Muss man als Besuch etwa nicht im Haushalt helfen?

Die Schwester von meinen Mann und der Mann von der sind zu Besuch bei uns. Ich mache wirklich alles für die, koche jeden Tag zweimal warm, mache Frühstück und putze. Jetzt wasche ich sogar noch deren dreckige Anziehsachen. Habe jetzt mit meinem Mann gesprochen und gesagt, dass ich schon erwarte, dass die Schwester von ihm im Haushalt hilft. Schließlich kann ich nicht alles allein machen. Meine Tochter hilft schon bisschen mit, aber ich finde, dass der Besuch auch mal was machen kann. Die essen hier schließlich auch und lassen es sich gutgehen. Mein Mann meint, dass ich nicht fragen soll, ob die helfen kann. Er meint, das verlangt man nicht von Gästen. Aber wie soll ich das noch aushalten? Ich stehe dauernd in der Küche oder habe den Putzlappen in der Hand.

Wenn Besucher sich mehr wie eine Woche festsetzen, kann man dann nicht verlangen, dass die auch mal bisschen helfen? Geht ja nur darum, auch mal zu kochen oder vielleicht mal bisschen beim spülen anzupacken. Stattdessen sitzen die da und klönen im Wohnzimmer rum. Ich bin so traurig, musste vorhin schon heulen. Natürlich still im Badezimmer, damit es keiner sieht. Fühle mich total ausgenutzt und keiner hilft mal, außer meine Tochter. Aber die ist auch immer wieder mit Freunden weg und dann kann sie nicht helfen. Ich würde die Schwester echt gerne mal fragen, ob sie mal hilft, von sich aus macht die ja nichts. Aber ich will auch keine Ärger mit meinem Mann haben. Kann ich trotzdem mal fragen?

Wenn du meinst, dass dein Besuch helfen soll, dann sag es einfach. Ich persönlich erwarte nicht zwangsläufig Hilfe von jemanden der mich besucht. Aber wenn ich Hilfe brauche, dann frage ich einfach und bisher hat auch noch niemand "Nein" gesagt. Wenn ich jemanden besuche sage ich, dass derjenige es mir einfach sagen soll, wenn ich etwas helfen soll. Wenn ich um Hilfe gebeten werde, dann helfe ich natürlich auch. Aber manche wollen ja gar keine Hilfe. Meine Mama will ihre Küche an Feiertagen auch für sich alleine und wird eher hektisch und nervös, wenn man ihr helfen will.

Wenn du dich einschließt und heulst wird dir sicher keiner helfen und die Situation wird sich nciht ändern. Da du erwachsene Kinder hast gehe ich davon aus, dass du alt genug bist um deinen Mund aufzumachen. Wenn du findest, dass dein Besuch dich unterstützen sollte, dann sag es.

Wenn du dich ausgenutzt fühlst und du dir etwas Hilfe wünschst, dann solltest du etwas sagen. Dein Mann sollte hierfür Verständnis haben. Ich persönlich hätte auch kein Problem damit den Besuch rauszuschmeißen, auch wenn es Verwandtschaft ist. Wenn es nicht mehr geht, dann geht es wirklich einfach nicht mehr und damit muss dann auch Besuch klarkommen. Ich denke, dass man bei einem Aufenthalt von über einer Woche durchaus mal verlangen kann, dass der Besuch mit anpackt.

Heulen bringt echt nichts. Wenn der Besuch nicht einmal bereit ist, seine eigene Wäsche zu waschen, dann würde ich ganz schnell andere Saiten aufziehen. Der Spruch ist schon korrekt, er kommt nämlich vom Aufziehen der Gitarrensaiten. Du bist doch kein Ferienhotel, in dem der Besuch alles in den Allerwertesten geschoben bekommt. Oder du verlangst etwas Kostgeld, womit dein Mann wahrscheinlich auch nicht einverstanden sein wird. Ich würde einfach mal nachfragen, ob die Schwester bereit ist zu helfen und wenn nicht, dann würde ich Konsequenzen ziehen.

Also ich kann dich da ehrlich gesagt schon ein wenig verstehen. Der Besuch ist schließlich nicht nur einen Tag hier, sondern eine ganze Weile und ich hätte da ehrlich gesagt auch wenig Lust, alles alleine zu machen. Generell bin ich der Meinung, dass der Besuch nicht helfen muss, weil er eben Gast ist. Allerdings finde ich es schon selbstverständlich, dass man seine Hilfe anbietet. Wenn wir beispielsweise bei meinen Schwiegereltern bin, dann frage ich auch immer sofort, ob ich irgendwie behilflich sein kann. Ich helfe dann beispielsweise, den Tisch zu decken oder abzuräumen. Ich finde es total unhöflich, wenn man einfach nur sitzen bleibt und sich von vorne bis hinten bedienen lässt. Ich könnte das ehrlich gesagt auch gar nicht und hätte dabei ein wahnsinnig schlechtes Gewissen. Andere Leute scheinen damit ja echt kein Problem zu haben.

Man kann nun wirklich nicht von dir verlangen, dass du den Leuten noch die Wäsche wäschst und alles alleine machen musst. Da würde ich mich auch wahnsinnig darüber ärgern und an deiner Stelle würde ich deine Schwägerin auch einfach um Hilfe bitten, auch wenn dein Mann es vielleicht nicht so toll findet. Das ist meiner Meinung nach auch dein gute Recht, weil es meiner Meinung nach auch echt einen großen Unterschied macht, ob der Besuch nur 1-2 Tage oder gleich länger als eine Woche bleibt. Das würde ich auch nicht mitmachen und ich hätte auch keine Probleme damit, einfach etwas zu sagen. Familie hin oder her - man kann sich nicht die ganze Zeit bedienen lassen, auch wenn man zu Besuch ist. Du bist wirklich kein Hotel und hast wahrscheinlich auch besseres zu tun, als den ganzen Tag sauber zu machen. Dass du Weihnachten so gar nicht genießen konntest, ist echt klar. Ich würde da wahrscheinlich irgendwann platzen!

Seit wann müssen Besucher etwas mit machen? Du bist doch alt genug um zu sagen, wo du Hilfe gebrauchen kannst. Ansonsten darfst du dir keine Gäste einladen, wenn du dann mit deren Versorgung überfordert bist. Zumal es nicht jede Hausfrau gerne sieht, wenn man sich in deren Wirtschaft einbringt. Ich kenne da einige Frauen, welche dann ihre geliebte Ordnung gefährdet sehen und niemanden in der Küche haben wollen.

Und warum habt ihr nicht vorher besprochen wie lange eure Gäste überhaupt bei euch sind? Das kommt mir reichlich undurchdacht vor, was ihr da am Laufen habt. Wobei ich es eher belustigend finde, wenn du dich bei deinem Mann beschwerst. Kannst du nicht selbst den Mund auf machen, wenn dir etwas nicht passt?

Normalerweise ist ein Besuch, egal wie lange er im Haus ist, nicht verpflichtet irgendwelche Hausarbeiten oder Sonstiges zu machen. Außerdem kann man wenn man Hilfe von Besuch benötigt fragen und meistens helfen die dann auch mit. Was mich schon sehr wundert, ist, warum du immer zu deinem Mann gehst und dich beschwerst, anstatt einfach mal zum Besuch selbst hinzugehen und zu sagen, was man braucht. Also für mich sieht es so aus, als ob dort keine Struktur vorhanden ist.

Aber ich kann auch nachvollziehen, dass du nicht alles für den Besuch machen kannst. Ich würde denen mal mindestens sagen, dass es nicht deine Aufgabe ist, deren Wäsche zu waschen. Damit wäre dir schon beispielsweise einiges an Arbeit abgenommen. Zu dem würde ich dir raten es selber zu sagen und nicht alles über den Mann laufen zu lassen, auch wenn es Stress geben würde. Denn der Besuch ist ja bestimmt länger als 1 bis 2 Tage bei euch dann kann man auch einiges an Hilfestellung erwarten.

Ich finde deine Wut berechtigt. Ich wurde eher auch so erzogen, dass ich mir wenig bieten lasse. Bieten lassen jedoch im Sinne, dass ich als Gast alles für mich erledigen lasse. Ich finde es eher eine Selbstverständlichkeit vor allem bei längeren Besuchen im Haushalt mitzuhelfen. Ob das jetzt nur beim Staubsaugen ist, oder beim Kochen. Ich würde sogar anbieten mit meinem Auto in die Stadt zum Einkaufen zu fahren, weil Benzin auch eine menge Geld kostet, und man sich wenigstens in dieser Richtung behilflich zeigen konnte.

Es gibt nunmal aber leider Familien, die keine oder nur wenig Miteinander kennen, und zu selbstverständlich durch die Welt gehen. Viele kennen es vielleicht auch gar nicht von ihrem eigenen Haushalt, dass gewisse Hausarbeiten regelmäßig durchgeführt werden müssen. Wie das jetzt in deinem Fall ist, kann ich aus der Ferne leider nicht sagen, aber ich vermute, dass es bei deiner Schwägerin vermutlich zu Hause nicht anders zur Sache geht. Schade, ich kann deinen Ärger wirklich nachvollziehen. Man sollte sich als Gast wirklich auch mal dankbar zeigen können.

Ich muss mich meinen Vorrednern zum Teil anschließen. Heimlich heulen und sich bei Unbekannten im WWW beschweren wird an der Lage nichts ändern. Ich denke, die ungeschriebenen Regeln für tagelange Logiergäste variieren auch von Familie zu Familie. Wäre ich irgendwo längere Zeit eingeladen, würde ich selbstverständlich meine Hilfe anbieten, käme aber beispielsweise nur dann auf die Idee, selbst zu kochen, wenn ich den Gastgebern wirklich nahestehen würde und praktisch bei ihnen zu Hause wäre.

Nicht jeder Haushaltsvorstand möchte schließlich, dass Gäste in der wohlgeordneten und -geputzten Küche herumwerkeln und am Ende das Geschirr in den falschen Schrank stellen oder sonst irgendwie für Chaos im Haushalt sorgen. Als Gast hätte ich da echte Hemmungen, mich einzubringen - nicht weil ich zu faul bin, um z.B. den Geschirrspüler auszuräumen, sondern weil ich mich in anderer Leute Haushalt nicht so gut auskenne.

Aber auch wenn deine Gäste schlicht faul und egoistisch sind, kann ich mir kaum vorstellen, dass sie ungerührt sitzen bleiben, wenn du sie in unmissverständlichen Worten zur Mithilfe aufforderst. Und zwar mit klaren Arbeitsaufträgen - "Ich muss hier alles alleine machen" ist leichter zu ignorieren als "Würdest du bitte die Wäsche im Keller aufhängen?" Kein Nörgeln, keine Andeutungen, aber auch keine Beschwerden, wenn dann die Söckchen mit der Spitze nach oben an der Leine hängen. Natürlich riskierst du damit Gemotze,aber vielleicht wirst du ja auch positiv überrascht?

Wäre ich der Besuch, hätte ich von mir aus schon Hilfe angeboten. Für mich ist es ein Unding, auch als Besucher irgendwo nicht zu helfen. Das gehört dazu, egal wie lange man bleibt. Auch wenn man nur einen Abend da ist, kann man beispielsweise helfen den Tisch abzuräumen.

Ich finde, du musst dich mehr durchsetzen. Ich würde mir von meinem Mann nicht sagen lassen, ob ich die Gäste um Hilfe bitte oder nicht. Ich würde einfach beim nächsten Mal, wenn etwas zutun ist, die Schwester bitten mir zu helfen. Das kann sie wohl kaum ablehnen, ohne sich einen Spruch einzuhandeln. Ich würde ihr nämlich Bescheid geben, dass sie gefälligst hilft, oder sie kann sich künftig ihren Kram selbst kochen und waschen, so lange sie noch hier ist. Ich hätte da keinerlei Skrupel, einfach meine Meinung zu sagen.

Sicher kann der Besuch helfen. Er muss es aber nicht und ich würde auch meine Hilfe anbieten, wenn ich zu Gast bin. Aber wenn ich der Gastgeber bin, würde ich niemals von meinen Gästen verlangen, dass sie helfen. Ich würde auch nur im Notfall darum bitten, weil ich mir nicht gerne im Haushalt helfen lasse.

Erwarte doch nicht so viel. Und wenn du unbedingt Hilfe benötigst, dann frage doch, ob man dir helfen kann. Ansonsten solltest du es hinnehmen, wenn du nicht fragst. Kein Gast ist verpflichtet zu helfen. Wenn bei mir jemand ungefragt helfen würde, würde ich sogar sauer sein.