Beamtenwitze

Ich würde gerne euren besten Beamtenwitze hören. Da ich selbst im öffentlichen Dienst arbeite, interessiert mich natürlich, wie ihr so über uns Staatsdiener denkt.
Also, ich will was zum Lachen!

liebe Grüße

sugar-pumpkin

Ich mach mal den Anfang:

Der kürzeste beamtenwitz der Welt:
geht ein Beamter zur Arbeit.

Cool, ein Kollege schön, dass wir über uns selbst lachen können.
Mein direkter Vorgesetzer sagt immer regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!. Ich glaub das drücks ganz gut aus

Richtig gut und zutreffend sind auch die:

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert?
Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen.

Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause.
Sagt dieser: "Geh schon mal vor, ich arbeite heute durch."

oder:

Beamte sind Leute, die ein Leben lang sitzen, ohne verurteilt zu sein.

So an der Stelle Grüsse an alle Beamte, ich Angestellter!
yay3

Ich arbeite ebenfalls im öffentlichen Dienst, bin aber kein Beamter

Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen." P: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?" G: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben." Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: G: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?" P: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben." G: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die musst Du kräftig in den Arsch trete, damit sie sich bewegen."

Liebe Grüße
Sorae

Warum dürfen die Beamten nicht länger als 20 Minuten Pause machen?
Weil man sie sonst komplett neu anlernen muss.

Treffen sich 2 Beamte auf dem Gang. Sagt der eine zum Anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Warum tragen alle Beamte Brillen. Damit, wenn sie beim schlafen nach vorn kippen, sie sich keinen Bleistift ins Auge stechen.

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"


Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wie viele Leute arbeiten denn da drin eigentlich?"
Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.


Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...


Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!


Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

Der letzte ist eigentlich einer meiner Liebsten. Ich werd ständig mit solchen Witzen aufgezogen, aber inzwischen kann ich drüber lachen.


liebe Grüße


sugar-pumpkin

Ich habe auch noch ein paar Ausgegraben:

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5.000 DM!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 DM." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? Warum denn nur?" Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir..."


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen Sie einen korrupten Beamten erkennen:10. Bei der Verkehrskontrolle dürfen Sie Ihren Führerschein behalten, dafür sind Sie Ihr Auto los.9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne dass Sie tausend Formulare ausfllen müssen (ausser einem Barscheck).8. Die Warteummer, die Sie ziehen müssen, kostet 80 €.7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Pfeffer leisten.6. Bei der Begrüssung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern Ihrer Brieftasche.5. Er trägt eine polnische Zolluniform.4. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.3. Der Klassenlehrer Ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.2. Ihre Ente (Baujahr 63) kommt ohne Schweissarbeiten durch den TÜV.1. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.


Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Liebe Grüße
Sorae

Wer ist der beste Kollege eines angestellten der Stadt Wien (oder XY) ? -
Der Papierkorb. Warum ? Er bearbeitet freiwillig alle Anträge !

Hab ich mir grad selbst ausgedacht noch ein paar gute :

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke
tot. - Warum hast Du das gemacht? Empört sich ein Kollege.
- Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

-Sim-value

wie bearbeitet man Bauanträge am Besten?
Einfach das Fax an den Reißwolf anschließen.

Hallo zusammen,

Habe mal ein paar zusammengestellt ihr könnt ja mal sagen welcher am besten ist eurer Meinung nach.

1.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gib, die sooo langsam spielen kann!

2.
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

3.
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst."

4.
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Der ist gut

Naja das sind die besten, wie ich finde. aber jetzt könnt ihr ja mal bewerten.

Mit freundlichen Grüßen

Prototyp

Der hier ist einfach aber gut:

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts.