Paare mit Kindern - nur wenige nehmen mal eine Auszeit

In meinem Bekanntenkreis sind fast nur Paare oder auch schon verheiratete Paare, die ein oder auch zwei Kinder haben. Und mir ist aufgefallen, dass manche Beziehungen davon kriseln, seit die Kinder da sind. Alles dreht sich nur noch um das Kind und die Partnerschaft wird vernachlässigt. Und wenn ich dann solche Aussagen höre, wie "nach Jahren endlich mal wieder ein Abend für uns", finde ich das schon irgendwo erschreckend und auch schade, denn auch wenn man Kinder hat, ist man irgendwo noch ein Liebespaar und nicht nur Eltern.

Ich kenne nur wenige Paare, die sich bewusst auch mal Auszeiten für sich selber nehmen. Das heißt, wirklich nur zu zweit, ohne die Kinder etwas unternehmen. Zum Beispiel ein Bekannter von mir, er ist glücklich verheiratet und hat mit seiner Frau zwei Kinder. Und es kommt wohl nicht selten vor, dass die beiden ihre Kinder dann zur Oma bringen, um dann auch mal alleine zu sein und Zeit für sich zu haben. Sie gehen dann gemütlich essen oder auch ins Kino.

Und ich muss sagen, ich finde das gut und richtig. Ich habe zwar selber aus Überzeugung keine Kinder, aber für mich wäre so eine Handhabung auch genau die Richtige. Es geht so schnell, dass man den Partner vernachlässigt, weil der Alltag einfach unweigerlich Einzug hält und mit Kindern ist es sicher noch ein wenig schlimmer. Es ist sicher auch nicht einfach, alles unter einen Hut zu bekommen, Job, Kinder und den Haushalt, aber genau deshalb bewundere ich solche Paare, die das so gut meistern und es immer wieder schaffen, sich auch Auszeiten zu reservieren.

Wie seht Ihr das? Oder wie handhabt Ihr das? Gibt es für Euch auch mal Auszeiten von Kind und Job oder denkt Ihr, es ist normal, dass sich die Dinge so negativ entwickeln, wenn man eine Familie hat?

Eine Beziehung kann auch scheitern, wenn man sich entsprechende Auszeiten nimmt und die Kinder bei den Großeltern sind. Ich selbst habe das hinter mir und die Kinder waren mit Sicherheit nicht der Grund, warum meine Ehe den Bach runter gegangen ist. Außerdem kann man auch Zweisamkeit genießen, wenn man Kinder hat.

Das sehe ich jetzt bei mir und meinem Freund. Wir haben selten das Bedürfnis etwas ohne meine Mädels zu unternehmen. Im Gegenteil, wenn er eingeladen wird, dann weist er immer darauf hin, dass meine Mädels und ich dazu gehören und er nicht allein kommen wird.

Ich verbringe auch sehr wenig Zeit alleine mit meinem Mann, seitdem unser Sohn auf der Welt ist. Er war aber auch ein absolutes Wunschkind und wir versuchen schon, so viel Zeit wie möglich als Paar zu verbringen. Für uns bedeutet das eben, dass wir die Zeit abends nutzen, wenn der Kleine im Bett liegt. Wir gehen allerdings auch eher selten zusammen aus, allerdings vermisse ich das auch nicht so wirklich. Unser Sohn ist vielleicht alle 2-3 Monate mal über Nacht bei Oma und Opa und dann unternehmen wir auch meistens etwas. Wir gehen dann gemütlich essen oder auch mal ins Kino. Das ist dann immer sehr schön, aber wir verbringen genauso gerne Zeit als Familie,

Es ist aber schon wichtig, dass man sich nicht nur als Eltern sieht, sondern auch als Paar. Auch wenn sich in erster Linie alles um das Kind dreht, was meiner Meinung nach auch völlig normal und nachvollziehbar ist, sollte man den Partner trotzdem nicht vernachlässigen. Wir nutzen die Zeit abends, um ausgiebig miteinander zu reden und einen Film zu schauen. Das reicht mir ehrlich gesagt auch schon. Ich liebe meine Familie und an der Liebe zu meinem Mann hat sich auch nach der Geburt unseres Sohnes nichts geändert. Ich kenne auch genügend Paare ohne Kinder, die sich getrennt haben, weil der andere sich nicht mehr genügend um den Partner gekümmert hat. Das kann einem also auch ohne Kinder passieren. Nur weil man eine Familie ist, muss das ja nicht zwangsläufig bedeuten, dass alles den Bach herunter geht. Wäre ja auch sehr traurig!

Es kommt auch oft darauf an ob man so eine Möglichkeit überhaupt hat. Und ich denke das es nicht nur an den Kindern liegt das eine Beziehung zu kriseln beginnt. Das hat meistens mit den Kindern überhaupt nichts zu tun. Wir zum Beispiel hätten es uns nie vorstellen können unsere Tochter schon ganz klein irgendwo hin zu geben, selbst wenn wir die Möglichkeit gehabt hätten. Wir haben immer gesagt das wir ja ein Kind wollten und uns deshalb auch damit beschäftigen wollen. Und es heißt ja nicht das man, nur weil jetzt ein Kind da ist, nicht mehr Liebespaar sein kann.

Mittlerweile kommt es hin und wieder vor das unsere Tochter bei der Tante übernachtet, aber auch nur selten und uns fehlt unsere Maus einfach nur und sind froh wenn wir sie wieder abholen. Da andere klingt ja gerade danach das die Kinder stören. Dann sollte man sich keine anschaffen. Ich kenne leider genug Paare die ihre Kinder immer abschieben und wegen jeder Kleinigkeit, wie zum Beispiel einkaufen und ähnliches die Kinder zu den Großeltern geben. Das wäre bei uns nie in Frage gekommen. Wir haben unsere Maus immer mitgenommen.

Ich denke, dass keine Beziehung nur wegen der Aufmerksamkeit für die Kinder scheitern wird oder ins Kriseln kommt. Wenn man über so etwas Probleme entwickelt, kann man ja gegensteuern und eigentlich wollten ja auch immer beide die Kinder. Man kann nicht davon ausgehen, dass man automatisch eine schlechte Beziehung mit den Kindern dazu bekommt.

Gerade sehr kleine Kinder sind ja zeitintensiv, aber auch diese Kinder schlafen irgendwann und einen Babysitter findet man immer. Mein Bruder hat 2 Kinder und ich muss sagen, dass das die Beziehung von ihm eher gestärkt hat. So glücklich wie jetzt habe ich ihn wirklich selten gesehen. Man kann also auch Kinder haben und noch in seiner Partnerschaft zufrieden sein.

Man sollte eben nicht auf Dauer auf seine Beziehung verzichten, aber wer macht das schon? Selbst, wenn man abends dann geschafft aber kuschelnd auf dem Sofa liegt, tut das einer Beziehung ja gut. Man muss sich dann vielleicht mehr für Kleinigkeiten begeistern, aber nach ein paar Jahren Beziehung ist das ja auch so.

Klar hat man als Eltern weniger Zeit für sich alleine, bzw. als Paar. Bei uns ist es so, dass wir manchmal auch alleine etwas unternehmen, das ist vielleicht einmal im Quartal der Fall, wenn ich jetzt schätzen soll. Allerdings sind unsere Kinder einmal in der Woche nachmittags bei den Großeltern, da haben wir also einen Nachmittag kinderfrei und können machen, was wir wollen, ohne die Belange der Kinder berücksichtigen zu müssen.

Allerdings ist es jetzt auch nicht so, dass es uns stört, dass es so ist, wie es ist. Die Kinder waren ja gewünscht und da macht man sich vorher auch Gedanken um solche Dinge. Am Abend sind wir ja ohne Kinder, die schlafen in ihren Betten. Sicherlich kann man dann nicht irgendwo hingehen. Zumindest nicht, ohne einen Babysitter zu engagieren. Aber das war vorher ohne Kinder auch nicht so oft der Fall. Dazu sind wir lieber in unserem Garten unterwegs oder machen es uns im Haus gemütlich. Und statt eines Abendessens zu zweit in einem Restaurant gehen wir dann halt etwas eher los und futtern alle auswärts, wenn uns danach ist.

Wenn wir dann mal "raus" wollen, ist dann auch immer die Frage, was mit den Kindern ist. So wie jetzt nach Weihnachten, da machen wir ein langes Wochenende in einem Hotel. Die Kinder hätten bei den Großeltern bleiben können, das wäre kein Problem. Aber für uns fühlt es sich richtiger an, als ganze Familie wegzufahren und ein den Kindern entsprechendes Programm zu haben, als irgendetwas anderes ohne die beiden zu unternehmen.

Ich glaube nicht, dass man viele gescheiterte Ehen/Partnerschaften an Zeitmangel der Kinder wegen festmachen kann. Paare ohne Kinder gehen auch auseinander, trotz viel Zeit füreinander. Man muss da halt die richtige Balance für sich selber finden.

Ich finde es wirklich erschreckend, solche Geschichten zu hören und es schreckt mich sogar davon ab, eigene Kinder zu bekommen. Manchmal denke ich mir, dass Kinder ja so unglaublich süß sein können und einem Freude bereiten können, aber andererseits gibt es auch so viele Aspekte, die mir nicht gefallen. Wie eben der Fakt, dass man weniger Zeit für alle andere im Leben hat, unter anderem auch den Partner. Ich hätte auch Angst davor, dass man immer öfter gestresst ist durch das Kind und die schönen Momente, die das Kind mit sich bringt, gar nicht genießen kann, weil man eben übermüdet ist und schnell reizbar ist. Das führt dann wiederum zu Streit mit dem Partner und das ist das letzte, was ich wöllte, wenn es mir sowieso schon nicht so gut geht.

Dass man sich bewusst Auszeiten nimmt, finde ich daher auch extrem wichtig und absolut richtig so. Wenn man das Kind schon früh daran gewöhnt, dass es öfters mal bei den Großeltern oder anderen Verwandten übernachtet, dann dürfte es auch kein Problem sein. Ich kenne auch einige Paare, die das so handhaben, beispielsweise geht meine Schwester öfters mal bei einem jungen Paar babysitten, weil sie am Wochenende ab und zu eben etwas unternehmen möchten. Leider gibt es aber eben auch die Paare, die du beschrieben hast, die für so etwas überhaupt keine Zeit mehr finden.

Meine Nachbarn beispielsweise können abends nicht einmal für zwei Stunden in die Kneipe, weil sie verrückt werden, wenn sie die Kinder alleine lassen. Sie beharren auch darauf, dass die Kinder unbedingt von ihnen ins Bett gebracht werden müssen und kein anderer das schafft. Aber meiner Ansicht nach ist das einfach nur deshalb so, weil sie den Kindern nicht von Anfang an beigebracht haben, dass Mama und Papa nicht immer da sind, um sie ins Bett zu bringen. Das ist schade, aber vielleicht lernen sie es ja noch und die Eltern haben mal wieder etwas mehr von den Abenden.

Erst einmal finde ich auch, dass sich die Beziehung "negativ" verändert, wenn man anfängt, Kinder zu bekommen. Es ist wirklich so, dass sich schnell der Alltag in die Beziehung und in das Familienleben einspielt und das man weniger Zeit für seinen Partner hat, weil sich alles nur noch um das Kind dreht und damit die Beziehung deshalb nicht scheitert, sollte man schon einen guten Weg finden, damit man auch Zeit für sich und seinen Partner findet, ohne dass die Kinder mit dabei sind.

Mein Mann und ich haben auch zwei kleine Kinder und haben leider auch nicht so oft Zeit für ein Beziehungsleben, weil ich mich 24 Stunden lang um die Kinder kümmere und er meist zwölf Stunden am Tag davon arbeiten ist. Und wenn er abends nach Hause kommt, ist er genauso kaputt, wie ich es am Ende des Tages bin.

Wir haben es trotzdem hin bekommen zumindest einmal die Woche einen Tag zu finden, wo wir Zeit für uns und unsere Beziehung haben. Da er meist montags frei hat, machen wir meist montags etwas als Paar. Wir können zwar nicht immer etwas Unternehmen, da uns meist der Babysitter fehlt und die Oma meist auch keine Zeit hat, um auf die Kinder aufzupassen, aber dann machen wir uns halt einen netten Abend zu Hause mit nettem Essen zu zweit, was wir selber kochen oder uns liefern lassen und einem DVD-Abend und desgleichen. Und somit arbeiten wir der Krise in der Beziehung, die es irgendwann geben würde, entgegen.

Ich selbst habe zwar keine Kinder, finde es aber wirklich extrem wichtig, dass man sich als Paar mit Kindern auch immer wieder Zeit nur für sich nimmt. Immerhin ist es wichtig, dass man als Paar auch hin und wieder nur zu zweit ist und wenn die Kinder da sind, dann ist das nicht unbedingt möglich. Auch wenn die Kinder schlafen, dann besteht ja immer die Möglichkeit, dass die Kinder aufwachen und von daher kann man die gemeinsame Zeit auch nicht so einfach genießen.

Ich denke, dass man sich als Paar zumindest einmal im Monat die Zeit nehmen sollte, um nur einen Abend für sich zu haben. In der Zeit kann man die Kinder ja den Großeltern übergeben, um so seine Ruhe zu haben. In der Zeit kann man ja dann ins Restaurant oder ins Kino gehen. Solche Unternehmungen machen mir selbst wirklich sehr viel Spaß und ich würde wirklich sehr unglücklich werden, wenn ich nur wegen der Kinder auf so etwas verzichten müsste. Von daher wäre es für mich einfach selbstverständlich, dass ich mir regelmäßig solche Auszeiten nehmen würde.

Natürlich können gemeinsame Unternehmungen ohne die Kinder es nicht verhindern, dass eine Beziehung womöglich schlecht läuft. Allerdings ist es auch so, dass ich persönlich nicht glücklich werden könnte, wenn ich nicht hin und wieder die Zeit mit meinem Partner zu zweit und ohne die Kinder hätte. Ich bräuchte so etwas einfach und für mich wäre das einfach sehr wichtig. Auch wenn ich die Kinder lieben würde, so würde ich eben trotzdem hin und wieder Zeit mit meinem Partner und ohne sie verbringen wollen.

Ich finde, dass du, Jacqui_77, es dir viel zu einfach vorstellst, wie man zu zweit mehr Zeit miteinander verbringen kann. Klar kann man die Kinder mal bei den Großeltern abgeben und sich so freie Zeit verschaffen, um mit seinem Partner etwas zu unternehmen. Bei manchen Paaren wird das sicherlich auch regelmäßig passieren und alle Personen sind damit glücklich. Aber es gibt durchaus auch viele Eltern, die auch schon unter der Woche oftmals die Hilfe der Großeltern in Anspruch nehmen müssen und die dann nicht auch noch am Wochenende oder Abend die Großeltern unnötig belasten möchten.

Unter der Woche arbeiten vielleicht beide Elternteile und das kleinere Kind geht noch nicht in den Kindergarten oder in eine Krippe. Oder man hat selber Termine, bei denen Kinder nicht unbedingt dabei sein können. Jedes Mal sind dann die Großeltern der erste Ansprechpartner für die entsprechende Kinderbetreuung. Klar sie machen es vermutlich alle sehr gerne, aber es ist auch eine ziemliche Belastung für die Großeltern, vor allem, wenn sie schon älter sind oder es mehr als ein Kind ist, auf das sie aufpassen sollen.

Ich persönlich würde meine Eltern sicherlich nicht fragen wollen, ob sie auf meine beiden Kinder aufpassen können, während ich mir mit meinem Mann einen schönen Abend mache. Sie würden zwar sicherlich ja sagen und auch gerne auf meine Kinder aufpassen, aber ich weiß schon im Voraus, dass es sehr anstrengend für sie werden würde und das möchte ich ihnen eben ersparen und nicht so egoistisch sein und auf meinen freien Abend bestehen. Somit bin auch ich eher jemand, der nur sehr wenig Zeit mit seinem Partner alleine verbringt.

Aber ich muss wirklich auch sagen, dass man auch mit Kindern, die nicht bei Oma und Opa untergebracht sind, Zweisamkeit genießen kann, egal in welcher Form, so dass ich auch nicht glaube, dass nur mit genug Zweisamkeit eine Beziehung glücklich ist. Man kann auch sehr gut mit Kindern eine glückliche Beziehung führen ohne ständig die Kinder bei Oma und Opa abgeben zu müssen.