Fehlendes Vertrauen zerstört langsam meine Beziehung

Meine Freundin ist ein sehr neugieriger Mensch und muss immer wissen was ich mache, wo ich bin, mit wem ich bin und wann ich wieder nach Hause komme. Regelmäßig kontrolliert sie mein Facebook Konto, schaut mein Handy von A bis Z durch und überprüft meinen Computer nach neuen Bildern, Videos und durchsucht den Verlauf des Browsers.

Ich bin schon immer treu gewesen, flirte nicht mit anderen Frauen und habe nur noch wenig weibliche Kontakte. Ständig versuche ich ihr alles recht zu machen, doch sie hat immer irgendwas zu meckern. Erst letztens habe ich eine SMS einer unbekannten Nummer erhalten. Sie hat diese Nummer sofort hinzugefügt und bei der App "WhatsApp" nachgeschaut ob dort ein Bild vorhanden ist.

Ich habe schon oft versucht mit ihr über diese Kontrolle zu reden, dass ich mich eingeengt fühle und mir die Luft zum Atmen genommen wird. So langsam weiß ich nicht mehr was ich noch tun kann und ob wirklich nur noch eine Trennung in Frage kommt.

Deine Freundin hat ein großes Problem und das nennt sich Kontrollzwang. Das geht auch nicht von allein weg, sondern bedarf einer professionellen Behandlung. Das hat auch nicht unbedingt mit mangelnden Vertrauen zu tun, sondern ist eine Krankheit. Auch wenn deine Freundin dir vertraut, kann sie eben nicht anders als dich zu kontrollieren.

Dass dich das in deiner Lebensqualität einschränkt kann ich mir durchaus vorstellen. Aber du hast noch das Wissen darüber was sie kontrolliert und dass sie es überhaupt macht. Nur von allein wird sie es nicht lassen und auch nicht, wenn du ihr bereitwillig alles erzählst.

Meiner Meinung nach hört sich das nach krankhafter Eifersucht an und diese Eifersucht zerstört nach und nach, so ganz langsam, eine Beziehung. Wenn deine Freundin wirklich alles kontrolliert, wie zum Beispiel, dass sie dein Smartphone von A bis Z durchkontrolliert und, dass sie im Computer nach neuen Fotos und Videos und desgleichen schaut und zu dem auch noch den Browserverlauf durchschaut, dann hat das meiner Meinung nach, nicht mit einer normalen Eifersucht zu tun. Sie verfolgt sich so gesagt auf Schritt und Tritt. Du kannst nicht mehr machen, ohne dass sie davon in Kenntnis gesetzt wird. Und so etwas ist ziemlich belastend und schlimm.

Wenn du mit deiner Freundin nicht darüber reden kannst und sie davon nicht überzeugen kannst, dass ­ihre Eifersucht und ihre Kontrolle zu weit ­geht, dann musst du deine Entscheidung treffen. Möchtest du die Beziehung auf diese Art und Weise weiterführen, oder möchtest du dich trennen. Da ich dir in der Hinsicht die Entscheidung nicht abnehmen kann, musst du sie wohl oder über selber fällen. Ansonsten, ich weiß ja nicht, wie lange ihr schon zusammen seid, musst du sie davon überzeugen eine Therapie zu machen, damit die Beziehung aufrechterhalten werden kann. Denn, wenn sie ihre Eifersucht nicht zurückschraubt und in den Griff bekommt, dann wird es auf lang oder kurz schwer sein, die Beziehung weiter zu führen.

Zudem frage ich mich, ob deine Freundin wirklich keinen Grund hat eifersüchtig zu sein. Ich kann mir irgendwie nicht vorstellen, dass es Frauen gibt, die so drastisch eifersüchtig sind und es dafür eigentlich keinen Grund gibt. Natürlich möchte ich dir nichts unterstellen, aber es ist halt schwer zu verstehen, weshalb Frauen so etwas machen. Oder hat sie schon einmal schlechte Erfahrungen sammeln müssen in einer vergangenen Beziehung?

Wie reagiert deine Freundin denn, wenn du mit ihr redest und sagst, dass du mit der ständigen Kontrolle nicht klar kommst? Versteht sie denn dein Problem wenigstens? Hast du es denn mal versucht, ihr diese Kontrollmöglichkeiten, die sie ja zu haben scheint, zu entziehen? Mich würde es auch in einer Beziehung stören, wenn jemand mein Handy in der Hand hat, um mich zu kontrollieren oder dafür meinen Computer durchwühlt. Da wäre bei mir eine Grenze überschritten und ich würde diese Dinge so sichern, dass ein Partner keinen Zugriff darauf hat. So wäre dann recht schnell klar, ob das Vertrauen ausreicht.

Ich kann es gut verstehen, dass dich diese Situation sehr stört und dass du aufgrund dessen an der Beziehung zweifelst. Ich denke auch, dass du deiner Freundin mal klar machen solltest, dass eine Beziehung ohne Vertrauen nicht funktionieren kann und dass sie sich am besten mal in professionelle Hilfe begibt. Wenn ihr klar ist, dass sie zu stark zur Eifersucht neigt, macht sie vielleicht ja die Therapie und dann wäre euch beiden geholfen. Wenn sie es nicht einsieht, ist es natürlich schwer für dich, zu entscheiden, ob eure Beziehung so weitergehen kann.

Für mich klingt es hier auch gar nicht nach Eifersucht, sondern wirklich nach einem Kontrollzwang. Ich bin auch sehr eifersüchtig, aber nicht kontrollsüchtig. Ich frage meine Frau nicht, wann, wie, wo usw. Ich könnte ohne zu Fragen an Handy, Facebook & Co gehen, da wir unsere Passwörter untereinander kennen und keinerlei Geheimnisse voreinander haben. Womöglich hat dies mich trotz sehr schlechter Erfahrungen mit meiner Ex-Freundin aber dazu bewegt, dass meine Eifersucht zwar stark ist, aber keinerlei Auswirkungen auf meine Beziehung hat. Das, was deine Freundin jedoch tut ist, wirklich schon, um es mal vorsichtig zu sagen, einfach nur krank. Fühl dich jetzt von dem „krank“ nicht angegriffen, aber so empfinde ich dieses Verhalten. Abgesehen von einer Trennung, sollte deine junge Freundin sich vielleicht Gedanken über eine Therapie machen, denn ich glaube einfach so wird sich dieses Verhalten nicht mehr beheben lassen.

Ich würde wirklich ein ernstes Wort mit ihr reden, um ihr mitzuteilen, dass du so einfach keinen Sinn mehr in dieser Beziehung siehst. Ich würde auch wirklich professionelle Hilfe vorschlagen, weil ich einfach vermute, dass sie das nicht alleine mehr hinbekommen wird. Es scheint als sei es schon eher ein Kontrollzwang und dies muss schon professionell angegangen werden. Ich habe jemanden im Freundeskreis gehabt, der auch versucht hat aus eigener Kraft diesen Kontrolle- und Eifersuchtszwang unter Kontrolle zu bekommen, aber leider vergebens. Das muss natürlich nicht heißen, dass es bei deiner Freundin nicht klappt, aber professionell wäre vielleicht nicht schlecht, um auch die Kernursache zu finden. Viel Glück wünsche ich Dir.

An deiner Stelle würde ich sie einfach vor die Wahl setzen. Entweder sie lässt sich helfen oder du beendest die Beziehung. So kann es auf keinen Fall weiter gehen und normal ist das auch nicht. Ein bisschen Eifersucht ist ja in Ordnung, aber sie hat ja scheinbar den Zwang dich zu kontrollieren und deswegen braucht sie da auch professionelle Hilfe. Alleine wird das nicht weggehen und alleine kann sie das auch nicht bewältigen.

Außerdem solltest du deine Passwörter wieder ändern und dein Handy für dich behalten. Ganz ehrlich, dass was sie da macht ist nicht in Ordnung. Sie übertreibt es und das solltest du dir nicht gefallen lassen. Man liest nicht den Verlauf oder Nachrichten. Das ist schon krankhaft. Du gehörst ihr ja auch nicht, sondern bist ein Mensch. Sie hat dir ja nicht deine Rechte entzogen, als ihr zusammengekommen seid und so muss ihr Verhalten aufhören. Sie muss dringend professionell an sich arbeiten, sonst sehe ich für euch keine Zukunft.

Sowas kenne ich jetzt zwar nicht auf einer "Beziehungs-Ebene", jedoch ist die Mutter einer meiner Freunde auch ein ziemlicher "Control-Freak". Sie loggt sich auf Facebook unter seinem Account ein und kontrolliert seine Nachrichten, Freunde und dergleichen, einfach schrecklich wie ich finde. So etwas wäre meiner Meinung nach ein fast genau so großer Vertrauensbruch, wie wenn der Partner einen One-Night-Stand nach einer total durchzechten Nacht hat. Einfach nicht nachvollziehbar.

Sowas wäre für mich übrigens auch ein Grund die Beziehung, die dadurch ohnehin schon auf der Kippe steht, zu beenden. Klingt zwar zunächst hart, doch ich habe, auch wenn ich mich einer Frau hingebe, trotzdem noch ein gewisses "Privatleben", welches ich auch respektiert haben möchte. Und ich denke nicht, dass ich der einzige Mann bin, der das so sieht. Aber anscheinend ist das Wort "Privatsphäre" für viele Frauen ein Synonym für "Zeit, in der mir mein Partner fremdgeht". Einbildung ist auch eine Bildung, aber leider keine Gute!

Ernsthaft, spreche deine Freundin einmal auf dieses Thema an. Zeigt sie sich nicht einsichtig genug, dann stelle sie einfach vor die Wahl. Entweder sie hört damit auf beziehungsweise zeigt Bemühungen dies unter Kontrolle (Wortwitz!) zu bekommen, oder du beendest die Beziehung. Eifersucht in einem gesunden Maße ist ja nicht weiter schlimm, eigentlich sogar ganz gut. Aber solch einen Kontrollzwang kann ich nicht nachvollziehen, das führt zu nichts außer Streit und Chaos, was beiden nur aufs Gemüt schlägt. Vor Allem dir!

An deiner Stelle würde ich auch alle Passwörter ändern und eine Code-Sperre in dein Handy machen, so etwas würde ich mir selbst von meiner Freundin nicht bieten lassen! Ich werde schon "zickig", wie sie immer sagt, wenn sie auf mein Display starrt, während ich mit anderen Leuten gerade schreibe. Aber mein Gott, nur weil ich mit ihr zusammen bin muss sie ja nicht alles mitbekommen beziehungsweise miterleben was ich so treibe, auch wenn das nichts Schlimmes oder dergleichen ist.

Ich denke, dass deine Freundin tatsächlich krankhaft eifersüchtig ist und das sicherlich auf kurz oder lang nicht gutgehen kann. Diese ständige Kontrolle hält sicherlich niemand aus. Es zerstört eure Beziehung. Daher solltest du deiner Freundin so schnell wie möglich begreiflich machen, dass kaum jemand ständig kontrolliert werden möchte und dass es gewisse Dinge in einer Beziehung gibt, die zur Privatsphäre gehören und die tabu für den Partner sein sollten, wie zum Beispiel das Handy.

Dass deine Freundin dein Handy kontrolliert wäre für mich ein Ding der Unmöglichkeit, genauso wie die Kontrolle des Computers. Würde das öfters vorkommen, würde ich sicherlich einen Schlussstrich unter die Beziehung setzen, denn das ist keine Basis auf die man aufbauen kann.

Deine Situation hört sich für mich schrecklich an. Du bist treu, lässt dir nichts zu schulden kommen und lässt es sogar noch zu, dass deine Freundin dir jeden freien Raum, jedes kleine Bisschen Privatssphäre nimmt. Und trotzdem ist sie nicht zufrieden. Dass du dich eingeengt, unwohl und hilflos fühlst, kann ich verstehen. Auch für sie wird diese Situation nicht einfach sein: sie ist scheinbar besessen davon, dass es an dir einen "Haken" gibt, den sie bis jetzt noch nicht gefunden hat. Sie kann dir wohl nicht vertrauen. Das ist aber etwas, an dem sie arbeiten muss. Nur sie allein kann an dieser belastenden Situation etwas ändern.

Meiner Meinung nach hast du ein sehr großes Maß an Verständnis gezeigt, in dem du ihr diese ganzen Schnüffeleien hast durchgehen lassen. Du hast dir nichts vorzuwerfen. Sie ist diejenige, die ein Problem hat, das sie dringend in den Griff bekommen muss. Du hast versucht zu helfen, indem du ihr gezeigt hast, dass es keinen Grund gibt, misstrauisch zu sein. Das reicht ihr scheinbar nicht, aber mehr kannst du nicht tun. Sie wird von allein nicht damit aufhören, weil es entweder eine Zwangsstörung oder extreme Eifersucht ist. Beides sind Probleme, die nur sie beseitigen kann. Vor allem muss sie erst einmal einsehen, dass sie die Partei ist, bei der etwas nicht "richtig" läuft. Dass du zwar treu bist und auch nichts im Sinn hast, sie aber trotzdem vollkommen besessen ist.

Im Endeffekt muss sie an sich selbst arbeiten, ob das allein oder mit professioneller Hilfe ist, muss sie selbst entscheiden. Aber zumindest ist der erste Schritt, dass sie einsieht, dass ihr Verhalten vollkommen aus dem Ruder gelaufen ist. Wenn sie das einsieht, ist meiner Meinung nach ein Grundstein zur Verbesserung eurer Situation gelegt. Wenn sie das nicht einsieht, auch, wenn du es ihr behutsam erklärst, wird sie sich nie ändern. Egal, was du tust und egal, wie viel du sie kontrollieren lässt. Denn sie wird immer auf der Suche nach deinen Fehltritten sein.

Wenn du heute keine machst, wirst du bestimmt später welche machen, so lange muss sie eben kontrollieren. Und wenn es Jahre dauert. Machst du keinen Fehler, das muss man eben nur länger suchen. So etwas lässt sich nicht wegdiskutieren. Hier ist tiefgehendere Hilfe gefragt. Ihr beide könnt so nicht glücklich werden. Du nicht, weil sie dich vollkommen kontrolliert, sie nicht, weil sie zwanghaft ist. Rede mit ihr darüber, wie sehr es dich belastet. Sei auch ehrlich, dass es für dich ein Trennungsgrund ist. Lass dir aber bitte nicht erzählen, dass du das Vertrauen noch nicht verdient hast. Gib ihr Zeit darüber nachzudenken. Erst, wenn sie überhaupt nicht einsieht, dass sie diejenige ist, die sich falsch verhält, solltest du über Konsequenzen nachdenken. Ich wünsche dir viel Glück und ein wenig Luft zum Atmen!

Ich bin auch der Meinung, dass es hier ganz stark nach krankhaftem Kontrollzwang riecht. So etwas ist wirklich nicht schön und stelle auch eine extreme Belastung für einen Menschen dar. Du sagst, dass es keinen Grund für ihr Verhalten gibt, was das ganze nur noch mehr in ein Richtung einschlagen lässt, die man nur noch als krankhaft bezeichnen kann. Es gibt ja Fälle, wo ein Partner fremd gegangen ist und es aufgeflogen ist. Man versucht hier dann so etwas wieder zu vermeiden, wenn man noch zusammen ist. So ein Ereignis wäre ja noch als Grundlage für so ein Verhalten zu sehen, aber das gibt es ja bei dir nicht.

Du solltest wirklich immer wieder das Gespräch suchen und ihr klar machen, dass es so nicht weiter gehen kann. Man kann nicht verlangen, dass sie von heute auf morgen ihr komplettes Verhalten ablegt. Dazu braucht es schon ein wenig Zeit, aber es wird sehr schwer für sie sein das alles alleine zu bewältigen. Hier müsste man sich noch professionelle Hilfe herzuziehen, damit das ganze auch in die richtige Richtung gelenkt werden kann. Eventuell bringt hier auch ein langes und intensives Gespräch mit einem Psychologen etwas.

Ich persönlich würde mich nicht sehr lange in dieser Situation befinden wollen. So ein Verhalten würde mich sehr früh doch recht intensiv nerven. Du wirst hier also auf die Dauer keinesfalls glücklich werden, wenn sich daran nichts ändert. Du kannst natürlich beschließen, dass du deinen weiteren Weg alleine gehen willst, aber du kannst auch deiner Freundin helfen und einen langen Prozess auf dich nehmen. Vielleicht wird es ja auch wieder, aber das kann hier von uns aus der Ferne keiner sagen. Entscheiden musst du am Ende selbst. Denk genau nach und unternehme nichts unüberlegtes oder voreiliges.