Kann man jemandem überhaupt den Partner ausspannen?

Immer wieder hört man die Aussagen, dass eine Person der anderen den Partner ausgespannt hat. Dabei muss ich mich doch immer ein bisschen wundern, denn eigentlich bin ich der Meinung, dass man hier den falschen Schwerpunkt setzt. Durch diese Aussage hat es den Anschein, als wäre derjenige Schuld an der Trennung eines Paares, der mit einem von beiden ehemaligen Beziehungspartnern angebandelt hat. Dabei denke ich nicht, dass ein Außenstehender überhaupt die Macht hat, eine Beziehung zu zerstören. Ich finde es daher ziemlich dämlich, wenn Leute sagen, dass eine bestimmte Person die Beziehung zerstört hat.

Falls ich mich in einer Beziehung befinden würde und eine neue Person kennenlernen und mich verlieben würde, würde das doch bedeuten, dass mich dieser neue Mensch mehr begeistert. Dafür kann derjenige erst einmal nichts. Selbst wenn er mich umwerben würde und mir vielleicht sogar nahe legen würde, ich solle doch meinen bisherigen Partner verlassen, läge es doch alleine bei mir, ob ich mich darauf einlasse oder ob ich mich für die bestehende Beziehung entscheide.

Warum sagen Menschen, dass ihnen jemand den Partner ausgespannt hat? Hängt das mit dem verletzten Stolz zusammen und mit dem Wunsch, die Verantwortung von sich und dem (vielleicht noch geliebten) Partner zu nehmen und sie einer außenstehenden Person in die Schuhe zu schieben? Findet ihr, dass man überhaupt davon sprechen kann, dass ein Mensch dem anderen den Partner ausgespannt hat? Letztendlich kann doch immer ein anderer Mensch kommen, in den man sich verliebt, auch wenn man sich in einer Beziehung befindet. Da ist es doch dann in vielen Fällen verständlich, wenn man die Beziehung beendet.

Das sind ziemlich gute Fragen. Als ich mit meinem letzten Freund zusammen war und er nach ca. 7 Monaten meine beste Freundin kennengelernt hat, hat er kein Geheimnis daraus gemacht, dass er sie nicht von der Bettkante stupsen würde. Meine Freundin hat sich nicht anders benommen als sonst. Aber sie ist sehr offen was bestimmte Themen angeht und vielen Männern gefällt das einfach. So auch meinem damaligen Freund. Kurz darauf hat er angefangen, ihr per Facebook zu schreiben. Dann hat er mich verlassen.

Er hat mir ein paar Wochen nach dem Ende der Beziehung geschrieben, dass er, wenn er die Möglichkeit gehabt hätte, mit ihr was anzufangen, sie auch genutzt hätte. Und die Tatsache, dass ihm das bewusst geworden ist, war der ausschlaggebende Punkt für ihn, um die Beziehung mit mir zu beenden. Meine Freundin kann in der Hinsicht nichts dafür, deshalb kann ich ihr nicht die Schuld geben. Trotzdem komme ich mir manchmal so vor, als ob sie mir meinen Freund ausgespannt hätte, obwohl das wirklich nicht so ist.

Von daher denke ich, dass du recht hast und es so etwas wie ein "Ausspannen" in dem Sinne nicht wirklich gibt. Wenn ein Mensch seinen Partner für oder wegen einem anderen verlässt, dann stimmt mit der Beziehung sowieso etwas nicht. Und der Andere ist nur der Gipfel auf dem Eisberg gewesen. Eine funktionierende, intakte Beziehung lässt sich wohl kaum so schnell durch fremden Einfluss zerstören.

Die Beziehung zu beenden, nur weil man sich für irgendwen für eine kurze Zeit mehr begeistert, so wie du es schreibst, finde ich ehrlich gesagt falsch und unreif. Schließlich trifft man im Leben auf viele interessante Personen und man kann doch nicht jedes Mal den Partner wechseln. Eine Beziehung ist doch viel mehr als die Begeisterung für jemanden, die sowieso viel schneller verfliegt, als man denkt.

Zu behaupten, dass eine dritte Person den eigenen Partner ausgespannt hat, zeigt doch, dass man nur einen Schuldigen sucht. Wenn eine Beziehung intakt ist, dann kann von außen noch so viel geflirtet werden, man wird keine Chance auf Mehr bekommen. Reagiert aber die angeflirtete Person auf die Avancen, dann hatte die Beziehung schon einen Knacks.

Geht als ein Partner auf eine dritte Person ein, dann ist das nur eine Reaktion auf schon vorhandene Ursachen. Diese Ursachen werden einem dann vielleicht erst richtig bewusst, aber sie sind eben schon vorhanden. Nur ist es für den verlassenen Partner halt einfacher einer dritten Person die Schuld am scheitern der eigenen Beziehung zu geben.

Zumindest nach außen muss man sich mit den eigentlichen Gründen nicht mehr auseinander setzen. Wobei man am Ende wohl kaum von Schuld reden kann. Viele Probleme schleichen sich halt in einer Beziehung ein und bleiben zu lange unerkannt. Und wenn sie dann erkannt worden sind, ist es halt oft zu spät daran noch etwas zu ändern.

Ich glaube nicht, dass man einen Partner ausspannen kann, wenn dieser das nicht selbst möchte. Wenn die Person die ganze Zeit abblockt, könnte man sich auf den Kopf stellen und es würde trotzdem nichts bringen. Dementsprechend finde ich es immer falsch, wenn man nur der externen Gefahr die Schuld an einem Seitensprung, einer Affäre oder einer Trennung geben kann. Es gibt auch interne Gründe dafür, auch wenn man sie vielleicht nicht sehen möchte. Aber ein Verleugnen der Wahrheit ändert die Wahrheit doch nicht.

Man kann und das funktioniert auch bei einem Opfer, das in seiner bestehenden Beziehung glücklich ist und sich selbst gar nicht offen für eine neue Partnerschaft oder andere Sexualpartner fühlt. Man muss nur jemanden finden, der die nötigen Persönlichkeitsmerkmale besitzt. Ideal ist ein narzisstischer Persönlichkeitstyp, der sich über Sex nur wenig oder gar nicht bindet.

Den kann man sehr leicht ausspannen, obwohl seine Beziehung komplett intakt ist. Man muss natürlich das "passende Angebot" finden, damit das Objekt der Begierde in totaler Begeisterung entflammt. Ob so ein Charakter, egal ob männlich oder weiblich, ein erstrebenswertes Ziel ist, das steht auf einem anderen Blatt. Zu dem Thema empfehle ich die Arbeiten von Foster.

Ich glaube auch nicht so recht, dass man jemandem den Partner ausspannen kann, wenn die Beziehung stabil ist, beide Seiten glücklich sind und man diese Dinge eben auch zu schätzen weiß. Dass man sich mal zu anderen Leuten irgendwie hingezogen fühlt, egal wie gut die Beziehung läuft, will ich nicht ausschließen, man kann deshalb immer noch andere Menschen attraktiv oder anziehend finden, darauf hat man nicht wirklich Einfluss. Ist mir seit meinem aktuellen Partner nie passiert, aber sich kann das vorkommen. Aber egal ob so eine Person dann selbst an einem interessiert ist oder nicht, ausspannen könnte man so einen Partner wohl höchstens dann, wenn er nichts von Treue hält.

Ausspannen ist für mich eher ein Wort aus Teenager-Zeiten, ob es um Freundschaften oder Partner geht. Da weiß wohl auch noch nicht jeder, was er sich von einer Beziehung wünscht oder entdeckt erst später, was er braucht. Dann liegt aber eben schon immer was im Argen.

Ich fände es abstoßend, wenn ein Mann versucht etwas mit mir anzufangen und weiß, dass ich in einer Beziehung bin. Und selbst wenn es Probleme in meiner Beziehung gäbe, wäre ich entweder mit der Lösung dieser beschäftigt oder würde mich trennen. Allein die Respektlosigkeit gegenüber meines Partners würde mich ganz schön wütend machen, wenn ich merke, dass tatsächlich jemand versucht mich auszuspannen, wie auch immer, dann wäre die Person ab sofort Luft für mich.