Partner drängte plötzlich zu mehr Sex

Seit circa drei Wochen, ist mir stark aufgefallen, dass mein Partner bei jeder Berührung, bei jedem Kuss oder jedem intimeren Blick auf das Eine hinaus möchte. Anfangs empfand ich dies als weniger schlimm - eher anziehend, ihn so einfach zu animieren. Doch langsam empfinde ich es als störend und etwas nervend.

Ich seit letzter Woche habe ich versucht, ihm das harmlos beizubringen, indem ich nicht mehr jeden Kuss akzeptierte, ihn nicht unbedingt an diverse lustvolle Körperstellen berührte und vor allem ihn nicht mehr scharf anzusehen, doch er nahm das in den völlig falschen Hals. Er nahm es als eine Art Herausforderung an und überfiel mich schon förmlich in jedem Moment, in dem wir alleine waren.

Als er es heute wieder tat, drehte ich mich von ihm beim Fernsehen weg. Ich habe einfach keine Lust, auf so viel Sex. Eigentlich bin ich der Typ Frau, der meistens dann doch mitspielt, auch wenn man die Lust nicht auf dem Höhepunkt ist, aber heute wollte ich einfach nicht. Daraufhin war er bedacht und fragte mich so, was den los sei und ob er mich nicht mehr scharf machen würde.

Diese Worte hatten mich irgendwie traurig gemacht und daraufhin sagte ich ihn eben mit leichten Tränen in den Augen, dass er mich quasi die letzte Zeit mit Sex bedränge. Das hat ihn scheinbar auch sehr traurig gemacht. Daraufhin hat er mich nicht mehr angefasst und sich ständig entschuldigt, obwohl ich gar keine Entschuldigung hören wollte sondern eher eine Erklärung warum er gerade so ein überhöhtes Bedürfnis habe.

Ich habe mich heute Abend schon vorzeitig ins Schlafzimmer verzogen. Ich brauchte einfach mal wieder einen freien Moment für mich alleine und meinen Laptop, indem ich mir meine ganzen Fragen und Probleme von der Seele schreiben kann. Eigentlich tut es mir im Herzen weh, ihm das so direkt gesagt zu haben. Zwar glaube ich nicht, dass dies unserer Beziehung etwas antun wird, jedoch denke ich, dass er sich nun auch die ganze Zeit Gedanken darüber macht - so wie ich. Was könnte zu einem überhöhten Bedürfnis beim Mann führen? War ich zu direkt zu ihm? Was sollte ich den nun am besten tun? Ich möchte weder Streit noch möchte ich, dass es so weiter geht.

Du hast ja in deinem Posting beschrieben, dass du in Moment diejenige bist, die sich sexuell etwas zurückzieht, wobei die Lust auf Intimität Anfangs bei dir auch noch höher war. Ich weiß nun nicht wie lange ihr zusammen seit aber in einer Beziehung ist es völlig normal das die Lust auf Intimität nachlässt, oftmals beginnt dieses erstmal einseitig, wie jetzt scheinbar auch bei dir. Um keine unnötigen Unstimmigkeiten aufkommen zu lassen war es in jedem Fall richtig mit deinem Partner drüber zusprechen. Jedoch hört es sich für mich nicht danach an, als wenn dein Partner ein überhöhtes Interesse an Intimität hat, sondern es vielmehr so ist, dass es dir so vorkommt, weil deine Lust auf Intimität zurück gegangen ist. Von daher kann ich natürlich verstehen, dass er sich da jetzt mindestens genauso schlecht fühlt wie du. Es ist natürlich schon ein ganz schöner Schlag ins Gesicht zu hören "Du bedrängst mich" und wenn dein Partner eher ein gefühlvoller Mensch ist, dann interpretiert er da auch seine eigene Gewichtigkeit dieser Worte hinein.

Ich würde vorschlagen, dass du dich noch mal mit ihm hinsetzt und versuchen solltest ihm das noch mal anders zu erklären. Vielleicht sagst du ihm einfach, dass du in Moment nicht so ein großes Verlangen nach Intimität hast, was ja völlig ok ist, was letztendlich dazu führte, dass du dich mit seiner Lust überfordert gefühlt hast. Vielleicht willst du ja auch mit ihm Intimität aber weniger auf das sexuelle ausgerichtet als mehr auf das Gefühlvolle. Er versucht dich halt nach den Maßstäben zu verführen, wie er es aus eurer gemeinsamen Zeit kennt und was du ja auch gern hattest, wie du ja auch geschrieben hast. In dem Fall würde ich darauf hinweisen, dass sich deine Art des Verlangens geändert hat und du zur Zeit eher harmoniebedürftig bist. Ich denke wenn du ihm Aufschluss darüber gibst, was du willst bzw. was du nicht willst oder anders willst, dann wird er sich da sicher drauf einstellen. Es ist halt nur schwierig gar nichts zu sagen und zu hoffen, dass der Partner deine Gedanken errät, die ihm sagen sollen, dass er in Moment zu viel will.

Ich denke, du warst auf keinen Fall zu direkt. Es ist doch wichtig, in der Partnerschaft über alles zu reden, damit man den anderen verstehen kann. Ich finde es gut, dass du ihm so geradeheraus gesagt hast, dass du dieses Gefühl hast. Dass er danach traurig war, ist im Prinzip auch ein "gutes Zeichen", denn das bedeutet, dass deine Ansage angekommen ist und er sich Gedanken über sein Verhalten macht.

Ich würde dir empfehlen, das Thema morgen, wenn ihr beide eine Nacht drüber geschlafen habt, noch einmal gefasst anzusprechen. Stell ihm alle deine Fragen. Frag ihn, wie das so plötzlich entstehen konnte. Frag ihn, ob er eine Idee hat, woran das liegen könnte und ob ihm das überhaupt aufgefallen ist.

Woran es liegen könnte, kann ich dir nicht sagen. Man hat eben aktive und wenigere aktive Phasen, aber ich sehe es auch so, dass sein Verhalten wirklich verwirrend für dich war. Ich denke, der Einzige, der dir über die Gründe Auskunft geben kann, ist er selber. Sicher wird er inzwischen auch darüber nachgedacht haben und wenn du ihn morgen fragst, hat er ja vielleicht schon selbst eine Idee.

Also, zusammengefasst würde ich sagen: Drüber reden! Und du hast alles richtig gemacht, indem du ihn darauf ansprachst und dich dann zurückzogst, denn so kam es nicht zum Streit.

Ich denke, dass es sehr wichtig ist, dass man in einer Partnerschaft über so etwas spricht. Du solltest also diesbezüglich nochmal das Gespräch mit ihm suchen, denn du hast ihn meiner Meinung nach mit seinen Gedanken nun zurück gelassen. Natürlich versteht er das anders als du es meinst, weil seine Annäherungsversuche bisher immer funktionierten und plötzlich nicht mehr. Das musst du ihm erklären, damit er sich nicht vor den Kopf gestoßen fühlt. Sag ihm ehrlich, dass du einfach nicht so viel Lust auf Sex hast wie er, dass das aber nicht gleichzeitig bedeutet, dass du ihn nicht mehr anziehend findest. Das eine hat doch mit dem anderen nichts zutun.

Möglicherweise hat er momentan nur eine Phase, in der er einfach mehr Lust auf Sex hat als sonst. Das kann auch wieder vorüber gehen. Ich würde mit ihm ehrlich umgehen und ihm sagen, dass du es nicht böse meinst und dass es auch nichts zu bedeuten hat, aber dass du nicht so sehr oft Lust hast wie er.

Warum hast du denn so lange noch mitgemacht, obwohl du eigentlich gar keine Lust auf Sex hattest? Redet ihr so wenig miteinander, dass du deine Bedürfnisse hinten anstellst oder wolltest du damit nur Streit vermeiden? In einer Beziehung und scheinbar seid ihr schon länger zusammen, sollte man doch offen über solche Dinge reden. Und das eben auch gleich, wenn man selbst keine Lust hat.

So, wie ich Dich verstehe, hat sich auf Seiten Deines Freundes doch überhaupt nichts verändert, was sein Bedürfnis angeht, mit Dir Sex zu haben, sondern Du bist wohl diejenige, die zur Zeit eben nicht mehr so gerne „mitmachen“ möchte. Insofern verstehe ich Deine Frage allerdings auch nicht wirklich, was denn bei Deinem Freund zu diesem erhöhten Sexbedürfnis führt, wenn es doch gar nicht erhöht ist, sondern eher so, wie es eben immer war. Die Frage ist eher, weshalb Du zur Zeit weniger Lust darauf hast und ob Ihr nun an einen Punkt in Eurer Beziehung gekommen seid, an dem sich klar herausstellt, dass Ihr eben unterschiedliche Bedürfnisse habt, und natürlich ergibt sich die weitere Frage, was Ihr tun könnt, um auf einen Nenner zu kommen.

Dass Reden hier wichtig ist, sehe ich auch so, aber alles Reden hilft nichts, wenn es kein gegenseitiges Verständnis und keine Rücksichtnahme gibt. Ob beides vorhanden ist, wirst Du im Laufe der Zeit herausfinden, wenn Du die entsprechenden Gespräche mit Deinem Freund geführt hast und sich zeigen kann, ob er auf Dich und Du auf ihn eingehen kannst. Immerhin hat Dein Freund aber verstanden, dass es im Moment nicht angenehm für Dich ist, wenn Du „mitspielen“ sollst, weil Du das eben auch genau so empfindest.

Dass Dein Freund darüber wiederum betrübt ist, kann ich gut nachvollziehen, vor allem, weil ich an seiner Stelle vermutlich bestürzt darüber wäre, dass ich nicht mitbekommen habe, dass ich meinen Partner bedrängt habe und auch befürchten würde, ihn regelrecht belästigt zu haben. Außerdem hätte ich vielleicht die Befürchtung, dass er sich von mir zurückzieht, aber ich denke, dass Du ihn dahingehend beruhigen kannst, wenn Ihr eben miteinander redet.

Es ist nun schwierig zu sagen, ob dein Partner plötzlich mehr Sex möchte oder du einfach weniger. Wenn du das Gefühl hast, dass dich dein Freund dauernd zu Sex drängt, dann war es richtig, dass du ihm das gesagt hast. Sicher war er sehr überrascht und betroffen von deinem Vorwurf. Daher würde ich an deiner Stelle warten, bis sich die Gemüter etwas beruhigt haben und dann nochmal in Ruhe mit ihm darüber reden.

Sage ihm doch, dass du seit einiger Zeit einfach das Gefühl hast, ihm nicht mal mehr einen Kuss geben zu können, ohne dass er gleich mehr von dir will. Sage ihm doch ruhig offen, dass es dich stört und du einfach nicht so oft möchtest bzw. eben nicht jedes mal, wenn du ihn nur umarmst oder mal einen Kuss gibst. Ich finde es wichtig, dass man in der Partnerschaft darüber redet. Dein Freund ist sich sicher nicht bewusst gewesen, dass du so empfindest. Woher denn auch, wenn du ihm nichts gesagt hast, sondern dich hast mehr oder weniger zum Sex überreden lassen.

Ich muss sagen, dass ich mir solche Probleme ja schon häufiger anhören durfte, sie aber niemals nachvollziehen konnte, weil ich eigentlich nicht der Typ Frau bin, der ''mitmachen muss'' obwohl er keine Lust hat und so weiter, in der Regel habe ich meistens genauso viel Lust wie mein Freund und wir schlafen auch fast täglich miteinander, ohne dass einer von uns ein Problem damit hätte. An sich finde ich es auch schade, wenn einer der Partner wenig Sex haben möchte und der andere sich dann nicht ausgelastet fühlt, aber ich denke, da kann man nichts machen und irgendwo wird dann auch wieder das Klischee erfüllt, dass die Frau diejenige ist, die wenig bis keine Lust auf Sex hat.

In deinem Falle würde ich mich einfach mit deinem Freund aussprechen, ich weiß aber auch nicht, wieso du auf einmal geweint hast. Ich finde die Situation kein bisschen schlimm, er will Sex und du nicht, dann sagt man es ihm eben und gut ist. Mit Traurigkeit hat das für mich nichts zu tun, aber wenn du geweint hast, ist es auch voll nachvollziehbar, wenn dein Freund sich entschuldigt hat, was sollte er denn sonst tun. An deiner Stelle würde ich einfach nochmals das Gespräch suchen und ihm klar machen, dass du nicht so häufig Sex haben möchtest, andere Wege führen da nicht ans Ziel.

Bei einem solchen Problem ist es erst einmal sehr wichtig, dass man keinen Streit anfängt. Dieses Problem sollte man in einem ruhigen Gespräch führen, in welchen man die ganzen Unklarheiten mit einander besprechen kann. Sicherlich kann es auch unangenehm werden, jedoch ist ein solches Gespräch sehr wichtig. Die Beziehung könnte ansonsten auch Schaden nehmen und zu einem plötzlichen Aus führen.

Der Partner wird sich auch einen guten Grund bzw. gute Gründe für dieses Verhalten haben. Vielleicht möchte der Partner aber auch nur etwas neues im Sinne vom öfteren Geschlechtsverkehr haben und die Beziehung somit etwas aufzufrischen.

Sollte der Partner ein größeres Bedürfnis an Geschlechtsverkehr spüren, so sollte dieser es unbedingt ansprechen. Ansonsten kann es zu Unstimmigkeiten kommen, was der Beziehung sicherlich nicht gut tut. Es gibt für alles eine Lösung, welche man selbstverständlich nur noch nutzen muss. Eine Lösung wäre zum Beispiel der Gang zu einer Therapie für Beziehungsprobleme. Das Wort Beziehungsprobleme hört sich zwar im ersten Augenblick etwas übertrieben an, jedoch sind die Folgen solcher unerwünschten Berührungen etc. oftmals schwere Beziehungsprobleme. Wer seine Beziehung retten möchte, der sollte nicht länger warten und etwas unternehmen.

Also ich würde da einfach mit meinem Partner darüber reden, anstatt hier in einem Forum die Zeit zu verbringen. Ich weiß auch nicht, warum ihr da nicht einfach drüber sprechen könnt. Es kann dir hier niemand sagen, warum dein Partner in letzter Zeit mehr Sex möchte, das kann doch viele Gründe haben. Vielleicht machst du ihn in letzter Zeit einfach mehr an oder er will dir einfach zeigen, wie sehr er dich mag und wie begehrenswert er dich findet oder sonst etwas.

Dein Freund kann ja auch mal selber Hand anlegen, wenn er gerade einfach viel mehr Sex will und du das aber nicht erfüllen kannst und auch nicht willst. Aber darüber sollte man doch auch oft sprechen können, vor allem, wenn ihr schön länger zusammen seid.