Schwiegereltern sagen, dass sie vor Besuch anrufen sollen

Ich habe ja schon mal berichtet, dass meine Schwiegereltern eigentlich fast jedes Wochenende unangemeldet vor der Tür stehen. Nun ist es so, dass wir im selben Ort wohnen und sie es daher wohl nicht für nötig halten, vorher mal anzurufen und zu fragen, ob uns ein Besuch recht wäre.

An sich ist das ja auch ganz ok, aber mich nervt es einfach, dass es dauernd so ist und sie dann auch schon mal vor der Tür stehen, wenn wir uns am Wochenende mal Mittags hingelegt haben. Außerdem arbeitet mein Partner viel und wir möchten dann auch am Wochenende einfach mal unsere Zweisamkeit genießen und für uns sein. Ich habe meinen Partner mal darauf angesprochen und er meint, dass er es nicht so schlimm findet, dass seine Eltern immer unangemeldet, gerade Sonntags bei uns vor der Tür stehen. Mich stört das jedoch eigentlich schon, weil es in letzter Zeit fast jeden Sonntag so ist. Ich hatte eigentlich angenommen, dass es meinen Partner auch stört und er seinen Eltern vielleicht mal sagen würde, dass sie doch einfach vorher mal anrufen könnten oder eben nicht gerade jeden Sonntag kommen. Aber er scheint da kein Problem mit zu haben.

Wenn ich nun etwas deswegen zu meinen Schwiegereltern sage, dann bin ich nachher die böse Schwiegertochter, die ihre Ruhe haben möchte und sie von ihrem Sohn fernhalten will oder ähnliches. Vor allem steht mein Partner dann ja nicht hinter mir. Daher kann ich ja eigentlich nichts zu seinen Eltern sagen und muss das so weiterhin hinnehmen. Oder wie seht ihr das? Ich möchte nochmal betonen, dass ich nichts gegen meine Schwiegereltern und deren Besuche habe, aber eben nicht ganz so oft oder kurz vorher fragen, ob sie vorbei kommen können. Meine Freunde wissen auch, dass ich unangemeldeten Besuch nicht so gern habe und sie rufen vorher dann auch an. Aber sie wissen auch, dass ich nichts dagegen habe, wenn sie auch mal spontan einfach vor der Tür stehen. Aber eben nur, wenn das mal der Fall ist und jedes Wochenenden.

Ich würde zuerst mal mit deinem Partner reden und ihm deine Situation erklären. Ihm ist das sicher nicht ganz so bewusst, dass es dich stört, wenn deine Schwiegereltern nicht vorher anrufen.

Es sind seine Eltern, das heißt, er wird mit Sicherheit auch ein schlechtes Gewissen haben, wenn er sie nicht rein lässt. Daher würde ich mit ihm einfach den Kompromiss eingehen, dass seine Eltern jede 2. Woche mit vorherigem Anruf kommen können und du die restliche Zeit mit ihm verbringst. Dafür kann er sich ja dann auch einen Wunsch erfüllen lassen. Ihr müsst aber zusammenhalten und zusammen arbeiten.

Ich würde auch den Schwiegereltern in einem ruhigen Moment noch mal sagen, dass ihr auch nicht immer da seid und eben auch mal zu zweit sein wollt. Das werden sie sicher auch verstehen.

Ich würde nochmal mit meinem Partner reden, selbst wenn es ihn nicht stört, kann er sich für dich einsetzen, einfach aus Liebe zu dir. Ich kann dich gut verstehen, selbst wenn ich ein gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern habe, würde ich trotzdem nicht wollen, dass sie mich sonntags ungeschminkt und im Schlafanzug aus dem Bett klingeln. Bei den eigenen Eltern würde mich das hingegen nicht stören. Vielleicht sollte dein Partner vermitteln, indem er seinen Eltern sagen würde, dass ihr die nächste Zeit am Wochenende beschäftigt seid oder ausschlafen möchtet. Bestimmt wären seine Eltern nicht böse auf ihn, da man als Elternteil sein Kind eigentlich doch immer gut versteht. Vielleicht könnt ihr den Dauergästen auch entgegenkommen, beispielsweise könnt ihr ihnen vorschlagen, dass ihr euch um 19 Uhr in ein Restaurant setzt und einen gemütlichen Abend zusammen verbringt, ich denke nicht, dass sie in dem Fall vorher unangemeldet vor der Tür stehen.

Ich habe am Wochenende, als der Fall wieder aktuell war, direkt mal mit meinem Freund versucht zu reden. Er hat mir da vorgeworfen, dass ich wohl eifersüchtig oder neidisch wäre, dass meine Eltern nicht so oft kämen. Dazu muss ich sagen, dass meine Eltern 200 Km weg wohnen und da eben nicht dauernde Besuch drin sind. Aber das finde ich auch völlig in Ordnung so. Und ich bin keines Falls eifersüchtig.

Mein Freund hat mir da gesagt, dass ihn nicht stört und hat dann auch nichts weiter dazu gesagt, als ich meinte, dass ich dann ja zu seinen Eltern nichts sagen kann, weil er nicht hinter mir steht. Mich macht das ehrlich gesagt sehr traurig. Weil ich dachte, dass er zu mir stehen würde und er auch mal einfach nur Zeit mit mir verbringen möchte. Ich mag meine Schwiegereltern ja auch, aber ich möchte eben nicht jedes Wochenende plötzlich Besuch von ihnen bekommen.

Scheinbar scheint Neid oder Eifersucht immer mal ein Grund zu sein, wenn man sonst keine Argumente zur Verfügung hat. Ich finde aber, es hat nichts damit zu tun, ob man eifersüchtig oder neidisch ist, wenn man jeden Sonntag Besuch von den (Schwieger)Eltern bekommt und man einfach genervt ist. Die Zweisamkeit würde ich auch am Wochenende gern mal genießen wollen und nicht immer damit rechnen, dass Besuch vor der Tür steht.

Ich finde es schon ärgerlich, dass Dein Freund gar nicht zu verstehen scheint, worauf es Dir ankommt und er eben kein Problem mit dem Besuch seiner Eltern hat. Vielleicht solltest Du ihm noch einmal klarmachen, dass es Dir auch darum geht, Zeit mit ihm zu verbringen und dass Du an sich keine Probleme hast, wenn die Eltern mal zu Besuch kommen, aber nicht jedes Wochenende. Wenn er das nicht versteht, würde ich versuchen, ein Kompromiss auszuhandeln, zum Beispiel einen festen Sonntag im Monat zu verabreden oder etwas in der Richtung.

Allein die Eltern Deines Freundes würde ich aber nicht auf die Situation ansprechen, das könnte böses Blut geben. Vermutlich wird es nicht ohne Kompromiss gehen, aber es kann ja nun auch nicht sein, dass man eben jedes Wochenende da direkt Besuch bekommt. Ansonsten würde ich es einfach mal umdrehen und die Schwiegereltern vielleicht selbst jede Woche an einem bestimmten Tag besuchen gehen. Mal sehen, wie lange die das so lustig finden.

Den Spieß umzudrehen, würden sie sogar gut finden. Sonst fanden nämlich wöchentliche Treffen mit der Familie, bei den Schwiegereltern statt. Diese waren sonst jeden Mittwoch, aber seit die Oma meines Freundes einen Unfall hatte und eine Verletzung am Bein hat, fallen die Treffen oft aus oder finden an anderen Tag statt. ich fand es da schon immer schlimm, dass es zum Pflichtprogramm ausartete und ich jeden Mittwoch dort auf der Matte stehen sollte. Zu den Treffen konnte mein Freund aber eigentlich nie mit, weil er zu der Zeit dann arbeiten muss.

Es ist auch so, dass seine Mutter bald zu viel bekommt, wenn sie ihn mal 2 Wochen nicht sieht. Sie jammert dann schon und sagt, dass sie vorbei kommen muss oder er sich doch sehen lassen sollte. Ich denke daher, dass sie auch beleidigt sind, wenn wir vorschlagen würden, dass sie nur jeden zweiten Sonntag oder nur einmal kommen würden. Ich werde auch nichts sagen, da ich dann wirklich die Blöde bin und es mir wohl von allen Seiten anhören kann.

Aber irgendwann muss man sich auch mal zur Wehr setzen, Nelchen. Es kann ja nicht sein, dass Du unzufrieden mit der Situation bist. Wenn man eine Veränderung herbeiführen möchte und das möchtest Du ja, wenn ich Deinen Thread richtig interpretiere, muss man irgendwann einmal etwas sagen. Hoffen und warten, dass es von allein besser wird und sich die Eltern selbst erbarmen wird keine Veränderung der Situation mit sich bringen. Und genau aus dem Grund müsste Dein Freund schon der gleichen Meinung sein.

Ich finde es auch immer mal blöd, wenn ich mal sagen muss, mir passt dieses und jenes nicht, aber wenn man es sachlich vorträgt und man seinen Standpunkt einfühlend vermittelt, nicht mit dem Holzhammer ankommt, mag es funktionieren. Ich weiß, dass der Schuss auch nach hinten losgehen kann, aber entweder hat man es versucht oder man lebt weiterhin damit und wird immer unzufriedener.

Ich verstehe deine Angst natürlich, mir geht es bei meinen Großeltern genau so. Sie sind öfters auf Reisen und stehen in 99 von 100 Fällen unangemeldet vor der Türe. Dies machen sie auch bei meinen Eltern so, deshalb kann ich dich beruhigen und dir sagen, dass es wirklich nur auf den Ton ankommt.

Meine Eltern, besser gesagt meine Mutter auch als Schwiegertochter, hat es eben nach dem x-ten Mal aufregen einmal ziemlich deutlich, und ich denke auch nicht gerade höflich oder rücksichtsvoll gesagt, dass sie einfach die Türe nicht mehr öffnen werden, wenn die Beiden nicht anrufen, bevor sie kommen. Da waren sie dann sehr lange sauer und sind glaube ich bis zum nächsten Geburtstag nicht mehr aufgetaucht.

Ich habe es einfach nett formuliert, dass ich eben viel unterwegs bin und auch nicht immer Zeit habe, und dass ich mir eben gerne Zeit für sie nehmen würde, und es deshalb besser wäre, wenn sie vorher anrufen würden. Das haben sie dann sehr gut aufgenommen. Sie rufen meistens an, manchmal kommen sie dennoch spontan vorbei, bleiben aber dann auch nicht lange und wenn es mir doch zu viel wird, sage ich ihnen einfach, dass ich zu einer Freundin muss, dann gehen sie meistens auch wieder- es gibt immer eine Möglichkeit etwas so zu lösen, dass es für beide Seiten angenehm ist.

Ehrlich gesagt bin ich dann lieber die Blöde, als dass ich mich mit der Situation abfinde. Meine Ex-Schwiegermutter stand auch nach der Geburt meiner Töchter einfach an der Tür mit den Worten "Ich fahre jetzt die Kinder aus". Das habe ich mir zwei oder dreimal angeschaut und sie dann zurecht gewiesen. Denn sie hat einfach nicht über unseren Tagesablauf zu entscheiden.

Das ich die Blöde bin, war aber nicht erst ab dieser Ansage so, sondern auch schon vorher. Daher war es mir egal, was sie dann von mir denkt. Wenn also dein Freund keine wirkliche Meinung dazu hat beziehungsweise seinen Eltern nicht auf die Füße treten will, dann liegt es bei dir das Gespräch zu suchen. Das kann man auch diplomatisch machen und nicht so direkt sagen, wie ich so was meist mache.

Bei mir und meinen Mann war es eigentlich von Anfang an klar, das sich seine Eltern vor einem Besuch ankündigen mussten. Da ich auch sehr viel unterwegs bin, und diese auch nicht um die Ecke wohnten, gab es bei dieser Verständigung keinerlei Probleme. Ich würde einfach mal mit deinem Mann reden und danach mit den Schwiegereltern, ich denke mal sie werden es verstehen.