Nachbarschaftsstreit - Wie sagen, dass man sich raushält?

Wie hier schon berichtet habe Nachbarn die gerne quatschen - Wie los werden? haben wir recht redselige Nachbarn. Diese haben ein hohes Mitteilungsbedürfnis was uns angeht, da sie sonst wohl kaum Freunde oder Bekannte hier haben und mit niemandem sonst sprechen, was ja auch größtenteils ihr eigenes Verschulden zu sein scheint.

Nun ist es so, dass diese Nachbarn vor allem auf eine Familie schimpfen, die direkt an der anderen Seite, neben ihnen wohnt. Ich weiß auch, dass diese Familie nicht ohne ist, aber ich möchte mit dem Streit nichts zu tun haben. Wenn vor allem die Frau, dann wieder diese Geschichten zum besten gibt, was die Nachbarn ihr schon alles angetan haben und was für ein Pack das doch ist, bin ich immer recht ruhig und sage nichts weiter dazu. Sie lästert und schimpft dann auch über diese Leute und möchte wohl am liebsten Zustimmung bekommen. Ich sage ihr dann immer, dass ich die Familie nicht kenne und nichts negatives sagen könnte und auch mit allen ein gutes Verhältnis haben möchte. Aber darauf reagiert sie meistens gar nicht und redet einfach weiter. Ich höre mir dann die Schimpftiraden an und bin froh, wenn sie dann endlich fertig ist oder ich versuche aber, geschickt das Thema irgendwie zu wechseln.

Was würdet ihr an meiner Stelle machen? Wie sage ich da höflich, dass ich da raus gehalten werden möchte? Ich möchte ja auch nicht unhöflich sein. Aber ich finde das in diesem Fall doch recht schwierig. Einfach gehen, finde ich dann auch irgendwie nicht so angebracht.

Ich denke, dass bei solchen Menschen und Situationen nur eine klare, eindeutige Aussage hilft. Es scheint ihr Recht zu sein, ihren geistigen Ballast irgendwo abzuladen und ihrem Ärger Luft zu machen. Wenn mich das belastet oder mir lästig ist, sage ich das auch ganz klar. "Frau XY, ich möchte nicht in Nachbarschaftsstreitigkeiten hineingezogen werden. Wir finden sicherlich andere, viel interessantere Gesprächsthemen als Dieses". Das ist höflich, aber bestimmt. Sollte sie dann trotzdem noch weiter machen, würde ihr noch einen schönen Tag wünschen und gehen. Das ist meiner Meinung nach nicht unhöflich, es zeigt meine Meinung klar und zeigt auch, dass ich kein Interesse habe, das Thema zu vertiefen. Ganz im Gegenteil finde ich sie sehr unhöflich, zum Einen hinter dem Rücken der anderen Nachbarn zu lästern und zum Anderen meine Bitte, mich damit nicht zu belästigen, einfach zu ignorieren.

Ich denke, dass man sich auch zu viele Gedanken darüber machen kann, ob man unhöflich vorgeht. Manchmal hilft eben nur ein eindeutiges Statement. Ich kann mich nicht von anderen Menschen belasten oder nerven lassen, wenn ich das nicht möchte oder vertrage. Da sollte man dann auch mal an sich und seine innere Balance denken, anstatt zu rätseln, ob das höflich wäre. Sie tut es dir gegenüber ja auch nicht. Tatsächlich weiß sie sogar, dass es dir unangenehm ist und nicht erwünscht, es interessiert sie nur nicht. Da solltest du dich schützen. Nicht mit Schimpftiraden, aber doch sachlich und bestimmt.

Ich denke auch, dass in dieser Situation nur klare Worte helfen. Ich hatte mal eine Arbeitskollegin, die so ähnlich war. Bei dieser habe ich am Anfang auch nie etwas gesagt, wenn sie wieder über andere Kollegen ihre Geschichten verbreitet hat. Aber irgendwann wurde es mir doch zu viel und ich habe ihr direkt gesagt, dass ich mich mit allen gut verstehen möchte und deshalb nichts zu ihren Geschichten sagen werde. Sie konnte es so recht nicht verstehen, beglückte aber daraufhin eine andere Kollegin mit den Geschichten.

Ich finde es aber auch nicht unhöflich, wenn man direkt sagt, dass man mit dem Streit der anderen Parteien nichts zu tun hat und auch nicht hinein gezogen werden möchte. Das finde ich besser, als wenn die andere Partei mal mitbekommt, dass du mit der Nachbarin darüber sprichst und dann auch noch auf dich sauer ist. Wenn man dann ein Mal gesagt hat, dass du darüber nichts sagst, kann man das Thema ja höflich abblocken, wenn es nochmal gesagt werden sollte.

Man sollte ja meinen, wenn man nach dem wiederholten Versuch sich nicht darauf eingelassen hat, dass man dann seine Ruhe hat. Die Nachbarn jedoch wollen es scheinbar nicht so haben, sondern eben wirklich ihre Meinung bestätigt wissen. Wenn sie etwas zu klären haben, sollten sie es dann auch mit den Nachbarn zu tun und wenn sie der Meinung sind, sie müssten da kein Wort mit denen sprechen, sollen sie Dich in Ruhe lassen. Ich denke mal, Du wirst es so direkt nicht sagen wollen, aber frage sie doch dann mal, was sie von Dir erwarten und was Deiner Meinung nach getan werden soll. Bist Du mutig, gehst Du einen Schritt weiter und sagst ihnen, dass sie sich doch dann selbst darum kümmern sollen.

Hilft das alles nichts, rate ich Dir, wie im anderen Thread geschrieben, auch hier, dass Du Dich doch am besten einfach umdrehst, wenn das Thema wieder darauf kommst und gehst. Sie merken dann schon, dass es Dich nervt. Zwar kann es sein, dass Du dann in Ungnade fällst. Wenn sie es sich aber mit all den anderen Nachbarn verscherzt haben, wird es ja letztendlich bei Euch auch egal sein, ob sie dann schlecht über Dich/ Euch reden, oder? Ernst nehmen wird sie wohl kaum jemand und unter diesen Umständen macht es auch einfacher, jemanden die Meinung zu sagen.

Höflichkeit ist ja gut und schön aber auch Höflichkeit hat Grenzen. Diese wären bei mir definitiv überschritten, wenn jemand so ignorant und egoistisch wäre, mit immer wieder mit den gleichen Aussagen zu belästigen. Ich finde eigentlich, dass man es auch mitbekommen sollte, wenn der Gesprächspartner kein Interesse an dem Gespräch hat. Es mag sein, dass du bisher auf eine zu ruhige und zurückhaltende Art versucht hast, dich solchen Gesprächen zu entziehen. Vielleicht hat die Frau das gar nicht mitbekommen, dass du keine Lust hast, dir immer wieder ihr Gezeter über diese bestimmte Familie anzuhören. Ich erwarte eigentlich, dass Leute so etwas mitbekommen, manche sind da aber ignorant – oft auch ganz bewusst. Und wenn sich jemand so verhält, dann finde ich nicht, dass man da noch besonders höflich sein muss.

Abgesehen davon sehe ich es auch nicht als unhöflich an, wenn man ganz klare Worte findet, um der Frau mitzuteilen, dass man sich das Gelaber nicht länger anhören möchte. Und im Notfall bleibt einem dann auch noch die Möglichkeit, die Frau kurz und knapp abzufertigen und dann zu gehen. Vorher würde ich aber versuchen, ihr freundlich, aber deutlich zu sagen, dass sie sich mit bestimmten Themen einfach zurückhalten sollte. Man muss aber auch einmal sehen, dass diese Frau sich dir gegenüber auch nicht höflich verhält.

Ich vermute mal, dass du insgesamt zu rücksichtsvoll auftrittst, weil du vielleicht Angst hast, dass die Frau dann verärgert ist oder in Zukunft vielleicht auch über dich tratscht. Dennoch denke ich, dass es dir nicht hilft, wenn du dir diese negativen Aussagen immer wieder anhörst. Für dich ist das ja auch uninteressant und langweilig und ich hätte an deiner Stelle wenig Lust darauf, dass jemand solche Äußerungen über andere Nachbarn dann immer bei mir ablädt. Direkt wenn die Frau wieder anfängt mit ihrem üblichen Gerede würde ich sagen, dass ich mir das nicht anhören möchte. Die meisten Leute reagieren auf eine solche Aussage entweder damit, dass sie einfach weiterreden oder dass sie sich angegriffen fühlen. Beides ist ziemlich daneben und auch wenig rücksichtsvoll, aber man sollte da standhaft bleiben und solche Gespräche schnell abschmettern, sobald die Erzählungen dieser Person in die entsprechende Richtung laufen.

Auch wenn du dich mit allen einigermaßen gut stellen möchtest, wirst du wohl nicht darum herumkommen, hier klare Worte zu sprechen. Sonst wird die Frau dir immer wieder den gleichen Mist erzählen. Wenn sie immer wieder ankommt, obwohl du ihr gesagt hast, dass du das alles nicht mehr hören möchtest, solltest du ihr auch sagen, dass du ihr dazu schon etwas gesagt hast und dich nicht wiederholen möchtest. Du hast ja kein Problem mit der anderen Familie und musst dich damit nicht auseinandersetzen.

Ich finde eigentlich nicht, dass du irgendwas mit diesem Nachbarschaftsstreit zu tun hast oder irgendwie involviert wärst, nur weil du dir anhörst, was deine Nachbarin zu berichten hat. An sich finde ich, dass das nichts weiter zu bedeuten hat, sie möchte sich eben einige Dinge von der Seele reden und du musst dafür herhalten, weil sie eben keine anderen Freunde hat, denen sie das erzählen könnte. Deswegen hast du aber im engeren Sinne gar nichts mit diesem Nachbarschaftsstreit zu tun.

Ich denke, dass dir einfach nur die Erzählungen der Nachbarin auf die Nerven gehen, vermutlich möchtest du auch einfach nicht vollgequatscht werden. An sich machst du ja auch nichts anderes, als dir ihre Sorgen anzuhören, denn sie quasselt eben und wenn du erklärst, dass du dazu nichts sagen kannst, dann ignoriert sie das eben einfach. Ich an deiner Stelle würde ihr einfach erklären, dass du dafür keine Zeit und Lust hast und das du weg musst, so dass sie gar nicht erst dazu kommen kann, dich weiter vollzuquatschen. Mehr fällt mir dazu an sich auch nicht ein. Unhöflich ist das an sich auch nicht.

Wenn du nicht die ganze Zeit irgendwelche Geschichten über Nachbarn hören möchtest, die du gar nicht richtig kennst, dann solltest du das auch anmerken. Immerhin ist das doch sicherlich sehr belastend für dich, wenn die Gespräche immer nur auf dieses Thema gelenkt werden, du aber nichts dazu sagen kannst oder möchtest. Auf diese Weise musst du dir immer wieder neue Geschichten anhören, was du nicht möchtest. Noch dazu hast du dann sicherlich auch ein schlechtes Gewissen, weil du dadurch ja quasi in den Streit involviert wirst, was du ja auch nicht willst. Je mehr du davon allerdings erfährst, desto tiefer steckst du auch automatisch mit drin, weshalb es nun wirklich an der Zeit wäre, zu handeln.

Wenn du nichts mehr von der anderen Familie hören willst, dann solltest du das deiner Nachbarin beim nächsten Gespräch direkt sagen. Du solltest anmerken, dass du die Familie nicht kennst und auch nicht in den Streit mit einbezogen werden möchtest. Und wenn deine Nachbarin nicht darauf eingehen sollte, dann solltest du sie einfach unterbrechen und ihr sagen, dass du dich gerne mit ihr unterhältst, dieses Thema aber einfach nicht ansprechen möchtest. Und wenn sie dann wieder damit anfängt, dann solltest du sie wieder unterbrechen. Immerhin merkt sie auf diese Weise, dass sie bei dir mit diesen Geschichten an der falschen Adresse ist.

Ich finde es immer sehr schade, wenn man sich vor lauter Höflichkeit nicht traut, zu sagen, wenn einen was stört. Immerhin löst sich das Problem dann ja auch nicht von selbst und wenn man nicht klar und deutlich zum Ausdruck bringt, dass man etwas ändern möchte, dann wird das auch nicht passieren. Dabei muss man sich sicherlich keine Gedanken wegen der Höflichkeit machen, zumal deine Nachbarin sich im Prinzip auch alles andere als höflich verhält. Sie zieht dich ja in das Thema mit rein, obwohl du schon gesagt hast, dass du das nicht möchtest. Von daher brauchst du sicherlich keine Angst davor haben, ihr noch einmal klar und offen zu verstehen zu geben, dass du das nicht willst und dich dafür aber gerne über neutrale Themen mit ihr unterhältst. So weiß sie dann auch, dass du zwar grundsätzlich an einem Gespräch interessiert bist, aber einfach nicht über dieses eine Thema sprechen willst.