Warum übertreiben kleine Kinder immer so?

Ich habe eine kleine Schwester und sie ist sechs Jahre alt. Ich liebe sie über alles und könnte mir ein Leben ohne sie auch nicht mehr vorstellen. Wir spielen sehr viel miteinander und haben natürlich auch viel Spaß.

Manchmal toben wir auch miteinander und ich bin natürlich derjenige, der stärker ist von uns beiden. Allerdings ist meine Schwester sehr überzeugt von sich und sagt auch immer, dass sie die Stärkere von uns beiden ist und ich keine Chance habe. Ich finde das immer sehr amüsant und eigentlich auch sehr süß. Sie ist dann wirklich so, dass sie mit sehr viel Elan auf mich kommt und versucht mich zu besiegen. Ich muss dann natürlich immer aufpassen, dass sie sich nicht wehtut und wir uns nicht irgendwie Schmerzen zufügen. Allerdings ist es dann manchmal so, dass wir uns blöd berühren oder so. Manchmal ist es auch so, dass sie ein bisschen übertreibt und ich haue ihr dann immer ganz leicht auf den Po. Dann ist es meistens so, dass sie lautstark anfängt zu brüllen und dann auch weint und zu ihrer Mutter rennt. Ich stehe dann natürlich blöd da und versuche zu erklären, dass ich nur ganz leicht etwas gemacht habe und wir auch getobt haben, also das so etwas passieren kann. Leider akzeptiert das meine Stiefmutter nicht und ich bin dann der Sündenbock.

Warum ist das bei kleinen Kindern so, dass sie sehr schnell übertreiben? Ich habe das auch schon bei anderen Kindern beobachtet und finde das schon irgendwie sehr nervig.

Oh, das altbekannte Problem; ich kenne das noch aus meiner Kindheit, meine ältere Schwester hatte auch stark mit mir zu kämpfen, und vier Jahre Altersunterschied ist die perfekte Basis für kleine Streitigkeiten.

Ich denke, es liegt einfach an der Entwicklung des Kindes. Kinder in einem solchen Alter müssen sehr viele Erfahrungen sammeln, und dazu gehört es auch, zu reagieren und Reaktionen anderer Menschen einzuschätzen. So kommt es schon einmal vor, dass das Kind überreagiert, wie wir es nennen würden. Für uns ist das natürlich befremdlich, und kann auch schon mal stark an den Nerven zerren. Bei kleinen Babys ist das Problem meist, dass sie sich einfach noch nicht kontrollieren können und nach ihren Instinkten handeln, aber bei dem Alter, das du beschreibst, geht es meist darum, auszutesten, was geht. Und so entsteht dann eben manchmal Trotz, ganz besonders, weil das Kind ja weiß, dass Eltern dann meist auf seiner Seite stehen und nicht auf der des älteren Geschwisters, denn die "sollten es ja besser wissen" und die Verantwortung tragen.

Aber letzten Endes lernt es ja dann am Ende jeder, und so hart es manchmal ist, man muss durch solche Phasen einfach durch.

Deine Schwester wird wissen, welche Knöpfe sie drücken muss, um eben das von ihrer Mutter zu bekommen, was sie gerne möchte. Dann brüllt sie eben mal lauter, auch wenn es nur ein kleiner Klaps im Spiel war, damit sie die Aufmerksamkeit bekommt und du eben der Blöde bist.

Sie testet sicher auch aus, wie weit sie gehen kann und wie die Erwachsenen dann reagieren. Ich denke, dass du als größerer Bruder da einfach drüber stehen solltest und dir einfach ein dickeres Fell anschaffen musst. Sicher ist das nicht immer leicht, aber diese Phase deiner kleinen Schwester sollte auch vorbei gehen.

Die Tatsache, dass sie klein sind, heißt ja nicht, dass sie auch dumm sind. Irgendwo bekommen kleine Kinder schnell heraus, dass sich ganz schnell jemand findet, der größer ist als sie und Probleme, dann so regelt, wie es für das Kind angenehm ist. Je häufiger das passiert, desto schlimmer wird es dann.

Das Phänomen kennt eigentlich jeder, der Geschwister hat. Bei meinem Bruder und mir war das auch immer so - nur er war der bessere Schauspieler. Er war zwar jünger als ich, aber nur bedingt kleiner. Jedenfalls konnte er auch super ohne Grund anfangen mit weinen und bei meiner Mutter war es fast immer so, dass der der geweint hatte automatisch auch das Opfer war.

Du solltest aber vielleicht auch schauen, dass du deiner Schwester nicht wirklich weh tust. Oftmals haben die großen Brüder eben echt mehr Kraft und setzen die vielleicht nicht immer wohl dosiert ein. Und wenn deine Mutter sieht, dass ihr stänkert, dann beschützt sie sicherlich auch automatisch das jüngere Kind, was hilfloser ist. Egal, ob es wirklich geschmerzt hat, oder nicht. Es ist aber auch einfach schlau von deiner Schwester. Sie weiß, dass die Mutter kommt, wenn sie schreit und kann die Schuld auf dich schieben, wenn sie am "Verlieren" ist. Daraus solltest du dann wiederum lernen. Man kann einem Kind in dem Alter durchaus auch beibringen, dass man weiß, was sie da machen und das man nicht mehr mit ihnen spielt, wenn sie so unfair handeln.

Ich bin die Älteste von drei Kindern und bei uns war das haargenau so. Ich denke, dass diese Situation wohl jeder mal erlebt hat, der mit Geschwister aufgewachsen ist. Natürlich spielt man auch mit seinen Geschwistern und da kann es auch mal vorkommen, dass man sich gegenseitig unabsichtlich wehtut. Bei meinem Bruder gab es da gar keine Probleme, denn er konnte auch ganz gut einstecken und war da auch nicht sonderlich wehleidig. Meine Schwester lief aber auch bei jeder Kleinigkeit zu unserer Mama, um sich über uns zu beschweren. Anfangs hat meine Mutter den Ausführungen meiner Schwester auch immer geglaubt, aber irgendwann kam sie auch dahinter, dass sich alles gar nicht so abgespielt hat, wie sie es allen weismachen wollte.

Natürlich bekommt derjenige, der gerade bitterlich weint, zuerst einmal recht. Vor allem die jüngeren Kinder werden gerne mal in Schutz genommen, obwohl sie nicht automatisch die Opfer sein müssen. Das ist irgendwie auch der Beschützerinstinkt und natürlich ist der oder die Größere dann erst mal der oder die Schuldige. Die Kleinen wissen eben ganz genau, dass sie erst einmal aus der Schusslinie sind, wenn sie weinen und die anderen dann den ganzen Ärger bekommen. Das ist schon raffiniert, wobei ich das jetzt nie ausprobieren konnte, weil ich eben die Älteste war. Das wird bei deiner Schwester auch nur eine Phase sein, die wie alle anderen Phasen zuvor auch wieder vorbeigeht. Da musst du jetzt eben einfach durch, wie es so schön heißt. Das liebst deine Schwester ja auch und spielst gerne mit ihr. Darauf musst du ja nicht verzichten. Vielleicht solltest du einfach mal einen Gang herunterschalten, wenn ihr wieder am Toben seid. Dann reagiert sie möglicherweise nicht so schnell über.

Kinder erkennen ganz schnell, dass sich die Aufmerksamkeit erhöht je lauter sie weinen. Und das nutzt deine Schwester hier ganz geschickt aus. Da sie aber auch schon sechs Jahre ist, solltest du da auch entgegenwirken. Lehne das Toben mal ab mit der Begründung dass du dir nicht wieder Ärger mit der Mama einhandeln willst, weil sie was falsches erzählt.

Dabei solltest du aber nicht direkt die Sache als Lüge bezeichnen. Kinder haben da eine andere Wahrnehmung. Und was für dich ein leichter Klaps ist, ist für deine Schwester halt schon ein kleiner Weltuntergang.

Vielen Kindern wird dieses Verhalten doch regelrecht anerzogen, indem die Eltern sofort zur Stelle sind und sie trösten, sobald die Kinder nur mal hingefallen sind oder sich irgendwo leicht gestoßen haben. Wenn sie lernen, dass sie die Aufmerksamkeit der Erwachsenen bekommen, sobald sie einen riesigen Aufstand machen, auch wenn nichts vorgefallen ist, werden sie dies auch ausnutzen. Bei Hunden kann man das übrigens auch beobachten und das Lernverhalten an sich unterscheidet sich da auch nicht von dem des Menschen.

Deine kleine Schwester kann dich nicht besiegen, weil sie dir einfach unterlegen ist. So wie du über ihr stehst, steht vielleicht auch deine Stiefmutter über dir, zumindest aus ihrer Sicht. Durch das übertriebene Gebrüll kommt ihr dann die Stiefmutter zur Hilfe, die in dieser Situation eine Verbündete deiner Schwester ist und ihr, der Unterlegenen, beisteht. Das wird so nicht geplant, aber unterbewusst läuft es sicher darauf hinaus, die vermeintlich stärkere und überlegene Person, also die Mutter, auch mit ins Boot zu holen. Das ist aber ein ganz normales Verhalten. Allgemein machen Kinder ja gerne einen Aufstand, um bestimmte Dinge durchzusetzen. Da viele, oder besser gesagt die meisten, auch gelernt haben, dass sie damit durchkommen, machen sie es immer wieder.

Mit sechs Jahren ist sie ja nun auch nicht mehr so klein. Damit weiß sie genau was sie tun muss, damit du gemaßregelt wirst. Ich nehme an, dass sie dich sehr mag. Wenn nun der angebetete große Bruder mit ihr spielt und sie wird zu übermütig und du gibst ihr einen Klaps auf den Po, dann tut ihr das nicht weh. Aber etwas Anderes wird in diesem Moment in ihr vorgehen. Ausgerechnet du, der von ihr so bewunderte große Bruder wagst es, ihr einen Klaps zu geben. Sie ist dann beschämt und beleidigt. Deshalb wird sie schreien und weiß genau, dass die Mutter dir etwas sagen wird. Und nun kann sie über dich triumphieren

Meine Schwester war etwa eineinhalb Jahre jünger als ich. Wenn ihr etwas nicht passte, schrie sie auch und bekam immer recht. Das ist leider so bei den jüngeren Geschwistern. Sie wissen genau, wie sie sich durchsetzen können.