Bisher erst ein Freund: Schlechtes Omen für die Zukunft?

Mein Freund und ich sind nun schon seit über fünf Jahren zusammen. Ich war damals erst 16 und er ist bis heute mein einziger Freund. Anfangs habe ich mir darüber wenig Gedanken gemacht, aber langsam werde ich immer öfter auf den Sinn gebracht, dass ich etwas verpasst haben könnte, weil ich sonst vorher noch keinen Freund hatte. Das soll nun nicht heißen, dass ich ihn nicht mehr liebe. Das tue ich sogar sehr!

Nur irgendwie werde ich jetzt öfter daran erinnert. Letztens meinte sogar meine Chefin auf der Arbeit: „Fünf Jahre schon? Dann hast du ja noch gar nichts ausprobiert!“ Und auch immer wenn meine Freundinnen von ihren Ex-Freunden erzählen, kann ich gar nicht richtig mitreden. Nicht dass ich das unbedingt wollte, aber Gedanken habe ich mir trotzdem gemacht. Mein Freund hatte vor mir bereits eine Freundin von der er aber sagt, dass es keine richtige Beziehung war. Gegenüber diesen Aussagen stehen zusätzlich die Aussagen meiner besten Freundinnen, die sagen, dass sie sich mich ohne meinen Freund gar nicht mehr vorstellen können. Sie finden das toll, dass wir schon so lange zusammen sind und uns immer noch lieben. Die meisten sehen uns auch schon vor dem Traualtar. Einige meiner Freunde waren allerdings auch schon fünf oder mehr Jahre ein Paar und haben sich dann urplötzlich getrennt. Meint ihr das steht mir auch bevor?

Ich bin ziemlich verwirrt was das alles angeht, weil ich nicht dazu gedrängt werden möchte etwas „anderes“ auszuprobieren. Erfahrungen sind allerdings auch wichtig, aber ich möchte mich dennoch nicht von meinem Freund trennen, da ich ihn sehr liebe. Ich fühle mich auch sehr wohl bei ihm und seiner ganzen Familie und möchte das nicht aufgeben.

Nun zu euch: Seht ihr es allgemein als falsch an, wenn man sich nach langer Zeit trennt, um etwas Neues auszuprobieren möchte? Meint ihr meine Beziehung kann weiterhin so gut gehen oder werden wir uns früher oder später doch trennen? Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht oder andere Tipps, die mir irgendwie Mut machen und mich in meiner Ansicht bestärken könnten?

Du überlegst, dich von deinem Freund zu trennen, nur weil dir manche Leute sagen, dass ihr vielleicht heiraten werdet und dass sie euch nur zusammen kennen? Das halte ich für falsch.

Ich finde es bewundernswert, wenn man eine Beziehung lange aufrecht halten kann und du scheinst ja immer noch sehr glücklich zu sein. Deshalb wird euch auch eine Trennung nicht bevorstehen, wenn du nicht auch das Gefühl hast, dass irgendetwas schief läuft. Aber vielleicht wünschst du dir viel mehr, etwas neues auszuprobieren, als du zugeben möchtest? Es ist ja auch verständlich, dass du dich fragst, ob du etwas verpasst, aber wenn du dich so wohl fühlst mit deinem Leben und mit ihm, dann würde ich das nicht aufs Spiel setzen.

Trotzdem ist es möglich, dass du einfach Angst hast, dein Leben komplett zu ändern. Du hast dich an alles gewöhnt, an seine Familie und alles das, was eine langjährige Beziehung halt so ausmacht. Vielleicht traust du dich nicht, alles aufzugeben. Niemand weiß, wie es dann weiter geht, und dieses Risiko ist leider immer da, wenn man sich für einen Neuanfang entscheidet.

Du musst abwägen, was dir wichtiger ist, aber wenn du deinen Freund liebst, du dich gut fühlst bei dem was du tust und wenn du nicht das dringende Bedürfnis hast, ihn zu verlassen für Neues, dann bleib bei ihm. Entscheide dich für das, was sich richtig anfühlt.

Ich bin der Meinung, dass es gut gehen kann. Mein erster Freund ist auch mein Mann. Ich habe ihn mit 16 kennen gelernt und ich bin heute fast 40 Jahre. Wie man sieht, kann das sicher gut gehen und ich bin auch glücklich. Wenn man glücklich ist, dann muss man doch nichts neues ausprobieren. Es kann nach einem Jahr zu Ende sein oder erst nach 40 Jahren oder auch nie. Das weiß man nicht. Wenn man denkt, es sollte etwas Neues ausprobiert werden, dann hat die bisherige Beziehung keine Chance.

Ich finde gerade in dem Alter sollte man ausreichend Erfahrung mit Partnern machen, damit man später weiß was man will. Je älter man wird, desto schwieriger wird es einen neuen Partner zu finden. Es ist sehr hilfreich, wenn man dann weiß was man an einem Partner schätzt und was überhaupt nicht geht. Die Gefahr, dass man mit einem Partner zusammen ist, der eigentlich nicht gut zu einem passt, ist dadurch sehr viel größer.

Ich würde also mich in dem Alter nicht so lange binden, sondern auch mal ein bisschen rumexperimentieren. Ich spreche aus Erfahrung, weil ich selber mit 16 eine Beziehung von über 5 Jahren hatte.

Du sagst, du liebst deinen Partner und bist in der Beziehung mit ihm glücklich. Wenn es ihm genauso geht, steht einer Weiterführung der Beziehung eigentlich nichts im Wege. Es könnte dir demanch völlig egal sein, was andere davon halten, dass du schon seit deinem 16. Lebensjahr mit deinem Freund liiert bist - sei es nun deine Chefin oder sei es dein Freundeskreis. Normalerweise sollten dich Kommentare von außen also nicht ins Grübeln bringen, ob du an der Beziehung festhalten solltest oder ob es besser wäre, sie aufzugeben.

Die Zweifel, ob du nicht in jungen Jahren zu wenig Erfahrungen mit anderen Partnern gesammelt hast, scheinen mir allerdings nicht unbedingt tatsächlich von deinem Umfeld zu kommen, sondern von dir selbst. Meiner Meinung nach solltest du ehrlich in dich hinein horchen und dich fragen, ob du nur aus Gewohnheit an der Beziehung festhältst oder ob du dir die Zukunft mit deinem Partner tatsächlich noch vorstellen kannst. Versetzt dich nur die Vorstellung in Panik, mit 21 Jahren schon vor dem Traualtar gesehen zu werden? Oder ist aus eurer Beziehung mehr Luft raus, als du dir im ersten Moment eingestehen willst? Ein Außenstehender wird dir das kaum beantworten können. Die Entscheidung für oder gegen eine Beziehung kann man immer nur selbst treffen.

Das ist schon komisch, wenn auch bei Mädchen so was wie ein "Trophäendenken" vorherrscht. Ich denke, dein Freund (wobei der vermutlich älter ist) ist der größeren Gefahr ausgesetzt, dass hier seine "Freunde" mal nachrechnen, was es bedeutet, wenn er wirklich fünf Jahre treu mit dir zusammen ist. Das hier deine Freundinnen versuchen, ihre Liebschaften als Vorteil zu verkaufen, ist eigentlich verständlich. Aber sobald eines diese "Mädchen" verliebt ist, wird sich dieses kaum an den Vorteil vieler Liebschaften erinnern wollen oder gar eingestehen, dass die "Partnerschaft" nicht für "immer" sein wird. Ich glaube, so wie deine Freundinnen reden, können sie das nur als Single oder kurz nach einer Trennung.

Du kannst hier insofern beruhigt sein, als das du wirklich nichts "verpasst". Natürlich können andere Sexualpartner dich anders befriedigen (mal mehr, mal weniger gut). Und klar kann es sein, dass du hier mit anderen Partnern mehr erleben kannst. Aber im Moment ist es doch so, dass du glücklich und befriedigt bist. Wärst du sexuell enttäuscht oder wirklich unzufrieden, so hättest du die Trennung vermutlich sowieso schon lange in Betracht gezogen. Jetzt treibt dich eigentlich nur das "Geschwätz" der Freundinnen und die haben das Verlangen in dir geweckt, was "anderes" zu probieren bzw. dir das Gefühl vermittelt, dass du was grundlegendes verpassen würdest. Dem ist aber - ich wiederhole mich - definitiv nicht so. Selbst wenn du dich erst in zehn Jahren von deinem Partner trennst, ist z.B. die Möglichkeit, sich auch körperlich neu zu erfinden, Dinge anders zu machen und anders machen zu lassen gegeben. Es ist jetzt nicht so, dass du praktisch für den Rest deines Lebens "programmiert" wirst, und dann nie mehr was anderes kennen lernen kannst.

Das ihr euch früher oder später letztlich doch trennt, ist ganz natürlich und wirklich nie auszuschließen. Aber nur weil ein Ende möglich ist, würde ich eine Beziehung nicht beenden. Denn dann bräuchtest du ja nie eine Beziehung eingehen. Sich hier wirklich nur verunsichern lassen, ist eher "unklug" und würde dich nur von dem, was du wirklich willst, ablenken. Hast du hingegen wirklich den inneren Wunsch nach Veränderung, dann trenne dich. Aber nicht - wirklich nicht - bloß auf Anraten von Freundinnen, die u.U. sogar bloß frustriert sind, dass es bei ihnen in der "Partnerschaft" immer nicht so klappt, wie sie es sich vorstellen.

Du kannst dich glücklich schätzen, dass deine erste Liebe schon fünf Jahre andauert und du immer noch sagen kannst, dass du ihn liebst. Wonach andere jahrelang suchen, das hast du beim ersten Mal gefunden: einen Mann, den du liebst und mit dem dein Glücklichsein immer noch anhält.

Lass dich nicht von deinen Freundinnen beeinflussen, die dieses Glück – wie du – bisher nie kennengelernt haben. Auch die Bemerkungen deiner Chefin überhöre einfach. Wenn deine Freundinnen von einem zum anderen oder nächsten Freund hüpfen, lass sie und kümmere dich nicht drum.

Man kann nie wissen, wie lange eine Beziehung hält. Es kann passieren, dass ihr euch irgendwann trennt. Aber es kann auch sein, dass ihr das ganze Leben zusammen verbringt. Das weiß niemand im Voraus. Denk einfach nur an das „Heute“ und nicht daran, dass es mal anders sein könnte oder dass du etwas verpasst.

Es gibt einen guten Grund sich zu trennen: Wenn man sagen muss, man hält es nicht mehr miteinander aus oder man ist nicht mehr glücklich miteinander. Vielleicht auch dann, wenn man merkt, dass die Liebe nur noch Routine ist und man sich gerade anderweitig verliebt hat. Genau dann ist der richtige Zeitpunkt über eine Trennung nachzudenken aber nicht wenn man glücklich ist. Eine Trennung tut auch dann weh, wenn man nicht mehr zusammen bleiben konnte. Wer tut sich schon gerne weh? Und was ist wenn man nach so einer unnötigen Trennung fest stellt, dass man doch zurück will? Danach ist es nie wieder wie es vorher war.

Ob eine Partnerschaft hält, und wie lange sie hält, das kann man nie vorher wissen. Dabei ist das ganz egal, ob man mit vierzig zusammen gekommen ist oder mit sechzehn. Wenn du wirklich rund um glücklich bist, verpasst du nichts. Aber du solltest genau in dich hinein hören, ob ihr wirklich glücklich seid. Wenn ihr wirklich glücklich seid, dann lass dir gesagt sein, dass man den Mann der super zu einem passt und der einen genau so liebt wie man ist nicht überall an jeder Ecke findet. So ein Glücksgriff ist super selten und so eine Beziehung ist was ganz wertvolles. Das Risiko, dass du dich in einer neuen Beziehung nur verschlechterst ist ziemlich hoch. Die Chance einen noch besseren Traumprinzen zu erhaschen verschwindend gering.

Ich kenne in meinem Bekanntenkreis auch ein Paar, das sich mit etwa fünfzehn Jahren lieben gelernt hat und nun Mitte Dreißig ist. Mittlerweile haben sie zwei Kinder und sind immer noch glücklich. Aber so etwas ist super selten. Die meisten meiner Bekannten, die als junge Leute zusammen gekommen sind haben sich irgendwann so auseinander entwickelt, dass sie nicht mehr zusammen gepasst haben. Das Risiko ist in jungen Jahren eben größer als später, da gerade die Jahre bis etwa fünfundzwanzig viele Turbulenzen mit sich bringen.

Ich würde auch eher sagen, dass bei den Freundinnen möglicherweise auch einiges an Neid mitschwingt, weil sie selbst noch nicht den richtigen gefunden haben. Das muss denen nicht mal selbst bewusst sein. Ich würde mich auf jeden Fall nicht von jemanden zu irgend etwas drängen lassen. Weder zu einer Trennung noch zu einer Heirat. Geht die entsprechenden Schritte nur dann, wenn ihr euch dabei wohl fühlt. Vertraut auf euer eigenes Gefühl und dann wird sich schon das richtige zeigen.

Ich kann dich auch nicht so recht verstehen, dass du deine glückliche und langjährige Beziehung in Frage stellst, weil du nicht genügen Abwechselung oder Erfahrungen gemacht hat. Wenn du doch schon so lange glücklich bist, fehlt dir doch nichts und nur wegen dem Gerede anderer nun so darüber nachzudenken, finde ich doch Charakterschwach. Warum lässt du dich derart von anderen verunsichern? Es ist doch dein Leben und vor allem dein Liebesleben. Du kannst auch mit deinem Partner zusammen neue Erfahrungen sammeln und einiges ausprobieren. Dafür brauchst du doch nicht unbedingt andere Männer.

Ich kenne auch jemanden, der schon einige Jahre eine Partnerin hat, die auch seine erste richtige Freundin ist. Er ist glücklich wie es ist und sagt auch immer, dass er nichts vermisst und nicht das Gefühl hat, dass er sich hätte irgendwie austoben müssen. Ich selbst habe auch vor meinem Partner nur einen festen anderen Partner gehabt und hätte ganz und gar nichts dagegen gehabt, wenn ich meinen jetzigen Partner schon damals gehabt hätte. Ich finde es total blöd, dass es nun anscheinend Mode ist, dass man einige Männer gehabt haben muss. Sei doch stolz darauf, dass du nur diesen Partner bisher hattest und hast und freue dich über die Beziehung und das ihr so glücklich seit. Ich würde das lieber vorziehen, als schnell als Schlampe oder Flittchen dazustehen. Da ist nun wirklich nichts besonders dran.

Du scheinst ja wirklich verunsichert zu sein, aber lass Dir etwas gesagt sein, es geht nur darum, was Du möchtest, wie es Dir geht und wenn Du glücklich und zufrieden mit Deinem Freund bist, ist es eben so. Warum solltest Du diese Beziehung nun aufs Spiel setzen, nur, um Dich aus zu toben oder vielleicht, um etwas anderes zu erleben? Ich finde, dass eine solche Beziehung auch so etwas wie ein Ankommen sein kann, und wenn Du eben Dich angekommen fühlst, ist es genau richtig.

Ich finde nicht, dass man sich unbedingt austoben muss. Mir erscheint es, als sei dies nur ein Vorwand, um möglichst viel auszuprobieren oder eine Ausrede zu haben, was weiß ich. Aber davon solltest Du Dich nicht beeindrucken oder beeinflussen lassen, wichtig ist nur das, wie es Dir mit Deinem Freund ergeht.

Natürlich kann der erste Freund auch bis zum Ende des Lebens der Partner an Deiner Seite sein und bleiben. Ich habe diese Erfahrung zwar nicht gemacht, aber andere Partnerschaften sind wirklich lang bestehend und ich glaube, daran solltest Du Dir eher ein Beispiel nehmen und nicht, wie man möglichst schnell viele Erfahrungen sammelt. Dazu muss man aber auch meines Erachtens nach der Typ dafür sein, und ich muss sagen, die Damen, die ihre Partner wie ein Hemd gewechselt haben, waren eigentlich immer mehr auf der Suche nach dem wahren, richtigen Partner. Wie es bei den Herren der Schöpfung aussieht, kann ich hingegen nicht sagen.