Neue Frau lässt sich aushalten

Ein Verwandter von mir hat vor ein paar Monaten eine neue Frau kennengelernt. Er war schon eine Weile Single und ist wirklich sehr glücklich über diese neue Liebe. Da er schon etwas älter ist, hat er gar nicht mehr damit gerechnet, dass er noch einmal jemanden findet, obwohl das natürlich eine ziemlich negative Einstellung ist. Grundsätzlich ist er also glücklich mit seiner neuen Freundin, die er über eine Partnerbörse im Internet kennengelernt hat.

Nun ist es aber so, dass die Frau sich sehr stark in sein Leben drängt, gerade in finanzieller Hinsicht. Er sagt selbst nicht so viel dazu, aber man merkt es ihm doch an, dass ihn einige Dinge stören. Der Verwandte hat ein eigenes kleines Haus, das auch fast abbezahlt ist. Er ist nicht besonders wohlhabend, aber es geht ihm doch gut und er arbeitet auch hart, um seinen kleinen Wohlstand zu erhalten. Die Frau lebte bislang bei ihrem ehemaligen Lebensgefährten und ist direkt von dort aus bei ihm eingezogen. Er fand das grundsätzlich in Ordnung, aber die Initiative ging doch mehr von ihr aus.

Da sie arbeitslos ist, bringt sie praktisch kein Geld mit nach hause. Sie hat auch keine echten beruflichen Ambitionen. Zwar macht sie den Haushalt soweit, aber mein Verwandter hatte früher schon eine Putzfrau, die einmal in der Woche kam und die kommt auch weiterhin. Da bleibt nicht so viel an Arbeit übrig für seine neue Freundin. Wenn Ausgaben anstehen, muss der Verwandte diese alleine tragen.

Die Frau ist zwar lieb und nett und die beiden verstehen sich gut, aber der Verwandte fühlt sich schon ein bisschen ausgenutzt. Schließlich arbeitet er mindestens 40 Stunden in der Woche, häufig etwas mehr, und sie sitzt währenddessen zu hause und ist mit ihrem Pensum vielleicht nach ein bis zwei Stunden durch. Man kann also nicht davon sprechen, dass die beiden gleichsam für das gemeinsame Leben Sorge tragen. Kinder sind nicht im Spiel. Die Frau hat ein Kind aus einer früheren Beziehung, das aber schon älter ist und weit weg wohnt. Mein Verwandter hat keine Kinder. Wie kann man diese Situation lösen? Mein Verwandter hat Angst, dass seine Freundin sauer ist, wenn er sie darauf anspricht.

Seltsame Fragestellung, wie ich finde, denn Dein Verwandter wird seine Grenzen wohl selbst kennen und alt genug sowie in der Lage sein, sein Problem anzusprechen, wenn seine neue Partnerin ihm zu weit geht und seine Grenzen überschreitet. Wenn er nicht der Typ ist, um so etwas anzusprechen, dann wird er sich das alles von ihr gefallen lassen und sich möglicherweise mit der Situation arrangieren oder daran verzweifeln, es gibt viele möglichen und denkbaren Ausgänge dieser Grundsituation, die recht naheliegend sind. Im Endeffekt fördern sie jedoch immer wieder einen bestimmten Punkt zutage, nämlich, dass es Sache Deines Verwandten ist und bleibt, wie er diese Situation für sich lösen will.

Du schreibst, dass er selbst nicht so viel dazu sagen würde, aber man ihm anmerken kann, dass ihn einige Dinge stören. Mit Deiner Schilderung des Sachverhalts lenkst Du allerdings alles darauf hin, dass er möglicherweise zu viel Angst hat, seine Probleme mit der gegenwärtigen Situation anzusprechen, weil er befürchtet, seine neue Partnerin dadurch verlieren zu können. Vielleicht ist das auch so, aber ich denke, dass das einzige, was Du in dieser Sache für ihn tun kannst, wohl ein persönliches Gespräch mit ihm sein dürfte. Möglicherweise erfährst Du während dieses Gesprächs sogar von ihm, dass ihn die Situation nicht wirklich stört oder wenigstens nicht so sehr, dass er daran etwas zu ändern gedenkt. Vielleicht kommt er damit auch tatsächlich besser klar und es handelt sich bei Deiner Betrachtung um die eines Menschen, der selbst in einer solchen Situation große Probleme hätte, sodass Dein Blick auf die ganze Angelegenheit entsprechend eingefärbt ist.

Ich würde Dir also raten, Dich mit Deinem Verwandten mal in Ruhe und unter vier Augen zu unterhalten und ihm vorsichtig auf den Zahn zu fühlen. Wenn für ihn die Situation in Ordnung ist und er das bekommt, was ihm gut tut und sich nicht ausgenutzt fühlt, dann sollte auch wirklich alles in Ordnung sein und es gibt keinen Grund, etwas zu verändern. Sollte er seine Schwierigkeiten mit dem jetzigen Zustand haben, dann kannst Du ihm vielleicht etwas Mut zureden, mit seiner neuen Partnerin zu reden und möglicherweise auch ein paar Ansätze mit ihm entwickeln, wie er das hinbekommen könnte, ohne befürchten zu müssen, dass er damit auch gleichzeitig alles verliert, was ihm lieb und wichtig geworden ist.

Ich denke, dass Du dieses Beziehungsmodell schwer nachvollziehen kannst, weil Dir Unabhängigkeit sehr wichtig ist – zumindest habe ich Dich in Deinen Beiträgen hier so kennengelernt. Mit geht es ähnlich, ich denke nicht allzu gut von einer Frau, die sich aushalten lässt. Aber ich denke mir dann immer, dass derjenige sich die Frau ja ausgesucht hatte und er sicherlich schon vor dem Zusammenziehen wusste, dass sie nicht arbeitet und auch keine Ambition zur Arbeitsaufnahme hat. Was man sich ausgesucht hat, bekommt man eben auch.

Zudem würde ich ihn sogar in der besseren Position sehen, denn diese Frau ist von ihm abhängig. Sie wohnt bei ihm und er verdient das Geld, wenn sie ihn verlässt, hat sie das alles nicht mehr. Daher denke ich schon, dass sie sich hüten wird, ihn zu verlassen, nur weil er sie mal kritisiert.

Ich finde nicht, dass man die Situation von außen so gut betrachten kann. Es gibt Beziehungen, bei denen es eben so ist und wo die Partner es auch so wollen. Die Frau ist es eben anscheinend auch nicht anders gewohnt und deswegen wird sie es nicht verstehen, was da das Problem sein soll.

Wenn dein Verwandter sich aber daran stört sollte er schon mit ihr reden und nicht schweigen, weil er so die Beziehung gefährden würde. Man kann ja nicht alles in sich hinein fressen. Ansonsten wird die Frau sicherlich erst mal den Sinn nicht erkennen und vielleicht auch sauer sein, aber wenn er sie liebt und sie ihn liebt, dann sollte es kein Problem sein.

Hat denn der Verwandte zumindest schon mal dir oder anderen aus der Familie gegenüber Andeutungen gemacht? Wenn nicht, kann es auch einfach nur sein, dass du da Probleme siehst, die für den Mann gar nicht vorhanden sind. Immerhin hast du eine andere Lebenseinstellung und würdest keine Partnerschaft eingehen, wenn nicht jeder sein Leben selbst finanzieren kann.

Andere Männer sehen das aber eben anders und wollen quasi die Sicherheit, dass Frauchen am Abend zu Hause brav wartet und sie dann umsorgt, wenn sie Feierabend haben. Es kommt eben immer auf die persönliche Einstellung zum Leben und zu einer Beziehung an.

Ich denke, dass dein Freund auf jeden Fall mit dieser Frau über ihre finanzielle Lage sprechen sollte. Immerhin verhält die Frau sich meiner Meinung nach absolut unverschämt und es gehört sich einfach nicht, das Thema nicht von selbst auf den Tisch zu bringen. Immerhin geht ihr Partner einkaufen, bezahlt das Haus und auch noch alle anderen Kosten, während sie sich versorgen lässt und kaum etwas dafür tut. Das geht meiner Meinung nach, einfach nicht so und von daher sollte man da auf jeden Fall etwas sagen.

Auch wenn die Frau aufgrund des Gesprächs sauer werden sollte, ist dein Freund trotzdem im Recht. Immerhin ist es völlig normal, dass dieses Gespräch irgendwann einmal angesprochen werden muss und es ist sehr unverschämt von der Frau, dass sie das nicht von selbst tut. Von daher muss dein Freund eben die Initiative ergreifen und sie darauf ansprechen. Immerhin scheinen sie noch nicht so lange zusammen zu sein und ich finde es absolut nicht in Ordnung, dass es für einen bereits nach so kurzer Zeit selbstverständlich ist, dass der Partner alles für einen bezahlt.

Vielleicht könnte die Frau schauen, dass sie sich wenigstens einen Nebenjob besorgt, so dass sie wenigstens für die Lebensmittel der beiden aufkommt. Ansonsten könnte man schauen, ob die Frau nicht Geld vom Amt bekommt, welches sie regelmäßig dem Mann überweisen könnte. Von dem Geld könnte sie dann aber auch einfach regelmäßig einkaufen gehen.