Sohn trotz Stress einladen an Weihnachten?

Mit dem Sohn haben wir immer wieder Ärger. Er führt nicht das Leben, wo ich mir wünschen würde. Er lebt allein und hat da viele Probleme mit Schulden und auch mit Alkohol. Darüber haben wir immer wieder Streit. Jetzt kommt aber Weihnachten und ich weiß nicht, ob ich den Jungen trotzdem einladen soll. Vor ein paar Tagen haben wir uns doll gestritten. Er sagt zu mir, ich soll mich nicht in sein Leben reinmischen, soll mich raushalten und mich nicht mehr melden. Aber ich bin seine Mutter und das tut auch weh, wenn er das sagt. Jetzt weiß ich nicht, ob ich ihn anrufen und einladen soll. Weihnachten soll man doch mit der ganzen Familie feiern. Wenn mein Sohn jetzt fehlt wäre das nicht so ein richtiges Weihnachten wie früher.

Meine Tochter wird da sein und am ersten und zweiten Feiertag kommen auch Verwandte. Freut mich wirklich, aber ohne den Sohn fehlt was. Würde ihn gerne an allen drei Tagen hier haben oder wenigstens an Heiligabend. Besser wären auch die anderen Tage weil da die Familie kommt und die wollen den doch auch mal wieder sehen. Nach dem Streit letztens bin ich unsicher. Soll ich den Sohn trotzdem nochmal anrufen? Würde mir sehr weh tun, wenn er nicht da wär. Ohne ihn könnten wir Weihnachten nicht als Familie feiern.

Ich würde trotzdem wieder Kontakt mit ihm aufnehmen. Weihnachten ist das Fest der Familie und wenn hier einer fehlt, zeigt es meist, dass etwas in der Familie nicht stimmt. Auch wenn es in unserer Familie immer Streit gab, haben wir uns zu Weihnachten immer getroffen. Das gehört zu Weihnachten einfach dazu und da sollte jeder ein wenig über seinen Schatten springen.

Es ist schon sehr erschreckend, wenn du schreibst der Sohn, aber meine Tochter. Wenn ihr auch so mit ihm umgeht, wie es hier rüber kommt, kann ich durchaus verstehen, wenn dich dein Sohn verbal in die Wüste schickt. Und irgendwann müssen eben Kinder auch alleine mit dem Leben klar kommen ohne dass sich die Eltern einmischen.

Das sollten Eltern nur dann tun, wenn die Kinder selbst ihre Probleme schildern. Auch wenn dein Sohn nicht das Leben führt, was du dir für ihn gewünscht hast, solltest du ihn in erster Linie als deinen Sohn ansehen. Rede ihm nicht ständig in sein Leben und sei da, wenn er das Gespräch mit dir sucht. Dann sollte es auch weniger Streit geben.

Biete ihm an Weihnachten bei euch zu verbringen. Aber halte dich zurück was die Gespräche über sein Leben angehen. Nur so wirst du ein streitloses Weihnachten verbringen können.

Wenn du ihn gerne dabei haben möchtest dann würde ich ihn einfach anrufen. Gerade vor Weihnachten ist die Zeit stressig und da werden oft Dinge gesagt die man eigentlich gar nicht möchte und die einem hinterher leid tun. Vielleicht ist das bei euch ja auch so. Ich würde ihn auf alle Fälle anrufen und zumindest einladen. Sag ihm wie viel es dir bedeuteten würde wenn er zu euch kommen würde. Und dann kannst du eh nur auf die Antwort warten. Wenn er es nicht möchte dann musst du es akzeptieren. Und du musst dir auch im Klaren sein das er sein Verhalten sicher nicht wegen Weihnachten ändert, das heißt er wird so sein wie immer und auch die gleichen Ansichten haben.

Mit deiner Tochter gab es doch auch schon Probleme? Weißt du, ich will dir nicht auf den Schlips treten, aber wenn du nach Problemen suchst, dann fang doch erst mal bei dir mit dem Suchen an. Du bist der gemeinsame Nenner. Wenn er Schulden hat, sollte dir das als Mutter emotional gesehen egal sein. Du solltest für ihn da sein und ihm keine Vorwürfe machen. Mit dem Alkohol das ist sicherlich so eine Ansichtssache. Ist er süchtig oder trinkt er nur deiner Meinung nach zu viel?

Du musst dich bei beiden entschuldigen. Sollte dir dein Sohn verzeihen, kannst du ihn auch einladen. Man springt so einfach nicht mit seinen Kindern um. Man muss für sie da sein und liebevoll mit ihnen umgehen. Wenn du schreibst, dass du sie liebst, dann zeige es ihnen doch auch mal.

In meinen Augen solltest du dich einfach mal etwas zurücknehmen, deine Kinder unterstützen und sie einfach machen lassen. Loslassen ist nicht leicht, aber du musst es machen, damit beide wieder ihren Weg finden können. Vorwürfe bringen nichts.

Dein Sohn will verständlicherweise gerade nichts von dir wissen. Du machst ihm ja nur Vorwürfe und bist nicht für ihn da. Würdest du gerne mit so jemanden deine Zeit verbringen? Du hast da einiges gutzumachen, damit du die Möglichkeit bekommst, dass er bei dir sein wird. Er hat nichts falsch gemacht. Schulden kann man schnell machen und alkoholabhängig kann man auch werden. Darf man seine Kinder deswegen so behandeln? Nein.

Ich bekomme durch deine Beiträge auch immer mehr das Gefühl, dass du dich tatsächlich extrem in das Leben deiner Kinder einmischst. Du schreibst immer davon, dass du bestimmte Vorstellungen davon hast, wie deine Kinder zu leben haben, und wenn sie dies nicht tun sprichst du direkt von Problemen. Es ist nicht dein Leben, also halte dich mit deinen Vorstellungen zurück und unterstütze deine Kinder bei dem, was sie machen möchten! Natürlich kenne ich weder dich, noch deine Kinder persönlich und kann sicher nicht beurteilen wie ihr miteinander umgeht. Aber anhand dessen, was du hier schreibst bekomme ich da eine bestimmte Vorstellung, die nicht sehr positiv gestimmt ist.

Wenn dein Sohn tatsächlich solche Probleme hat, solltet ihr als Eltern für ihn da sein, und nicht noch ein zusätzliches Problem werden. Ich denke da ist mal ein ruhiges Gespräch nötig, bei dem du dich aber zurück halten solltest mit dem, was du willst. Auf jeden Fall brauchst du dich nicht wundern, wenn dein Sohn Weihnachten gar nicht bei euch verbringen will. Dennoch würde ich mich an deiner Stelle noch mal bei ihm melden und sagen, dass du es schön fändest wenn auch er dabei ist. Überlege dir aber vorher vielleicht noch mal, welche Themen du bei deinem Sohn an diesen Tagen nicht ansprichst, wenn du wirklich schöne Weihnachten möchtest.

Das ist natürlich eine unglückliche Situation, da ihr euch genau vor Weihnachten gestritten habt. Ein wenig kommt es mir bekannt vor, auch in meiner Familie kommt es gegen Weihnachten immer öfter mal zum Streit. An Heiligabend selber schaffen es aber alle irgendwie, sich zusammen zu reißen. Von einem friedlichen, besinnlichen Fest kann dann aber trotzdem keine Rede sein, auch wenn es nicht direkt zum Streit kommt.

Daher würde ich dir auch eher davon abraten, deinen Sohn einzuladen. Ich kenne die genauen Umstände bei euch nicht, da ich noch nicht so viele Beiträge von dir gelesen habe, aber wenn er momentan wirklich Abstand von dir will, solltest du ihm diesen auch geben. Wenn es ihm wichtig ist, Weihnachten mit seiner Familie zu verbringen, dann wird er sich schon melden. Andernfalls wird es ihm wohl auch nicht wichtig sein und demnach wird er sich auch nicht angemessen verhalten. Und dann kommt es womöglich an den Weihnachtsfeiertagen zum Streit. Das sollte vermieden werden.

Wenn es dir besonders wichtig ist, dass er an Weihnachten da ist, kannst du ihn ja einladen. Aber ich würde auf keinen Fall Druck an deiner Stelle machen, sondern ihm die Entscheidung überlassen, ob er an Weihnachten kommen möchte oder nicht. Je nachdem wie er sich entscheidet, wirst du dann auch wissen, wie er momentan zu dir steht, also ob er wirklich so sauer ist oder ob ihm doch noch etwas an der Familie liegt.

Ich finde, dass du deinen Sohn auf jeden Fall anrufen und einladen solltest. Immerhin ist Weihnachten ein Fest
der Familie, wobei dein Sohn auf jeden Fall dabei sein sollte. Auch wenn ihr euch gestritten habt, würde ich ihn anrufen. Denn wenn du das nicht machst, wird er sicherlich sehr verletzt sein und sich sehr schlecht fühlen. Immerhin hast du ja geschrieben, dass die ganze Familie und auch deine Tochter da sein wird.

Von daher fände ich es unmöglich, den eigenen Sohn nicht einzuladen. Immerhin wird das Verhältnis zwischen euch ja noch schlechter, wenn du ihn nicht einlädst. So wird er ja sicherlich sehr enttäuscht und auch wütend auf dich sein und ihr habt dann noch größeren Streit. Von daher solltest du ihn auf jeden Fall einladen.

Ich denke, dass du den Streit vergessen solltest und ihn an Weihnachten freudig empfangen solltest. Immerhin wäre es doch blöd, gerade an Weihnachten miteinander zu streiten. Viel lieber solltest du dich darüber freuen, wenn er zu dir kommt und ihm dann auch noch eine Chance geben.

Wenn er absagt, hast du es immerhin versucht und kannst dir dann keine Vorwürfe machen. Von daher solltest
du es zumindest einmal versuchen und ihn auch gar nicht auf den Streit ansprechen, sondern ihn nur herzlich einladen und auch liebevoll empfangen.

Du wünscht dir es so sehr dass er da ist, da kannst du nicht anders als ihn anzurufen und ihn einzuladen. Es scheint zwar so, als wäre er auf einem kleinen Rebell Kurs und daher würde es wahrscheinlich nichts bringen, wenn du ihm deine Gefühle mitteilst so wie du es uns mitteilst, denn es kann gut sein, dass ihn dies nicht interessiert. Doch wenn du ihn nicht einlädst, dann wirst du dir die ganzen Weihnachten Gedanken machen und vielleicht auch Vorwürfe, dass du nicht angerufen hast. Du musst aber auch damit rechnen, dass er dir eine Absage erteilen könnte. Du kannst ja erstmal langsam kommen und mitteilen, dass du ihn gerne für Heilig Abend einladen möchtest. Wenn dann alles gut gelaufen ist, kannst du ihn ja fragen ob er die anderen Tage auch kommen will.

Wenn er dir absagt, dann münze es aber nicht auf dich und gib dir nicht Schuld. Schulden sind nicht toll, doch sie sollten nicht das ganze Weihnachten überschatten. Alkohol ist noch weniger toll, doch den Tag wird er sich zusammen reißen können. Man sollte dann aber auch die Streitthemen an den Tagen ruhen lassen, denn sonst bricht der Vulkan wieder aus. Zwingen kannst du ihn, daher trotzdem schön feiern, auch wenn er nicht kommen will. Er ist dein Sohn, doch er ist nicht der Nabel der Welt und du hast noch mehr Familie, auch wenn er dir wichtig ist.

Ich würde unbedingt das Gespräch mit ihm aufsuchen! Dieses Jahr feiern wir auch ohne meine Oma. Nur, weil meine Mutter sich mit ihr heftig gestritten hat. Ich weiß jetzt schon, dass es ziemlich komisch sein wird ohne sie. Lass es erst gar nicht so weit kommen und lade ihn ein. Ich wette, er freut sich darüber!

Jedoch solltet ihr nicht an Heiligabend oder an den anderen Feiertagen über familiäre Probleme reden, sondern einfach nur die Zeit gemeinsam genießen! Wenn er das Angebot ablehnt, solltest du es akzeptieren. Ich denke nicht, dass er alles ernst meinte, was er in letzter Zeit von sich gegeben hat. Vielleicht bedrückt ihm im Moment auch gerade etwas und er ist deshalb etwas launisch. Nimm es nicht so ernst und vereinbare doch ein Treffen mit deinem Sohn aus und rede mit ihm über alles. Ich würde aber warten bis die Feiertage vorbei sind, da man Stress in der Weihnachtszeit vermeiden sollte.

Aber ich würde alles dran setzen, damit man zusammen in Familie feiert. Weihnachten zeichnet sich nun mal dadurch aus, dass Familie zusammen ist und die Zeit miteinander genießt. Gib dir einen Ruck! Es wird sich lohnen.