Umgang mit getrennt lebenden Großeltern

Unsere Großeltern gehörten doch eher zu einer Generation, in der man sich nicht einfach getrennt hat oder gar scheiden ließ. In dieser Generation galt viel häufiger noch der Satz "bis das der Tod uns scheidet", wenn man sich zu einer Heirat entschlossen hat. Auch erneute Partner scheinen mir eher seltener vorzukommen.

Habt ihr dennoch Großeltern, die sich getrennt haben oder gar scheiden ließen oder kennt dies von anderen? Kann man in solchen Fällen trotzdem zu beiden Großelternteilen den Kontakt aufrecht erhalten? Oder habt ihr auch die Erfahrung gemacht, dass es eher schwierig ist?

Bei mir war es so, dass ich von meinem Großvater nach der Trennung kaum noch etwas gehört habe. Zumindest nicht von ihm persönlich. Dafür umso mehr von meiner Großmutter, die sich selbst nach seinem Tod noch regelmäßig über ihn aufregt. Wie geht man als Enkel am besten mit so etwas um?

Also, ich persönlich konnte diesbezüglich noch keine Erfahrungen sammeln aber ich würde mit einer solchen Problematik einfach so umgehen das es einfach auf Gegenseitigkeit beruht ob der Kontakt bestehen bleibt oder eben auch nicht. Es kommt natürlich auch darauf an zu welchem Teil man mehr bezug hatte. Aber oftmals ist es leider so, das zumindest zu einem Teil des ehemaligen Paares der Kontakt sich auf ein Minimum beschränkt bzw. irgendwann komplett ausbleibt.

Unsere Großeltern vielleicht noch, unsere Eltern aber nicht mehr! Ich hatte gerade meine erste Tochter zur Welt gebracht, war gerade 20 Jahre alt, da verließ mein Vater meine Mutter, nach 23 Jahren Ehe! Das Mädchen war sogar noch 3 Jahre jünger als ich, aber er hatte sich verliebt! Da stand also mein Vater mit 42 Jahren und erklärte mir mit 20 Jahren und frisch gebackene Mutter, das er die Familie verlässt um sein Glück mit diesem 17jährigem Mädchen zu suchen! Den Schmerz muss ich wohl hier nicht erläutern!

Nein, mein Vater hat keinen Kontakt zu seinem erstem Enkelkind, hatte sich nie besonders dafür interessiert, ist aber immer noch mit der Frau verheiratet und das jetzt schon seit 23 Jahren!

Es kommt darauf an, wie alt du bist, wenn du von der Generation "unserer Großeltern" sprichst. Meine Großeltern sind um das Jahr 1900 geboren. Daher waren die Männer eh im Krieg meistens verstorben oder so verkrüppelt, dass man sich nicht scheiden ließ. Später war die Scheidung schwierig, weil es noch intime Gerichtsverhandlungen gab, in denen es nach Schuld ging. Ich kann mich noch an die Sendung "Ehen vor Gericht" erinnern, in denen die intimsten Details erforscht wurden. Eine Scheidung ist heutzutage einfacher. Viele Paare lassen sich erst nach der Silberhochzeit scheiden. Ich weiß gar nicht, ob Großeltern seltener geschieden sind als Eltern. Ich zumindest kenne viele ältere Menschen, die geschieden sind, mich eingeschlossen.

Mit geschiedenen Großeltern würde ich ganz normal umgehen. Das heiß, die Großeltern als Einzelpersonen betrachten, zu denen man unabhängig voneinander eine Beziehung führt. Wenn der eine über den anderen schimpft, würde ich das einfach zur Kenntnis nehmen und mich eines Kommentars dazu enthalten.

Ich persönlich habe meine Großeltern nie kennen gelernt, weswegen ich hier nicht aus Erfahrung sprechen kann. Ich würde wohl in solch einem Fall schon versuchen mit beiden Teilen Kontakt zu halten, voraussetzt natürlich es kommt auch von beiden etwas zurück. Allerdings habe ich von bekannten schon öfters gehört dass sich die geschiedenen dann eigentlich häufigbei ihrem Enkel über den anderen auskotzen.

Zumindest eines meiner Großelternpaare hat sich vor etwa 30 Jahren, also noch weit vor meiner Geburt, getrennt und die Scheidung folgte auf dem Fuße. Inzwischen ist mein Großvater schon seit über 20 Jahren in einer erneuten Ehe und meine Großmutter pflegt ebenfalls eine neue Partnerschaft, die auch schon eine Weile andauert und eine gewisse Stabilität zu haben scheint. Im Gegensatz zu meinem Großvater, der seine Frau als Teil unserer Familie ansieht und auch Familientreffen und dergleichen mitbringt, hält sich der Partner meiner Großmutter allerdings eher bedeckt. Kontakt besteht zu beiden nur ein wenig, wobei ich nicht behaupten möchte, dass der mangelhafte Kontakt durch die damalige Trennung verursacht wurde, mein Großvater unternimmt gerne viele Reisen und ist selten zu Hause und meine Großmutter liegt in regelmäßigem Streit mit meiner Mutter, was eine gute Beziehung zu den Enkeln zweifelsohne erschwert.

Störend ist die Trennung meiner Großeltern dennoch gelegentlich, aber auch nicht wegen der Trennung per se, sondern weil sie gelegentlich dazu neigen, sich auch nach solch langer Zeit noch wie kleine Kinder zu verhalten. Da packt meine Großmutter am Kaffeetisch die schlimmsten Geschichten über meinen Großvater aus - und beim nächsten Treffen kramt er in seiner persönlichen Truhe des Grauens und erzählt die fürchterlichsten Begebenheiten. Ich nehme das meist unkommentiert zur Kenntnis, denn widersprechen lohnt sich da eigentlich kaum. Sie schaffen es desweiteren nicht, friedlich aufeinanderzutreffen und weigern sich schon seit Ewigkeiten, beide gleichzeitig an einer Geburtstagsfeier ihrer Enkel teilzunehmen, was mich schon so einige Male in Rage versetzt hat.

Also ich habe leider keine Großeltern mehr, die sich hätten scheiden lassen können. Es ist nur noch eine Oma übrig und diese wurde durch den Tod gezwungen, sich von ihrem Mann scheiden zu lassen. Ich kann mir aber durchaus vorstellen, dass eine Scheidung sehr schwierig für die Personen sind und auch für die Kinder und die Enkel. Ich würde deshalb einfach versuchen dabei keine Partei zu ergreifen und immer möglichst neutral mit den Personen umgehen, damit man eben mit beiden gut auskommt.

Jede Person geht anders mit einer Trennung um und wenn sich dann ein Teil nicht mehr melden, dann ist das natürlich schlecht. Aber ich würde trotzdem versuchen den Kontakt aufrecht zu erhalten, denn gerade bei Großeltern kann es eben doch schnell mal zu "spät" sein und deswegen sollte man schauen, dass man dem anderen nicht die Möglichkeit gibt, sich zu entziehen und es dann später bereut.

Bei meinen Großeltern war es so, dass sie zusammengeblieben sind, bis mein Opa starb. Aber das passierte wirklich aus Liebe und nicht, weil man der Meinung war, dass man sich nicht trennen dürfte. Meine anderen Großeltern sind verstorben, als ich noch sehr klein war.

Jedoch haben sich die Großeltern meines Verlobten schon vor vielen Jahren scheiden lassen. Sie haben irgendwann einfach gemerkt, dass sie kein Paar mehr sein wollen und dann haben sie sich eben scheiden lassen. Das Lustige daran ist, dass sie nun im selben Stockwerk eines Hauses leben und sich jeden Tag besuchen und das dann für den ganzen Tag. Sie können also nicht ohne einander, obwohl sie getrennt sind. Es ist aber auch zwischen den beiden eher ein freundschaftlicher Umgang. Das macht es auch leicht damit umzugehen. Man kann sie überall zusammen einladen und auch gemeinsam abholen, was ich sehr gut finde.

Wenn meine Oma über meinen verstorbenen Opa lästern würde, würde ich einfach sagen, dass es mir wehtut und ich ein solches Gespräch nicht möchte. Nach einer Trennung werden schnell mal die Ex Partner schlecht geredet, was ich mir als Enkel aber nicht gefallen lassen würde. Außerdem würde ich versuchen beide gleich zu behandeln.