Ein toller Witz

Hallo Leute,

ich möchte in diesem Thread mal einige Lustige Witze erzählen die ich kenne. Und natürlich würde ich auch gern welche von euch hören!

Ein Vertreter übernachtet in der Wirtschaft eines kleinen Dorfes. Bevor er in sein Zimmer geht, fragt er jedoch noch den Wirt, wie es denn so mit den Frauen bestellt ist. "Naja, wir sind nur ein kleines Dorf und da sieht's schon schlecht aus, aber den Erwin könnte ich ihnen anbieten." Darauf der Vertreter ganz entrüstet: "Also nein, so dringend brauch ich's ja nun auch wieder nicht, aber was würde denn der Spaß mit dem Erwin kosten?" Darauf meint der Wirt: "125 Euro." - "Was? 125 Euro? Warum ist das denn so teuer???" "Ja das ist so," beginnt der Wirt zu erklären, "25 Euro bekommt der Bürgermeister, weil wir sind ja ein kleines Dorf." "Dann bekommt der Erwin ja immer noch 100 Euro!" - "Naja, nicht ganz weil 25 Euro bekommt der Pfarrer und 25 Euro bekomm ich auch noch.", meint der Wirt. "Ja aber dann sind's ja immerhin noch 50 Euro für den Erwin." - "Naja, erwidert der Wirt, nicht ganz, weil 50 Euro bekommen noch der Fritz und der Franz. Die müssen den Erwin nämlich festhalten, weil der Erwin hat das nicht so gerne!"

Maddy

Ein Zürcher, ein Basler und ein Berner kommen in den Himmel. Dort treffen sie Petrus, welcher sagt: "In diesem Raum hat es unzählige Häschen. Wenn ihr es schafft, ohne auf eins draufzutreten, drei Minuten drin zu bleiben und im Kreis zu laufen, bekommt ihr eine wunderschöne Frau. Falls ihr es nicht schafft, bekommt ihr eine hässliche Witwe." Als erstes geht der Berner rein. Er denkt sich: "Pah, das schaff ich sowieso." Und tritt prompt auf eins drauf. Unmittelbar nachdem er den Raum verlassen hat, erscheint eine hässliche alte Witwe. Als nächstes geht der Basler rein. Er gibt sich redlich Mühe, doch in letzter Sekunde tritt er doch noch auf ein Häschen. Auch er bekommt eine Witwe, aber nicht ganz so hässlich. Als letzter geht der Zürcher in den Raum. Er gibt sich wahnsinnig viel Mühe und schafft es ohne auf ein Häschen zu treten, drei Minuten lang im Kreis zu laufen und den Raum zu verlassen. Es erscheint eine Bildhübsche Frau. Viel hübscher als alle Frauen, die er in seinem Leben gesehen hat! Als die Frau ihn sieht denkt sie: "Warum bin ich nur auf dieses verdammte Häschen getreten!?!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war."

Hm lasst uns irgendwie talkpoints erreichen? Okay da mach ich mit

Thomas ist 18 geworden udn will dazu in einer Disko feiern gehen.Bevor er feiern geht, sagt er zu seinem Vater:“Papa, heut werd ich mich eventuell besaufen, ist das okay?“ „Ja schon gut, mein Sohn, aber übertreibe es nicht!“
Am nächsten morgen wird Thomas mit blauen Flecken auf dem ganzen Körper wach und fragt seinen Vater:“Papa, hast du mich gestern verprügelt?“
Sagt der Vater zu ihm:"Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok... Wenn du sturmklignelst, ist das ok... Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst, ist das ok... Wenn du deine Mutter anschreist: „Alte, dich fick ich als nächstes!“, ist das eventuell auch noch in Ordnung...
Aber: Wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, dort Salzstangen reinsteckst und sagst:“Alter, der Igel wohnt jetzt hier!!“, dann ist das einfach zu viel!"


Als ich Den das erste Mal gehört hab konnt ich nicht mehr.

Gut ist auch eienr dieser "Deine Mutter"-Witze...

"Deine Mutter fängt Raupy mit dem Meisterball!"

Haha, den ersten vom Threadsteller finde ich klasse
Ich habe mal einen Antiwitz für euch:

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase
davon. Nach 50 Meter explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe:
Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase
davon. Nach 50 Meter explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Neger
rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50 Meter
explodiert der Supermarkt.

Ist mein absoluter Favorit im Bereich der Antiwitze.

2 polnische Grenzpolizisten gehen an der Polnisch-/Deutschen Grenze Streife und entdecken an einem Baum, der direkt auf der Grenze steht, einen auf ihre Seite hängenden Selbstmörder! Beide Polen schauen sich an, dann auf die Uhr und beschließen, weil es kurz vor Feierabend ist, die Leiche auf die deutsche Seite zu hängen. Ca. 30 Minuten später kommt genau an dieser Stelle eine deutsche Grenzstreife vorbei und entdeckt den Selbstmörder sofort. Darauf der eine Polizist:" Scheiße, jetzt hängt der schon wieder bei uns!!"


Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewoehnen - erfolglos. Schliesslich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm der Ekel das Trinken vergaelle... Sie tut das und geht dann in die Kueche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schliesslich haelt es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Haenden die Maus ueber'm Schnapsglas auswringend: "Komm Maeusel, ein Doppelter muss noch rauskommen..."


Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Habe gerade noch einen entdeckt

Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.

Ich finde den erste Sahne, zumal ich am Anfang nicht damit gerechnet hätte, dass es der Bleistift ist

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der
eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine
Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht
mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr
sitzen kann...

LOL "Medikament" witze sind immer noch die besten

hallo,
ich kenne gar nicht so viele Witze, aber einige Flachwitze hab ich auch drauf:

"gehen drei Männer in die Bar. Der Eine macht das Licht aus, der Andere wieder an, der Andere öffnet seinen Hosenstall. Sagt der Barkeeper: Alles klar, ein Dunkles, ein Helles und nen Kurzen."

"Treffen sich zwei Jäger im Wald."

Haha, lachen!

Ich habe auch noch einen guten Witz gefunden:

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Da wird der Fußballwahn sehr deutlich