Für Partner nicht die große Liebe - Wie damit umgehen?

Eine Freundin von mir hat seit einigen Monaten wieder einen neuen Freund und die beiden sind auch sehr glücklich. Nun haben sie vor ein paar Tagen über ihre Zukunft gesprochen und wie sie sich das vorstellen. Meine Freundin ist schon 25 und sie hat eben auch das starke Bedürfnis nach einer festen Bindung und auch nach einer eigenen Familie. Deshalb wollte sie das auch mit ihrem Partner besprechen. Nun ist dabei aber raus gekommen, dass sie für ihren Partner sowieso nicht die große Liebe ist, denn das ist seine allererste Freundin und wenn sie ihn nicht verlassen hätte, dann wären sie immer noch zusammen und er kann sich auch nicht vorstellen, dass irgendjemand ihm jemals so wichtig sein wird, wie sie. Heiraten und Kinder würde er irgendwann mit ihr vielleicht schon wollen, wenn sie zusammen bleiben, da das ja dazu gehört.

Meine Freundin war nach diesem Gespräch ziemlich aufgelöst und hat nun enorme Zweifel, ob die Beziehung überhaupt das Richtige für sie ist, da es nicht so den Eindruck macht, als wäre ihr Freund super glücklich mit ihr. Ich kann das irgendwie auch gut verstehen und denke, dass mich seine Worte ziemlich verletzt hätten. Ich möchte sowieso immer etwas besonderes für meinen Partner sein und glaube eben noch an die große Liebe und deswegen würde ich damit wahrscheinlich nicht gut klar kommen, wenn mein Freund mir so etwas an den Kopf werfen würde. Da sie allerdings sonst sehr glücklich sind, habe ich ihr erst einmal geraten, dass sie noch einmal mit ihm spricht und ihm auch sagt, wie sehr sie das verletzt hat.

Ich kenne auch einige Menschen, die aber auch schon etwas älter sind, die das eben nicht so schlimm fänden. Denn für diese ist jede Liebe einzigartig und so etwas wie die große Liebe gibt es da wohl sowieso nicht, da es eben immer individuelle Gefühle sind, die auf ihre eigene Art und Weise groß sind. Ich bin ja nun noch nicht so alt und kann und will mir das eigentlich nicht vorstellen, da ich lieber noch eine Weile an die "perfekte" und große Liebe glaube.

Wie seht ihr das? Wie würdet ihr reagieren, wenn euer Partner auch so etwas sagen würde? Ist euer aktueller Partner eure "große" Liebe oder existiert so etwas für euch auch nicht?

Mein Partner ist definitiv meine große Liebe und ich bin seine große Liebe. Das weiß ich, weil für uns das einfach klar war und weil wir extrem gut zueinanderpassen. Natürlich sind das alles auch irgendwo nur Begrifflichkeiten und man muss sich die Liebe auch auf andere Art und Weise beweisen und nicht durch diese zwei Worte.

In deinem Fall finde ich die Situation aber schon unschön. Wenn ein Mensch noch ein seinem EX Partner hängt, würde ich davon ausgehen immer die 2. Geige zu spielen und wer kann mir garantieren, dass der Partner nicht bei der ersten Gelegenheit wieder gehen würde. Ich bin immer gerne die 1. Geige in einer Beziehung und für mich würde es so langfristig gesehen keinen Sinn machen. Zumal ja offensichtlich über die Zukunft besprochen wurde und der Partner sich das nicht vorstellen kann. Meiner Meinung nach geht das gar nicht und ich würde dann auf jeden Fall mal eine Ansage machen und gegebenenfalls auch Schluss machen.

Ich meine man muss auch erst mal Glück haben und den richtigen Partner findet man nicht so schnell. Aber was ich nicht verstehe, ist, warum sie erst jetzt von einer gemeinsamen Zukunft spricht. Mein Partner und ich haben das schon nach einer Woche gemacht und hatten dann auch schon eine Wunschzahl der Kinder besprochen. Wir wussten aber, dass wir mit dem Partner unsere Traumpartner hatten und haben.

Deine Freundin soll sich mal nicht verrückt machen. Die erste große Liebe ist immer was besonderes und über die kommt man auch oft sehr schwer hinweg. Aber wenn jeder, der die große Liebe irgendwie verloren hat, keine Partnerschaft mehr eingehen würde, weil kein Partner mehr an die große Liebe rankommt, dann wäre die Welt sehr einsam.

Eine perfekte große Liebe von beiden Seiten ist im Nachhinein betrachtet gar nicht so oft. Wenn man mit einem Menschen zusammen ist, dann sieht es perfekt aus und man kann sich nicht vorstellen, dass diese perfekte große Liebe auch mal auseinander gehen kann. Aber glaubt mir. Auch eine so perfekte große Liebe kann nach ein paar Jahren an Perfektionismus verlieren und ein Partner bleibt übrig. Für diesen Partner ist die große Liebe zerbrochen und für den wird es lange dauern, bis da wieder jemand ran kommt.

Für mich gibt es diese super perfekte große Liebe nicht mehr. Als ich jung war, hieß es immer, dass man nur einmal im Leben wirklich liebem kann. Aber wann das ist, kann keiner sagen. Man meint fast immer, wenn man in einer Partnerschaft ist, dass man die große Liebe jetzt gefunden hat. Aber es kann dennoch anders kommen als man glaubt.

Der Freund deiner Freundin ist einfach vorsichtig. Er hat gemerkt, wie es ist, wenn eine große Liebe zerbricht und er hat gemerkt, dass eine vermeintlich große Liebe keine Garantie ist. Er hat in der ersten Freundin seine große Liebe gesehen und "wenn sie noch zusammen wären" ist eine dumme Aussage. Sicher wären sie dann noch zusammen, wenn sie sich nicht getrennt hätten. Hätte ich mich von meinem Exmann nicht getrennt, wäre ich jetzt Witwe. Aber ich habe mich getrennt. Hätte, wenn und aber ist da Fehl am Platze. Wenn es wirklich eine große Liebe von beiden Seiten gewesen wäre, dann hätten sie sich nicht getrennt.

Den Traumpartner? Was ist das? Ein Mensch, mit dem man die Zukunft verbringen will? Wer weiß denn, was in 20 Jahren ist? Vielleicht stirbt dieser vermeintliche Traumpartner. Darf man dann nicht mehr lieben, weil man den Traumpartner schon hatte und nie mehr so viel Liebe investieren kann wie in diese Partnerschaft? Vielleicht trifft aber dieser vermeintliche Traumpartner auch seine Traumfrau, obwohl er eigentlich immer dachte, dass er die Traumfrau an seiner Seite hat. Wenn man keine Vergleiche hat und seine wirkliche Traumfrau oder Traummann nicht kennt, dann ist derjenige mit dem man zusammen ist der vermeintliche Traumpartner. Aber wenn man eine vermeintliche Traumpartnerschaft schon erlebt hat, dann ist es eben schwerer.

Ich finde, sie sollte da im Moment nicht allzu viel hinein interpretieren. Die beiden sind doch erst ein paar Monate zusammen, warum unterhält man sich nach so kurzer Zeit schon über so grundlegende Dinge wie Kinderplanung und Familie? Hat das nicht etwas Zeit, selbst mit 25?

Ich weiß nicht wie lange er schon von seiner Exfreundin getrennt ist, aber möglicherweise ist er noch nicht ganz darüber hinweg. Es ist doch oft so, dass man, desto älter man ist, einen Partner trifft der schon eine große Liebe hatte. Das halte ich eigentlich nicht für tragisch. Die Frage ist aber, ob er ihr gegenüber trotzdem so große Liebe empfindet und nicht nur mit ihr zusammen ist, weil er eben keine andere gefunden hat. Das wäre für mich wichtig zu wissen, ob ich aber seine große Liebe bin oder nicht, nun das ist vielleicht nicht ganz so wichtig.

Ich würde nochmal das Gespräch mit ihm suchen und ihn genau das fragen, nämlich ob er mich überhaupt liebt oder ob das für ihn nur eine Notlösung ist. Und ob er noch an seiner Ex hängt, den Worten nach könnte man das nämlich fast glauben. Je nachdem wie das Gespräch verläuft, würde ich mir entsprechende Gedanken dazu machen. Alles andere aber würde ich erstmal sein lassen und nicht zu viel hinein interpretieren.

Wenn man eine Beziehung anfängt, dann sollte man auch eine gewisse Reife aufweisen können und diese bezieht sich mitunter eben auch darauf, dass einem bewusst ist, dass der Partner schon vor einem selbst andere Partner hatte, Partner die dieser eben mitunter auch geliebt hat und die er vielleicht auch immer noch liebt, sofern eben von der anderen Seite Schluss gemacht worden ist. Das alles sind einfach Aspekte, die man bei einer Partnerschaft bedenken und akzeptieren sollte, Eifersucht ist hier Fehl am Platz, denn wir sind nicht in einem Märchen, wo jeder Prinz seine Prinzessin hat. Es gab ein Leben vor der aktuellen Beziehung und es wird auch eines danach geben.

Aus diesem Grund finde ich es immer sehr befremdlich, wenn Menschen meinen, es wäre ein Trennungsgrund, wenn man in der Beziehung nicht der absolute Traumpartner ist. Ich denke auch, dass Diskussionen hier nichts bringen, es ist eben manchmal so, dass man die vermeintliche Liebe seines Lebens verliert und ihr nachtrauert, dass dann auch bewusst vor dem neuen Partner tut. Ein bisschen mehr Sensibilität wäre an sich schon angebracht, denn auch wenn ich meinem Ex nachtrauere, muss ich das meinem neuen Partner nicht gleich aufbinden oder? So was kann man auch für sich behalten, ohne es gleich jedem auf die Nase zu binden.

Ist es dann aber einmal raus, ist das Theater groß, denn leider gibt es immer noch viele junge, naive Frauen die meinen, es ginge im Leben darum die Liebe zu finden, dabei ist und bleibt das leider Schwachsinn, denn die Liebe seines Lebens gibt es leider nicht und wie glücklich man mit einem Partner nun ist oder nicht, hängt immer von anderen Aspekten ab, wie zufrieden man sein kann und wie man das Leben schätzt. In diesem Falle ist es zwar von Seiten des Freundes blöd gelaufen,weil dieser ja unbedingt seine Gefühle preisgeben musste, dennoch aber finde ich, dass man sich mit der Situation arrangieren kann.

Ein bisschen hart ist es natürlich schon, wenn der Partner einem sagt, dass die aktuelle Beziehung ihm weniger wichtig ist, als die vergangene, weil diese erst gar nicht entstanden wäre, da er die andere Frau als die Liebe seines Lebens angesehen hat. Die aktuelle Situation sieht aber nun mal dennoch anders aus, denn die vermeintliche Liebe hat ihn eben verlassen und ich denke, dass er da früher oder später auch drüber weg kommt und dann wird er die Sache nicht mehr so eng sehen. Als Frau mit der Einstellung deiner Freundin ist man dann aber natürlich verletzt.

Dennoch finde ich nicht, dass man gleich an der Beziehung zweifeln muss oder? Vielleicht hat deine Freundin in ihrer Vergangenheit ja auch mal einen Partner verloren, mit dem sie sich eine schöne Zukunft vorstellen konnte. Da diese Beziehung aber nicht mehr ist, sollte man nach vorne blicken und auch wenn man im Hinterkopf hat, dass man sich die Zukunft mit einer anderen Person sehr schön vorgestellt hat, bedeutet das doch nicht, dass man es neu versuchen kann und dabei auch positive Erfahrungen machen kann. in dieser Hinsicht sollte die naive Einstellung einer einzigen Liebe vielleicht zugunsten einer neuen Erfahrung in den Hintergrund treten.

Ich selbst bin übrigens 19 und kann daher nicht bestätigen, dass eher ältere Menschen an individuelle Liebe glauben, wohingegen die jungen Menschen (gut, eigentlich nur junge Frauen, oder?) eher an die große und einzigartige Liebe glauben. Das hat einfach mit Reife zu tun und ich finde diese Einstellung ungemein kindisch und naiv. Aus diesem Grunde würde es für mich auch nichts ausmachen, wenn mein Partner mir sagen würde, ich wäre nicht die Liebe seines Lebens.

Ich glaube einfach nicht daran und auch wenn, es würde mich rein gar nichts bedeuten, weil das Leben nicht still steht und im nächsten Moment kann wieder ein neuer Mensch um die Ecke laufen, der dann die Liebe des Lebens ersetzt und das war es dann. Ein bisschen realistisch muss man bei der Sache schon sein, eine Beziehung erfordert einen gewissen Reifegrad und wenn man nur mit einem Mann zusammen ist, weil man den Traumprinzen sucht, dann sollte man es lieber ganz sein lassen.

Für mich persönlich, wäre das der Anfang vom Ende gewesen. Man ist mit jemanden zusammen, aber die große Liebe ist wer anders? Warum sagt man so etwas?

Ich denke, da hängt das Herz des Partners noch sehr an der Frau von früher. Nach seinen Aussagen, möchte er sie am liebsten zurück haben.Ich würde, wenn ich mit jemanden zusammen bin, selbst diesen Status haben wollen. Alles andere wäre für mich nur eine halbherzige Alternative. Ich selbst habe schon mal eine Beziehung beendet, weil ich wusste, dass ich nur die zweite Wahl war.

Bitte unterscheidet doch mal zwischen Lieben und der ersten großen Liebe. Nach ein paar Monaten kann man so oder so nicht von Liebe sprechen und schon gar nicht von der großen Liebe. Ich bezeichne auch nur eine einzige Ex-Freundin als meine große Liebe, was nicht bedeutet das ich nicht dazu fähig bin andere Frauen mit voller Hingabe zu lieben.

Mit der großen Liebe auch wenn man sich getrennt hat, verbindet einen auf ewig ein magisches Band, wann muss noch nicht einmal mehr an dieser aktiv hängen. Was Leute manchmal in irgendwas rein interpretieren. Wenn jeder so denken würde, verliert man also bei jeder Trennung auch die große Liebe? Ich glaube das gibt es nur einmal im Leben, selbst wenn die Wege sich trennen.

Ich bin fest davon überzeugt, dass es mehrere Arten von Liebe gibt. Klar, von Elternliebe, Geschwisterliebe oder so etwas ist hier gerade nicht die Rede, aber auch bei Gefühlen zu einem (potentiellen) Partner unterscheide ich inzwischen. Da gibt es auf jeden Fall, die erste große Liebe, da stimme ich piranha voll und ganz zu. Ich bin aber auch der Überzeugung, dass diese Liebe nicht ein Leben hält, denn es ist eben nun einmal die erste Liebe und nach der muss irgendwie eine zweite folgen, wie ich finde. Natürlich gibt es Ausnahmen- hier muss mir jetzt keiner erzählen, wie viele er kennt, die ihr ganzes Leben mit dem ersten Partner zusammen glücklich waren. Das trifft aber nur zu, wenn die erste Liebe gleichzeitig die große/wahre Liebe gewesen ist. Das ist möglich, denk ich, aber sehr, sehr selten.

Und dann gibt es noch unzählige andere Formen einen Partner zu lieben, wie ich finde. Man kann einen Partner eigentlich mehr als Freund lieben, oder man kann jemanden bedingungslos Lieben. Und dann ist da eben die große/wahre Liebe- wie ich sie immer nenne, von dem hier gerade die Rede ist, wie ich denke. Jetzt ist eben die Frage wichtig, ob der Freund deiner Freundin nicht die erste Liebe mit der großen verwechselt, oder eben aus irgendwelchen Gründen das als eines sieht, was ja auch durchaus so sein kann. Das muss aber nicht bedeuten, dass er deine Freundin nicht auf eine andere Weise sehr liebt, sonst wären sie ja auch nicht zusammen gekommen.

Klar ist es nicht schön, wenn man so etwas zu hören bekommt, aber man muss eben wissen, wie man das zu verstehen hat. Vielleicht sind die beiden eben noch nicht so lange zusammen, sodass sich deine Freundin ihres Freundes und seiner Gefühle zu ihr nicht sicher sein kann, und es ist deshalb jetzt so schwer für sie, weil sie Angst hat ihn zu verlieren. Vielleicht sollten die beiden einfach nochmal über ihre Vorstellungen von Liebe und Beziehung reden, denn vielleicht meinen sie schon das Gleiche und nennen es nur anders, was zu schmerzhaften Missverständnissen führen kann. Oder sie merken, dass ihre Vorstellungen eben doch nicht zusammenpassen und dann sollten sie die Beziehung einmal überdenken.

Und ich habe auch das Gefühl, sie sollte auf Grund dieses Erlebnisses sich noch einmal Gedanken über ihre eigenen Gefühle zu ihrem Freund machen. Denn wenn ich jemanden wirklich liebe, und ihn als meine große/wahre Liebe bezeichne, dann tut mir so eine Aussage zwar weh, aber ich würde den anderen und die Beziehung nicht aufgeben, sondern würde darum kämpfen. Vielleicht braucht diese Form von Liebe einfach nur ein bisschen Zeit, um zu wachsen, und um sich zu dem zu entwickeln, was beide sich wünschen und darunter vorstellen.

Die allererste Liebe ist immer etwas besonderes und wenn die dann auch noch so groß war, wird es auch schwer werden, überhaupt jemanden einen Platz im Herzen zu machen. Immerhin ist es ja schon so, dass sich der Freund Deiner Freundin ja auf sie eingelassen hat und ich weiß jetzt nicht, wie alt der Freund ist, aber gehen wir davon aus, dass er mindestens genauso alt ist wie sie, dann ist es doch klar, dass es schon Vorerfahrungen gegeben hat. Diese Vorerfahrungen mögen eben die erste, richtige große Liebe gewesen sein, aber das heißt ja nun nicht, dass die Beziehung gleich dadurch in die Brüche gehen muss.

Ich kann schon absolut nachvollziehen, dass Deine Freundin einfach traurig und geknickt ist, weil sie vielleicht in ihm eine große Liebe sieht. Auch kann ich verstehen, dass sie verletzt ist, weil sie sich da einfach mehr erhofft hat, auch in dem Sinne, dass sie vielleicht doch die erste Freundin ersetzen kann beziehungsweise eine gleichwertige Stellung einnehmen kann. Aber nach ein paar Monaten so etwas zu sagen und zu hoffen, stelle ich mir schwierig vor, einfach, weil sich beide vielleicht noch kennenlernen müssen und sich annähern müssen, um die Beziehung zu vertiefen.

Die Beziehung nun aufzugeben, kann ratsam sein, aber je älter man wird, desto unwahrscheinlicher wird es werden, eine große Liebe und dazu auch noch die erste zu werden. Jedoch kann eine große Liebe aus der Beziehung entstehen, wenn man sich selbst nicht unbedingt unter Druck setzt und wenn man sich selbst auch nicht unter Druck setzen lässt. Auch, wenn es derzeit nicht den Anschein hat, es handele sich um die Liebe des Lebens, so kann sie immer noch daraus entstehen, solche Beispiele gibt es zu genüge und zu Hauf!

Weiß man wirklich, ob die erste Freundin heute noch mit dem Ex-Partner zusammen wäre, wenn sie nicht Schluss gemacht hätte? Nein. Man weiß nicht, wie das Leben sonst verlaufen wäre, wäre es nicht dazu gekommen, man kann nur mutmaßen. Wichtig ist eigentlich, dass der Freund Deiner Freundin ehrlich und aufrichtig ist, und so sollte sie es auch sein. Sie soll jetzt nichts überstürzen, sondern einfach mal schauen, wie sich alles miteinander entwickelt und wie es weitergeht. Liebt er sie, sieht es doch ganz gut aus, liebt er sie nicht, sieht es schlecht aus, aber das müssten die beiden unter sich ausmachen. Auch, wie ernst er ihre Beziehung sieht und ob ihm viel an ihr liegt. Es muss nicht immer die ganz große Liebe sein, da muss man auch mal realistisch sein, manchmal hat man sie und man weiß es nicht, manchmal entpuppt sie sich als Schein, manchmal wird sie erst nach einer langen Zeit aufgedeckt. Solange aber Gefühle im Spiel sind, die man als Liebe bezeichnet oder definiert, sollte Deine Freundin auch eine gewisse Hoffnung haben und am Glück selbst kann man arbeiten, wenn man weiß, warum man nicht ganz glücklich ist!

Ich denke schon, dass es so etwas wie die große Liebe geben kann. Aber das kann man doch nicht mit 25 Jahren beurteilen. Ein Qualitätsurteil über die erlebten Liebesgeschichten kann man doch erst fällen, wenn man am Ende seines Lebens steht. Man weiß nie, wen man noch alles kennenlernt und ich finde es daher auch immer ein bisschen naiv oder zumindest maßlos übertrieben, wenn jemand der Auffassung ist, er hätte die allergrößte Liebe seines ganzen Lebens getroffen – und das vielleicht mit Anfang 20. Das kann sein – aber ich finde nicht, dass man auf dieser Grundlage schon zu dem Zeitpunkt behaupten kann, dass sich niemals mehr eine größere Liebe ergeben wird. Denn das kann man zu dem Zeitpunkt wirklich noch nicht beurteilen. Aber man kann sehr wohl wissen, ob es sich um eine große Liebe handelt, ob es dann auch die große Liebe ist, wird sich irgendwann auch zeigen.

Ich denke auch, dass Liebesbeziehungen unterschiedlich sind. Man neigt da immer zum Vergleichen und ich habe da im Grunde genommen auch nichts gegen. Eine vorangegangene große Liebe muss nicht bedeuten, dass alles, was danach kommt, nur Mist ist. Man kann auch sehr wohl jemanden von ganzem Herzen lieben und dennoch wissen, dass das Gefühl, das einen mit dem Ex-Partner verbunden hat, noch ein bisschen intensiver und ganz anders war. Vielleicht war es sogar schöner. Das muss die aktuelle Beziehung nicht einmal abwerten. Es ist einfach eine andere Art von Liebe und ich denke nicht, dass es nur die eine große Liebe im Leben gibt. Das ist einfach nur eine romantische Vorstellung, die ich ziemlich kitschig finde. Man kann mehr als einen Menschen im Leben wirklich lieben, aber jede Liebe ist ein bisschen anders.

Von den Beziehungen, die ich bisher hatte, hat eigentlich nur eine den Status einer wirklich großen Liebe. Es hat relativ lange gedauert, über diese Beziehung einigermaßen hinwegzukommen und ich denke auch heute noch, dass es schade ist, dass wir es nicht geschafft haben. Trotzdem war ich danach auch noch mal verliebt. Es war anders, es war nicht unbedingt die Liebe meines Lebens, aber es war auf eine andere Weise schön. Die Beziehung war aber deswegen nicht schlechter oder weniger wert.

Die Gesprächssituation zwischen deiner Freundin und ihrem neuen Freund stelle ich mir dennoch ziemlich unangenehm vor. Das Problem ist dabei aber nicht unbedingt die Tatsache, dass deine Freundin für ihren neuen Partner nicht gerade die große Liebe darstellt. Wenn man mehrmals in seinem Leben verliebt ist und eine Beziehung mit der Person eingeht, in die man verliebt ist, wird es nicht immer so sein, dass die Liebe von Beziehung zu Beziehung größer und stärker wird. Es wird immer eine größere Liebe geben und andere Liebesgeschichten. Und so ist es auch bei dem Partner. Ich würde nicht erwarten, dass der Partner sein ganzes Leben lang nur darauf gewartet hat, mich endlich kennenzulernen. Jeder Mensch hatte ein Leben vor der aktuellen Beziehung und mit zunehmendem Alter ist es doch sehr wahrscheinlich, dass es da auch schon andere Liebesbeziehungen gab.

Vor allem sehe ich es kritisch, dass deine Freundin ihren neuen Freund direkt nach ein paar Monaten mit ihrer Familienplanung konfrontiert hat. Das kann natürlich auch Vorteile haben, ich zum Beispiel würde mich wohl trennen, wenn ich wüsste, dass sich jemand eine klassische Kleinfamilie wünscht, weil das so gar nicht mein Fall ist und sich der Partner für diese Pläne lieber einen anderen Partner mit den gleichen Wünschen suchen sollte. Aber normalerweise finde ich es komisch, wenn man nach ein paar Monaten schon mit solchen Dingen anfängt. Das klingt so nach Torschlusspanik. Ziemlich seltsam finde ich aber auch die Äußerung des Freundes, der sich wohl auf Kinder und eine Hochzeit einlassen würde, weil das dazugehört. Was ist das denn für ein schlechtes Argument? Das würde mir doch zu denken geben.