lehrer: Okay ich verstehe. Ich stelle euch eine andere Frage.
Schüler: Oh nein bitte nicht.
Lehrer: Die nächste Frage ist wirklich einfach.
Also, wodurchentsteht Ebbe und Flut
Schülerin: Ja weil die Erde sich um den Mond dreht.
Lehrer: Raus! Das kommt ja gleich nach Dumm!

Okayvielleicht ist es nicht so witzig aber wer dabei war würde lachen

D@nny

Im Englischunterricht, ich werde diesen Satz nie vergessen, den unser Lehrer immer gesagt hat, um die Aussprache zu verbessern:

Make it sounds schwul:D

geholfen hat der Satz aber meistens wirklich.

Hallo,

ich habe in einer Biologiearbeit mal geschrieben:"Aus dem Darm kommt die Scheiße!" mir fiel in dem Moment nichts anderes ein, und "Aus dem Darm kommt der Stuhl" wollte ich auch nicht schreiben.

Fazit des ganzen: Ich bekam keinen Punkt, die ganze Klasse lachte da es die Lehrerin laut vorlgelesen hat, und es stand in der Abschlusszeitung unseres Schuljahrganges.

Ich hab viele witzige Zitate, nur fallen sie mir nicht ein
An die, die mit mir zu tun haben, kann ich mich aber erinnern

Physiklehrerin (mit Polnischen Akzent): Hast du deine Hausaufgaben gemacht?
Ich: Ähm, Aufgabe 1 habe ich, Aufgabe 2 habe ich nicht verstanden...
Physiklehrerin: Wie du hast nur Aufgabe 1? Du solltest beide machen! Du bist eine Schlampe!

(Ich denke sie meinte dass ich schlampig gearbeitet habe xD Ausserdem bin ich männlich)
---
Geschichtslehrer: .... und so kam es dann dazu, das der Missionar...
Ich: Kommt daher die Missionarsstellung?
Geschichtslehrer: Haha, sehr witzig...
Schülerin: Was ist die Missionarsstellung? (Sollte ein Witz sein, wir waren in der 9ten Klasse)
Geschichtslehrer: Lass dir das von jemanden erklären. (Der Lehrer wollte gerade mit dem Unterricht weitermachen)
Schüler: Also das ist wenn ein Mann auf einer Frau liegt und die dann Liebe machen.
Geschichtslehrer: AB ZUM DIREKTOR!
---

Unser Erdkundelehrer hat in sehr vielen Berufen gearbeitet, und musste uns natürlich wieder von einem seiner alten Berufe erzählen.
Ich: Sagen sie mal, gibt es einen Beruf in dem sie noch nicht gearbeitet haben?
Erdkundelehrer: *Sieht mich streng an* Ja, Playboy.
---

Der selbe Erdkundelehrer hat jedem Schüler in einer anderen Erdkundestunde eine Zeitschrift gegeben, und wir mussten einen Artikel lesen und der Klasse was dazu erzählen.
Ich habe eine Seite mit einem Bild von Borat aufgeschlagen und mir den Artikel durchgelesen.
Erdkundelehrer: *Nimmt die Zeitschrift* Hey, der sieht ja genau so aus wie du. Oder Leute? Borat ähnelt ihm doch, oder nicht? *Alle lachen*
Ab heute nenn ich dich nur noch Borat.
(Das war in der 8ten Klasse, ich gehe nun in die 10te, und bin für ihn immernoch Borat)

Hallo ihr Lieben,

Ich habe auch noch ein paar, aber die sind schon etwas älter.

Physiklehrerin: Wir bestehen eigentlich nur aus Loch.

Relilehrer: In anderen Klassen wird richtiger Reliunterricht getrieben!

Physiklehrer: Ich komme, Ja, ich geb's euch gleich! ( Er sollte uns etwas aus nem Schrank holen )

Biolehrer hatte ein Hemd an, was zum Gespräch anregte. ''Das ist meine Reizwäsche!''

Ein Schüler malt in Kunst ein Geschenk mit Geschenkband. Unser Kunstlehrer dazu: ''Das ist doch kein Band! Das ist eine fliegende Gurke!''

Erdkundelehrer: Geh ganz behutsam mit den Atlanten um, behandel sie wie eine Frau!

Leider kann ich das große Heft mit den tollsten Sprüchen nicht finden..

Liebe Grüße[/b]