Freundin immer wieder aufmerksam machen?

Wie ich ja schon in manchen Threads beschrieben habe, ist das Verhältnis zu meiner besten Freundin etwas angeknackst. So richtig funktionieren will es nicht, da wir uns mittlerweile vielleicht etwas zu weit voneinander entfernt haben. Ich sehe es so, dass man als beste Freundin die ein paar Meter entfernt wohnt ruhig mal Bescheid sagen kann, dass die andere abends oder wann auch immer mal auf einen Schwung vorbei kommen kann. Irgendwie ist ihr das aber gar nicht so wichtig, und ich glaube (auch wenn sie das Gegenteil behauptet), dass sie längst einen anderen Freundeskreis um sich aufgebaut hat, der ihr auch mehr zusagt.

Nun hatten wir uns letzte Woche kurz gesehen, und sie sagte, dass sie Dienstag Vormittag ja auch einen Kaffee kommen könnte. Das ist mir soweit auch recht, ich habe Zeit. Nun hatten wir die Situation schon öfter, und immer war ich diejenige, die sie dann nochmal angerufen oder angeschrieben hat um sie an den Termin zu erinnern, oder um eine genaue Uhrzeit auszumachen. Nun ist es bekanntlich Montag früh und sie hat sich bisher nicht gemeldet, ich gehe auch stark davon aus (es zeigt einfach die Erfahrung), dass dies auch so bleiben wird.

Würdet ihr sie jedes mal daran erinnern? Sie ist nicht sonderlich vergesslich im Übrigen. Oder würdet ihr abwarten bis sie sich meldet?

Es kommt darauf an, wie wichtig dir die Freundschaft ist. Wenn du ein gutes Gefühl hast, würde ich sie schon immer wieder daran erinnern. Es gibt Menschen, die gerne den anderen die Initiative überlassen, entweder, weil sie zu faul oder zu unsicher sind.

Bei mir ist es zum Beispiel so, dass ich immer meine Schwägerin den Kontakt suchen lasse, nicht, weil ich keinen Kontakt möchte, sondern weil ich es so gewohnt bin, dass sie sich eh meldet. Ich habe mir nie Gedanken darüber gemacht, dass das eigentlich einseitig ist. Ich glaube, ich habe mich von mir aus nur ein einziges Mal gemeldet, weil ich zwei Wochen nichts von ihr gehört hatte. Meistens ist es eben so, dass sie sich meldet, bevor ich daran denke.

Ich würde an deiner Stelle weiter so hartnäckig sein. Irgendwann wird sie es dir danken, dass der Kontakt nicht eingeschlafen ist. Andererseits muss man auch die Gratwanderung schaffen, dass es nicht aufdringlich ist. Da würde ich auf mein Bauchgefühl hören.

Um ganz ehrlich zu sein, kann dir da eigentlich niemand so recht weiterhelfen. es gibt viele Faktoren, die da mit hinein spielen. Sicherlich wird es Gründe geben, warum deine Freundin sich nicht meldet und warum du dich jedes mal melden musst, damit ihr euch Dienstags treffen könnt. Ich frage mich sowieso, warum ihr zuvor immer noch einmal telefoniert, wenn ihr euch eigentlich jeden Dienstag treffen wollt. Dann ruf sie halt noch einmal an und sag, dass das doch eigentlich nicht notwendig ist, dass ihr jedes Mal telefoniert. ihr plant das einfach jeden Dienstag ein und wenn es mal nicht geht, gibt derjenige Bescheid.

Anhand ihrer Reaktion auf diesen Vorschlag wirst du dann sehen, wie viel Wert sie auf eurer Treffen legt und wie wichtig ihr es ist. Wenn sie sich nach einem neuen Freundeskreis umgeschaut hat, wirst du das nicht ändern können. Du kannst sie nicht dazu zwingen. Ich vermute mal, dass sie das auch gar nicht so wahrnimmt. Als Mutter ist man zu Hause und hat deutlich mehr Zeit. Da kann man schon das Gefühl haben, das niemand Zeit hat. Wer aber arbeiten geht, kennt die Situation. Die Woche vergeht wie im Flug und ruck zuck sind 4 Wochen um. Außerdem ist das normal, dass sich Freundschaften auch ändern. Du wirst durch deine Kinder neue Freunde kennenlernen. Jede Veränderung der eignen Situation bringt auch Veränderung in Freundschaften mit sich. Mutter zu werden ist im Leben eine große Veränderung. Vieles ist anders als vorher und man selbst ändern sich auch. Man legt auf einmal auf Dinge wert, die man früher gar nicht so wahrgenommen hat. Auch sind die Gesprächsthemen bei Müttern andere als bei Frauen ohne Kinder.

Ich habe eine Freundin, die erst vor einiger Zeit Mutter geworden ist. Sie hatte im näheren Freundeskreis viele, die schon längere Zeit Mutter waren. Sie hatte irgendwie immer das Gefühl, dass sie gar nicht mehr so recht dazu passt.

Lass der Entwicklung ihren Lauf. Wenn deine Freundin derzeit etwas Abstand braucht, dann gib ihr den. Es hat keinen Sinn sich aufzudrängeln. Wenn sie dann mal Kinder hat, wird sich das alles ändern. Dann werdet ihr auch wieder mehr Gesprächsthemen haben.

Ich kann da nur von mir persönlich ausgehen und bin nicht der Typ, der anderen immer wieder hinterherrennt, sie an geplante Treffen erinnert usw. Meine ehemalige beste Freundin hat sich irgendwann überhaupt nicht mehr von sich aus bei sich gemeldet und wenn ich sie gefragt habe, ob wir uns treffen können, gab es oft Ausreden (vermute ich jedenfalls) oder ein "ja, mal sehen" und dann kam nichts mehr. Sie traf sich wohl lieber mit anderen Leuten und manchmal hatte ich auch den Eindruck, dass es ihr peinlich gewesen wäre, mit mir gesehen zu werden. Warum auch immer, berechtigte Gründe gab es dafür aus meiner Sicht nicht. Wir haben jetzt schon seit Jahren praktisch gar keinen Kontakt mehr, aber wenn die Freundschaft von einer Seite nicht mehr gewollt ist, dann macht es eben keinen Sinn mehr.

An deiner Stelle würde ich deine Freundin diesmal einfach nicht an das Treffen erinnern und mich auch danach erstmal eine Weile nicht melden. Einfach um zu sehen, ob sie sich von sich aus meldet, wenn von dir eine Weile nichts mehr kommt. Natürlich möchte man an einer Freundschaft immer festhalten, gerade wenn es die beste Freundin war/ist, aber eine einseitige Sache sollte es eben auch nicht sein und deshalb bin ich jemand, der eher dazu neigt, so etwas aufzugeben, wenn ich keinen Sinn mehr darin sehe. Manchmal braucht man aber auch nur etwas Anstand und trifft sich dann wieder wesentlich öfter.

Ich würde die Freundin einfach mal darauf ansprechen und ihr ehrlich sagen, was ich eben denke. Sage ihr doch ruhig, dass du den Eindruck hast, dass sie auf eine Freundschaft mit dir, nicht mehr sonderlich viel wert legt und du das eigentlich schade findest. Und es dir auch mal gefallen würde, wenn sie dich von sich aus nach einem Treffen fragt und sich dann vorher meldet, um eben eine Uhrzeit zu vereinbaren. Ich denke, dass sich ansonsten nichts ändern wird, wenn du es nicht direkt ansprichst.

Das ist schon ein wenig das Denken von Grundschülern, wenn man sich darauf versteift, mehr für eine Beziehung zu machen, als die andere Seite und nun dem eigenen Gerechtigkeitsempfinden nach nicht handelt, weil man sich evtl. benutzt fühlt. Es ist durchaus möglich, dass die Freundin die Beziehung zu dir nicht mehr für wichtig erachtet oder aber auch keine wirkliche Lust mehr darauf hat! Das aber ist ihr Problem und du musst dir darüber deinen Kopf nicht zerbrechen. Anderseits scheint dir an der Beziehung was zu liegen. Und wenn du schon entsprechende Gedanken hast, dann solltest du sie auch gerne zum Millionsten Mal erinnern. Wobei ich es schon etwas voreilig finde, weil letztlich noch ein Tag Zeit ist.

Die Regel hier kann ja nur heißen: ist dir das Treffen wichtig, so sorge dafür, dass es stattfindet. Ist es dir nicht wichtig, mache nichts weiter. Willst du es eigentlich gar nicht, dann sage ab! Handle einfach so, dass das Ergebnis dir passt! Du wünscht dir ja auch eigentlich, dass sie anruft und den Termin fest macht. Das ist so ein Punkt, den du dann aber bei einem Treffen mit ihr - ohne Vorwürfe zu machen - ansprechen kannst und sollst.

Ich gehöre auch nicht zu den Menschen, die anderen eine Freundschaft nachtragen. Diesen Fehler habe ich bei zwei Leuten gemacht und das war jeweils ein großer Fehler. Und Freundschaften ändern sich eben auch mit der Zeit. Sei es, weil die Interessen zu weit auseinander gehen oder weil man sich eben einen anderen Freundeskreis aufbaut.

Deswegen würde ich einfach an deiner Stelle den Dienstag nun abwarten. Kaffee hast du ja wohl zu Hause, falls deine Freundin doch kommen sollte. Versetzt sie dich aber, dann solltest du endlich klare Worte finden und sie direkt fragen, ob sie überhaupt noch Interesse an eurer Freundschaft hat.

Das ist leider etwas, was nur in deiner Hand liegt. Wie wichtig ist dir die Freundschaft mit dieser Freundin? Würdest du es denn noch als Freundschaft sehen, wenn sie dir nur sporadisch schreibt und sich nicht sonderlich für die Treffen mit dir interessiert? Ich will jetzt keine losen Behauptungen aufstellen, aber so liest sich das leider für mich.

Ich würde wahrscheinlich auch bis morgen warten und wenn sie überhaupt nicht kommt, würde ich sie wohl auch direkt fragen. Freundschaften ändern sich manchmal einfach leider, aber man sollte die alten Freunde eigentlich nicht außen vor lassen.

Ich habe selbst die Erfahrung gemacht, dass es teilweise nur Verdruss bringt, wenn man den Freunden hinterherrennt, von ihnen aber nichts kommt. Nach dem Abitur (schon vor längerer Zeit) ist das leider auch bei mir der Fall gewesen, dass meine alten Freunde den Kontakt haben schleifen lassen und sich auch überhaupt nicht bemühten. Nach ein paar Jahren trauriger Versuche meinerseits habe ich auch eingestellt und treffe mich nur noch mit wenigen Leuten von früher.

Ein solches Verhalten habe ich bei meiner besten Freundin vor einigen Jahren auch mal durchblitzen sehen und das hat mich damals wirklich irgendwann schwer belastet, weil ich die ganze Freundschaft kippen sehen habe. Ich finde es außerdem ziemlich respektlos und teilweise auch unverschämt, je nach genauer Umsetzung, wenn man so mit anderen Leuten umgeht. Schließlich sollte man wenigstens aber doch so viel Anstand besitzen, jemandem rechtzeitig genug und klar sagen zu können, dass man aus irgendwelchen Gründen verhindert ist und auch keine Treffen vorschlagen, einfach nur, um den Vorschlag gemacht und somit Interesse geheuchelt zu haben. Beinahe so kommt es mir aber in dem von Dir geschilderten Fall vor, vor allem, da Du sagst, dass es wohl häufiger so kommt wie jetzt auch wieder. Das würde mir doch sehr zu denken geben und ich wüsste wohl nicht, ob ich über dieses Verhalten mehr sauer oder eher traurig sein sollte. Auf jeden Fall würde es mich verletzen.

Der einzig richtige Weg, den ich damals übrigens auch mit meiner besten Freundin versucht habe, scheint mir die Offensive zu sein. Ich würde dieser Freundin eine eMail schicken, falls sie nicht telefonisch gut erreichbar sein sollte, und ihr sagen, dass Dich ihr Verhalten sehr betrübt und dass Du immer mehr den Eindruck gewinnst, dass sie sich von Dir abwendet, ob nun gezielt oder nicht. Außerdem würde ich ihr eine Situation wie die jetzige schildern und sie bitten, sich das in ihrem eigenen Fall vorzustellen, um sie dann zu fragen, wie sie dabei empfinden würde und ob sie damit gut umgehen könnte, wenn man sie einfach so warten lassen würde.

Im Endeffekt würde ich ihr wohl sagen, dass die Freundschaft für Dich langsam zu bröckeln beginnt und Du nicht weißt, wo Ihr beide im Moment überhaupt steht, wenn es sich für Dich so anfühlt. Deine Freundin sollte genügend Verantwortungsgefühl besitzen, speziell für Dich als Freund, um Dir ehrlich sagen zu können, ob ihr das alles leid tut, warum es nun so läuft und ob sie an einer Freundschaft überhaupt noch Interesse hat. Vielleicht stellt sich dabei heraus, dass sie mittlerweile durch ihre anderen Einflüsse viel eingespannter ist als zuvor und sie nicht mehr wirklich Schritt halten kann. Möglicherweise findet sich auch eine gute Erklärung für ihr Verhalten, wenn Du sie darauf ansprichst. Auf jeden Fall würde ich das aber dringend tun, denn in Dich reinfressen solltest Du das, was Dich belastet, sicherlich nicht.

Daher hätte ich nun abgewartet, ob sie heute vorbeikommt, wie sie das angekündigt hat und für den Fall, dass sie nicht erscheint, würde ich sie bei nächster Gelegenheit um ein Gespräch bitten, sofern das telefonisch möglich ist, nachdem ein Treffen offenbar nicht einfach so klappen kann.

Ich weiß nicht, ob ich einen Kontakt, der überwiegend darauf basiert, dass der eine dem anderen hinterherlaufen muss, unbedingt als Freundschaft bezeichnen würde. Es ist sicher normal, dass eine Freundschaft intensivere Phasen durchläuft und solche, in denen man nicht so viel miteinander zu tun hat. Aber es sollte nicht so sein, dass einer den anderen immer an gemeinsame Treffen erinnern und den Kontakt insgesamt immer aufrechterhalten muss. Eine Freundschaft sollte von beiden Personen gepflegt werden.

Hast du das Gefühl, dass diese Freundin wirklich ein aufrechtes Interesse an eurer Freundschaft hat? Hattest du nicht letztens erzählt, dass manche Leute aus deinem Umfeld nur dann mit dir etwas unternehmen, wenn sonst niemand Zeit hat? Falls diese Frau zu dieser Kategorie zählt, hätte ich eigentlich keine Lust, einen solchen Kontakt zu erhalten und selbst immer wieder bemüht zu sein.

Es kann natürlich sein, dass diese Freundin kein großes Interesse mehr an eurer Freundschaft hat. Vielleicht möchte sie auch einfach nicht so einen intensiven Kontakt, sondern eher eine lockere Bekanntschaft. Ich habe zwei Bekannte, die ich manchmal lange Zeit nicht sehe oder höre und dennoch ist der Kontakt immer gut, wenn wir uns dann wiedersehen. Aber bei uns sucht mal der eine und mal der andere Kontakt und keiner hat da das Gefühl, dem anderen hinterherlaufen zu müssen.

Ich frage mich ehrlich gesagt auch, wieso du deine Freundin überhaupt an das Treffen erinnern musst. Das scheint aber ein grundsätzliches Problem zu sein. Wenn ich mich verabrede, auch Wochen vor einem geplanten Treffen, brauche ich keine Erinnerung. Ihr hattet doch ausgemacht, dass ihr euch Dienstag seht. Da muss man das Treffen vorher gar nicht noch einmal ansprechen.