Schlechtes Gewissen gegenüber Schwiegereltern

Letzte Woche hatte ich zum ersten Mal eine ziemlich tragische Komplikation mit meinen zukünftigen Schwiegereltern. Es wurde mir an den Kopf geworfen, dass ich meinen Partner (ihren Sohnemann) aufs übelste ausnehme. Jedoch kann ich nichts dafür, wenn er mir ständig teure Geschenke macht und er darauf besteht, mir diverse Dinge zu bezahlen.

Ich habe schon öfter zu ihm gesagt, dass ich mich etwas schlecht mittlerweile für seine Aufmerksamkeiten fühle, gegenüber seinen Eltern, doch er meinte, dass ihm seine Eltern sonst wo vorbei gehen und sie sich da nicht einzumischen haben.

Ehrlich gesagt, denke ich einerseits auch, dass wir alt genug sind und sie gewisse Dinge nichts mehr angehen, andererseits denke ich aber auch, dass ich es nicht verkrafte, wenn ein wichtiger Teil meiner (zukünftigen) Verwandtschaft so schlechte Gedanken über mich hat. Kennt ihr das irgendwo her? Was würdet ihr den in meiner Situation den nun tun? Könntet ihr mit solch einem Vorwurf klar kommen - nach so vielen Jahren harmonisches Beisammensein?

Ich denke, man sollte einfach nicht immer soviel Wert auf das Gerede der Schwiegereltern legen. Ich bin nun schon sechs Jahre mit meinem Freund zusammen und durfte mir schon allerhand von seiner Mutter anhören. An einem Tag macht sie auf beste Freundin, am anderen wirft sie mir vor, dass ich ihr den Sohn wegnehme. Meinem Freund wirft sie auch vor, dass er zu viel Geld für mich ausgebe und sie spricht bei ihm schlecht über mich und bei mir schlecht über ihn.

Wie schön könnten manche Beziehungen doch laufen, wenn sich die Eltern da nicht einmischen würden. Meine Eltern zum Beispiel halten sich komplett aus meiner Beziehung raus und das finde ich gut so. Die Eltern können ihre Kinder doch nicht ewig an sich binden. Du solltest dir am besten nicht so viel den Kopf darüber zerbrechen, glaub mir, solche Eltern können grausam sein, aber wenn die Liebe stark genug ist, übersteht sie solche Angriffe. Und wenn es deinem Mann ja auch schon sonst wo vorbei geht, sollte es dir das auch tun. Anders erreichen die Eltern damit ja dann doch, was sie wollen. Nämlich das du verunsichert bist und du und dein Mann womöglich auch noch Streit bekommt. Du bist ja schließlich auch mit ihm zusammen und nicht mit seinen Eltern.

Ich kenne das schon, zumal meine Schwiegereltern von mir auch einen ganz seltsamen Eindruck hatten, von dem ich bis heute nicht wirklich weiß, wie er zustande kam. Es handelte sich ganz offenbar um ein Vorurteil und es war auch vollkommen egal, wer ihnen mitgeteilt hat, dass dieses Vorurteil weder Hand noch Fuß hat. Sie wollten glauben, dass ich ihrem Sohn schade, also haben sie es geglaubt – Punkt. Natürlich ging es auch bei uns um Geld, aber wohl nicht nur. Meine Schwiegermutter hat einst einer Freundin meines Schwagers erzählt, ich sei nur mit meinem Mann zusammen, weil ich sonst keinen anderen fände. Nein, das ist schon klar, natürlich hatte sie damit Recht. Ich hatte ja auch vorher keinen Partner gehabt und war auch nicht mit ihrem Sohn schon viele Jahre zusammen, sodass diese Aussage natürlich von jedem geglaubt wurde. Was für ein Unsinn. Als sie dann noch hinzufügte, dass ich außerdem aus Mitleid mit ihrem Sohn zusammen sei, weil er keine andere fände, da wurde mir schlagartig klar, dass es sich bei dieser Frau um jemanden mit wirklich geringem Intellekt handeln dürfte, denn ich kenne nun niemand anderen, der seinen Sohn dadurch schützen will, dass er ihn beleidigt. Aber gut.

In diesem Fall half übrigens Reden ausnahmsweise mal kein bisschen und das wurde auch häufig genug versucht – nicht nur von mir, sondern auch von meinem Partner und das sogar, ohne, dass ich bei diesen Gesprächen anwesend war. Es wurde jeweils von den Schwiegereltern abgestritten, dass sie irgendein Problem mit mir hätten, also waren sie auch noch zu feige, all das zuzugeben. Aber spüren lassen haben sie mich ihr Problem mehr als deutlich und es gab auch nicht wenige Menschen, die einige wirklich peinliche Aktionen meiner Schwiegereltern und insbesondere meiner Schwiegermutter mitbekommen haben. Schon allein deshalb war ihr Abstreiten wiederum einfach ein Zeichen von – ich nenne es mal – großer Naivität.

Wirklich geholfen hat im Endeffekt nur die Offensive, die ich Dir auch nur raten kann. Ich habe meine Schwiegereltern irgendwann eingeladen, uns in den Urlaub zu begleiten. Damals waren wir schon sieben Jahre zusammen und ein Jahr verheiratet, und wir hatten eine kleine Städtereise geplant. Nach Rücksprache mit meinem Mann, der einverstanden war, haben wir seine Eltern gefragt, ob sie Lust hätten, mit uns zu kommen und sie waren direkt hellauf begeistert. Das ganze Projekt hätte nun gnadenlos nach hinten losgehen können, weil ich nicht wusste, ob es den gesamten Urlaub nur Streit geben würde. Andererseits waren meine Schwiegereltern noch nie außerhalb ihrer Gegend unterwegs und befanden sich nun in einer Großstadt, sodass sie mehr oder weniger darauf angewiesen waren, sich uns anzuschließen. Die vielen gemeinsamen Aktivitäten haben dann schon nach kürzester Zeit dazu geführt, dass meine Schwiegereltern begriffen haben, dass ihre Vorbehalte mir gegenüber nicht angebracht sind und ich wohl auch kein so schlechter Mensch bin wie sie glaubten.

Meine Meinung über sie habe ich nun aufgrund all dieser jahrelangen Geschichten natürlich, aber ich versuche, nicht nachtragend zu sein, zu verzeihen und Chancen zu geben. Zwar sind wir mittlerweile getrennt und somit habe ich auch keinen direkten Kontakt mehr zu meinen Schwiegereltern gehabt, aber mir werden immer mal wieder Grüße bestellt und Einladungen ausgerichtet, die ich wohl wahrnehmen soll und über die ich mich auch wirklich freue. Es hatte sich durch diese gemeinsame Reise alles wirklich gut entwickelt und ich denke, dass beide Seiten gegenüber einander weitestgehend vorurteilsfrei waren, was schon zu einer deutlichen Entspannung des Verhältnisses geführt hat.

Eine solche Vorgehensweise kann ich Dir nur ans Herz legen, auch, wenn eine Reise in Eurem Fall vielleicht gerade weniger geeignet wäre, weil sie wiederum mit Geld verbunden ist – aber Ihr könntet vielleicht mal einen Zoo- oder Museumsbesuch planen und die Eltern Deines Freundes fragen, ob sie Euch begleiten. Vielleicht kannst Du auf diese Weise noch einmal deutlich machen, dass es keinen Grund gibt, Dich nicht zu mögen, weil Du nicht diejenige bist, die diese Geschenke Deines Freundes fordert, auch, wenn Du sie annimmst.

Das kommt natürlich ganz darauf an, wie sich das Verhalten denn wirklich äußert. Also ich kann mir schon vorstellen, dass die Eltern es nicht so gutheißen, wenn der Sohn dir so viel schenkt und sich damit vielleicht auch teilweise übernimmt, beziehungsweise von dir eben wenig zurückkommt. Das kann man aber natürlich aus der Ferne nicht beurteilen und daher möchte ich auch nicht sagen, dass ich es verstehen kann, dass die Eltern sich da Sorgen machen, denn es kann natürlich auch sein, dass sie maßlos übertreiben.

Vielleicht kannst du hier mal beschreiben, wie das denn genau aussieht. Was schenkt dir dein Partner denn so, dass man sich eventuell ein Bild machen kann. Ansonsten würde ich einfach vorschlagen, das offene Gespräch mit deinen Schwiegereltern und deinem Partner zu suchen und eben dort auch klarzustellen, dass du ihren Sohn keineswegs ausnutzt. Deswegen jetzt auf stur zu schalten und sich dort unwohl zu fühlen, fände ich daneben. Vor allem, wenn es doch sonst immer so gut läuft, dann sollte das wohl kein Problem sein, dass man da zu einem ordentlichen Gespräch kommt.

Ansonsten würde ich auch einfach vorschlagen, dass dein Freund dir eben solche Aufmerksamkeiten "heimlich" gibt und ihr seinen Eltern nichts mehr davon erzählt. Das sollte nun auch eigentlich auch nicht so schwierig sein.

Ich denke, es kommt hier darauf an, wie du dich ihnen gegenüber gibst. Nur die Tatsache, dass er dir ständig Geschenke macht, muss ja nicht gleich so eine Meinung herbeiführen. Ich würde deshalb auch hier ein Gespräch suchen. Ich würde sie fragen wie sie darauf kommen und ihnen ehrlich sagen, dass es nicht dein Wunsch ist, dass dir dein Freund so viel und oft etwas schenkt. Er macht das weil er das möchte. Vielleicht wäre es dann auch gut, wenn er bei dem Gespräch dabei wäre und das bestätigt.

Im Grunde finde ich schon, dass er da etwas eingreifen sollte, damit seine Eltern nicht so schlecht über dich denken. Ihm ist doch sicherlich auch an einem guten Verhältnis zwischen euch gelegen. Da wäre es doch besser, er würde seinen Eltern mal erklären, dass das von ihm kommt und nicht dein Wunsch ist. Und dann sollte er auch mal klarstellen, dass sie sich nicht einzumischen haben in eure Beziehung. Sie können sich gern äußern, aber wenn dann nicht so drastisch und wenn er dir etwas schenkt, dann ist das seine Entscheidung.

Wenn es seine Eltern angeblich nichts angeht, dann frage ich mich woher sie wissen, dass er dir sehr viele und auch teure Geschenke macht. Sie werden ja wohl kaum ständig dabei sein, wenn du von deinem Freund ein Geschenk bekommst. Allerdings sollte man auch die Sichtweise der Eltern dabei sehen.

Denn sie bekommen ja nur irgendwie mit, dass dein Freund dir ständig etwas kauft oder eben Kosten übernimmt. Dass dir das nicht sonderlich gefällt und du auch versuchst dagegen anzugehen, bemerken sie dabei nicht unbedingt. Daher ist ihre Sichtweise, auch wenn sie unglücklich an dich weitergegeben wurde, nicht unbedingt verkehrt.

Wenn du nun mit seinen Eltern darüber redest, dass du das selbst gar nicht so willst und es ihm auch schon mehrmals gesagt hast, dann sehen sie vielleicht ein, wo die Ursache liegt. Und eben auch, dass es anders ist, als es ihnen selbst vorkommt. Klar, solche Aussagen kränken. Aber seine Eltern sehen eben auch nur einen Teil davon.

Wie kommen denn deine Schwiegereltern plötzlich zu der Behauptung, wenn ihr doch schon Jahre zusammen seit? Mich würde auch interessieren, woher denn seine Eltern wissen, dass dir dein Freund öfter Geschenke macht, die dann auch schon mal mehr gekostet haben. Es geht sie ja auch eigentlich nichts an, wer von euch wem etwas schenkt.

Allerdings kenne ich so etwas ähnliches auch von meinen Schwiegereltern. Mir wurde da auch schon mal etwas unterstellt, was aber wirklich nicht von mir ausging oder kam. Mein Partner hat das auch versucht klar zu stellen, aber ich habe nie eine Entschuldigung von den Schwiegereltern deswegen bekommen. Wenn dein Partner seinen Eltern sagt, dass er dir oft etwas schenkt, dann soll er das doch in Zukunft einfach lassen. Oder ihnen klar sagen, dass sie das alles nichts angeht.

Naja, ich habe da so eine Vermutung, wie sie darauf gekommen sind. Mein Partner hat die Angewohnheit, jede Quittung, Rechnung etc. aufzubewahren in Ordnern. Da dies lediglich natürlich nach Jahren etwas viel wird, haben sich seine Eltern bereit erklärt, diese Ordner in einem unbenutzten Raum für ihn aufzubewahren.

Da seine Eltern kürzlich umgebaut und ihr Haus neu renoviert haben, könnte ich mir vorstellen, dass dieses "Archiv" auch mit im Plan war. Dieses haben sie dann wahrscheinlich ausgeräumt und somit ist ihnen vielleicht die eine oder andere Quittung oder Rechnung unter die Augen gekommen. Das wäre für mich die einzigste Möglichkeit in meinen Augen, wie sie auf dieses Urteil über mich kamen.

Nun ist es nicht so, dass mein Partner nicht mit seinen Eltern gesprochen hatte. Seine Mutter war ja schließlich auch so aufbrausend, dass sie sich bei meinen Eltern beschwert hatte. Dies habe ich jedoch erst heute erfahren. Ich hatte leider die letzte Woche keine Möglichkeit, mit meinen Eltern in Kontakt zu treten, daher habe ich es auch nun erst so spät erfahren.

Laut meinen Partner tut es ihr selber mittlerweile Leid. Sein Vater schämt sich sogar für das Verhalten seiner Frau - jedoch bekam ich noch keine Entschuldigung. Eigentlich erwarte ich diese auch nicht wirklich, obwohl ihr Verhalten wirklich übertrieben war. Dennoch fühle ich mich noch immer schlecht für diesen Vorwurf und unerwünscht, auch wenn das womöglich nicht der Fall ist. Eigentlich bin ich nicht so naiv, jedoch sind sie mir eigentlich so wichtig, dass ich mich fort folgend als schlechte, zukünftige Schwiegertochter fühle und so ihnen nicht gerne unter die Augen treten möchte.

Nun ja, ich denke dass du hier eigentlich wenig bis gar nichts ausrichten kannst, du solltest dich diesbezüglich wohl eher an deinen Freund wenden und ich denke, dass dieser das ganze bei seinen Eltern klären sollte, aus mehreren Gründen. Einerseits finde ich es nämlich interessant, woher denn deine Schwiegereltern wissen, was dein Freund dir alles bezahlt. Hat dein Freund etwa noch sein Konto bei seinen Eltern und bekommt von ihnen Geld? Das wäre eine Erklärung, weil ich mir das anders nicht vorstellen kann. Mein Freund hat mir beispielsweise letztens auch erst einen sehr teuren Trollbead Anhänger gekauft und als wir im Serengeti Park waren, hat er mir den Eintritt bezahlt. Ich wüsste aber nicht, woher seine oder meine Eltern das wissen sollten, meine Eltern haben mich beispielsweise noch gefragt, woher ich den Anhänger hätte und wo ich mir diesen gekauft habe. Ich könnte mir also an sich nichts anderes vorstellen, dass entweder dein Freund noch vom Geld seiner Eltern abhängig ist oder aber, du selbst verdienst kein oder nur wenig Geld, so dass alle deine neuen Dinge zwangsläufig von jemandem anderen finanziert worden sein müssten.

Die letztes Erklärung die mir hierzu einfallen würde, wäre das dein Freund seinen Eltern gegebenenfalls erzählt, was er dir kauft und was nicht. Egal woher deine Schwiegereltern das aber auch immer wissen, ich finde, dass dein Freund das selbst klären sollte, denn schließlich ist er es, der die diese Dinge kauft und es sind seine Eltern, die dir diesbezüglich Vorwürfe machen. Ich finde, dass er mit seinen Eltern reden sollte und ihnen einfach erklären sollte, wieso er dir diese Dinge kauft (weil er dich liebt, weil er es sich leisten kann) und es nicht so wäre, dass du danach verlangen würdest. Natürlich ist es in einer Partnerschaft auch blöd, bereits gekauften und verpackten Schmuck oder andere Geschenke einfach so abzulehnen, aber wenn ich die Geschenke meines Freundes übertrieben fände, würde ich das diesem auch klar machen.

Ich selbst versuche das bei uns immer ein bisschen auszugleichen, mein Freund bezahlt mir sehr viel, wir fahren häufig mit seinem Audi, den Sprit übernimmt er, ich wohne wochenlang bei ihm ohne das ich was bei der Miete dazu zahlen müsste, er kocht für mich, bezahlt mir Eintritt und lädt mich zum Essen oder zu Konzerten ein. Ich selbst habe weniger Geld als mein Freund, er selbst ist zwar auch Student, arbeitet nebenbei aber auch schon wissenschaftlich und verdient daher nicht wenig. Ich versuche mich dann mit Kleinigkeiten zu revanchieren, indem ich auch mal das Essen bezahle, wenn wir weg gehen und indem ich beispielsweise auch mal ein teureres Geschenk für ihn zum Geburtstag oder Weihnachten kaufe, im Endeffekt aber gibt er dennoch mehr Geld für mich aus, als ich für ihn. Über seine Verhältnisse lebt er aber nicht und ich finde das auch sehr wichtig, gibt dein Freund beispielsweise mehr Geld aus, als er sich eigentlich erlauben kann, so finde ich die Sorgen seiner Eltern durchaus begründet.

Ich finde, dass du absolut kein schlechtes Gewissen gegenüber deinen Schwiegereltern haben musst. Immerhin kannst du ja nichts dafür, wenn dir dein Freund teure Geschenke macht. Immerhin forderst du sicherlich nicht einfach irgendwelche Sachen von ihm und wenn er dir Geschenke machen will, dann kannst du nichts dafür. Dabei ist es aber auch selbstverständlich, dass man die Geschenke des Partners auch annimmt. Immerhin wäre es auch unverschämt, die Sachen einfach zurückzuweisen. Immerhin wäre er dann sicherlich auch sehr enttäuscht darüber.

Ich würde mir so ein Verhalten und solche Vorwürfe ehrlich gesagt nicht bieten lassen. Dabei würde ich wohl ziemlich sauer werden und meinen Schwiegereltern auch ganz klar meine Meinung sagen. Dabei würde ich auch ganz klar erwähnen, dass ich mir nie irgendwelche Sachen von ihrem Sohn gewünscht hätte. Wenn er trotzdem regelmäßig mit Geschenken ankommt, dann ist das ja nicht meine Schuld.

Vielleicht solltet ihr es so machen, dass dein Freund seinen Eltern ab sofort einfach nicht erzählt, wenn er dir etwas schenkt. Immerhin müssen seine Eltern ja auch nicht alles wissen und wenn er sein eigenes Geld verdient, muss er seinen Eltern ja auch nicht Bescheid geben, wofür er sein Geld ausgibt. Immerhin ist er ja auch alt genug dafür, um die teure Geschenke machen zu können und das ist dann eure Sache. Von daher sollten seine Eltern eben auch nichts davon wissen.