Freunde die Beziehungsratschläge geben - Was meint ihr dazu?

Gestern war wir bei einem Freund, der Geburtstag hatte. Wir wollten eigentlich nur kurz dort vorbei schauen und gratulieren. Aus dem kurz vorbei schauen, wurden dann locker fast 3 Stunden. Wir waren dann nachher noch mit dem besagten Freund alleine, weil er der mit einer der besten Freunde meines Partners ist und noch etwas mit meinem Partner besprechen wollte.

der besagte Freund war schon ganz gut angetrunken und meinte dann, dass er mit meinem Partner bald mal ein ernstes Gespräch unter 4 Augen führen müsste. Allerdings entwickelte es sich dann so, dass er doch geredet hat, als ich dabei war. Er hat sich quasi ganz ungefragt in unsere Beziehung einmischt. Ich muss dazu sagen, dass die Frau des Freundes eine sehr gute Freundin von mir ist und ich ihr schon mal das ein oder andere erzähle. Sie hat dies wohl mehr oder weniger ihrem Mann weiter gesagt und der hat uns dann darauf angesprochen. Ich kam mir da gestern irgendwie ein bisschen wie bei einer Paartherapie vor. Ich wusste auch gar nicht so recht wie ich mich verhalten sollte und mir war das alles doch irgendwie recht peinlich und einfach unangenehm. Also habe ich auch ein bisschen was dazu gesagt. Anfangs habe ich überlegt, wie ich das Thema oder das Gespräch abblocken könnte, aber ich wusste nicht recht wie. Es gab da gestern dann auch keinen Streit oder ähnliches und es ging auch um keine intimen Beziehungsprobleme oder so etwas. Wenn man das Thema überhaupt als wirkliches Problem bezeichnen kann. Dennoch war es komisch, dass gerade dieser Freund davon anfing.

Ich weiß nun gar nicht so recht, was ich von all dem halten soll und ob ich es gut oder schlecht finden soll, dass meine Freundin da etwas von ihrem Mann erzählt hat. Ich denke mein Partner fand das alles in Ordnung so. Er hat zumindest bisher nichts gegenteiliges zu mir gesagt. Ich kenne es eigentlich nur so, dass ich mal Tipps von meiner Freundin bekomme, wenn ich da etwas anspreche, aber nicht, dass ich auf so etwas von einer Freundin angesprochen werde. Wie würdet ihr euch nun verhalten? Oder hättet euch bei dem Gespräch verhalten?

Ich finde die Situation echt komisch. Immerhin hat man es ja der Freundin erzählt und es war nicht für die Weitergabe bestimmt. Du solltest wirklich mal ein Gespräch mit deiner Freundin führen. Ich finde es geht gar nicht, dass sie deine Probleme an ihren Mann weiterträgt. Das hat dann auch kein Vertrauen mehr verdient, wie ich finde. Nun würde ich mir echt überlegen, was ich erzähle.

Direkt in der Situation hätte ich es wahrscheinlich nicht abgeblockt. Man kann ja drüber reden und ich denke nicht, dass man es einem angetrunkenen Menschen wirklich böse nehmen kann. Zumal es ja eigentlich ganz süß ist, wenn er sich Gedanken um eurer Glück macht. Klar ist es so, dass man sich blöd fühlt, wenn man von anderen Tipps bekommt, aber ich denke eine andere Sicht auf die Dinge kann manchmal recht hilfreich sein, auch wenn es hier vielleicht nicht angebracht war. Normalerweise bespricht man Sachen ja unter 4 Augen, das Ganze dann vor dem Partner zu machen ist schon etwas außergewöhnlich und wie ich finde auch unangebracht. Im Nachhinein würde ich das dem Freund vielleicht noch mal mitteilen.

Also, wenn meine beste Freundin mir was erzählt, gebe ich meinen Kommentar ab, was ich in dieser Situation tun würde (oder getan habe, wenn ich schon mal in der Situation war).

1. würde ich über die Dinge, die sie mir erzählt nicht mit meinem Partner sprechen.

2. Wenn der Mann meiner besten Freundin Dinge ansprechen würde,die ich ihr im Vertrauen erzählt habe, würde ich ihm freundlich, aber doch sehr bestimmt, sagen, dass er sich raus halten soll. und zudem würde ich dann auch mit ihr sprechen, was dass denn soll, dass sie mit ihm darüber spricht.

Und ich an deiner Stelle würde mal meinen Partner fragen, was er denn davon halten würde, dass sein Kumpel da mehr oder weniger eine Therapiestunde abgehalten hat und sich so extrem in eure Beziehung einzumischen meint. Denn ich denke mal, dass wenn ihr meint, eine Paartherapie zu brauchen, würdet ihr euch fachkundige Hilfe holen.

Vielleicht fand er es ja auch unangenehm, doch will es dir gegenüber nicht ansprechen.

Wenn du jemanden etwas über deine Beziehung erzählst und dann der Partner mit deinem Freund befreundet ist, muss man einfach damit rechnen, dass da was kommt. Immerhin seid ihr doch als Paar mit diesem Paar befreundet und da kommt es eben vor, dass man auch mal über die Probleme redet. Nicht unbedingt vorsätzlich und geplant, aber manchmal ergibt sich das Thema einfach.

Mein Freund kennt auch die Gründe aus Sicht der Frau, warum sein Bruder verlassen wurde. Die weiß er aber nicht von der Ex-Freundin, denn diese hat sich bei mir ausgeheult. Aber die Information war schon für ihn wichtig, da er dann bei passender Gelegenheit seinem Bruder die Meinung gesagt hat. Ohne dieses Wissen hätte man ihn gar nicht gedanklich in die richtige Richtung lenken können.

Dass dir das ganze Gespräch peinlich war, hat dann aber weniger mit dem Thema selbst zu tun. Aus deinen vielen Threads hier ist ja bekannt, dass du eine ganze Menge an Problemen mit dir selbst hast. Und da ist die Ursache für dein Empfinden zu suchen. Zumal eben ein Rat von Außenstehenden bei den meisten Problemen eher förderlich ist, weil sie eine objektivere Sichtweise haben.

Ich finde das wirklich nicht in Ordnung, was dieser gemeinsame Freund da gemacht hat. Auch deine Freundin hat sich dir gegenüber nicht sehr loyal verhalten. Natürlich muss man damit rechnen, dass ein Freund, dem man etwas erzählt, diese Geschichten unter Umständen auch mit seinem Partner teilt. Wenn dann alle untereinander befreundet sind, macht die Geschichte vielleicht auch die Runde und somit erfährt der Partner, in diesem Falle dein Freund, die Sachen, die du eigentlich nur deiner Freundin und nicht ihm erzählen wolltest. Vermeiden kann man das nicht immer, aber ich finde es trotzdem nicht in Ordnung. Vor allem finde ich es nicht gut, wenn jemand so etwas vor allen anderen anspricht. Vermutlich wusste sowieso jeder Bescheid (außer vielleicht dein Freund?), aber so etwas muss einfach nicht sein.

Dass man in einer Freundschaft auch über Beziehungsprobleme spricht, ist wohl normal. Aber meistens spricht man dann doch zu zweit darüber, so wie du das mit deiner Freundin getan hast. Ab und zu schüttet man sein Herz dann mal jemandem aus, in der Hoffnung, dass der Partner eigentlich nichts davon erfährt – schon gar nicht über dritte. Solche Gespräche können auch hilfreich bei der Lösungssuche sein. Ich finde aber, dass das eine Sache sein sollte, die man tatsächlich unter vier Augen und nicht in einer kleinen Gruppe besprechen sollte. Ich wurde vor ein paar Jahren mal von einer Freundin gebeten, ein Gespräch zwischen ihr und ihrer damaligen Partnerin zu „moderieren“. Das war eine komische Geschichte, die irgendwo zwischen Spaßveranstaltung und ernster Diskussion schwankte. Für mich war es in Ordnung, aber ich fände es komisch, solche Gespräche mit mehreren Leuten zu führen.

Irgendwie wäre mir diese Situation, so wie du sie schilderst, unangenehm gewesen. Ich hätte mich irgendwie auch für diesen anderen Mann fremdgeschämt. Wenn jemand unter Alkoholeinfluss ein loses Mundwerk bekommt, ist das grundsätzlich nicht mein Fall. Wenn dann aber solche Dinge dabei herumkommen und diese Person großartig ankündigt, sie müsse mal mit meinem Partner unter vier Augen sprechen, dann fände ich das ziemlich gruselig. Vor allem hätte ich auch das Gefühl, irgendwie bevormundet zu werden.

Es wird doch sicher so gewesen sein, dass du einfach bei deiner Freundin mal ein paar Sachen loswerden wolltest. Du wirst vermutlich nicht gehofft haben, dass diese die Sachen weitertratscht, so dass sie letztendlich bei deinem Freund landen. Wenn man also einfach nur mal mit jemandem über Probleme in der Beziehung spricht, dann will oder kann man die Probleme in dem Moment noch nicht mit dem Partner besprechen. Aber irgendwann wäre es vielleicht an der Zeit gewesen. Es wäre dann aber deine Aufgabe gewesen, diese Probleme selbst in deiner Beziehung anzusprechen. Wenn dann dieser Mann daherkommt und das für dich übernimmt, ist das für dich unangenehm und auch für deinen Freund ist das nicht gerade die schönste Situation.

Ich finde es völlig in Ordnung, wenn man Leuten Beziehungsratschläge gibt, sofern diese danach fragen. Wenn man aber mit Sachen herausplatzt, die einen eigentlich nichts angehen und die man auch nur über zwei Ecken erfahren hat, dann finde ich das nicht in Ordnung. Dein Bekannter hätte sich zurückhalten müssen. Es ist deine Sache, ob und wann du mit deinem Partner über die bestehenden Probleme sprichst. Diese Wahlfreiheit hat er dir damit genommen. Das mag ich an der Geschichte nicht.

Wenn man Dir etwas erzählt, Nelchen, behältst Du das denn auch immer für Dich oder ist es nicht auch so, dass Du mit Deinem Partner darüber redest? Manchmal kann man auch hier im Forum ja davon lesen, dass ein Freund, dass eine Freundin und so weiter ja auch jenes und dieses erzählt hat und so gibt man auch diese Äußerungen weiter. Da wird auch nicht großartig etwas davon gesagt, dass man es nicht weiter erzählen soll oder so, und so viel anders ist die Situation auch nicht gewesen. Hast Du denn der Frau gesagt, sie soll bitte die Sachen für sich behalten oder bist Du davon ausgegangen, dass sie nichts weitergibt? Aber gerade, wenn man als Paar mit einem anderen Paar befreundet ist, kann es dazu kommen, dass man so oder so Wind mitbekommt.

Mir wäre es auch sehr unangenehm, wenn so etwas plötzlich in einer größeren Runde zum Thema gemacht wird, so ohne Vorwarnung, aber ich hätte es schon versucht, zu unterbinden und gesagt, dass so etwas jetzt nicht hierhin nicht gehört. Man sagt zwar, dass Kinder und Betrunkene die Wahrheit sagen, aber so ganz kann ich dem nicht zustimmen.

Wie hat denn Dein Partner auf dieses Gespräch reagiert? Wusste er überhaupt darüber Bescheid, worüber Du mit der Frau gesprochen hast? Aber ich sehe es ein wenig wie Punktedieb und abgesehen davon würde ich mir nach einem Gespräch mit der Frau überlegen, ich ihr noch vertrauen kann. Aber man hätte vorher schon immer mal damit rechnen müssen, auch unter der Äußerung, so etwas doch bitte für sich zu behalten.

Ich hätte mich bei einem solchen Gespräch ehrlich gesagt auch extrem unwohl gefühlt. Natürlich läuft in einer Beziehung auch nicht immer alles rund, aber man muss dann auch nicht von Dritten darauf angesprochen werden. Also wenn ich meiner Freundin im Vertrauen etwas über meine Ehe erzähle, dann gehe ich einfach mal davon aus, dass sie nichts weitererzählt. Ich würde es auch echt als Vertrauensmissbrauch sehen, wenn sie dann zu ihrem Mann bzw. Freund laufen und ihm alles erzählen würde. Wenn ich wollte, dass der es weiß, dann hätte ich da schon selbst etwas gesagt. Das hätte mich echt geärgert, wenn ich an deiner stelle wäre. Also ich erzähle nie etwas weiter, was meine Freundinnen mir erzählen - auch nicht meinem Mann. Das geht in meiner Meinung nach auch absolut nichts an. Normalerweise bespreche ich mit meinem Mann so ziemlich alles, aber die Probleme meiner Freundinnen sind eben nicht für seine Ohren bestimmt.

Selbst wenn es dann doch dazu gekommen ist, hätte der gemeinsame Freund von euch das Ganze echt nicht ansprechen müssen. Er muss doch wissen, dass er dich damit in eine peinliche Situation bringt. Es gibt bestimmt viele Partner, die da nicht so locker reagiert hätten wie dein Freund. Der ist ja echt ganz gut mit der ganzen Situation umgegangen. Selbst wenn es sich um eher banale Dinge handelte - man mischt sich einfach nicht ungefragt in die Beziehung anderer Leute ein. Ich bin einfach der Meinung, dass jeder erst einmal vor seiner eigenen Haustüre kehren sollte, aber manche müssen ihre persönliche Meinung eben überall kundtun. Zudem war er auch noch angetrunken, was die ganze Sache auch nicht gerade angenehmer macht. Zudem wollte er ja anfangs mit deinem Partner unter vier Augen reden und hat es dann doch in deiner Anwesenheit gemacht. Also das finde ich echt unmöglich und ich hätte da auch erst einmal versucht, das Gespräch irgendwie abzubrechen.

Ich finde Beziehungsratschläge von Freunden generell nicht schlecht. Ich quatsche auch oft mit meiner besten Freundin über meine Beziehung und erzähle ihr auch, was nicht so gut läuft. Dasselbe macht sie dann aber auch. Manchmal weiß ich auch nicht, ob ich gewisse Dinge vielleicht nicht viel zu eng sehe und möchte dann von ihr wissen, was sie über die Sache denkt. Allerdings frage ich sie dann auch direkt nach ihrer Meinung. Sie würde auch nicht ungefragt irgendwelche Tipps geben. Da bin echt auch echt froh drüber, denn mit so etwas kann ich einfach nicht gut umgehen. Auch wenn man es vielleicht nur gut meint - wenn ich einen Ratschlag hören möchte, frage ich danach. Ansonsten haben sich andere Leute einfach aus meinen Angelegenheiten herauszuhalten. Also hätte meine Freundin ihrem Mann irgendwelche Dinge weitererzählt, der mich dann in eine solch unangenehme Situation gebracht hätte, würde ich dieser Person wohl nichts mehr anvertrauen.

Eigentlich ist es klar, dass meine Freundin nichts weiter sagt, wenn ich ihr etwas erzähle. Ich denke auch, dass es normal ist, dass sie darüber vielleicht mit ihrem Mann spricht. Immerhin kennen wir beide. Wenn mir meine Freundin etwas erzählt, wo ich weiß, dass sie es nicht will, dann rede ich auch mit meinem Partner nicht darüber. Schließlich kennt er sie eben auch und es gehört sich nicht.

Unser Freund hat nun nichts schlimmes gesagt und ich denke, dass er das selbe gesagt hätte, wenn er nicht angetrunken gewesen wäre. Mir die Situation wohl einfach unangenehm, weil ich nie mit ihm über irgendwelche Probleme sprechen würde. Ich denke, dass das einfach der Hauptgrund für mein Unwohlsein dies betreffend ist. Mich hat nur auch interessiert, wie er eben reagiert hättet. An sich war das Gespräch ja nicht schlimm, nur fand ich das alles komisch und halt befremdlich. Ich weiß nicht recht, wie ich das beschreiben soll. Es ging auch um keine große Beziehungskrise oder ähnliches, sondern einfach um etwas, dass ich eben meiner Freundin mal so bei einem Kaffee erzählt habe.

Wenn es verhältnismäßig harmlos gewesen ist, ist es an sich ja auch okay. Du hättest ja explizit sagen können, dass das Gesprächsthema zwischen Euch bleiben soll. Dann wärst Du auf der sicheren Seite gewesen, aber scheinbar bist Du davon ausgegangen, dass sie es auch ohne diesen Zusatz weiß. Hier hat dann wohl die Kommunikation nicht gestimmt, und ich denke, beim nächsten Mal solltest Du Deine Freundin schon darum bitten, dass sie es nicht ihrem Mann erzählt. Dies ist zwar keine Garantie, aber es ist eben schon an sich geklärt und dann lassen sich Konsequenzen eher ziehen.

An deiner Stelle wäre ich wohl in erster Linie sauer auf die Freundin. Es ist nicht in Ordnung, dass man einfach so irgendwelche Details weiter erzählt, auch wenn es sich dabei um den eigenen Partner handelt. Und wenn man das doch tut, dann sollte man eben auch schauen, dass der Partner das für sich behält. Immerhin muss es für dich doch wirklich blöd sein, herausgefunden zu haben, dass deine Freundin einfach so Sachen weiter erzählt.

Eigentlich finde ich es gar nicht schlimm, wenn man sich unter Freunden gegenseitig Tipps gibt, was die Beziehung angeht. Immerhin sollte man mit guten Freunden auch über alles sprechen können und von daher finde ich es eigentlich auch ganz schön, wenn man sich gegenseitig helfen möchte. Immerhin ist das doch in den meisten Fällen auch einfach nur nett gemeint und es ist ja auch schön, zu wissen, dass sich jemand Gedanken über einen macht.

Ich muss sagen, dass ich jedoch sauer wäre, wenn mir einfach jemand ungefragt Tipps für meine Beziehung geben wollen würde. Wenn ich jemanden explizit nach Ratschlägen fragen würde, dann wäre das ja etwas anderes und in so einem Fall würde ich dann auch gerne über meine Beziehung sprechen. Wenn es jedoch so wäre, dass jemand einfach ungefragt irgendwelche Tipps und Ratschläge geben müsste, dann würde mich das einfach nerven und ich würde solch Tipps auch gar nicht annehmen wollen. Dabei hätte ich auch kein Problem damit, es demjenigen einfach zu sagen, dass ich momentan keine Tipps von ihm haben möchte.