Ein toller Witz

Eine Firma möchte eine Auskunft von dem Vorgesetzten über einen Angestellten. Hier die Mails, die vom Vorgesetzten geschrieben wurden:

1. eMail

Sehr geehrter Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. eMail

Sehr geehrter Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

Niki Lauda sucht eine Sekretärin.Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen , dann abschliessend :"Fällt ihnen etwas an mir auf?"-Ja , sie haben keine Ohren."Lauda ist empört , wütend schmeisst er die Sekretärin raus , den Job kriegt sie natürlich nicht.Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschliessende Frage:"Fällt ihnen etwas auf an mir?" Ja , sie haben keine Ohren!" Als die dritte reingerufen wird warnen sie die anderen das sie auf keinen Fall sagen solle das er keine Ohren hat.Nach dem Gespräch wieder Laudas Frage. Auf seine Frage antwortet sie: Sie tragen Kontaktlinsen!"Lauda ist verdutzt und fragt:"Wie kommen sie darauf?" "Wenn sie Ohren hätten wären sie Brillenträger!"

"Herr Doktor",seufzte der Patient,als er in die Tiefen der Couch eines Psychaters sank,"ich habe ein Problem.Einer meiner Söhne studiert an der Sorbonne,der andere in Oxford.Beiden habe ich einen Ferrari geschenkt.Ich habe eine Villa in der vornehmsten Gegend unserer Stadt,ein Sommerhaus am Lago Maggiore und ein Chalet bei St. Moritz"."Gut",meinte der Doktor,offensichtlich beeindruckt,"ich habe mich entweder verhört,oder Sie haben keine Probleme".
"Doktor",stöhnte der Patient,"ich verdiene nur 800€ im Monat".

Warum schreiben einige von euch ich hab noch einen guten gefunden? Die muss man doch wissen. Ich kann hunderte von Witzen !
Aber ich schreib jetzt erst mal 2.
Also mein Lieblings Witz nicht all zu lustig aber voll süß:
Es regnet und ein Regenwurm kommt aus der Erde. Da sieht er einen anderen Regenwurm. Dieser andere ist einfach unheimlich bezaubernd. Da sagt der Regenwurm zu dem den er gerade entdeckt hat "Ach... du bist sooooooo schön, ich will dich heiraten!" Da sagt der andere Wurm total schockiert"Bist du gekloppt? Das geht doch gar nicht, ich bin dein Hinterteil!"

Und jetzt noch ein anderer Witz:
Holt eine Mutter ihr dunkelheutiges Kind aus dem Kindergarten ab und sagt besorgt zu ihm. " Ach haje was hast du denn gemacht? Du bist ja ganz schwarz im Gesicht"
(Vielleicht findet ihr den nicht gut aber ich finde ihn einfach nur lächerlich doof)

Der Ehemann ruft den Doktor an:Kommen Sie schnell,meine Frau hat eine Maus verschluckt!Der Arzt:Ich komme!Der Ehemann:Was soll ich in der Zwischenzeit tun?Der Arzt:Ihre Frau soll den Mund aufmachen,und ´Sie halten ein Stück Käse davor.Als der Arzt erscheint,sieht er,wie der Sohn einen Hering vor den Mund der Mutter hält.Der Arzt:Ich habe doch gesagt,ihr sollt Käse nehmen.Der Sohn:Ja schon,aber wir müssen jetzt die Katze rauslocken!

Frau Muller kommt in den Himmel.Dort erklärt ihr Petrus,dass sie für jedes mal,das sie ihren Ehemann betrogen hätte,einen Nadelstich bekommen würde.Frau Muller bekommt drei Nadelstiche und fragt:Wo ist denn eigentlich mein Mann,der Herr Muller?Petrus:Ach der,der liegt schon unter der Nähmaschine
Liebe Grüße Hasenbesitzer08

Ein 80-jähriger Ehemann beichtet seiner Frau: "Schatz, ich habe dich in unserer 60-jährigen Ehe schonmal betrogen... Für jedes Mal habe ich einen Apfel in die Kiste unter dem Bett gelegt". Seine Frau holt sofort die Kiste unter dem Bett hervor und findet darin 3 Äpfel und dreitausend Mark. Beruhigt sagt sie: "Naja, drei Mal in 60 Jahren... Ich verzeihe dir! Aber was haben denn die dreitausend Mark zu bedeuten?" - "Naja, jedes Mal wenn die Kiste voll war habe ich die Äpfel für eine Mark das Stück verkauft..."

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnschild angebracht:Überfahren Sie die Kinder nicht!Ein Junge hatte darunter geschrieben:Warten Sie lieber auf den Lehrer!

Das Baby war bei der Taufe sehr ruhig.So ein braves,ruhiges Kind habe ich ja noch nie bei einer Taufe gesehen,lobt der Pfarrer.Das war zu erwarten,meint der Vater,wir haben ja auch eine Woche lang mit der Gießkanne trainiert.

Viele grüße
Hasenbesitzer08

Einer geht noch
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: „Papa, was ist eigentlich Politik?“
Da sagt der Papa: „Mein Junge, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich verdiene das Geld , also bin ich der Kapitalismus. Deine Mama verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opi passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Kindermädchen ist die Arbeiterklasse. Wir haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Also bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden, mein Junge?“ Der Sohn überlegt und bittet seinen Papa, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und brüllt. Da der Junge nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Elternschlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mama und die schläft so fest, dass er sie nicht wach bekommt. Also geht er ins Zimmer des Kindermädchens, wo der Papa sich gerade mit demselben vergnügt, während der Opi durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so sehr beschäftigt, dass sie gar nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, sich einfach wieder schlafen zu legen.
Beim Frühstück fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
„Ja klar“, antwortet der Junge, „der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!“ Ciao

Hallo

Hier sind mal ein paar meiner Lieblingswitze

Ein junge wartet auf den Bus. Der Bus kommt und der Junge steigt ein und sagt zum Busfahrer " eine Bu Bu Bu Bu Busfahrkarte" der Busfahrer verprügelt ihn.
Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Der Bus kommt und der Junge steigt ein und sagt zum Busfahrer " eine Bu Bu Bu Bu Busfahrkarte "Daraufhin verprügelt der Busfahrer den Jungen wieder. Am Abend berichtet der Junge seinem Vater von dem Busfahrer der ihn Täglich verprügelt. Der Vater setzt sich am nächsten Tag eine Station vorher in den Bus und wartet bis sein Sohn einsteigt. Der Bus kommt und der Junge steigt ein und sagt zum Busfahrer wieder " eine Bu Bu Bu Bu Busfahrkarte" der Busfahrer verprügelt ihn wieder, da springt der Vater den Busfahrer an, und schreit "Warum verprügeln sie meinen Sohn" daraufhin der Busfahrer " ich gg gg glaub er ww will mich ver ver verarschen".
(für die Leute die den Witz nicht verstanden haben, der Junge hat gestottert und der Busfahrer ebenfalls, er dachte er wolle ihn verarschen)

Hier ein anti Witz

Eine schwangere Frau wird mit Wehen ins Krankenhaus eingeliefert, und Entbindet. Der Arzt Kommt mit dem Baby auf sie zu und plötzlich schmeißst er das Neugeborene gegen die Wand, die Frau schreit "hören sie auf sie töten das Kind" daraufhin der Arzt "keine Sorge das Kind war schon vorher tot"


Eine Bus voll mit geistig behinderten (bitte keinesfalls ernst nehmen) fährt auf der Landstrasse, auf einmal hört man nur ein lautes rumpeln und der Bus bleibt stehen. Der Busfahrer steigt aus und Guckt unter die Motorhaube um zu Gucken was kaputt ist, da kommt einer der Fahrgäste raus und meint "ich weiß was kaputt ist" daraufhin der Busfahrer "geh wieder in den Bus" da sagt der Fahrgast wieder "aber ich weiß was kaputt ist!" daraufhin der Busfahrer entnervt "was ist denn kaputt??" da sagt der Fahrgast "der Bus"

Ich kenne noch viel mehr Witze, sind aber zu viele um sie hier Aufzulisten

Liebe Grüße
sasa15

Achtung: Der Folgende Witz ist wirklich böse.

Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen durch den Wald. Sagt das kleine Mädchen: "Och, es ist so unheimlich und furchterregend hier im Wald".
Da erwiedert der Mann: "Du hast gut reden, ich muss nachher noch allein zurück....."