„Schraube Deine Ansprüche herunter“ - ein hilfreicher Rat?

In einem anderen Beitrag ging es darum, dass eine Frau die Sorge hatte, nicht den Richtigen zu finden, mit dem die dann eine Familie gründen kann. Jemand erklärte im Antwortpost, dass es doch gar nicht so wichtig sei, dass jemand allen Anforderungen genügt, sondern dass Frauen ihre Ansprüche auch herunterschrauben müssten und erkennen sollten, dass es reicht, sich bei jemandem geborgen zu fühlen.

Ich finde, dass das eigentlich gar nicht geht. Also ich kann mich bei jemandem, an dem mich etwas Entscheidendes stört, nicht geborgen fühlen. Mein letzter Partner hat etwa oft an Dingen herumgenörgelt, die ich gemacht habe (ich würde zu viel vorm PC sitzen oder zu viel fernsehen); gerne hätte ich mit ihm einfach nur beim Fernsehen auf dem Sofa gekuschelt, aber er wollte dann immer, dass ich den Fernseher ausschalte und ich dann etwas verpasse, was ich sehen wollte. Klar konnte ich mich da nicht geborgen fühlen, weil ich dann den Eindruck hatte, dass es ihm egal ist, dass ich gerade meine Lieblingssendung schauen möchte.

Es gibt sicherlich auch Ansprüche, die unrealistisch sind. Das betrifft etwa das Schnarchen; ich glaube, jeder Mann ab einem gewissen Altern schnarcht irgendwann. Man wünscht sich zwar einen, der das nicht tut, aber biologisch gibt es solche Exemplare wohl nicht. Aber bei anderen Dingen kann ich meine Ansprüche nicht herunterschrauben, weil jemand, der das nicht erfüllt, mir einfach kein Gefühl von Angekommensein geben kann. Kann man also Ansprüche wirklich so einfach reduzieren?

Ich denke, in Maßen ist das schon ein guter Rat. Wie du schon schreibst, gibt es einfach Dinge, die unbedingt in eine Beziehung gehören und auf die man nicht verzichten sollte. Aber viele Frauen haben eben total überzogene Vorstellungen und wollen auf keine Kleinigkeit verzichten. Aber wenn man realistisch ist, kann kein Mann alle Kleinigkeiten, die eine Frau sich wünscht, erfüllen.

Also meiner Meinung nach sollte man einen Rahmen abstecken, wie ein Mann im Großen und Ganzen sein sollte. Aber dabei sollte man eben nicht zu sehr ins Detail gehen, denn sonst wird es rein statistisch einfach unmöglich, dass man einen passenden Mann findet. Sicherlich ist es aber nicht so einfach, sich von gewissen Ansprüchen zu verabschieden.

Wahrscheinlich ist das gar keine bewusste Entscheidung, sondern einfach ein Prozess. Mit dem Alter nimmt man einfach viele Dinge nicht mehr so wichtig, die einem als junger Mensch sehr wichtig erschienen. Aber es gibt natürlich auch vieles, worüber man sich früher nie Gedanken gemacht hat, das später dann wichtig erscheint. Aber ich denke, das betrifft eher die großen Dinge und nicht die unwichtigen Kleinigkeiten.

Frauen haben denke ich heute einfach höhere Ansprüche an Männer, weil sie selbst unabhängig sind und auf eigenen Beinen stehen. Wenn der Kerl dann nicht passt, zieht man halt weiter und mittlerweile gibt es viele Frauen, die sich da auch nichts mehr bei denken oder auch in späteren Jahren Partnerschaften eingehen, wo beispielsweise jeder seine Wohnung behält. Dann fallen bestimmte Alltagsprobleme einfach weg. Irgendwo bringt ja auch die Lebenserfahrung mit sich, dass man weiß, was man will und was nicht. Nur muss man dabei auch wieder aufpassen, dass man die Grenzen nicht zu eng steckt, sonst fällt irgendwann jeder durch das Raster.

Ich habe neulich die Frage gestellt bekommen, was ein Mann für mich machen muss um mich zu beeindrucken und die Frage habe ich damit beantwortet, dass ein Mann nichts für mich machen muss und einfach nur natürlich sein muss. Man kann doch nichts erzwingen und Männer nicht so verändern, wie man es gerne hätte.

Ich bin der Meinung, dass leider viel zu viele Frauen zu große Ansprüche haben. Sie haben ein Bild im Kopf und die Männer sollen sich dem dann fügen oder man kann sie nicht lieben. Liebe ist aber eine Sache, die nicht nur äußerlich, sondern eben auch innerlich stattfindet und ich denke nicht, dass man da so festgelegt sein sollte. Man liebt eine Person eben mit Ecken und Kanten und nicht so, wie man sie geschaffen hat.

Das ist schwierig zu beantworten und kommt auch auf die Ansprüche an, die die Frau stellt. Ich glaube, manche haben wirklich einfach zu hohe Ansprüche und denen würde es wirklich mal gut tun, sie einfach ein wenig herunterzuschrauben. Andererseits finde ich, dass man sich auch nicht alles gefallen lassen sollte. Man muss einfach Prioritäten setzen und ich finde, der Partner sollte auch verstehen, dass man vielleicht andere Prioritäten setzt, als er es selber tun würde und dann auch auf die Wünsche beziehungsweise Ansprüche eingehen.

Was für mich beispielsweise nicht geht, ist, wenn man erwartet, dass der Partner immer sofort da ist, wenn man ihn ruft. Natürlich ist es so, dass der Partner in gewissen Situationen für einen da sein sollte, aber meine Schwester beispielsweise erwartet immer, dass ihr Freund augenblicklich erscheint und alles stehen und liegen lässt, wenn sie ihn braucht. In manchen Situationen geht das aber einfach nicht und das muss man dann auch akzeptieren und den zu hohen Anspruch in diesem Fall dann eben herunterschrauben.

Aber ich glaube sowieso nicht, dass die meisten Menschen keinen Partner finden, weil sie zu hohe Ansprüche haben. Dass man keinen Partner findet, kann ja auch ganz anderen Dingen liegen, denn man braucht ja auch jemanden, der an einem Interesse hat. Immerhin beruht eine Beziehung immer noch auf Gegenseitigkeit und nicht auf Einseitigkeit. Es kann aber schon sein, dass es helfen würde, wenn man einfach mehr Risiko eingeht, wenn man auf Partnersuche ist und nicht zu wählerisch ist. Manchmal entpuppt sich ein Mensch, den man eigentlich schon abgeschrieben hat, doch noch als ein toller Partner.

Man sollte in einer Beziehung Kompromisse eingehen, aber man sollte sich auch nicht auf etwas einlassen, was einem überhaupt nicht gefällt. Deine Ansprüche finde ich überhaupt nicht zu hoch, wahrscheinlich suchst du nach einer Beziehung die funktioniert und da sollte man ein bisschen ähnlich sein. Wieso solltest du deine Ansprüche reduzieren, wenn du das gar nicht möchtest und vorher schon weißt, dass du mit einem Mann, der immer unterwegs sein möchte, überhaupt nicht zurechtkommst? Jeder Mensch hat Ansprüche und wenn jemand meint, er müsse übertriebene und hohe Ansprüche an seinem Partner stellen, dann wird er wohl bald allein sein und wird merken, warum die eigenen Beziehungen nicht funktionieren.

Meiner Meinung nach solltest du deine Ansprüche nicht reduzieren, weil du anscheinend weißt, mit was für einem Menschen du dir eine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst und mit welchen nicht. Wenn man ohne Ansprüche eine Beziehung eingeht sollte man sich nicht wundern, was man für einen "komischen" Partner hat. Ich kenne Frauen, die lästern extrem über ihre Exfreunde und sagen zu einigen sogar, dass diese total hässlich wären. Das ist nicht nur gemein, sondern anscheinend waren die Damen anspruchslos und geben das auch zu.

Es ist ja schon ein Unterschied, ob ich einfach einen Partner suche oder einen Partner, den ich mir für Jahrzehnte ans Bein binde indem ich mit ihm Kinder zeuge. Ich habe zum Beispiel absolut keine Ansprüche an die finanzielle Situation meines Partners, weil er mich nicht aushalten muss und weil ich für meinen Lebensunterhalt selber sorgen kann. Wenn ich jetzt aber daran denken würde mit ihm Kinder in die Welt zu setzen sähe die Situation schon ganz anders aus. Da müsste ich mich eventuell schon eine Zeit lang von ihm aushalten lassen wenn wir für das Kind nicht direkt einen Betreuungsplatz finden würden und falls die Beziehung nicht halten würde, würde ich mich auch gerne darauf verlassen können, dass er pünktlich für das Kind bezahlt.

Generell finde ich den Rat aber nicht sinnvoll, weil es einfach nichts bringt so etwas von anderen zu hören. Man muss selber erkennen, dass die eigenen Ansprüche nicht mit der Realität zu vereinbaren sind und vielleicht merkt man auch einfach, dass die Frau ohne Modellmaße wesentlich netter und intelligenter ist als alle optischen "Traumfrauen", die man bisher getroffen hat und dann korrigieren sich die Ansprüche ganz von selbst.

Frauen haben denke ich heute einfach höhere Ansprüche an Männer, weil sie selbst unabhängig sind und auf eigenen Beinen stehen.

Haben Männer denn heute weniger Ansprüche als früher? Für die meisten Männer muss eine Frau eine Modelfigur haben. Soll kochen, backen und sauber machen können. Und soll möglichst ihr eigenes Geld verdienen.

Meiner Erfahrung nach, verändern sich die Ansprüche mit den Jahren auch. In jungen Jahren muss der Partner (egal ob nun männlich oder weiblich) attraktiv sein. Gleiche Interessen spielen sicherlich auch eine Rolle. Mit der Zeit werden andere Dinge wichtiger. So Dinge wie, schwimmt man gedanklich auf einer Wellenlänge? Oder auch, ob man sich sicher und geborgen fühlt.

Ich halte es für durchaus legitim, wenn Frau sich um manche Dinge mehr Gedanken macht. Gerade weil sie immer der Part der Beziehung sein wird, der die Kinder bekommt und somit immer am wenigsten abgesichert ist. Klar orientiert sich Frau dann eher an einem Mann, der das finanzieren kann. Beziehungsweise an Männer, die die nötige Sicherheit mitbringen. Und wenn es nur das ist, dass ihr Mann/Partner eben arbeitswillig ist und damit eben den Großteil zum Familieneinkommen beitragen kann.

Der Rat ist gut, wenn jemand darauf besteht, dass der Traummann unbedingt braune Augen oder blonde Haare haben muss. Solche nicht beeinflussbaren Äußerlichkeiten mögen schön sein, wenn sie so sind, wie man es am liebsten mag, aber es ist absurd, nur nach Männern mit braunen Augen zu suchen und die netten Jungs mit grünen Augen auszuschließen, nur weil sie eben nicht diesen Ansprüchen genügen.

Aber es ist ein dummer Rat, wenn es um die richtige Qualität des Partners geht. Eine Freundin von mir, die nicht weiß, dass ich bereits einen festen Freund habe, einfach, weil sie zu gerne tratscht und Kontakte in die Schule meines Freundes hat und wir das jetzt nicht publik machen wollen, die redet mir dauernd vehement zu, dass ich zu hohe Ansprüche habe und diese unbedingt runterschrauben sollte, so wie sie.

Da kann ich nur den Kopf schütteln. Mein Anspruch war immer, dass ich einen gebildeten Mann möchte, einen eher ruhigen und höflichen Mann, einen zärtlichen Mann, einen, der gepflegt ist, einen, der aus der Nähe kommt, einen, mit dem ich träumen und auch mal ernst, aber auch lustig sein kann. Sie ist der Ansicht, dass das zu viel der Ansprüche ist. Aber ich habe diesen Mann ja längst gefunden, wenn auch ein paar Dinge nicht so ganz passen wie die Tatsache, dass er noch verheiratet ist, aber immerhin "getrennt von Tisch und Bett ist", wenn man so will.

Ich kann unter keinen Umständen einen Mann nehmen, der geistig nicht mit mir mithalten kann - sie ist der Ansicht, man muss Abstriche machen, sie hat sich einen gesucht, der nichts in seinem bisherigen Leben erreicht hat und nur große Reden schwingt. Das stößt mich ab. Meiner hingegen ist klug und studiert, ich kann mit ihm gut reden, er kann nachvollziehen, was ich von ihm will. Ich könnte auf keinen dieser Ansprüche verzichten und ich finde, das müsste ich auch nicht, denn es sind Grundlegende Dinge, die einfach zu einem guten Mann dazu gehören - nur das mit der ruhigen Art ist eben Geschmackssache. Ich sehe nicht ein, wieso sich eine Frau für einen niedrigen Wert als ihren tatsächlichen eigenen an einen solchen Mann verschenken sollte.

Den Partner der wirklich zu einhundert Prozent zu einem passt, wird man nie finden. Und je älter man wird, desto höher sind die Ansprüche, die man an den Partner stellt. Jeder Mensch hat seine Macken. Manche kann man akzeptieren und kommt mit ihnen klar, dann wird auch eine Beziehung funktionieren. Andere Macken dagegen sind schon das Ende bevor es angefangen hat.

Mein Mann mag auch nicht die beiden Serien, die ich täglich im Fernsehen schaue. Aber wir haben uns da arrangiert. Wenn er zu Hause ist, dann schaue ich halt die eine Serie und die andere dann am nächsten Morgen in der Wiederholung, wenn er sowieso arbeiten ist.

Ich glaube also kaum, dass dein damaliger Freund dich dauerhaft von deinen Lieblingssendungen abhalten wollte. Aber es wäre der Beziehung sicherlich förderlich gewesen, wenn du ab und an auch mal für ihn darauf verzichtet hättest. Daher kann das dann schon passen, wenn man sagt, dass man die eigenen Ansprüche etwas korrigieren sollte.