Harmlose Nachrichten im Netz - Partnerin regt sich auf

Ich kenne eine Frau, die ihr Liebesglück immer mal wieder in diversen Singlebörsen sucht. Letztens erzählte sie mir, dass sie dort das Profil eines Mannes aufgerufen hat, der ihr von den Fotos und seiner Selbstbeschreibung her ganz gut gefiel. Sie schrieb ihn an und fragte ihn, was er so macht und was er sucht. Dazu muss ich sagen, dass er die Frage nach seinem Partnerstatus nicht ausgefüllt hatte. Ich finde aber auch nicht, dass es eine Rolle spielt, ob jemand vergeben ist oder nicht. Wenn man jemanden anschreibt, ist das doch absolut unverbindlich. Der Mann selbst antwortete ihr nicht, aber sie erhielt wenige Tage später eine Nachricht von seiner Partnerin. Diese regte sich darüber auf, dass meine Bekannte ihren Partner angeschrieben hat. Sie meinte, dass es unglaublich unverschämt sei, wenn eine fremde Frau ihren Freund anschreiben würde und dass das ihr Partner wäre und ähnliches.

Ich musste wirklich lachen, als die Bekannte mir das erzählt hat. Witzig war vor allem, dass der Mann selbst nicht geantwortet hat, sondern seine Freundin diejenige war, die da der Meinung war, ihr Revier verteidigen zu müssen. Ich habe so ein Macker-Gehabe schon mehr als einmal erlebt, sowohl bei Männern als auch bei Frauen. Zunächst einmal stellt sich mir generell die Frage, warum sich Leute darüber aufregen, dass sie von jemandem angeschrieben werden. Wenn man im Internet auf einer Singlebörse ein Profil angelegt hat, dann will man doch in der Regel auch erreichen, dass man angeschrieben wird. Wenn dann nirgendwo ein Verweis zu finden ist, dass man die jeweilige Person nicht kontaktiert werden will, dann muss sie damit rechnen, dass sie Nachrichten von anderen Usern bekommt. Das ist das eine, aber ich finde es auch sehr schräg, wenn Leute dann nicht in der Lage sind, selbst zu sagen, dass sie kein Interesse an einem Austausch haben. Warum muss man da den Partner vorschicken? Selbst wenn der Mann seine Freundin nicht vorgeschickt hat, ist es albern, denn dann überschreitet sie eindeutig ihre Kompetenzen und so einen Partner, der sich mackerhaft hinstellt und seine Eifersucht auf diese Weise in die Welt hinausposaunt, würde ich zum Beispiel nicht haben wollen.

Die Bekannte fand es eher schade, dass der Mann ihr nicht selbst geantwortet hat, weil sie eine ganz harmlose und unverfängliche Nachricht geschrieben hatte. Außerdem konnte sie nicht verstehen, dass sich diese Partnerin so aufgeregt hat. Sie war wirklich ein wenig enttäuscht. Ich finde so etwas ja eher lustig, weil ich mich über so engstirnige Leute nicht wirklich aufregen, sondern mich nur amüsieren kann. Aber die Bekannte war wirklich geknickt. Habt ihr so eine Situation auch schon erlebt? Wie empfindet ihr so etwas?

Ich hätte auch etwas dagegen, wenn mein Partner im Netz Frauenbekanntschaften sucht. Ich würde mich nach den Gründen fragen. Entweder er sucht sexuelle Anreize oder er sucht tiefsinnige Gespräche. Beides wäre für mich eine Kränkung. Man chattet im Netz ja nicht über ein bestimmtes Thema, sondern sucht einen Gesprächspartner für alles Mögliche und da sollte doch eigentlich der Partner im Vordergrund stehen. Ich wüsste keinen Grund, warum man im Netz Leute kennenlernen will, wenn man eine Freundin, Verwandte und hoffentlich auch einige Freunde in der näheren Umgebung hat. Für mich macht das überhaupt keinen Sinn und wäre nicht nur gekränkt, sondern auch sehr irritiert.

Etwas Anderes ist es, wenn man ein bestimmtes Hobby hat und dafür Gleichgesinnte im Netz sucht. Das können dann sowohl Frauen als auch Männer sein. Wenn man zum Beispiel ein Motorradfahrer ist, macht es Sinn, sich im Netz auszutauschen. Oder wenn man Bierdeckel sammelt oder Spinnenzüchter ist. Vielleicht interessiert man sich auch für Esoterik, auch dann wäre es sinnvoll im Netz nach Gleichgesinnten zu suchen. Aber ganz allgemein in Singlebörsen zu gehen, würde ich bei meinem Partner nicht tolerieren und finde das auch nicht engstirnig. Ich würde einfach nur den Respekt einfordern, der mir als Partnerin zusteht.

Wenn man ehrlich ist, muss man doch zugeben, dass die Leute in Singlebörsen gehen, um mit jemandem entweder zu flirten oder eine vielleicht bessere Alternative zu seiner jetzigen Freundin zu suchen.

Wenn jemand in einer Singlebörse zu finden ist, muss jeder davon ausgehen, dass er jemanden sucht, egal ob für Gespräche oder Sex. Und er sollte damit rechnen, dass er auch angeschrieben wird. Darin sehe ich kein Problem. Dass dieser jemand schon eine Partnerin hat, kann niemand wissen, am allerwenigsten die Person, die ihn anschreibt.

Wenn die Partnerin das sieht, muss sie mit ihrem Partner sprechen, denn der ist doch derjenige, der in der Singlebörse das Profil erstellt hat. Ihre Wut und ihre Eifersucht, sowie ihre Enttäuschung darf sie nicht einer unschuldigen Person an den Kopf werfen, sondern sie sollte die bei ihrem Partner abladen. Klar, dass sie enttäuscht ist, aber doch durch ihren Partner.

Ein bisschen kindisch ist das ja schon, allerdings frage ich mich gerade, wieso die Partnerin überhaupt davon wusste, dass der Mann sich dort angemeldet hat. Ich meine, wenn man in einer Beziehung ist, dann meldet man sich doch nicht auf einer Singlebörse an und sucht dort sein Glück oder? Wenn die Partner dann davon erfährt, dann doch an sich nur dann, wenn sie den Mann ausspioniert hat und sich dann heimlich dort an seiner Stelle einloggt oder es mit seiner Erlaubnis tut, weil er sich eben ''gestellt'' hat.

Das ist dann eben einfach eine krankhafte Eifersucht aber ein bisschen auch einfach die Tatsache, dass diese Frau scheinbar nicht kapiert, dass an ihrer Beziehung zu dem Mann etwas nicht stimmen kann, wenn er es scheinbar nötig hat, sich auf solchen Singlebörsen herumzutreiben. Abgesehen davon war die Nachricht selbstverständlich zu vernachlässigen, wenn sich jemand in einer Singlbörse anmeldet, dann braucht er sich auch nicht zu wundern wenn auf einmal Anfragen kommen. An sich aber kann ich jetzt auch nicht glauben, dass der Mann bei Desinteresse seine Partnerin vorgeschickt hat, denn wäre dies der Fall, wäre es doch eine sehr merkwürdige Situation, da er sich schließlich außerhalb der Beziehung noch nach anderen Frauen umschaut.

Das schlimmste was ich bisher erlebt habe, ist dass mein langjähriger Kumpel eine Freundin hatte, die auf einmal mit mir nicht klar kam. Zu Beginn der Beziehung war wohl alles noch schön und gut, dann lief es irgendwann aber nicht mehr so toll und wenn ich dann mit meinem Kumpel ins Kino gehen wollte oder so (ich selbst bin ja auch nicht Single),dann war sie immer gleich auf 180 und tobte herum wie eine kleine Furie. Ich fand das damals auch nicht sonderlich schrecklich, sondern eher lustig, man merkte einfach, dass sie nicht damit zurecht kam, dass die Beziehung auseinander ging und sie jemanden brauchte, an den sie die Schuld abschieben konnte.

Ich finde die Situation irgendwie echt absurd. Immerhin hat sich dieser Mann doch auf der Flirtseite angemeldet und daher wird ja automatisch vorausgesetzt, dass er auch auf der Suche nach neuen Kontakten ist. Dass er den Beziehungsstatus nicht ausgefüllt hat, hätte mich auch nicht gewundert. Ich wäre wohl davon ausgegangen, dass er es einfach vergessen hat oder mir sonst eine plausible Erklärung dafür gesucht.

Die Tatsache, dass er nicht sofort geantwortet hat finde ich nicht schlimm. Aber dass sich wenige Tage später seine Freundin bzw. Partnerin bei der Dame gemeldet hat finde ich echt amüsant. Aber die Wut und der Zorn der Freundin ging ja mal ganz offensichtlich an die falsche Adresse. Immerhin war es ja ihr Freund, der sich auf einer solchen Datingseite angemeldet hat und nicht die Schuld deiner Bekannten. Sie sollte sich mal lieber um ihre Beziehung kümmern, als um die Kontaktanfragen die ihr Freund erhält.

Natürlich fände ich es auch nicht so toll, wenn mein Freund von fremden Frauen angeschrieben werden würde und kann die Reaktion im Grunde daher auch verstehen. Aber wenn ich herausfinden würde, dass er die Anfrage auf Grund einer Anmeldung auf einer Flirtseite bekommen hätte, würde mich das schon stutzig machen. Ich würde dann zuerst das Gespräch mit ihm suchen, anstatt irgendwelches Reviergehabe an den Tag zu legen.

Ich würde das auch nicht so ernst nehmen. Klar ist das schade, wenn man eben einen interessanten Mann gefunden hat, der dann doch schon vergeben ist. Aber so ist eben das Leben. Das hätte einen offline ebenso passieren können, dass plötzlich die Partnerin auftaucht und mitten in einem normalen Gespräch plötzlich eine Eifersuchtsszene hinlegt.

Die Aufregung ging wirklich an die falsche Adresse. Will jetzt die Partnerin über Monate hinweg jegliche Interessentin auf diesem Portal zur Schnecke machen? Es wäre doch wirklich effektiver, sich direkt an den eigenen Partner zu wenden, denn schließlich ist die Schuldfrage hier ganz klar. Es wird also wenig bringen, die Angelegenheit ungeklärt zu lassen. Womöglich hat der Partner sich längst schon von dieser keifenden Dame weg orientiert und dann wäre es wohl besser, das Feld zu räumen und sich jemanden zu suchen, der es wert ist, der Partner zu sein.

Auch für deine Bekannte würde ich von so einem Mann abraten. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie einst in so einer Situation ruhig bleiben würde und sich wohl fühlen würde. Möglicherweise suchte dieser Mann einen Seitensprung in der Beziehung über das Internet. An so einen Mann würde ich mich nur weiter annähern, wenn ich als interessierte Frau aufgeschlossen für offene Beziehungen wäre und damit leben könnte, dass dieser Mann vermutlich nie mir allein gehören würde.

Erlebt habe ich das selbst nun noch nicht, aber ich sehe die Sachlage hier auch tatsächlich nun nicht so locker wie Du, Cologneboy2009. Wer ein Profil auf einer Partner- oder Singleplattform betreibt, der sollte sich darüber im Klaren sein, dass wohl kaum jemand, der über dieses Profil stolpert, davon ausgehen wird, dass derjenige, der das Profil betreibt, nicht auf der Suche nach entweder einer Beziehung oder einer Affäre ist, nicht? Dass es hier nur um das Knüpfen von Kontakten eher harmloser Art geht, würde ich jedenfalls so ziemlich als Letztes vermuten, und insofern finde ich auch die Reaktion der angeblichen Partnerin dieses Typen wirklich seltsam. Sie sollte wohl eher ein Problem damit haben, dass er sich auf einer Singleplattform herumtreibt und sich überhaupt anschreibbar macht, nämlich vor diesem demonstrierten Hintergrund, bestimmten Kontakten gegenüber offen zu sein. Wenn das ihr Problem ist, kann ich das nachvollziehen, aber das sollte sie wohl ihrem Partner klarmachen und nicht der Person, die ihren Partner aufgrund seines Profils anschreibt und nicht wissen kann, dass es hier solche Probleme geben wird, weil eine andere Person meint, ein Vorrecht an diesem Menschen zu haben.

Mich würde es jedenfalls enorm stören, wenn mein Partner ein Profil auf einer Singleplattform betreiben würde und ich würde das sicherlich auch kommunizieren. Ich sage sicherlich nichts dagegen, wenn sich jemand auf solchen Internetseiten anmeldet und anschließend auf irgendeinem anderen Weg eine Partnerin findet und das ursprünglich erstellte Profil dann im Internet verwaist. Aber ich kann nichts damit anfangen, wenn mein Partner sich auf einer Singleplattform als in irgendeiner Form zu haben darstellt und ein solches Profil auch aktiv betreibt. Anders wäre dies allerdings dann, wenn es auf diesen Plattformen auch entsprechende Auswahlmöglichkeiten für Freundschaften und lockere Bekanntschaften geben würde. Dies entzieht sich allerdings meiner Kenntnis, weil ich mit solchen Plattformen keinerlei Erfahrungen habe. Dass mein Partner sich allerdings als in irgendeiner Weise suchend darstellen würde, könnte ich sicherlich auch nicht akzeptieren.

Für mich besteht das Problem also nicht auf Seiten Deiner Bekannten, wenn ich mich in die Situation der Partnerin dieses „Suchenden“ hineinversetze, sondern allein auf Seiten des Partners, der sich hier als suchend präsentiert. Sicherlich hätte ich selbst auch als Betroffene hier kein solches Fass gegenüber der kontaktsuchenden anderen Frau aufgemacht, weil ich das unpassend gefunden hätte. Mich stört an dieser Geschichte, wie gesagt, eher die Tatsache, dass hier offenbar falsche Signale mit diesem Profil gesendet wurden, denn anscheinend ging Deine Bekannte davon aus, dass er Single sei, und dabei spielt es für mich dann wiederum nur eine untergeordnete Rolle, wie unverfänglich ihre eigenen Nachrichten waren.

Mein Verständnis, sich in einer Singlebörse anzumelden, obwohl eine Partnerschaft existiert, hält sich ehrlich gesagt auch in Grenzen. Ich kann es absolut nicht verstehen, wenn man in einer Partnerschaft ist und man sich dennoch auf die Suche begibt beziehungsweise ein Profil in einer Singlebörse anlegt oder aber es aufrecht erhält. Selbst, wenn der Beziehungsstatus nicht bekannt ist, ist es aber dennoch möglich, dass der Profilbesitzer in einer Beziehung ist, aber wer erwartet denn heutzutage, dass ein Partner einer Beziehung sich dort herumtreibt? Vor allem, woher soll man es denn wissen, dass sich diese Person in einer Partnerschaft befindet?

Merkwürdig ist auch, dass die Freundin des Mannes Zugang zu dem Account hatte und in Kontakt mit der Bekannten getreten ist. Ich kann schon verstehen, dass man als Freundin dann ausrastet und auf eine solche Nachricht entsprechend reagiert. Versetze ich mich in die Lage dieser Person, würde ich es absolut nachvollziehen, aber das Problem liegt meiner Meinung nach nicht an der Bekannten, sondern an dem Mann, dem dieses Profil gehört. Lustig fände ich es absolut nicht, wenn ich wüsste, mein Partner würde eine Singlebörse als User betreten und dort eine Annonce oder wie auch immer schalten.

Auch verstehe ich nicht, wieso gesagt wird, der Mann habe seine Freundin vorgeschickt? Hat sie wirklich Kenntnis darüber gehabt oder hat sie nicht eher ihrem Partner nach spioniert? Nein, irgendwie kommt es mir einfach nur merkwürdig vor, da ich an sich kaum jemanden kenne, der trotz einer Beziehung ein Profil anlegt oder aufrecht erhält, wo es doch darum geht, eine neue, potentielle Partnerschaft einzugehen. Wäre es nun eher eine Kennenlernböse gewesen, wo man beispielsweise Personen mit dem gleichen Interesse kennenlernt, wäre es etwas anderes, aber bei einer Partnerbörse? Absolut unverständlich.

Dass man als Partner/in dann eifersüchtig wird, ist für mich schon verständlich, gerade, wenn man eine "normale" Beziehung eingeht. Von daher verstehe ich auch nicht wirklich den Witz. Man muss selbst nichts von diesem Beziehungsmodell halten, aber akzeptieren kann man es ja schon noch.

Ganz ehrlich: ich finde diese Geschichte auch eher amüsant als sehr ernst. Denn ich frage mich doch allen Ernstes, wie man denn einer Person in einer Single-Börse böse Nachrichten schreiben kann, wenn der Partner dort angemeldet ist und sein Status nicht bekannt ist. Selbst, wenn die Nachrichten nicht harmlos gewesen wären, hätte ich mich erst einmal an meinen Partner gewandt und den zur Rede gestellt. Wenn ich in einer festen Partnerschaft bin, dann erwarte ich auch, dass mein Partner sich an unsere Regeln hält. Und wenn wir eben beide keine offene Partnerschaft wollen, dann gehört dazu auch, dass sich mein Partner von Single-Börsen abmeldet. Da gibt es für mich gar keine Diskussion. Wenn wir aber eine offene Partnerschaft leben wollen, dann muss ich damit leben, dass andere Frauen meinen Partner kontaktieren und dann kann ich diese Frauen nicht beschimpfen. In beiden Fällen würde ich aber sicher nicht die Frau kontaktieren sondern dieses Ereignis in meiner Partnerschaft klären.

Aus diesem Grund würde ich mich als beschimpfter Single und eben auch als Außenstehender eher amüsieren. Soll man sich denn da in eine Diskussion verwickeln lassen, die ohnehin nichts bringt? Oder soll man der genervten Frau erklären, dass in einer solchen Situation doch wohl ihr Partner der richtige Ansprechpartner wäre? Möglich, aber auch nicht wirklich sinnvoll. Daher meine Beurteilung als Außenstehender.

Also ich finde, dass jemand nichts bei einer Singlebörse zu suchen hat, wenn er in einen festen Beziehung lebt. Wenn es nur darum geht mit anderen zu reden oder lockere Bekanntschaften ohne Hintergedanken im Internet aufzubauen gibt es auch andere Plattformen oder Foren, die da dienlich sein können. Außerdem frage ich mich, warum die Frau die Zugangsdaten von ihrem Partner hatte und auch wenn er das Passwort gespeichert hat, sich dann auch noch einloggt und schreibt. Diese grobe Verletzung der Privatsphäre finde ich genauso unmöglich. Und am wenigsten kann ja diejenige dafür, die den Mann angeschrieben hat. Denn wer sich bei einer Partner - oder Singlebörse anmeldet, der hat schon eindeutige Absichten und kann mir nicht erzählen, dass er einfach nur so dort angemeldet ist.

Was ich mir aber auch gut vorstellen könnte ist, dass das vielleicht ein Fake-Profil ist und derjenige, der es eingerichtet hat, einfach darauf aus ist Leute zu verarschen. Es tummeln sich ja einige seltsame Leute im Internet. Oder vielleicht war derjenige von der Anschreiberin genervt oder mochte ihre Art zu schreiben oder ein eventuelles Profilbild von ihr nicht, dass er sich als seine angebliche Freundin ausgab, weil er sich nicht traute zu sagen, dass er kein Interesse hat.