Muss man als Besuch etwa nicht im Haushalt helfen?

Ich finde auch, dass Gäste nicht zwingend helfen müssen und würde mir blöde vorkommen, wenn ich meine Gäste dann bitte, vielleicht bei der Wäsche oder beim Abwasche zu helfen. Für mich als Gast wäre es jedoch selbstverständlich, dass ich frage, ob ich vielleicht zur Hand gehen kann, indem ich dann abtrockne oder etwas dergleichen mache. Aber zwingend müssen Gäste eigentlich nicht helfen. Da würde ich dann auch eher alles alleine machen oder eben meinen Partner mit einspannen, der dann eben auch etwas helfen muss.

Ich verstehe nicht, dass du deswegen auch geweint hast. Kann es sein, dass du dich gerade einfach ein bisschen überfordert fühlst? Wenn du Hilfe möchtest, wirst du wohl deine Gäste danach fragen müssen. Oder bitte doch deinen Mann im Unterstützung, dass er hier und da mit anfasst. Von meinen Gästen würde ich keine Hilfe verlangen, es sei denn, dass sie mir diese anbieten, dann würde ich sie vielleicht eher annehmen.

Ihr habt doch den Besuch auch eingeladen, oder? Sicher habt Ihr nicht damit gerechnet, dass er länger als geplant bleibt, aber es ist so, wie es ist. Ich hätte nun ein furchtbar schlechtes Gewissen, wenn man mir zwei Mal am Tag ein Essen kochen würde, abends tun es auch Brot und Aufschnitt/ Käse und dann auch noch, wenn man meine Wäsche waschen würde. Da würde ich doch von allein darauf kommen, mich zu beteiligen und immer wieder mal meine Hilfe anzubieten. Ich würde auch einfach Deinen Mann einfach mit einspannen und auch bitten, die Familie Deiner Schwägerin Dir zur Hand zu gehen! Wenn man es gemeinsam macht, geht es schneller, sofern man auch damit leben kann, wenn es jemand anders als man es selbst macht.

Aber Ihr seid kein Hotel, Ihr seid zwar die Gastgeber, aber sich ausnutzen lassen sollte man auch nicht wirklich. Scheinbar bist Du einfach damit überfordert und das solltest Du zumindest Deinem Mann gegenüber auch erwähnen. Ein wenig Entgegenkommen und Mithilfe ist durchaus erwünscht und das kann man auch nett sagen und darum bitten, wenn man es selbst nicht sieht.

Ich würde von dem Besuch nicht zwangsläufig erwarten, dass sie im Haushalt helfen. Immerhin hast du auch zugestimmt, sie bei dir aufzunehmen und als sie gesagt haben, dass sie länger bleiben wollen, hättest du auch ganz einfach sagen können, dass es aus diesem oder jenen Grund nicht geht - selbst wenn es eine Lüge gewesen wäre, in so einem Fall fände ich das dann schon in Ordnung, um die anderen eben nicht zu verletzen und ihnen direkt zu sagen, dass du sie nicht mehr in deinem Haus haben möchtest.

Was ich aber unmöglich finde, ist, dass du nun den kompletten Haushalt für so viele Leute alleine schmeißen musst. So wie ich es in den anderen Threads mitbekommen habe, ist ja nicht nur die Schwester deines Mannes und deren Mann zu Besuch, sondern auch noch deine Tochter und dein Sohn. Da ist es schon ein ziemlicher Stress, für alle zu kochen und sie auch zwischen den Mahlzeiten mit Trinken und so weiter zu versorgen. Ganz zu schweigen davon, dass die ganzen Lebensmittel und Getränke auch auf Dauer ziemlich ins Geld gehen.

Ich finde, du solltest nicht von deinem Besuch erwarten, dass sie helfen, sondern viel eher von deinem Mann. Ich weiß, dass in vielen Familien noch die Mentalität herrscht, dass nur die Frauen etwas in der Küche zu suchen haben, aber in so einem Fall finde ich es durchaus angebracht, dass er mal mit anpackt. Auch dein Sohn könnte helfen, wie es deine Tochter auch tut. Sie müssen ja nicht alle Aufgaben übernehmen, aber zumindest die Wäsche in die Waschmaschine zu stecken oder mal abzuspülen müsste doch jeder hinbekommen. Vielleicht solltest du mit deinem Mann mal darüber reden. Immerhin ist es seine Schwester und nicht deine und wenn er sie da haben will, dann kann er auch ruhig mal etwas dafür tun.

Fragen kannst du sicher mal, aber du musst damit rechnen, eine Antwort zu erhalten, die dir nicht zusagt. Das sollte dich aber nicht davon abhalten, deinen Besuch zu fragen, ob man dir vielleicht etwas helfen kann. Ich frage mich aber auch, warum du hier direkt bei dem Besuch ansetzt, anstatt einfach erst einmal deinen Mann zu fragen. Das ist doch naheliegend, findest du nicht? Schließlich seid ihr beide die Gastgeber und somit solltet auch ihr beide dafür Sorgen, dass der Haushalt läuft, trotz des zusätzlichen Aufwandes, der unter anderem auch durch die Gäste hervorgerufen wird. Bevor du also die Gäste fragst, gehe erst einmal zu deinem Mann und bitte ihn, dass er mit anpackt.

Ich würde als Gast auch meine Hilfe anbieten, vor allem wenn ich längere Zeit irgendwo wäre. Für mich wäre das schon ein bisschen dreist, wenn man die ganze Zeit sitzen bleibt und sieht, wie sich der Gastgeber abmüht. Also man sollte wenigstens fragen, ob man auch etwas machen kann. Manche wollen das nicht so gerne, aber man sollte nicht von vornherein davon ausgehen, dass die Hilfe nicht erwünscht ist. Manche nehmen sie sicher gerne an. Ich fände es auch komisch, wenn Gäste in einer Situation wie deiner nicht wenigstens fragen würden. Das kann man ihnen sicher ankreiden.

Als Gastgeber würde ich die Gäste nur dann um ihre Hilfe bitten, wenn ich alleine nicht zurechtkommen würde. Außerdem würde ich das nur bei sehr nahestehenden Freunden und Familienmitgliedern machen und nicht bei Leuten, die ich eigentlich kaum kenne und vielleicht ein- bis zweimal im Jahr sehe. Das wäre mir irgendwie unangenehm. Wenn man aber komplett überfordert ist, so wie das bei dir scheinbar der Fall ist, dann sollte man dennoch über seinen Schatten springen und um Hilfe bitten.

In erster Linie würde ich von meinem Besuch auch keine Hilfe erwarten, aber ich kenne niemanden für den es nicht selbstverständlich ist, mal mit anzupacken. Aber gerade wenn ich spontan doch länger als geplant bleibe wäre es auch für mir kein Problem von mir aus zu helfen, und ich fände es auch kein Problem wenn man mich darum bitte würde. Und genau das solltest du tun, egal was dein Mann sagt. Hilft er denn mit? Wenn nicht soll er auch mit anpacken; und deinen Gästen solltest du auch mal um Hilfe bitten, wenn dich das ganze so überfordert und du nicht einsiehst, deren Dreckswäsche zu waschen.

Wenn nun keiner von denen auf dich hört und hilft, dann musst du aktiv werden, und dich nicht weiter ausnutzen lassen. Dann lasse die Dreckwäsche doch neben der Waschmaschine stehen und gebe den Gästen kurz den Hinweis, wo sie Waschmittel finden. Auch würde ich mir dann gar nicht soviel Mühe mit dem Kochen geben; dann mache eben nur Kleinigkeiten. Wenn du so ein Problem mit der Situation hast, dann solltest du etwas daran ändern und nicht still und heimlich im Bad oder Internet jammern.

Also ich finde, es gibt einen großen Unterschied zwischen Freunden und Bekannte, die einen besuchen und der eigenen Familie. Wenn sie nur für einen oder zwei Tage vorbeigekommen wären, dann würde ich sie als "Gastgeber" natürlich auch nur Gäste sein lassen und mich um alles kümmern. Wenn sie aber eine ganze Woche oder länger bleiben, dann würde es für mich "Mein Haus ist dein Haus" heißen und man packt gemeinsam mit an. Schließlich ist es die Schwester von deinem Mann und von ihr darf man Hilfe bei so einer langen Besuchsdauer auch erwarten.

Ich finde nicht einmal, dass man explizit sagen muss, dass man Hilfe braucht. Wenn der Besuch einem ihre dreckige Wäsche vor die Füße wirft, dann zeigt man ihnen wo das Waschpulver steht und wie die Waschmaschine funktioniert. Schließlich sind sie alt genug. Wenn sie sich beschweren, dann kein Käse im Haus ist, dann sagst du ihnen, wo sie den nächsten Supermarkt finden können, wenn sie wirklich auf ihren Käse nicht verzichten können. Wenn sie Hunger haben, dann wissen sie auch, wo es zur Küche geht. So muss man nicht um Hilfe bitten, aber einem wird trotzdem eine Last genommen.

Ich denke, es kommt immer darauf an, wie lange der Besuch da ist. Aber nach dem, was ich gelesen habe, scheint es sich um einen längeren Zeitraum zu handeln. Und da finde ich schon, dass der Besuch auch ein wenig im Haushalt mithelfen sollte. Gerade wenn man solche Dinge macht, wie die Wäsche mit waschen, Essen kochen und so weiter. Schließlich hast Du Dir ja auch ein wenig Ruhe über die Feiertage verdient. Und da finde ich es schon etwas unhöflich von Deinem Besuch, dass nicht mal eine Frage kommt, ob man eventuell etwas helfen kann.

Ich persönlich wurde ja diesbezüglich relativ streng erzogen, so dass ich sogar mithelfe, beispielsweise den Kaffeetisch abzuräumen, wenn wir irgendwo zum Kaffee eingeladen waren. Das ist für mich selbstverständlich, ich würde mir eher doof vorkommen, wenn ich einfach sitzen bleibe und meinen Gastgebern dabei zusehe, wie sie nur am Rennen sind. Und falls dann jemand anfangen würde, ab zu waschen, würde ich mir auch ein Geschirrhandtuch schnappen und wenigstens abtrocknen. So geht die Arbeit schneller und der Gastgeber hat auch noch etwas vom Nachmittag oder Abend.

Und mich persönlich würde es richtig an stinken, wenn ich Gäste hätte, die sich nur bedienen lassen und noch nicht mal einen Teller mit abräumen können. Klar sind sie Gäste und müssen normalerweise nichts machen, aber wie schon erwähnt, wenn man etwas Anstand hat, macht man das auch, wenn man als Gast irgendwo eingeladen ist.

[ten points]

Die Schwester von meinen Mann und der Mann von der sind zu Besuch bei uns. Ich mache wirklich alles für die, koche jeden Tag zweimal warm, mache Frühstück und putze. Jetzt wasche ich sogar noch deren dreckige Anziehsachen. Habe jetzt mit meinem Mann gesprochen und gesagt, dass ich schon erwarte, dass die Schwester von ihm im Haushalt hilft.

Warum machst Du das? Wenn man irgendwo zu Besuch ist – auch mehr als eine Woche – dann nimmt man sich doch normalerweise so viele Wechselsachen mit, dass nichts gewaschen werden muss und wäscht seine Sachen dann daheim. Ich finde es merkwürdig, dass Du denen die Kleidung wäschst. Damit hättest Du vielleicht nie anfangen sollen.

Und ansonsten würde ich vorschlagen, dass es ja auch andere Möglichkeiten gibt, Protest zu üben. Wenn der Besuch nicht helfen will und Du nicht so recht fragen möchtest, ob sie etwas mitmachen, dann sei doch ruhig mal ein wenig fies. Wenn Sie Dir Kleidung zum Waschen geben, dann stecke die in irgendwelche Beutel, parke die irgendwo, wo es keiner sieht und wasche die eben einfach nicht, sondern gebe die den Leuten ungewaschen wieder mit, wenn sie gehen. Da hast Du es eben leider nicht geschafft, alles zu säubern. Oder wenn es nachmittags etwas zu Essen geben soll, dann stelle doch meinetwegen die Tiefkühltorte oder was Ihr da habt in der Küche auf den Tisch und jeder soll sich eben selber Teller und Besteck holen und sein Stück davon abmachen. Lasse einfach ein paar Tätigkeiten weg, lasse auch ruhig mal den Abwasch stehen, vielleicht kümmert sich nach einer Weile jemand anderes darum?

Ich erwarte von meinem Besuch normalerweise auch nicht, dass dieser im Haushalt mit anpackt. Wenn ich jemanden einlade, möchte ich auch eine gute Gastgeberin sein und dafür sorgen, dass sich meine Gäste bei mir wohl fühlen. So, wie es bei dir momentan läuft, kann es aber auch keine Lösung sein. Dass du heimlich im Badezimmer weinst, weil dir alles über den Kopf wächst und die Gäste derweil nichts tun, finde ich nicht in Ordnung. Als Gast hätte ich definitiv auch mal gefragt, ob ich helfen könnte, wenn ich schon länger bleibe, als es eigentlich geplant war.

Daran scheint deine Schwägerin aber nicht zu denken. Hilft dir dein Mann denn im Haushalt mit? Dass er sagt, du sollst die Gäste nicht um Mithilfe bitten, kann ich eigentlich schon verstehen, aber dann muss er dir wenigstens helfen. Das wäre dann der erste Schritt, den ich an deiner Stelle gehen würde. Ich würde deinen Mann fragen, bzw. ihm sagen, dass er mithelfen muss. Wenn er merkt, wie viel durch den Besuch zu tun ist, wird er vielleicht auch von sich aus seine Schwester bitten, euch zu helfen.

Du schreibst sehr aberwertend von der Schwester deines Mannes und ihrem Mann. Da kann man schon sehen, dass du ziemlich wütend bist.

Für mich ist es ja eine Frage des Anstandes, dass man mit hilft, wenn man irgendwo zu Gast ist. Oder aber es zumindest anbietet. Wird es abgelehnt, dann kann ich es auch nicht ändern, aber meistens wird es ja schon dankend angenommen. Und in meinen Augen ist es auch immer noch mal ein Unterschied, ob man nur zum Mittag da ist, oder aber wirklich eine ganze Woche. In dem Falle wohnt man nämlich da und dann sollte man erst Recht helfen. Immerhin ist das bei dir ja kein Hotel mit all inclusive.

Ich hätte mir das zwei Tage angesehen und dann genau das mitgeteilt. Vielleicht erwarten die beiden auch noch jeden Morgen frische Handtücher und ein gemachtes Bett? Sorry, aber das geht gar nicht.

Und wie gesagt. Einen Tag lang kann man die perfekte Gastgeberin sein. Ich war jetzt zu Weihnachten ja auch eingeladen und habe Hilfe angeboten, die aber abgelehnt wurde. Ich habe aber gesehen, wie anstrengend es war, die Gäste zu bewirten. Da wurde wirklich immer geschaut, ob auch ja alle noch das Glas voll haben usw. Aber das war eben nur ein Mittagessen und da kann man das verschmerzen. Eine Woche würde ich das definitiv nicht mitmachen.

Ich hätten auch immer das Problem, dass ich keinen schlechten Eindruck hinterlassen will. In dem Fall wird man ja nicht noch einmal eingeladen. So war ich letztens zu Besuch bei jemandem, der meine Hilfe in Anspruch genommen hat. Da wurde mir dann erzählt, dass sich da auch Verwandte eine Woche eingenistet haben und wirklich keinen Finger krumm gemacht haben. Die haben sich durchgefuttert, Klopapier verbraucht, ihre Wäsche gewaschen, schön jeder lange geduscht und es kam nichts zurück. Gar nichts. Also ich würde mich da ja schämen. Entweder würde ich da mal einen Einkauf übernehmen oder mir etwas anderes einfallen lassen. Und das man sich nicht bedienen lässt ist für mich eigentlich auch klar. Man bricht sich auch keinen Zacken aus der Krone, wenn man den Tisch abräumt oder deckt oder mal abwäscht.